Что-то есть, но в целом не очень. Описаний нет, разрывы в повествовании, не понятно, как враг отступил. Такая хорошая история достойна лучшего исполнения. И да, сделайте что-нибудь с деталями, которые местами слишком подробны, но не имеют отношения к идее рассказа. А она очень хорошая. Успехов.
Вечная тема - герой, спасающих всех направо и налево... Робин Гуд, Геральд из Ривии и прочая нечисть, но тут все не так - ведомый своим сердцем, он идет туда, где слышен очередной зов, мольба о помощи, не зависимо от того, хочет он этого или нет. К тому же святыня на самом деле оказалась корнем зла Да... необычный поворот, не ожидал. В общем, есть свои плюсы и минусы. Сюжет - ну, что тут скажешь? Собственно сказать-то практически нечего. Ну да, спаситель с сердцем дракона в груди, осада замка, потеря надежды и - словно по взмаху волшебной палочки все враги упали замертво. Что-то это мне напоминает Главный герой - про него вообще мало что известно. Кто такой, зачем пришел? Точнее, зачем пришел-то понятно, но вот почему все так получилось, почему он стал своего рода станцией SOS для всей Вселенной? Может, я конечно невнимательно читал, но всей сути не уловил. Описания - можно сказать, что его попросту пропустили - небольшие вкропления есть, но этого не достаточно. Вывод - эту ступеньку вы уже прошли, но советую когда-нибудь вернуться к ней - вышло не так уж плохо. Додумать, добавить деталей - и будет очень даже ничего.
Гильдия Селедок дети, читайте книжки, мать вашу. я все сказал, теперь к тексту. "– Они у ворот. – Малик попытался найти в моих глазах надежду." вы поняли что написали? нет, не поняли. А кто сказал "у ворот" мало того, что прямая речь не правильно написана, но вы лично для меня подпишите, что это хоть кто-то сказал. "стояла маленькая армия людей" это перл, вау! маленькая армия, автор задумайтесь. маленький небоскреб. маленький океан. допетрили?(и что значит маленькая?) не может быть в рассказе такого! а и еще, я вот лично подумал, что армия состояла из кошек, у нас на планете Ого, полно армий из крыс, пиндаболов и кошек. (не надо уточнений) "У стен замка стояла маленькая армия людей, готовых войти, найти жриц Мирители, и отправить их к праотцам" - это предложение гусеница, товарищ, вообще не читаемо, пишите мелкими предложениями, вы еще не Хэмингуэй. пока еще. "И я был их единственным шансом. " их, это кого? "Просто женщинам грозила опасность и это единственная причина, по которой я отозвался на Зов, крик о помощи, когда люди загнаны в угол, а отчаянье переходит все границы." не удачный самоответ. люди, с планеты Ого, так не мыслят "Но это еще не все." гениальный переход мысли. "С собой я могу делать, что хочу, а вот своих подопечных обязан спасти. Жрицы Мирители все до единой были вещуньями и знали, что их ждет. Поэтому я здесь. Предотвратить кровавую бойню. " мля, да что за разъяснения-то по всему тексты, ты думаешь читатель такой тормоЗ?? в общем не надо объяснять, если бы ты прочел пару литературных книжек, не не про эльфов, то увидел бы, как таке делается. знаете, ваш рассказ похож на фильм гениального Русского режиссера: Тимура Бекмамбетова "Ночной дозор", думаю Лукьяненко во время фильма, пережил инфаркт.
Гильдия Тайн Ох, ну и расскеазик-то... Ну поехали Наш человек, путшесетвующий по мирам и спающих всех направо и налево. Не из корыстной выгоды, а просто так, потому что велит сердце. Ну не сказать, чтобы заехженно. Этого так мало в жизни, что заколесить сложно. Тем не менее, слыхал я о таком. Идея того, что главная святыня может быть паразитом, питающимся жизнями, душами, сутями интересна. Дико, неприятно, противно даже глубоко верующему человеку. Тем не менее, признаю, имеет право на существование. Мир расписывать автор не стал, видимо незачем. Но тогда, как мне кажется, и не стоило столько подробностей (политика, опсиание орденов, войск и прочего) впихивать. Хотя, получилось-то неплохо, был ли смысл только в этом. Герой получился на славу, приятный, интересный, сильный. Любит порассуждать когда надо не тормоз решиение принимать, но, может, мы именно за это его и любим? Ну и столько он мыслей дал на рассмотрение, в глазах рябит просто. заставил, заствил задуматься. Прилётся перечитывать текст, хочется потому что. А вот перечитывать его будет сложно, потому и с языковой и с технической точки зрения много минусов. Описания боёв, событий, диалогов, диспозиций -куда ни шло. Не понятно, но и не надо. А вот когда пошла энергия, магия, всякие нити, пути, цены, места и прочее совсем плохо. Видно, что главный герой всё знает и понимает, что ему есть что сказать и что он знает, что делает. Но блин. ничего не понятно. Что, куда, какие амулеты, как действуеи оберег, что такое отпечаток, какова цепь событий - у, голяк, полное неведение и взаимогзапутывание. Ну не получилось, ну никак. Убейте меня, тупого, не понял. И самое обыдное, выбора я не понял. Какая была альтернатива и что выбрал герой. Хранить в себе моснтрика, который там в виде како-то амёбы живёт и в любой момент если ему дадут вновь станет сгустком Силы. Или Герой погасил его в себе, завязал под свою суть. И они медленно и планомерно убивают друг друга? Или во всем Сердце Дракона виновато? Вот это самое обидное, что непонятно. Без этого и идею не оценить, и её реализацию и непонятно вообще, о чём рассказ. Обидно, досадно, больно. Ну дай Бог будет лучше в будущем
Спасибо! Знаю, что не вышел рассказик. Тогда был период такой - писала, что чувствовала. Не думая о деталях. сейчас же учусь. И это не тот рассказ, который стоит исправлять. Скорее - жизненный опыт, очередная ступенька
«найти жриц Мирители, и отправить их к праотцам» - запятая не нужна;
«Но мне – то» - тире и дефис – разные знаки препинания;
«Что это за штука сам не знаю» - перед сам лучше бы поставить интонационное тире, будет выразительнее смотреться;
«но то, что я ношу в груди дало возможность » - перед «дало» запятая;
«Знак, который подскажет, как выйти из ситуации. – С собой я могу делать» - если со слов «С собой я могу…» начинаются слова автора от первого лица, то лучше их выделить отдельным абзацем, потому что отсутствие указания факта речи ( «сказал», «проговорил», тому подобное) путает читателя;
«Мирители все до единой были вещуньями » - «все до единой» следует обособить;
«…есть защита? – парень сбежал из замка Яна Чернокнижника и должен был знать такие вещи» - снова нет ни «сказал», ни чего подобного;
«Служил пажем, как ни как» - во-первых, запятая не нужна, во-вторых, «как-никак»;
«кажется я нащупал нить спасения» - после «кажется» запятая;
«под защиту близлежащих деревьев» - деревья все же не лежат, а растут, поэтому лучше исправить на «стоящих поблизости»;
«(« которая тут и отпустила дух в вечное путешествие по пустоте »)» - обособляемое в кавычки слово пишется без пробелов между начальной и конечной буквой и собственно кавычками;
«и направил его себе во благо, а остальным во зло» - перед «во зло» тире;
«этот кусок мяса, покрытый прозрачной кожей, и был очагом распространения силы. Попав в чужое измерение, оно укрепилось в его центре и дало ростки на поверхность» - совсем непонятно, что подразумевается под словом «оно», судя по всему, предложение не согласовано;
«« Мирители дает силы людям, а люди – Мирители »» - снова пробелы между кавычками и словами;
«Если вы знали, что кормите это чудовище собою, то не могли же не знать, что оно вас под конец сожрет» - не очень логично;
«сопла по обрубать» - «пообрубать»;
«и подождать пока помрешь с голоду» - «и подождать, пока не помрешь с голоду»;
«и не важно кто его посылает» - перед «кто» запятая;
«Жажда жизни – это главное. И как в этом можно отказать?» - в чем «этом»? В жажде?
«Оно всего лишь мечется в поисках пристанища и ему ничего не надо» - перед «и» запятая;
«Конечно, он намеренно выбирает миры в расцвете развития» - почему «он»? «Чудовище» (ср.р.);
«выбирает миры в расцвете развития, что бы подольше насладиться пиром» - «чтобы»; каким пиром? Чудовище же мечется. Короче, не ясно;
«где еде не видно конца» - лучше проще: «где полно еды», например;
Все бы ничего, только вот странное у вас, Фреда, оформление. Совсем не понятно, где начинается прямая речь, а где – слова автора. Это очень портит текст. В целом, кажется отрывком. Не ясно, что такое это Мирители, где происходит действие, кто такой Ян Чернокнижник… Очень много недомолвок. Скажите, Фреда, это действительно отрывок или все же отдельное произведение?
Ну чтож, идея более-менее понятна и интересна, только вот повествование, особенно в конце, очень скомкано. Вполне неплохо.
Прошу обратить внимание на ошибки: сам не знаю, но то, что я ношу в груди дало возможность - между "в груди" и "дало" надо ставить запятую. Знак, который подскажет, как выйти из ситуации. – С собой я могу делать, - после "из ситуации" либо запятая, либо многоточие. Так, амулет который я стащил у командираb] - Запятая после "амулет" [b]Можно сказать у них вырвали душу из тала. - Во-первых, после "можно сказать" - запятая. Во-вторых, может быть, все-таки из тела?