Как добиться счастья?

Однажды я поняла, что влюбилась в собственную  подругу. Вот так  неожиданно. Я не  лесбиянка, ведь  человека  любишь  не  за принадлежность к определенному полу! А у нее на  тот  момент  была  своя  головная  боль – «больная любовь» - я так ее  назвала, хотя  подозреваю, что  у  самой  тоже  есть  о  чем  подумать. Я не  могла  ей ничего  сказать – она ведь  подруга и  любит  человека  с  пятирублевой любовью. Я  могла  только  ждать, когда придет и мое время. Это  единственное, что  у  меня  выходит  блестяще – ждать. Ненавижу  это  тяжкое  бремя. Я стала  искать себе девушку, думала  все  не  так  уж  и  серьезно,  нужно  отвлечься. Все что  я  получила  это разочарование:  «Господи… Что я делаю,… какого фига  что-то  из себя там  пытаюсь слепить… Какая  из  меня  лесбиянка? Мне просто хочется тепла Человеческого… чувствовать себя любимой, счастливой, а я ищу себе какую-то, ненужную мне,  девушку.   Ну, не  дура ли?  На  парней  просто не  могу смотреть,  кажется, нет  хороших…  У всех все не  так…   кошмар… Действительно, все по-другому, не как в кино, я хочу  попасть в кино,  жить  не в реальном мире -  реальность ничтожна. Все так убого, некрасиво и люди мирятся с этим, НО Я НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я от этого только страдаю, БОЖЕ, неужели нет места в мире, где  все, так как надо?»

 «Понимаешь, Митяй, наш  мир создан  для  любви, но  к  любви  совершенно  не  приспособлен. Разножопица  получилась».

 Вскоре  она стерла  все  границы  сама. Мы  целовались и танцевали. Я  обнимала ее, когда засыпала, ходила с ней  за  руку, даже  обычные  прогулки  были для меня самыми лучшими.  Внутри, когда она  была  рядом, наполнялось все  радостью. Я про  себя  только  и шептала: « Господи, спасибо! Господи, спасибо!» Верила, что  у  нас  все  получится, вспоминая, как  я  дремала  в  комнате, а она  стремительно  вошла,  рассыпая  в  воздухе  поцелуи по  пути  ко  мне, и  расцеловала  меня. Это же было  проявление  ее любви  ко  мне…

Я  уехала, но я была  самой  счастливой. Теперь  она  со мной! Лето смс…. Волшебно. Мне совершенно не  хотелось  больше  играть  на  два, три, четыре  фронта. Я оборвала  все  прошлые  связи   со  всеми,  кого держала (или кто меня  пытался держать), пользуясь  тем, что  нравлюсь этим людям. Мне совершенно  опротивел эгоцентризм и лицемерие. Я подарила  себе  свободу, ничего не сдерживая  и  не  скрывая. Забыла о человеке с «пятирублевой  любовью», и что  он  для  нее значит. Просто решила, что  это  не  помеха: у  них  все  больше разлаживались отношения. Я готова  была  с  ней  вступить в  параллельный  мир, не  страшась  ничего. Только  Климентина и я, туда, где нет никого рядом и далеко.

Но в жизни  бывает  все  не  так, как  мы  того желаем. Мы вернулись  в  город. Но все  как  раньше. Теперь  она  снова  повесила  ширму  дружбы  между  нами. Но я уже  не могу  остановить то, что цветет  во  мне! Это  что-то  настоящее! Так  как  ее  я  никого  и  никогда  не  чувствовала. Я  всегда  знаю  даже с  кем  она  и  что  у  нее  внутри.  Я просто  смирилась, и  осталась  рядом. Главное – пусть не  оставляет  меня  одну. Просто Я ДАЖЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ МОГЛА!: «Уйду – она  привыкнет, воспримет  это  как   должное, я  не  хочу  уходить; вызвать  ревность? – да  она  только  рада  за  меня  будет!  Знаки  внимания, ухаживания – я  их  делаю оттого, что  люблю  ее, и просто хочется. Как? Как  мне  быть  с  ней  рядом? Когда  я  и  так  рядом! Она  не  допускает  меня слишком близко. Меня  уже  просто  бесит,  как  только  вижу  в ней  недовольство, замкнутость. Я все  воспринимаю  на  свой  счет, раздражаюсь, портится  настроение, ухожу  в  себя.  Живу,  плывя по течению».

 Вскоре  она  потянулась  к  новым  чувствам. А  я  молча  сносила  это. Лишь буквы меня спасали от взрыва: «Она меня  бесит  своими  желаниями  продолжения  своей  личной  жизни, бесит, когда  говорит  о  своем человеке. Я  хочу, чтобы  она  чувствовала  то  же, что и я! Ко мне!  Бред!!!!! Убила  бы всех,  кто  имеет  к  ней  какое-то  отношение!!!!!!! Даже всех  ее одноклассниц!!!!!!!!!!!!  Пусть  будет лишь со мной! Только я  у  нее, а  она  у  меня!!!!  Мне не  нравится, когда  кто-то  привлекает к  себе ее  внимание  больше, чем  на 15 минут. ОЙ! Я Б ЕЕ  НЕ  ВИДЕЛА  СЕЙЧАС  МИЛЛИОН  ЛЕТ. «Я как  на винтах…. Как  будто  растеряла  все  косточки…»  А руки  бегают  как  психи. Безумная   голова. Тряска. Нервная  тряска  моих  рук.

Мне  НЕОБХОДИМО  чувствовать  к  себе  любовь!!! Я  замерзла, я  зла, я  устала, я  нервозна, я  тлеющие  угли. Мои  искры  не  летают  к  звездному  небу. Воздух  не поддерживает  мой  огонь. Я  снова  отправлюсь  в  сновидения.  Спасусь  миром  снов. Как кошка  избавлюсь от  стресса. Получу  НЕРЕАЛЬНЫЙ  мир. Очищение  от  негатива… загрузка  программы.  Главное  быть  сильной  и  сдержанной. Не  проявлять  слабость и  не  ползти  за  дозой  тепла  к  телефону, дабы  набрать  номер  того, кто меня любит».

Как-то  мы  шли  на  пленэр, за  нами  увязался  парень, ему  понравилась  Климентина. Она  стала  его  звать, хотела  дать  телефон. Я  просила  не  делать  этого, останавливала ее. Я  очень  испугалась. Как никогда. После  того  как мы  разъехались, она  прислала  смс…. 

Все  самое  важное  она  никогда  не  могла  сказать  даже  по  телефону. Теперь  я  приветствую  начало  конца. Почему я  так  решила? Я просто чувствую. Я до сих пор не могу  сказать, что такое  любовь, но  только от ощущения  близкой  потери  этой холодной девушки  меня  приводит к  ручьям слез. Сначала  кольнуло, бросило в  жар, у  дверей  квартиры я стала задыхаться, трудно дышать. Слезы. У меня  кроме  нее  никого  нет. Я  не готова. Я  желала, что все   пройдет  незаметно  для  меня, а  не так  вот.  У  нее  кровь  холодная, она - совершенно незнающая тепла. Я вот  так же  как  она  не  смогу  так  хладнокровно  и спокойно, медленно оставлять  чувства, рассыпая  их  за  собой. Не «отпускать»   «пятирублевого человека» и   жить  отдаляясь. Все изменилось в один день. Я снова  закрываю  свои  двери  от   чужих глаз, краски,  которые  она  же  оживила,  снова  тухнут.  Я  добровольно  ухожу, чтобы  больше  не  было  больно. Чтобы  все  плохое  не  перекрыло, все  хорошее.   

Я пряталась в себе два дня. Нигде не появлялась. Не могла видеть ее. Мне думалось, что она не боится, что все  губит. И что я  могла  ей  сказать, когда  так больно? Ничего  определенного  мне  говорить  не  стоило, да и не  хотелось. Может и лучше  все  сказать, чтобы  не  стать  бездушной, бесчувственной  оболочкой, зайти  глубоко  в  свои  дебри  и  сидеть  там,  стать  снова  серой  и  незаметной, такой  похожей  на  окружающих!!!!  Я так боялась  сделать  что-нибудь  неправильно.

Когда же,  наконец,  я  выбралась из своей  скорлупы, решила все  оставить,  так как есть, но  не  приближаться  к  ней  близко. Мы даже,  словом  ни  о  чем  не  обмолвились. Я  же   знаю,  она  и  так  чувствует. А я не  стану  чем-то  делиться. Хотя  мне  очень  хочется,  чтобы  она  спросила  меня! Климентина только прислала  смс: «крылья просто намокли, они ведь обязательно высохнут!»  Может быть. А есть ли они у тебя вообще? ...

Спустя  некоторое  время, я  понимаю, что  совершенно  не желаю  оставить  ее. Я  так  же  не  могу  отвести  от  нее глаз, меня  радует  в  ней  все. НО КАК? КАК мне добиться счастья?  Жаль, что я  не  могу  просто  схватить  ее в свои  объятия, рассказать обо  всем и  увести  на  край  света. Ведь человека  не  заставишь  насильно  чувствовать  ответную любовь.