Короткое описание: Угнетающая история о девушке, которая везде чувствовала себя чужой и не могла преодолеть одиночества, к которому так привыкла.
Утро начиналось как обычно и не предвещало как ничего хорошего, так и ничего плохого. Лена лежала в постели и, несмотря на летнюю жару за окном, была накрыта одеялом с головой. Она считала странным, что солнце встает тогда, когда еще хочется спать и от этого ее настроение по утрам портилось с минуты, когда она открывала глаза. Нервно дернув одеяло, девушка спустила ноги на пол. Чашка кофе – единственное, что могло уменьшить раздражение от раннего подъема, и на автопилоте Лена побрела на кухню. Каждый глоток обжигающего горького напитка вселял бодрость в вялое тело и ясность в затуманенный не проснувшийся мозг. Девушка посмотрела в окно и лучистое солнце и кипевшая на улице жизнь уже не казались такими унылыми и раздражающими, как две минуты назад. Теперь можно приводить себя в порядок и приниматься за будничные дела. Лена не любила проводить свободное время дома в одиночестве и предпочитала прогулки в людных местах. Из всех времен года лето ей нравилось больше всего, ведь только в эти месяцы не нужно было ходить на занятия в университет и видеть одни и те же пошлые лица. Девушка не знала, зачем вообще окончив школу, пошла, учится дальше, почему из года в год не бросала прогнившее коррупцией и вульгарностью учреждение. Впрочем, лето она тоже находила, за что не любить, поэтому круглый год ее лицо не покидало раздраженно-мрачное выражение и, наверное, поэтому к двадцати одному году она так и не обзавелась друзьями. Ее сей факт мало заботил, так как к людям она относилась негативно, хоть в их обществе находилась постоянно. Лена натянула джинсы, черную майку и собрала русые волосы в хвост. Она знала, куда пойдет и, выйдя из подъезда дома, в котором жила, направилась к троллейбусной остановке. Солнце беспощадно жарило, и на лицах прохожих застывали постные изнеможенные гримасы. Лена улыбнулась, понимая, что каждый мечтает остановиться, укрыться в прохладном месте или поваляться на теплом песочке у берегов моря. Ей доставляло удовольствие наблюдать за людьми, которые вечно недовольны, но при этом не пытаются ничего изменить. Она заскочила в первый остановившийся троллейбус и заняла место в хвосте у окна. У Лены не было намерения ехать в какое-то определенное место и всегда, когда хотела покататься, ехала до конечной, а потом на следующем ехала обратно. Она наблюдала за сменой пассажиров и эмоциями на их лицах. И постоянно люди показывали свое несовершенство, низость и пошлость, что забавляло и расстраивало одновременно. Вот зашла тетка с двумя здоровенными сумками и нахмуренным недовольным лицом. Она распихала пассажиров, недовольно бурча, и примостилась у окна, продолжая что-то рассказывать непонятно кому и о чем. Лена перевела взгляд, боясь, что взмокшая и тяжело дышавшая тетка решит, что девушка не прочь выслушать историю ее нелегкой жизни. Лена продолжала осматривать входивших и о каждом составляла собственное мнение и выделяла все недостатки, бросавшиеся в глаза. Место рядом с девушкой пустовало и, когда к ней подошел юноша и сел рядом, она нагло обсмотрела его с ног до головы. Смазлив и красив в фигуре, он все же производил лучшее впечатление, чем остальные пассажиры. – Привет, – поздоровался он, заметив, что Лена неотрывно смотрит на него. Его карие теплые глаза улыбались, и он видимо не был в обиде за пристальное внимание к его персоне. – Привет, – ответила девушка и ее губ коснулась легкая улыбка. – Любишь кататься? – спросил юноша. – Не то чтобы, – уклончиво ответила Лена, не желая с кем-либо откровенничать. – Я видел, как ты наблюдала за другими, – признался незнакомец, – и каждый раз отводя взгляд, ты грустно ухмылялась, будто очередной раз в чем-то убеждалась. Лена отвернулась к окну, давая понять, что не желает продолжать разговор. Многоэтажные дома, бесконечные магазины угнетали девушку, и лицо ее перекосилось в раздраженной гримасе. Она не любила этот закатанный в бетон город, но не хотела что-то менять и куда-то убегать. Она не чувствовала себя частью этого мира, везде ей было неуютно и ничто не могло заглушить непонятной тоски и чувства одиночества. – Может, мы еще увидимся, – юноша встал, собираясь выйти на следующей остановке. – Сомневаюсь, – ответила Лена, провожая незнакомца взглядом. Она подумала, что он определенно хорош, но не настолько, чтобы пускать его в свой мир, в который не было хода никому. Девушка повернулась к противоположному окну и в оцепенении замерла. Ее мозг парализовало, а глаза впились в фуру, несущуюся на нее. Она помнила громадной силы удар в хвост троллейбуса, кровь на голове, которой она разбила стекло, боль во всем теле, панику, крики и только одно ее волновало, остался ли жив юноша с полными жизни теплыми карими глазами. Во рту чувствовался соленый вкус крови, а полученные травмы не давали возможности телу пошевелиться. Лена помнила, как приехала скорая помощь, как ее искалеченное тело положили на каталку. Она не чувствовала боли и закрыв глаза, поняла, что никогда их не откроет. Она слышала голоса врачей, хриплый с надрывом голос матери. Девушка догадалась, что ее привезли в палату, и каждый из близких пытается до нее достучаться. Она слышала их встревоженные голоса и жалела. Ей не хотелось бороться и возвращаться к пустой ничтожной жизни, и она смирилась, что ее следующей остановкой будут небеса.
«Смазлив и красив в фигуре» - красив в фигуре очень криво звучит « лицо ее перекосилось в раздраженной гримасе» - простите, но излишне, вы перегибаете палку. « чтобы пускать его в свой мир, в который не было хода никому» - ненужное уточнение о запрете входа в свой мир. «Ее мозг парализовало» - очень неудобоваримое словосочетание « кровь на голове, которой она разбила стекло» - не головой стекло разбила, а кровью. Следите за тем, как составляете предложения « а полученные травмы не давали возможности телу пошевелиться» - слишком механично. «Лена помнила, как приехала скорая помощь, как ее искалеченное тело положили на каталку» - грузили не Лену, а скорую помощь. Так же и насчет искалеченного тела – откуда она знает что ее ИСКАЛЕЧИЛО? Ей руки оборвало? Ноги? Калека и израненный человек – это две большие разницы. « Она слышала голоса врачей, хриплый с надрывом голос матери» - сначала в больницу ее отвезите, а потом уже голос матери включайте, а то получается так, что бедная мамам прям из воздуха появилась рядом с местом аварии. Уточнение же в последующем предложении не исправляет ситуации « что ее следующей остановкой будут небеса» - нет психологической проработки, нет сопереживания героине, просто взбалмошный подросток, который просто, в виду переходного возраста и избалованности, желает выкинуть что то этакое, чтобы все поняли и прочее в том же духе.
Подведу итог и начну с плюсов: 1) Есть композиция произведения 2) Есть общая стилизация (хотя и слабоватая) 3) Есть указание сцен и смещение временной динамики – действо не висит в воздухе, не попадает в пустоту безвременья, что частенько происходит в произведениях начписова.
Минусы: 1) Слишком много психологических просчетов, перегибов 2) Ляпы с использованием слов. Порой доходит до смешного. 3) Нет сопереживания героине, она изначально весьма неприятная персонаж и гибель ее в финале даже не столько смертью выглядит, сколько очередной мелкой пакостью перед засыпанием 4) История с парнем осталась недоработанной – нет нотки, что связала бы ее с этим персонажем, и потому не зарождается доброго чувства к Лене.
Итого: миниатюра достаточно неплохая, но все же слабоватая.
« Она считала странным, что солнце встает тогда, когда еще хочется спать и от этого ее настроение по утрам портилось с минуты, когда она открывала глаза» - портилось С ТОЙ САМОЙ минуты, когда она открывала глаза. «Нервно дернув одеяло, девушка спустила ноги на пол» - Сдернув. «Лена не любила проводить свободное время дома в одиночестве и предпочитала прогулки в людных местах» - превращаете ее в бездельницу, надо указать свободное время. « видеть одни и те же пошлые лица» - непонятно почему лица пошлые? Или она учится с одними сладострастными толстячками пенсионерами или что? « прогнившее коррупцией и вульгарностью учреждение» - простите, но звучит слишком напыщенно и даже смешно. «Впрочем, лето она тоже находила, за что не любить, поэтому круглый год ее лицо не покидало раздраженно-мрачное выражение и, наверное, поэтому к двадцати одному году она так и не обзавелась друзьями» - предложение составлено неверно, логическая связь проработана из рук вон плохо «Ее сей факт мало заботил, так как к людям она относилась негативно, хоть в их обществе находилась постоянно» - предложение рефлекторное, по факту не нужное. « выйдя из подъезда дома, в котором жила» - ненужное уточнение, не могла она утром выйти из подъезда в котором НЕ жила « застывали постные изнеможенные гримасы» - неправильно использованные слова. « Ей доставляло удовольствие наблюдать за людьми, которые вечно недовольны, но при этом не пытаются ничего изменить» - так она сама такая же часть этой толпы, так же ходит из года в год в тот же универ и никак его не бросает, хоть и имеет на то желание. Простите, уважаемый автор, но вы как будто задались целью полностью отвратить нас от героини. «Вот зашла тетка с двумя здоровенными сумками и нахмуренным недовольным лицом» - ваша тетка несет нахмуренное лицо в сумках, во всяком случае так составлено предложение. «Место рядом с девушкой пустовало и, когда к ней подошел юноша и сел рядом, она нагло обсмотрела его с ног до головы» - когда вы сказали девушка в условиях наблюдения главной героини за входящими, вы тем самым эту самую девушку отделяете от героини, не к Лене подсел парень, а к какой-то сидящей в салоне девушке. Кстати, такое вот слово «оБсмотрела» нежелательно использовать в художественной литературе.
Она считала странным, что солнце встает тогда, когда еще хочется спать и от этого ее настроение по утрам портилось с минуты, когда она открывала глаза. - накрученное предложение, напичканное сорняками. разделить надо. не проснувшийся мозг - литературнее будет звучать "сонный мозг". Девушка посмотрела в окно и лучистое солнце и кипевшая на улице жизнь уже не казались такими унылыми и раздражающими, как две минуты назад. - поменьше увлекайтесь "и" и лучше да, не минуты, а просто "мгновение назад". Впрочем, лето она тоже находила, за что не любить, поэтому круглый год ее лицо не покидало раздраженно-мрачное выражение и, наверное, поэтому к двадцати одному году она так и не обзавелась друзьями. - еще одна гусеница. Ее сей факт мало заботил, так как к людям она относилась негативно, хоть в их обществе находилась постоянно. - "сей" - это устаревшее, не надо. да еще и режет глаз это предложение сочетанием двух наречий - негативно-постоянно на концах двух частей предложений. выйдя из подъезда дома, в котором жила, направилась к троллейбусной остановке - понятно, что из дома в котром она жила. это ненужное уточнение. Ей доставляло удовольствие наблюдать за людьми, которые вечно недовольны, но при этом не пытаются ничего изменить - она сама такая же, вечно мрачная судя по тексту. Смазлив и красив в фигуре - хватит одного прилагательного. грустно ухмылялась - грустно не ухмыляются. ухмылка - это ехидство или довольство. В общем: язык - сухой, много сорняков, кривых длинных предложений. Но это легко вы, автор, можете исправить. Работайте. Теперь насчет сюжета: тут его мало. ГГ - ханжа. С таким нравом и поведением, у нее само собой не будет друзей. Нельзя искать недостатки во всех, нельзя ненавидеть людей. Мне ее не жаль. А парня - да.
Весь рассказ просто пропитан негативом. Персонаж очень похож на "биоробота", много программ закладывается. Не знаю мне напомнила это сразу фильм "знакомитесь, Джо Блэк". У самого автора ведать не всё в порядке с "жизнью". Написано хорошо.
Жаль мне эту девушку.Прожить двадцать один год,и за всю свою жизнь не найти в ней ничего радостного кроме кофе по утрам.Печально.Даже смерть не кажется уже такой страшной по сравнению с подобной жизнью.Хороший рассказ,но кажется каким-то незаконченным,что-то недосказанное осталось.Всё завершилось,не успев начаться.
Какой ужас о.О (я про неожиданный конец... если девушка всегда ненавидела мир, то всё должно было как-то поменяться перед смертью - она смирилась, и ей только и жаалко, что парня)
"и лучистое солнце и кипевшая на улице жизнь уже не казались такими унылыми и раздражающими, как две минуты назад" - может, заменить "две минуты" на что-нибудь иное? Звучит как-то нехорошо... слишком конкретно по сравнению с осталным текстом.. и тем более 2 - это слишком мало чтоб встать, умыться и сварить кофе.. можно написать "несколько минут назад" или "совсем недавно". Спасибо, с ув.
0
