Этот рассказ давно был у меня на совести тяжким грузом. Я его увидела месяца два назад, а на то, чтобы прокомментировать силы воли не хватало.
Наконец, час ИКС настал, и я приступаю

1. "черная ночь застилала всё вокруг. Ночь была на редкость" ---------> повтор , да еще и в первых строках-слишком бросается в глаза.

2. "Ночь была на редкость темной: фонари не горели, огни домов давно погасли, а их обладатели обитали в царстве Морфея, на небе нельзя было узреть ни одной звездочки и даже законная властительница неба – луна не освещала своим светом тесные улочки, которые той ночью, как нестранно, были совершенно пустыми"-------------> оооочень длинное и громоздкое, по сути, предложение. Даже фраза. Хотя нет архифраза) Можно и нужно разбить на несколько отдельных предложений: 1часть про ночь, потом про людей в царстве Морфея, затем ситуация, происходящая на небе и, наконец, уже про законную властительницу. И ритм сразу размеренней станет, и атмосферность от этого только выиграет.

3. "легкие, почти беззвучные шаги слышались в кромешной тьме"--------> шаги слышались.. В форме: "Послышались чьи-то шаги" это звучит. Но в версии автора благозвучия я не вижу, да и лексическая сторона корявенькая.

4. " шаги слышались в кромешной тьме. Шаги принадлежали "----------> автор, вы снова грешите повторами.

5. "Шаги принадлежали"-----------> хм... "голос принадлежал"-так вроде можно говорить... сумка принадлежала, и т.д. А насчет шагов... думаю ,это неправильно.

6. "почти развалившейся крыше"---- крышеЙ-думаю, это опечатка

7. "с плохеньким обветшавшем крыльцом"----------> крыльцом каким? обветшавшИм

8. "женщина стала подниматься на крыльцо, старая ступенька заскрипела, заставив ее вздрогнуть и оглянуться. Женщина перекрестилась..."-------> повтор

9. "Женщина перекрестилась и положила сверток рядом с дверью и тут же поспешила скрыться"------------> много "И". Первые два однородных сказуемых можно просто разделить запятой. Союз там ни к чему.

10. "поторопила ее «теплая фланелевая пижама»"---------> я, конечно, все понимаю..но олицетворять пижаму. Это звучит смешно

11. "изменив их жизнь. До того рокового дня их жизнь "-------> повторррр

12. "до того рокового дня их жизнь заключилась в степенном обитании в их старом, разваливающемся доме, и проводя свое время за такими тихими занятиями как чтение и легкой дремоте в уютном кресле"----------> заключАлась, жизнь заключалась в чем? в обитании и "проводя". Это что такое за финт ушами? Тогда вновь советую разделить все это на 2 части. В первой про обитание, а во второй- "Они проводили все свое время..."

13. "Иосиф"--------> ну почему именно Иосиф? /ладно, промолчу..на вкус и цвет товарищей нет/

14. "Ни что, казалось, не могло омрачить"---------> ничто-слитно

15. " спрятаться от тех ужасных обидных слов"--------> прятаться герой мог от людей. От слов-нет.

16. "слов, постоянно стоявших у него в ушах"-------> звучащих, но не стоящих.

17. " прошло не мало времени"------------> немало - слитно

18. " грузная старуха"---------> в нищете и грузная? от чего же она так расползлась-то?

_________________________________________________________________________________ __

Теперь, по основным моментам.

Тема, конечно, не нова. Здесь и разговоров быть не может. Но каждый раз изобретать что-то новое невозможно, поэтому можно и описать то, что уже давно "заезжено" и "миллиарды раз используется". Чисто для отработки языка, стиля- тренировочная арена, так сказать.
Скажу, что написано мило, душевно и понятно. Язык мне понравился. И атмосферность неплохая. Чувственность имеется.

О героях читателю поведано неплохо. Внешность, характер и все остальные присущие протагонистам черты присутствуют.

Конец. От него ждала неожиданности. Чтобы я прочла последние строки и сказала "А это что еще за финт ушами? Вот уж чего не ожидала!" (С )
Финал совсем не красит этот рассказ. Он так же трогателен, как и основная часть, но нужна вспышка, экстравагантность, эффектность-это же все-таки завершающая стадия ваших трудов.
"Хороший конец - всему делу венец" скажу я напоследок и пожелаю вам, автор, смелости в принятии неординарных решений, успехов в творчестве и здоровья (авитаминоз все-таки).
МИЯ

...

Она шла очень осторожно, напрасно боясь, что кто-нибудь ее заметит.
Наконец она достигла своей цели – невзрачного здания, с облупившейся краской на стенах, почти развалившейся крыше, сломанным забором, разбитым окном на первом этаже и с плохеньким обветшавшем крыльцом..
Теперь здесь. Во-первых, зачем пропуск? Сюда бы описание ночного города завернуть, а может быть даже перенести из самого начала. Здесь бы описать немного героиню. Например, как она идёт по ночному городу... Может быть она шарахается от каждого шороха или наоборот, не отвлекается ни на что и топает к назначенной цели.
Описание домика. Оно протокольное. Вы описываете особые приметы дома.
Совет: пропустите это описание через героиню. Нечто вроде: В темноте не было видно подробностей, но она знала каждую щербинку на покосившемся крыльце, каждую пядь земли от стены с выкрошившейся штукатуркой до прогнившего забора. Да, дом неказист, но она шал по ночному городу не к нему, а к людям, что живут внутри. Просто по ходу рассказа личность настоящей матери Иосифа довольно важна, а вы затрагиваете её только в конце.

на пороге появился седовласый пожилой мужчина в теплой фланелевой пижаме и ночном колпаке, посланный своей женой, узнать, откуда доносится сотрясающий все вокруг детский плач. - плохо смотрится длинный оборот. А он вообще здесь нужен? На мой взгляд, так нет.

«Бог мой», - только и смог произнести обладатель ночного колпака.
поторопила ее «теплая фланелевая пижама»,
Я конечно понимаю, что вам хочется использовать красивый троп (позор! Не помню, как он называется!). Вот только здесь он ни к месту. Он вообще к месту только в очень редких случаях. ("Все флаги в гости будут к нам"). Здесь же он зачем? Подчеркнуть, во что одевается герйо ночью? Зачем это вообще знать читателю? "Хозяин дома", да и всё тут. И нечего велосипед изобретать.

Теперь же под старость лет, Бог послал им желаемое, тем самым коренным образом изменив их жизнь - на мой взгляд стоит убрать или "тем самым" или "коренным образом". Для благозвучия.

Ну, а теперь по делу. Хороший рассказ. Несмотря на все ошибки и неточности, несмотря на недописки и недоделки. Что самое главное - на месте мораль, которая может быть и простая, но от того не менее актуальная. Немного сероватые герои, но в данной ситуации это оправдано, так как каждый из них - образ собирательный. Говорится не о конкретных людях, а более общо. О матерях, бросавших своих чад в младенчестве, о добрых приёмных родителях, о детях, терпящих издёвки сверстников из-за той ситуации, в которой они оказались не по своей вине. Которые несмотря ни на что заботятся о своих настоящих родителях, жестоко с ними обошедшихся в прошлом.
Одним словом, по делу, лаконично и красиво.