Ну и вот и все. Жизнь уходит. А жаль. Как ни странно, жаль. Ведь раньше я не ценила ее - эту самую жизнь... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Как это, узнать, что ты безнадежно больна и скоро умрешь?" - наверное, все когда-нибудь задаются этим вопросом. И не имеет значения, когда и почему: может, прочитав книгу с подобной грустной ( а может и вовсе не грустной?) ситуацией, может, посмотрев кино, а может, встретившись лицом к лицу с этой проблемой ( а, может, и не проблемой..) в жизни... Вот и она сидела, прикованная к инвалидному креслу, и смотрела в окно. Тихо падал снег и ровно ложился на землю. Снег. Такой белый и красивый. Зима. Последняя зима. В ее жизни. Плакать уже не хотелось. Первые дни, нет, минуты, жизнь казалась утраченной, потерянной, бессмысленной. Слезы лились сами собой, эмоции не подчинялись ей, а в голове - только вопрос: "Почему я?" Но это было только в первые дни, нет, минуты...
Глава 1 А снег падал, а она сидела. Наверное, это наказание за беспросветный пессимизм. За вечные жалобы, за недовольство и за ...все. Жизнь была... прекрасна? Но почему же ей казалось, что она обходит ее стороной, лишает чего-то очень важного, очень нужного, но далекого. Недосягаемого. Наверное, я не пойму, я не доживу. И почему мне жаль? Этот вопрос никак не укладывался в голове. Надо сложить все по порядку, вспомнить все, найти начало.
-Что ты загадаешь? - с нетерпением теребила рукав лучшая подруга. – Ну, скажи. Она стояла перед праздничным тортом (А доживу ли я до своего следующего Дня Рождения? Кажется, нет) с 15 свечами, как и полагается, и пыталась загадать желание. Столько всего хотелось загадать, а торт был один, и праздник тоже. - Если скажу, оно не сбудется. Ты же этого не хочешь.- Улыбнулась она подруге. Тогда не было коляски, ни болезни, ни снега. Снег - это жизнь, но в виде снега. Он медленно падает на землю, как душа человека, а дальше - будь что будет. Тебя снесет ветром или смоет дождем, тебя затопчут или будут использовать в своих целях, даже не спросив, ты останешься лежать или растаешь, быстро и безвозвратно. И она это понимала. -Я загадала! - воскликнула она - Самое заветное. Что было за желание - не помнит никто. Точнее, никто не знает, потому что его знала только она. А теперь оно не имеет смысла, и она не помнит его, или не хочет помнить. -Тогда режь торт.- Мама протянула ножик. - Как никак юбилей.
Глава 2 Почему в памяти всплыл именно этот момент моей жизни? Может, с этого все и началось? В комнату вошла заплаканная мама. Может, она и хотела скрыть свои чувства, но у нее это мало получалось. Больше всего жалко ее. Не себя. Ее. - Я принесла тебе чай? Или хочешь кофе? - как могла радостно произнесла она - Будешь? Она покачала головой и посмотрела на маму. В глазах еле сдерживаемые слезы, на лице усталость и бессилие. Да. Жалко. - Позже - выдавила она.- Я устала. Спасибо. Мама вышла, и за дверью послышался глухой плач. Она отвернулась к окну. Причинять боль себе - это непонятно, причинять же боль окружающим - это ужасно. Почему? Почему она не плачет? Ведь все из-за нее, хоть и не по ее воле. За окном темнело. Наверное, был поздний вечер, а который час - ее не волновало. Зачем?
Глава 3 - И что будем с ним делать? - спросила Инга, схватив младшего брата за шиворот. - Kill Bill - предложила она - Убьем его. А лучше на эксперименты. Тринпанация черепа. От такого количества непонятных ( но он знал, что страшных) слов пятилетнего малыша затрясло от страха. - Я больше не буу-дууууу... - заныл мальчик. Через пару секунд он уже сидел в коридоре, продолжая распевать арии на темы: " Инга меня удааарила ", " Инга не хочет играааться", "Инга злааяяя.." и т.д. - Свалился как снег на голову. - Ворчала подруга. - Точно. Как снег. Такой же противный, особенно, когда тает. - Поддакивала она, сидя на кровати. Инга достала потрепанный фотоальбом. - Представляешь, недавно отрыла у себя в комоде. Раритет. С 7 класса. Девчонки сели у стола. - Посмотрим, кто, как изменился... - в предвкушении, потирая руки, ск. она - Ага, за 2 года. Если считать, что мы видим их каждый божий день, то смотреть будет на что - пробормотала Инга и открыла альбом. С первой страницы на них смотрели две широко улыбающиеся девчонки. Они. Просмотрев весь альбом, они разошлись по домам, уроки надо было делать, да и экзамены на носу. Весна, как никак, на дворе. Она подъехала к столу и достала тот самый альбом. Инга еще в начале года подарила его ей. А теперь они давно не виделись, наверное, потому что она попросила не ходить к ней. Перелистывать альбом было жутко больно. Все знакомые лица, которые она больше не увидит. Люди, которых до недавнего времени она не любили и даже презирала. Да как она могла кому-то что-то говорить, решать, как кому жить, что делать, а что нет?! Мысли путались, она сбивалась, к горлу подкатил комок, а плакать не хотелось. Нет. Плакать хотелось очень сильно, но она не могла. В бессилии она повалились на кровать и заснула. Лишь бы не думать об этом, лишь бы все прошло, лишь бы все вернулось... - шептала она, все глубже и глубже проваливаясь в сон - Все вернулось...
Глава 4 Она проснулась, от солнца, заливавшего всю комнату ярким светом. Она кое-как встала и поехала в ванную. Через 20 минут у стола уже лежала чашка кофе и завтрак. Она по привычке бросила взгляд на настенные часы – 19:20 мин... Не может быть, сейчас же утро. Часы остановились, перестали жить, прекратили свое существование. В этот момент вошла мама. - А, смотришь на часы. Они остановились, надо вставить батарейку - сказала она - Все когда-нибудь останавливается - пробормотала она Повисло молчание. - Я принесла тебе завтрак. А сейчас мне надо идти. Если что, звони на мобильный - сказала мама через некоторое время. Она кивнула -Давай, не скучай - улыбнулась мама, поцеловала дочь в лоб и ушла. И зачем я это сказала? Про то, что все останавливается. Мне нравится делать близким больно? Она посмотрела в окно. Снова снег. Пройдет снег - пройду я. - Подумала она и почему-то улыбнулась.
Дальше были экзамены, выпускной и лето. Такое же, как всегда: скучное и теплое. Тогда было действительно неинтересно. Город засыпал на глазах. От неимоверной жары, кажется, плавился даже асфальт, так, что над землей поднимался пар. Кто мог, уезжал к морю, к озеру, реке. К воде. Она тем летом никуда не уехала и осталась в городе одна. Единственная подруга Инга уехала к бабушке в Калининград на все лето. А Калининград очень далеко. Первые мысли о смысле жизни посетили ее тоже этим летом. Они угнетали, давили, не давали покоя. "Если мы живем, значит, у нас есть какая-та цель, которую надо достичь" - думала она - " Но у каждого человека своя цель в жизни, которую надо, прежде всего, найти, понять. Но если я не нахожу ее, значит, моя жизнь бессмысленна. А зачем тогда существовать? Именно существовать. Живут те люди, которые нашли свое призвание. Те же, что не преуспели в этом, или не задумываются на эту тему - просто существуют. Проводят свои дни за занятиями, чуждыми им?" Может, тогда все началось? Одиночество, скука, тоска, грусть, жара - все наводило усталость. Депрессия начинала одолевать все больше и больше. Лето закончилось, и начался следующий учебный год. А депрессия не проходила.
- Чего дуешься? - полушепотом спросила Инга на уроке - Что случилось? - Ничего. Все замечательно, - могильным голосом сказала она - Нет. Не все. Я же вижу. Я виновата? - Нет - Родители? - Нет - Школа? - Нет - А кто!?! - вскрикнула подруга - Инга, тише - угомонила ее учительница - Сказала же: ничего. Настроения нет - процедила она Она повернулась к окну. Голос учительницы доносился эхом где–то далеко, а слова теряли всякий смысл. Больше всего ее раздражал урок философии, на котором велись дискуссии о весьма материальных вещах. Философия у каждого своя, и обобщать ее нельзя. Так казалось ей. - Может, поболтаем? - спросила Инга. Она оглянулась. Половина мест пустовало, кто-то ходил по кабинету. Была перемена. - О чем?- спросила она - О тебе - твердо заявила подруга - У меня депрессия - выдавила она через некоторое время. - Борись с ней - Я не хочу - неожиданно для самой себя сказала она И вправду. Она не хотела снова просто существовать. Она хотела найти свое предназначение, смысл своей жизни, понять ей всю сущность, прежде всего, самой себя. - Я не понимаю...- прошептала Инга - Ты знаешь, зачем ты живешь? Цель? Какова она? Ты задумывалась над этим? Почему мы просто существуем, а не живем полноценно? Ты видишь разницу? - затараторила она - Почему одни мы наделены жизнью во всей вселенной? - Ну, может, мы не одни во всей вселенной - пробормотала подруга, смутно понимая, что происходит - Если есть кто-то еще, то где? Почему мы их не видим, не нашли, не знаем? - спросила она - Вот видишь. Она замолчала. - Ты не зацикливайся на этом - сказала Инга в конце урока - Никто об этом не знает.
Раздумья на эту тему сводили ее с ума. Некоторое время она даже был согласна "просто существовать". Но это было уже не так просто. На ум все чаще приходили мысли на тему: "Зачем же жить, если смысла нет". Суицид - было бы слишком жестоко. Ведь у нее были родители и другие близкие люди, которые не пережили бы это. Да и не смогла бы она. Что-то держало ее в этом мире. Причин было море, но ни одной достойной. Может, родители, может, друзья, может, любопытство, может, неизвестность самой смерти, а может, сама жизнь. Через какое-то время она стала меньше думать об этом, больше проводить времени с друзьями, учиться, но прежней жизни не было. И что-то не давало покоя. А жизнь потеряла всякую ценность, кажется, умри она хоть сейчас, ей не будет жаль. Уже никого.
Она снова посмотрела в окно. Снег все еще шел. Кофе остыл. Она откусила кусок от тоста и положила его обратно. Я найду смысл.
Глава 5
- Ты говоришь, что не хочешь жить и тебе наплевать на себя, а на самом деле ты просто хочешь знать, что будет с тобой же в будущем - сказала Инга. Была зима, ровно год назад. - Нас тревожит будущее, а с какой стати? Может у нас, его и нет? Мы можем умереть через час, пару минут или прямо сейчас. И никто нас не спросит: "Ты поняла смысл жизни?", "А хочешь ли ты умереть?" и т.д. Она задумалась. Может, Инга и права, зря она в это влезла, сплошная головная боль, но по-другому она уже не может. Либо истина откроется, либо ей всю жизнь думать об этом. - А ты боишься смерти? Не сказать, что Инга сильно удивилась, услышав этот вопрос, но мысли о смерти?! Это уже слишком. - Я люблю жизнь. И жить люблю - сказала Инга - И тебе советую. Ну, пойми... стоп, а ты жизнь не любишь? - А чего в ней такого?- тихо пробормотала подруга. Конечно, Инга привыкла к таким приступам пессимизма, но почему-то в этот раз ей казалось, что все намного серьезней, чем недельные разговоры о смысле жизни и плохое настроение. - Любить жизнь ты должна научиться сама. И ни я, никто другой тебя этому не научит. Тем более, ты вечно себе на уме. Тебя не переубедишь. Это твоя проблема. Они сидели в школьной столовой. В помещении было много учеников, которые разговаривали, смеялись, а она не понимала почему. Почему они смеются? Почему не задумываются о том, ем думает она? Почему он так не может? Ведь раньше все было по-другому. И она искренне хотела вернуть то время, радость, беззаботность. Ведь, по сути, весь этот груз забот она навязала себе сама. Ужасно...
Снег. Кажется, он не прекращался ни на минуту. Он был прекрасен и ужасен одновременно. Почему только сейчас я вижу снег так, как не видела его раньше? Она открыла окно. Подул холодный ветер, смешанный со снегом и свежестью утреннего морозного дня. Руки мигом заледенели, тело пробирала дрожь, но она не отошла, не закрыла окно. Пусть. Порыв ветра внес в эту безжизненную комнату, как в душу человека, умершего заживо, свежесть, новую жизнь. Она вспоминала многое и ценила это. Жизнь казалась не такой уж и бессмысленной. Раньше она никогда не знала, что лучше: любить жизнь или же нет. Были моменты, когда само существование ей казалось невыносимым, становилось бессмысленным и теряло значение, все цели в жизни были потеряны; а были моменты, когда все было замечательно или не так уж и плохо. А она стояла между двумя этими мирами, между небом и землей, между жизнью и смертью, на пол пути. В жизни человек предполагает, а Бог - располагает. Метко сказано: она думала, мечтала, предполагала, а все вышло не так Несправедливо. Она оглянулась. Те же стены, та же кровать, тот же гардероб, все те же вещи, все то же, но уже не так. Пространство по-прежнему существовало, но оно потеряло свою господствующую роль. Почему в своей же комнате у нее пропадало ощущение защищенности, комфорт и уют заменялись тревогой, страхом, и, в то же время, безразличием? И наряду с безразличием к пространству наблюдалось даже еще более полное безразличие ко времени. Если скоро конец, зачем оно нужно? Она села на кровать и невольно улыбулась. На тумбочке лежал телефон. Как давно она говорила с Ингой? Вроде, около трех месяцев назад…Три месяца…Она грустно посмотрела на трубку. Что я наделала? Последние минуты свокй жизни я провела в полном одиночестве. И зачем? Чтобы доказать всем и себе, что жизнь не бесмысленна? Я лишила себя всего, и ради чего?Ей захотелось поговорить с мамой, папой. Ингой. В эту минуту ей меньше всего хотелось умирать. Вдруг ее охватило странное чувство, будто пришел момент, которого она и боялась, и ждала одновременно - такое ощущение, будто все вмиг оборвется, престанет быть… Она посмотрела в окно. Снова снег. Да когда же он закончится?! Он красивый, он будет жить, будет падать, будет таять, просто будет жить. Так много. А может это души людей? - подумала она, прижалась лицом к окну и уснула. Теперь будет снег. И только.
"Она посмотрела в окно. Снова снег. Да когда же он закончится?! Он красивый, он будет жить, будет падать, будет таять, просто будет жить. Так много. А может это души людей? - подумала она, прижалась лицом к окну и уснула. Теперь будет снег. И только."
Ассоциация снега и душ людей. Хм. Эти строчки впали в душу.
Главная героиня- 15-ти летняя девочка, а её рассуждения на тему смысла жизни уж слишком замудрённые, больше похожи на рассуждения старого писателя, который перед смертью не может понять, была ли его жизнь не напрасной! По моему это не очень правдоподобно!
И ещё, в больших предложениях проблемы с запятыми! Лучше, чтобы не было таких проблем, из сложного предложения сделать два-три простых!
В целом получилось достаточно неплохо - неплохой литературный язык, опять же выдержано настроение. Но все же не очень понравилось. Не очень -потому как у произведения нет четко выраженной темы и вы постоянно крутитесь вокруг одних и тех же событий. Хотя конечно это неплохой прием - кружение вокруг одних событий, но все же это, как правило, применяют в другом контексте и не столь часто - для большего акцента, но не как здесь.
Надежда : я с Вами абсолютно согласна. Погрустить можно, но не всегда. Вот поэтому в рассказе всего 5 печатных страниц. Он просто о девочке, которая, наверное, хотела жить.Нельзя же вседа радоваться. Мне, например, иногда хочется почитать что-то грустное, нежели веселое и позитивное)
Да, бывает такое настроение, но не надо на нем акцентироваться и передавать людям, хотя иногда можно и погрустить,но пусть не на долго,даже если суждено умереть-пусть последнее мгновение будет ярким
Serg Sagittari : я не отношу себя к какой-то субкультуре-это раз.Я абсолютно лоябльна ко всякого рода субкультурам-это 2. Просто почему-то теперь пессимизм сразу ассоциирутся с эмо(-это три.Аватарка не эмо, а просто грустная. Я люблю грустить-это четыре. А примерила, да, к себе-это пять.
почему же? Вы сразу к себе примерили? Хотя... Я верю глазам своим - аватарка, высказывания типа "но еще болше я не люблю позитив"... и т.д. А почему, Sabina, вы так отреагировали? У вас какие-то претензии к эмо? Не любите этот "психотип"? Вы считаете, что я о них плохо думаю? С чего бы? Или я не имею право на обоснованные ассоциации?
0
