Короткое описание: Переработано и дополнено. Сравните с первым вариантом, если хотите. Потом его удалю.
В пустую клетку
В этот раз он не только наводчик. Мужчина лет тридцати пяти, в длинном светло-коричневом пальто с поднятым воротником. Русые волосы еще не тронуты сединой, но лицо уже в паутине мелких морщин. Наивные карие глаза устремлены вниз, на новенькие дорогие коричневые ботинки. Он стоит возле небольшого леска, на бугре. Перед ним расстилаются железнодорожные пути. Солнце уже садится и красные лучи весело отражаются на рельсах. Прохладный ветер весны шепчется с листьями. В этот раз он не только наводчик. Достает дешевый мобильный телефон и набирает номер. Его высокий женственный голос кого-то приветствует: — Алло, это Андрей. — … — Я нашел место. С одной стороны небольшой лес, с другой крутой склон. По всем параметрам подходит. — … — Возможно. За посадкой идут дачи. Я все осмотрел, не буду же подставлять сам себя. — … — Хорошо. Буду ждать. До связи. Вдохнув полной грудью, глянув напоследок в голубизну неба, Андрей разворачивается и быстрой семенящей походкой скрывается в лесу. За спиной проносится поезд. *** Одна большая черная сумка на колесиках и одна поменьше через плечо. После ухода мужа Елене пришлось не сладко. Он сказал тогда, что хочет свободы, а с семьей это невозможно. Ей всего тридцать, но на румяных щеках уже приютились темные тропинки от слез и борьбы за жизнь. Поправив бронзовые локоны хрупкой рукой, другой взяв ладошку пятилетнего сына, женщина пробирается по вокзалу в поисках нужного поезда. Кругом серые стены и сине—белые вагоны. Люди, люди и люди… Кажется, весь город решил податься в южные края за солнцем. Вот и их поезд Москва-Сочи. Сын Елены, Кирилл, — маленький симпатичный парнишка с жидкими русыми волосами и наивными карими глазами, совсем не похожий на мать — долго и тяжело болел. Сейчас более-менее оправился, и врачи настоятельно порекомендовали прогреться на юге. *** В этом году десять лет, как Игорь работает машинистом. Синяя форма уже успела слиться с худой, но жилистой фигурой, идеально подходя к загорелому лицу с жесткой пятидневной щетиной. Мохнатая черная шапка волос придает опытному машинисту диковатый вид, но белоснежная улыбка и синие выразительные глаза излучают обаяние. Привычно осматривая поезд перед отправлением, тяжелой рукой Игорь проводит по холодной, но такой живой стали корпуса. Мрачное беспокойство теплится в душе… *** Все готово. Воздушная полуулыбка на лице Андрея. Уже не длинное дорогое пальто на его плечах, а полинявшая светло-зеленая куртка. На голове неприметная кепка. Он не брит. В общем, вид бедного, неухоженного человека, приехавшего поработать на даче. Откладывает старенький велосипед в сторону и устраивается под деревом. Высокие кусты скрывают от любопытных глаз три странных устройства, которые Андрей помещает перед собой, предварительно надев хирургические белые перчатки. Они дешевы, их не жалко выкинуть после дела. Хотя с деньгами, обещанными за выполнение, он мог бы не беспокоится о цене и купить пару кожаных. Все готово. В этот раз он не только наводчик. Остается лишь подождать темноты. *** Поезд Москва-Сочи. Плацкарт. За окном мелькает ночная тень. Елена пытается всмотреться в незнакомый пейзаж, но видит только свое отражение. Кирилл с любопытством следит за девочкой, ровесницей, с яркими каштановыми волосами. Такая веселая, с блестящими серо-карими глазами, смеется над дедом, позорно проигрывающем в морской бой. — Мимо! — звонко кричит она и всматривается в свой лист. Поле противника испещрено сетью маленьких точек, назначение которых понятно только Наташе (так зовут девочку). Разбитые корабли деда отмечены крестами, а вокруг них замалевана «мертвая зона». Клетки, в которые она била, но «мимо», тоже закрашены ручкой. На ее поле гораздо чище и если приглядеться, можно заметить отсутствие однопалубного корабля. Она знает, что выиграет, но рисковать не стала. Почему бы и не схитрить?.. — Ну, давай, добивай… — еще молодой дед совсем не удивлен поражению. — Ж-4!!! — выкрикивает Наташа и уверенно ставит крест. Это последний корабль противника и деваться ему некуда. От громкого смеха девчушки мужчина, лежащий неподалеку на втором ярусе перестает храпеть и начинает нелепо слезать. Огромный пивной живот, обтянутый белой майкой, очень некстати напоминает о себе, отчего мужчина, бессвязно бормоча под нос, посылает проклятия поезду. А Наташа поучает: — Вот, дед, не умеешь ты играть, наобум бьешь. Тактика должна быть! — Елене жутко слышать это. Подобное говорил бывший муж: «В любом деле должна быть стратегия и тактика! Без них — полный провал…». А девочка продолжает, — Меня папа учил: разделяешь ударами поле на зоны и смотришь, где могут разместиться большие корабли. Выбираешь место, в которое по-любому попадает, и бьешь в пустую клетку… *** Привычный маршрут для Игоря. Москва позади. Россия… Железный «зверь» уверенно пробирается вперед по лескам да перелескам, по полям да городам. Когда ездишь столько лет, привыкаешь и к монотонному леденящему гулу от скользящей любви колес и рельс, и к ритмичному укачивающему танцу вагонов. Эх, поезд, поезд… сколько раз тебя сравнивали и с жизнью, и с временем, и с судьбой… А куда ты мчишься сейчас?.. Только ли в Сочи везешь?.. Помощник забеспокоился: — Игорь Николаевич, почему вы сбавили скорость? Вроде не было красного… Молодой еще, совсем недавно начал работать после военной службы. Круглому лицу совсем не идет короткая стрижка — след армии. Игорь поясняет, снисходительно улыбаясь неопытности: — Просто мне не нравится следующий поворот. Нагоним еще, не волнуйся. Вокруг поезда крутые холмы. Он как будто прорезает их утонувшие в ночной мрак склоны. *** — Где же ты, Герой сегодняшних новостей?.. Андрей уже пропустил несколько товарных поездов в ожидании. И вот он слышит приближение еще одного… звук молодого легкого железного коня, а не грубая тягучая поступь тяжеловоза. — Это ты… Из разреза темного холма выныривает свет, а за ним поезд. Пассажирский. Приближается… Уже почти пересекает злосчастный поворот… И тут Андрей понимает, что тот едет слишком медленно. — Неужели подстава? — срывается с губ. Сомнения охватывают и Андрей колеблется. Первый вагон проезжает мимо. За светящимися окнами мелькают люди. Колеса поезда осыпаны искрами. — И все равно я сделаю это!!! — Андрей порывно нажимает все три кнопки на пультах дистанционного управления. Секунда. И разом в трех местах поезд сотрясают взрывы. *** Последнее, что помнит Елена перед провалом, — испуганные глаза пассажиров и несколько вскриков. И тишина… Отрешенность… Но сознание вернулось. И вместе с ним пришла жуткая боль в спине. Елена не может пошевелиться. В голове лишь вопросы: «Что случилось?.. почему я лежу и мне больно?..». Вагон — перекореженное месиво огня и металла. Стоны, крики и рыдания. Запах гари и крови. Сквозь туманящую мозг боль Елена начинает осознавать произошедшее. Хочется забыться, у нее шок. Но дикий плач рядом не дает. — КИРИЛЛ!!! — Елена пытается подняться. Жуткая боль заставляет ее закричать. Она снова падает. Что-то горячее и липкое расползается по спине. А сын все плачет… *** Игорь выскакивает из поезда. При взрыве он ударился лбом, и кровь залила лицо. Шрам останется на всю жизнь. Обезумевшими глазами он осматривает место трагедии. Поезд дымится и полыхает. Люди выбираются и бродят вокруг в состоянии шока. Но не все. Некоторые суетятся, пытаясь помочь выбраться из горящих вагонов. И тут что-то будто щелкнуло у Игоря в голове, сознание вернулось, и он начинает осматриваться в поисках террористов. Но вокруг лишь ночь да взорванный поезд… *** Утром Андрей встречается с заказчиком, мужчиной лет сорока-пятидесяти со сладкой ухмыляющейся улыбкой на немного полном лице. Помощник Андрея, таких мы называем — «лица кавказской национальности», тоже пришел. Вокруг них старый заброшенный колхоз. Разваливающиеся постройки, кое-где остатки от техники. Поля и поля. Ни души. Только эти трое, да водитель в машине заказчика. Они уже сговорились об оплате, обсудили детали. Остались довольны. Лишь глаза кавказца подозрительно сверкают. — Значит, договорились? — Андрей не может скрыть радости. Зачем он пошел на это? Что же за человек может радоваться смертям?... И имеет ли он право называться человеком? Почему? Какие мотивы преследует, устраивая теракты? Зачем убивает? Кто знает… Так и останется он в истории, как безликий преступник, чьих причин не понять.... — Конечно, дорогой! Столько времени вместе работаем, а ты до сих пор не доверяешь? — заказчик хищно улыбается. Мобильный телефон неожиданно отвлекает Андрея. Он достает телефон, на этот раз дорогой марки. — Странно… Звонит бывшая жена, наверно, будет опять требовать алименты, — с легкой ухмылкой отвечает на звонок, — Да. Тишина. Только все бледнеющее и бледнеющее лицо Андрея говорит о его ужасе. Он опускает руку с телефоном, так и не дослушав. Пустота в глазах… — … Мо… мой… мой сын… мой сын был в том поезде… Заказчик к кавказцем перекидываются взглядами, и уже через секунду острый кинжал торчит из шеи Андрея. Он падает. — Извини, дорогой… Не хотел убивать тебя просто так, грех на душу брать, хорошо поработал… Но ты уж извини, сам виноват… Мы же не хотим, чтобы ты из-за сына выдал нас… — заказчик ухмыляется, глядя, как кавказец вытаскивает свой нож. Через минуту их автомобиль скрывается в русских просторах. А телефон все работает… и на панели высвечено имя… — Леночка…
При чтении рассказ захватывает. С самого начала присутствует трагичная нотка - при описании грустных глаз Андрея, упоминании о роде его деятельности и потом, когда рассказывают о его бывшей жене и сыне. По описанию наивных карих глаз и русых волос читателю ясно что Андрей отец Кирилла. Очень талантливо вставлен эпизод с морским боем - как предвестник грядущей катастрофы. Очень проникновенна и последняя сцена со звонящим телефоном. Это из плюсов. Тяжеловато описывается пейзаж в следущем абзаце: "...возле небольшого леска... шепчется с листьями" - как-то громоздко и тяжело для восприятия это все. Несколько карикатурно описывается и внешность Андрея "наивные карие глаза, женственный голос". К тому же если уж у него дорогие ботинки, то почему телефон-то дешевый? Я так поняла что писатель желает обратить наше внимание на его достаток. Игорь описан как положительный персонаж и по закону жанра в нем угадывается будущий спутник Елены, но их встреча не состоялась. В рассказе также говорится что на роковом повороте машинист сбавил скорость - читателю интересно каким образом Игорь догадался об опастности? И в конце, думаю, если б Вы написали какая именно мелодия звучит при звонке, финал выглядел бы еще более проникновенным.
Степень предсказуемости - средняя. Всё же ближе к концу стало ясно, что в поезде жена Андрея. Игорь, на мой взгляд, не нужный персонаж. Видимо им ты пытался "разбавить" текст, но он более похож на одного из главных героев, по логике, который должен быть как-то связан с остальными героями. "Острые" моменты описаны слишком мягко, что придаёт сюжету несколько спокойное течение, нежели оно "должно" быть.
В общем, интересно, но всё же, не хватает красок. Эмоций.
Отсебячина почти без отсебячины. Мне понравилось уже тем, что было нескучно и хотелось дочитать до конца.
Сюжет И так что у нас есть? А есть здесь три четкие линии, жестко привязанные к определенным героям - линии Андрея, Елены, Игоря. Первая линия - до последнего непонятно, кто зачем, когда и где, но в этом ввся соль и скрыта. Вторая линия - вся соль в концовке, когда первая линия очень жестко и жестоко переплетается с первой. Но каким-то интуитивным чутьем я догадался кто такая Елена, ну в смысле что она бывшая жена этого "не совсем наводчика", возможно стоит, сделать другую последовательность отрывков: не Андрей-Елена-Игорь, Андрей-Игорь-Елена. Третья линия - вот с ней проблемы. Кто такой Игорь, зачем он.. ну ладно это в тексте есть, хоть и весьма расплывчато, а вот сама сюжетная линия обрывается и повисает в воздухе, нет гармоничной концовки, ЗАВЕРШЕННОСТИ и с этим надо что-то делать, так это очень не понравится читателю. как читатель я почувствовал себя обманутым.
Язык О! В этом тексте есть такие фразы. которые своей красотой и выразительностью прям бросаются в глаза! Их уже отмечали предыдущие рецензенты, поэтому оставляю здесь просто восхищение И в принципе придраться не могу... вот не нахожу к чему и все тут.
Логика Девочка Наташа. Придираюсь к ней, ибо у меня есть целых два замечания. Во-первых, девочка Наташа раскрыта подробнее, как мне показалось, чем главные герои. Ну, раз вы уделили ей такое внимание, то уж и главных то героев не обижайте. Во-вторых, у вас там есть такое: понятно только Наташе (так зовут девочку). Кроме того, что не совсем уместно использовать здесь подобное уточнение, непонятно как так мы узнаем ее имя? Здесь оно просто появилось из воздуха. Я понимаю - ГГ, его мы просто обязаны назвать, но вот здесь... сидела какая-то девочка не знакомая героям, (а значит и читателю) а потом - бац! - мы оказывается знаем как ее зовут.
Итог В целом хороший и гармоничный текст, который не дает читателю скучать. Но ошибки есть и достаточно весомые, как я считаю, чтобы от них избавиться нужно учитывать ВСЕ! что есть в тексте. Для читателя здесь могут быть случайные детали. но у писателя любая мелочь не должна быть упущена и обязана играть какую-либо роль.
Мой первый коммент...Решил, что пора попробовать себя в роли критика, причины как общеизвестные - правила сайта, так и личные - интересно, что из этого получиться, но...отхожу от главного... Скажу сразу - вышенаписанное другими не читал, поэтому могу указать на вещи, ранее тобою, прочитанные и, наверное, в последующих произведениях учтенные. Читая, а я считаю это самым главным, не получаешь должного удовольствия...не интересно, не затягивает...не знаю..."это чувство как-будто что-то не так"... Следующее...для такого короткого рассказа введено много героев, но в качестве исправления посоветовал бы увеличить сам рассказ, но Игорь, определенно, здесь лишний, а именно информация о нем, ее обилее... Про сценарий и сюжет, объединяя их, можно сказать - слабоваты, хотя возможно я уж слишком придераюсь.
ГЛАВНОЕ....... ЭТО не драмма - учти обязательно, то что я прочитал, с большой натяжкой можно отнести к этому жанру...человек, при прочтении, должен чуть ли не плакать, с оговоркой на степень жесткости "коего"...испытывая чувства, он должен присутствовать при событии, стороннне наблюдать, находясь в теле внедренного героя, сопереживать, разделяя все происходящее с ним...
Ты недорос до драммы, хотя недорос - грубо, в виду этого поправлюсь - ты не так серьезно к этому ОТНОССЯ. Драмма - это очень серьезная вещь. Учитывая законы психологии, писатель создает драмму, а в некоторых аспектах твоего понимания психологии уже можно найти ошибки и со многим поспорить... Не знаю, находясь в каком настроении, ты писал, но могу посоветовать - грусть, безнадежность и многое другое, относящееся к этому - лучшие помошники при "писании" в этом жанре, но оговорюсь это мое мнение.
Но, даже учитывая многие минусы этого произведения, хочу заметить...написанно простым, но приятным языком; тема, действительно актуальная на сегодня, да и еще много чего интересного.
Хочу заметить, что я не высказал многое, потерянное в процессе написания критики, но скажу напоследок - в общем неплохо, больше пиши, неважно что - просто описывай, если что задумал в серьез, то пиши только под настроение. Как ты наверное понял, я сравнивал в уме тебя с классиками литературы, хотя многое и не затронул, поэтому и так получилось, может не то, что ты ожидал после того, как выложил уже исправленное, замечу, что первое я не читал. Опять же это мой первый коммент, поэтому получилось не очень, по моей оценки самого себя...Потренеруюсь - напишу нормальный...
Короче - читай Станислава Лема, если не читал, пиши больше, и не забрасывай это дело, и у тебя все обязательно получиться
Мне НЕ понравилось. Уж не знаю, насколько тебе поможет восхищенный пафос нижеприведенных высказываний согильдийцев... Не знаю, не знаю: может это я ничерта не соображаю в литературе, или там хочу тебя в грязь втоптать - судить тебе. Вот мое мнение:
1) Киносценарий в настоящем времени. Повествование рваное, предложения короткие, абзацы узкие. Я читал через силу. Рассказ - это не динамическая сцена, где нужно выкидывать все лишнее. Описывать статическую ситуацию как экшн-сцену - недопустимо. Во-первых, теряется описательный момент, а во-вторых, в таком случае сама экшн-сцена перестает отличаться от прочего повествования. А оно тебе надо? Все должно быть на своих местах. А текст пока - 1\3 или даже 1\4 от того объема, которым должен был получиться рассказ. То есть: скелет от рыбы. И мне просто удивительно, как это предыдущие рецензенты разглядели гладкость слога. Да настоящее время в третьем лице и без описаний везет нас как кобыла без седла!
2) Язык. Слабый словарный запас. Написана обычным языком. Можно сказать, что реализм. Но как-то литературного, а точнее художественного тут по минимуму. Разве только то, что это все оформленно в рассказ. Все-таки хочется получать удовольствие не только от смысла, но и от формы.
3) Андрей. Я его не понимаю вообще? Он сумасшедший? Зачем он поезд взорвал-то? Или он полагал, что заказчики его в живых оставят? Да им реально было проще его убить сразу же после исполнения: и свидетеля убрать и платить не надо. Все! Только слабоумный не рассматривал бы подобную возможность. А сама идея о привратностях судьбы - увы, не нова. Америку ты не открыла. О сюжете же речи не идет. Персонажи вновь не действуют сами: работает воля автора. Так-с: этих посадим на поезд, этого - управлять составом, а тот - пускай взорвет это все к дьяволу! Вот и все. Герои сами не действуют. Поэтому речи об удавшихся образах идти не может.
4) Описания внешности. Которые вообще лишние и ничего не несут. Зачем все эти карие глаза и русые волосы? Эти детали сюжетообразующие? Помогают раскрыть характеры? Или описание фоторобота помощника Игоря - было жизненно необходимо?
И многое-многое другое, что я уже не имею желания упоминать.
Итог: слабый сценарий для боевика. Ничего примечательного.
По сравнению с первым вариантом лучше стал! И правда, доработан! Хороший рассказ. Единственное, мне показался спорным конец. "заказчик ухмыляется, глядя, как кавказец вытаскивает свой нож." - тут притяжательное свой лишнее, мне кажется "А телефон все работает… и на панели высвечено имя… — Леночка…" - "всё работает" слишком "общо". Может, лучше, всё переливается мелодией? Ну или как-то так. И имя, скорее всего, высвечено не на панели, а на дисплее.
Гильдия тайн Ух ты! Что оказывается можно найти в творчестве интересных вещей. Ну что? Что есть сие? Релизм двадцать первого века. Типичный тест типичной жини. По следам гоголя я бы сказал. Посто, образцово, лаконично, чётко и глубоко. Немножечко по минусами пройдусь. В идейно-сюжетном плане. Либо Игорь лишний, не нужен совершенно, либо надо показать, подчёрнкуть, что он такой вот русский мужик, бравый такой, эх. Мужик! Как кое-кто любит говорить. Плчеркнуть, лучше обрислвать его интуицию. Ну и как я понимаю, идея в том, что если бы он скорость не сбросил, весь поезд бы в капусту, а тут лёгкой кровью отделались, так ведь? Неужели ты считаешь, что гораздо лучше, чтобы читатель обо всё этом догадался? Зачем? не стоит. Не такая уж это сложная и филсософская тема. Напиши прямо. Если бы не Игорь, то всем кранты. Тогда и образ становится нужен, и новая тема пойдёт, отличная от всего рассказа, тема русского мужика, его интуиции и вариации на тему уж читатель сам разовьёт. Классно будет чесслово! Вот тут как бы сразу три минуса было. Ещё один. Наводчик. Я хоть и живу на юге, но достаточно далеко от Чечни. Новости не смотрю, газеты не чиатаю. Дурзей-террористов у меня нет. Я не знаю подробностей. Наводчик, подрывник, убойник, кентавник. Не заню я тонкостей. И то, что в тексте три раза встречается, что Анлрей не наводчик меня смущает. Как думаешь, меня одного? Я уникум такой или это может смутить ещё кого-то? Может стоит 1) обяъснить, что, например, Андрей раньше только звонил, предупреждал, в общем на побегушках у кавказцев был. А тут первое, серьёзное задание 2) Как-то обсоновать, почему именно эта мысль повторяется три раза. Я сразу зацепилося за то, что это не просто так.
Ну всё. минусов больше нет. Тепреь, хотел бы отметить вот что. Когда ездишь столько лет, привыкаешь и к монотонному леденящему гулу от скользящей любви колес и рельс, и к ритмичному укачивающему танцу вагонов. - ну всё. Вот после этой фразы халтура у автора не прокатит! Ведь может же! Может. Не хочет, оказывается. Убью теперь! А мну быстро писать ВСЕ предложения так. Ну. может не так, можно на четверть не так ярко. Главное - настрой, установка. Ты можешь писать ярко и образно. Так пиши. Протсо сядь, соберись и пиши. Это просто. Посмотри: Когда ездишь столько лет, привыкаешь и к монотонному леденящему гулу от скользящей любви колес и рельс, и к ритмичному укачивающему танцу вагонов. Ну что может быть проще? Посмотри, как глубоко, незатёрто и просто сказал автор. Посмотри, это ведь замечательно. скажи, у тебя представилась картина? Ты почувсствовала, что хотел сказать автор? Колорит Росии передался? Вот. Так в чём проблема. Пиши! Ещё, ещё хочу таких предложений.
И вообще. Атмосфера суперская. И вокзал. И поезд. И терриристы. И мужик. И глубинка. Умеешь передавать. Вопрос, нужно ли всё это в данном тексте, для меня отрыт. Но с точки зрения желания, техники и души - на высшем уровне. На фоне этого катастрофа сама выглядет не так. В ней эмойционально не чувствуется катастрофы. Но это поправимо. С девочкой, со стортегией, с мужем. КЛАСС! *целую обе щёки* Вот на таких оборотах, я даже не знаю, языковых, сюжетных или мысленных, держится вся литераутра на мой взгляд. Ещё! Ещё хочу такого же! Мне так это понравилос, я так хочу ещё почитать истину, которая глаголится устами младенца. Шик, блекс. Бесподобно! Телефонный разговор интересен. Впервые вижу такое оформление. Интересно, очень. Образно и информативно. Невзначай узнаём имя главного героя, понимаем кое-что, не понимаем ещё больше, тем самым интригуемся. ну что ещё нужно для счастья? В общем, мне ОЧЕНЬ понравился текст. Множество идей, интересных ходов, идей, мыслей, замечательная генеральная идея. Влспитательная сущность текста не вызывает сомнений, никакой даже тени наивности нет. Есть лишь несколько минусов, которые илегко исправит и уверен, что автор сделает это в ближайшее время
Да не хочу я раскрывать персонажей!!! Каждый может оказаться в подобной ситуации, только не задумывается над этим люди... Потому и называется рассказ "В пустую клетку": где и когда никто не ждет, там и тогда следует ждать опасность.
Интересный, поучительный рассказ. Однако, это больше похоже на отрывок из некоего криминального детектива. Смысл ясен, но всё равно по сюжету много вопросов возникает: остался ли живым сын Андрея? Причём тут был Игорь? Что вообще случилось дальше с пассажирами? Ну, вобщем, захватывающий эпизод из жизни наёмных террористов. Жаль, что такой маленький.
Хорошо написано, ровно. Мне понравилось, не смотря на то, что эксперементировать с людьми я предпочитаю исключительно в рамках фантастического жанра. Однако имеются недочеты.
Его высокий женственный голос кого-то приветствует... — Ну, вряд ли голос сам по себе кого-то сможет поприветствовать, не способен он на такие фокусы. А вот человек голосом может кого-нибудь равно как поприветствовать, так и послать.
сине—белые — Через дефис это пишется, а не через тире.
Сын Елены, Кирилл, — маленький симпатичный парнишка... — Мне любопытно, а зачем там запятая перед тире?
Он не брит. — Он небрит. Так как причастие здесь употреблено в значении прилагательного, то частица пишется слитно.
...смеется над дедом, позорно проигрывающем в морской бой. — Позорно проигрывающим.
кое-где остатки от техники. — Оно, конечно, правильно, но никто так не говорит. Говорят обычно: остатки техники, а не от техники. Хотя, если имелись в виду гайки с болтами да пара колес, то, конечно, все верно. Но, мне кажется, что имелись в виду ржавые остовы, мрачно взирающие глазницами окон, нет?
Ну, и еще пара спорных моментов.
Да, лично я уделил бы больше внимания героям, чтобы показать не только одно главное событие, обыграть не только ситуацию, так как само по себе это не очень интересно, но и раскрыть характеры, показать мотивы. В представленном объеме характеры героев не раскрыты, есть информация описательного характера, которая не дает практически никакого понимания того, что это за люди. Мне кажется, что нужно было заставить читателя сначала привязаться к героям, а только потом рубить с плеча. Было бы гораздо захватывающе.
0
