» Проза » Фантастика

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Мирители
Степень критики: Все, как есть
Короткое описание:
 

  Дарить  жизнь!



Поскорей  бы  сдохнуть.  И  пошло  все  к  черту!!!

Они  у  ворот. Малик  попытался  найти  в  моих  глазах  надежду.  У  стен   замка  стояла  маленькая  армия  людей,   готовых  войти,  найти  жриц  Мирители,  и  отправить  их  к  праотцам.  И  я  был  их  единственным  шансом. 

Боже,  как  же  мне  надоело  шляться  по  чужим  мирам  и  спасать  всяких  олухов.  Сил  больше  нету.  Я,  конечно,  понимаю,  что  если  монастырь  Мирители  попадет  под  влияние  криворуких  отроков Яна  Чернокнижника,  то  королевству  придется  не  сладко.  Но  мне то какое  дело?  Просто  женщинам  грозила  опасность  и  это  единственная  причина,  по  которой  я  отозвался  на  Зов,  крик  о  помощи,  когда  люди  загнаны  в  угол,  а  отчаянье  переходит  все  границы.  И  по  злой  шутке  Судьбы  мне  дано  слышать  последние  мольбы.    Но  это  еще  не  все.  По  велению  звезд,  будь  они  трижды  прокляты,  древние  доверили  мне  хранить  ценнейший  раритет  подлунного  мира Сердце  Дракона.  Что  это  за  штука  сам  не  знаю,  но  то,  что  я  ношу  в  груди  дало  возможность  перемещаться  между  мирами.  Так  что  я  теперь  станция  SOS  для  всей  Вселенной. 

Так,  дамы.  Мне  нужно  предсказание.  Знак,  который  подскажет,  как  выйти  из  ситуации. С  собой  я  могу  делать,  что  хочу,  а  вот  своих  подопечных  обязан  спасти.  Жрицы  Мирители  все  до  единой  были  вещуньями  и  знали,  что  их  ждет.  Поэтому  я  здесь.  Предотвратить  кровавую  бойню. 

Монахини  остались  безмолвны.

Малик,  у  тех,  под  стенами,  есть  защита?   парень  сбежал  из  замка  Яна  Чернокнижника  и  должен  был  знать  такие  вещи.  Служил  пажем,  как  ни  как. 

Сам  король  снабдил  их  амулетами!

Ах,  с  каким  уважением  вспоминают  тебя,  Чернокнижник.  За  какие  ж  такие  заслуги?  Небось,  был  великим  магом?..  Минуточку:

  Госпожа,  правда  ли,  что  храм  ваш  стоит  на  святыне? кажется  я  нащупал  нить  спасения.  Если  все  грамотно  сделать…

 – Да.  С  начала  времен  Мирители  дает  силы  людям,  а  люди – Мирители.

  И  ворота  храма  открыты  всем  ищущим  покоя?

Наши  своды  приютят  любого  нуждающегося.  Это  дом  мира.

Вот  и  чудненько.  В  които  веки  не  придется  руки  марать.

 

Я  вышел  за  ворота,  оставив  позади  причитания  жриц.  Перекинулся  парочкой  слов  с  командиром  и  вернулся.  К  великому  удивлению  провидиц  отряд  захватчиков  отошел  под  защиту  близлежащих  деревьев.  

Мне  надо  уединиться. – Предстояла  операция  по  удалению  опухоли  этого  мира.  Слепая  жрица  провела  меня  в  келью  первой  настоятельницы, (« которая  тут  и  отпустила  дух  в  вечное  путешествие  по  пустоте »).  Лучше  б  я  остался  без  таких  подробностей.

Так,  амулет  который  я  стащил  у  командира,  обнимая  и  моля  его  дать  жрицам  время  подготовиться  к  отходу,  несет  на  себе  отпечаток  создателя. Ян  нашел  источник  силы  и  направил  его  себе  во  благо,  а  остальным  во  зло.  Но  это  не  то.  Я  ищу  место,  из  которого  взята  сила.  Люди  в  этом  мире  не  наделены  даром,  так  что  вынуждены  черпать  из  того,  что  есть.

 

Мирители!!!  Я  дотронулся  до  пульсирующей  живой  плоти.  Сердце  Дракона  не  ошиблось – этот  кусок  мяса,  покрытый  прозрачной  кожей,  и  был  очагом  распространения  силы.  Попав  в  чужое  измерение,  оно  укрепилось  в  его  центре  и  дало  ростки  на  поверхность,  ища  пропитание. « Мирители  дает  силы  людям,  а  люди – Мирители ».  Если  вы  знали,  что  кормите  это  чудовище  собою,  то  не  могли  же  не  знать,  что  оно  вас  под  конец  сожрет?!  В  который  раз  поражаюсь  человеческой  наивности.    

Найдя  щупальце,  к  которому  привязан  амулет,  резанул  по  нему  Сердцем  Дракона.  Энергия  энергии  рознь,  и  маленький  паразит  рефлекторно  втянул  обрубок  внутрь.  Рывок  получился  резким,  и  все,  кто  имел  с  ним  связь,  погибли.  Можно  сказать  у  них  вырвали  душу  из  тала.  Проблема  с  тиранией  Чернокнижников  решилась. А  с  тобой,  что  ж  делать?  Энергетические  сопла  по  обрубать  и  подождать  пока  помрешь  с  голоду?  Лет  этак  триста. 

 

Быть  не  может?!  Чудовище  послало  мне  Зов!  Брр!..  Каждый  Зов  несет   в  себе  частичку  просящего.  По  ней  я  понимаю,  какая  проблема  и  кто  просит  о  помощи.  На  комок  плоти  сейчас  надвигалось  чтото  ужасное,  громадное  и  непостижимое.   А  я  не  мог  разорвать с  ним связь.  Чудовище  вцепилось  в  меня,  надеясь  спастись.  Оно  боялось  так,  что  у  меня  потекли  слезы  из  глаз.  Черт!!!  Я  рванулся  раз,  другой.  Третьей  попытки  не  было.  Любой  Зов искренний,  и  не  важно  кто  его  посылает.  Жажда  жизни это  главное. И  как  в  этом  можно  отказать?  Даже  чудовищу,  которое  питается  жизненной  силой  других.  Оно  всего  лишь  мечется  в  поисках  пристанища  и  ему  ничего не  надо,  кроме  еды  и  тишины.  Конечно,  он  намеренно  выбирает  миры  в  расцвете  развития,  что  бы  подольше  насладиться  пиром.  Но  ОНО  тоже  живое  и  заслуживает  спасения!

Смешно,  ведь  я  б  нашел  способ  убить  тебя,  если  б  не  угроза. 

Ну что  ж,  коли  звезды  нарекли  меня  избавителем,  придется  оправдывать  их  ожидания.   Угроза неизвестная,  великая,  черная  до  основания  Космоса была  передо  мной.  И  я  раскрыл  ей  самое  укромное  местечко  в  душе.  Она  скользнула  туда  и  свернулась  клубочком.  Мы  стали  одним  целым.  Она чемто  меньшим,  простейшим,  я  же  приобрел  Вечный  холод  внутри.

И  смирился. Время  не  вернет  мне  жертву,  которую  я  принес.  Это  был  мой  выбор.  Хороший… плохой…  Не  так  это  уж  и  важно.

Взмахом  руки  я  отправил  чудовище  в  черную  дыру тихое,  спокойное  место,  где  еде  не  видно конца.  Что  может  быть  лучше?

– Дарить  жизнь.

 


Свидетельство о публикации № 2716 | Дата публикации: 16:02 (02.07.2008) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 654 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 11
0 Спам
11 Phil   (26.06.2009 22:55) [Материал]
Что-то есть, но в целом не очень. Описаний нет, разрывы в повествовании, не понятно, как враг отступил. Такая хорошая история достойна лучшего исполнения. И да, сделайте что-нибудь с деталями, которые местами слишком подробны, но не имеют отношения к идее рассказа. А она очень хорошая.
Успехов.

0 Спам
10 John_CRAZY   (21.02.2009 21:28) [Материал]
Гильдия тайн

Вечная тема - герой, спасающих всех направо и налево... biggrin Робин Гуд, Геральд из Ривии и прочая нечисть, но тут все не так - ведомый своим сердцем, он идет туда, где слышен очередной зов, мольба о помощи, не зависимо от того, хочет он этого или нет. К тому же святыня на самом деле оказалась корнем зла surprised Да... необычный поворот, не ожидал. В общем, есть свои плюсы и минусы.
Сюжет - ну, что тут скажешь? Собственно сказать-то практически нечего. Ну да, спаситель с сердцем дракона в груди, осада замка, потеря надежды и - словно по взмаху волшебной палочки все враги упали замертво. Что-то это мне напоминает biggrin
Главный герой - про него вообще мало что известно. Кто такой, зачем пришел? Точнее, зачем пришел-то понятно, но вот почему все так получилось, почему он стал своего рода станцией SOS для всей Вселенной? Может, я конечно невнимательно читал, но всей сути не уловил.
Описания - можно сказать, что его попросту пропустили - небольшие вкропления есть, но этого не достаточно.
Вывод - эту ступеньку вы уже прошли, но советую когда-нибудь вернуться к ней - вышло не так уж плохо. Додумать, добавить деталей - и будет очень даже ничего.


0 Спам
9 kry   (28.01.2009 02:00) [Материал]
Гильдия Тайн

Рассказ для меня не очень понятный. Хотя может быть проблема и во мне:)

Из всего текста понравился только момент, когда чудовище зовёт героя на помощь, то как прописаны его ощущения.

Нет не предистории, не описания окружащего мира, многого нет, трудно представить происходящее, точнее даже трудно понять, что происходит:)

"маленькая армия" армия по определению не может быть маленькой:)

Много недочётов в повествовании, сюжете, но интересная идея:)


0 Спам
8 Ham   (13.11.2008 17:25) [Материал]
Гильдия Селедок
дети, читайте книжки, мать вашу. я все сказал, теперь к тексту.
"– Они у ворот. – Малик попытался найти в моих глазах надежду." вы поняли что написали? нет, не поняли. А кто сказал "у ворот" мало того, что прямая речь не правильно написана, но вы лично для меня подпишите, что это хоть кто-то сказал.
"стояла маленькая армия людей" это перл, вау! маленькая армия, автор задумайтесь. маленький небоскреб. маленький океан. допетрили?(и что значит маленькая?) не может быть в рассказе такого!
а и еще, я вот лично подумал, что армия состояла из кошек, у нас на планете Ого, полно армий из крыс, пиндаболов и кошек.
(не надо уточнений)
"У стен замка стояла маленькая армия людей, готовых войти, найти жриц Мирители, и отправить их к праотцам" - это предложение гусеница, товарищ, вообще не читаемо, пишите мелкими предложениями, вы еще не Хэмингуэй. пока еще.
"И я был их единственным шансом. " их, это кого?
"Просто женщинам грозила опасность и это единственная причина, по которой я отозвался на Зов, крик о помощи, когда люди загнаны в угол, а отчаянье переходит все границы." не удачный самоответ. люди, с планеты Ого, так не мыслят
"Но это еще не все." гениальный переход мысли.
"С собой я могу делать, что хочу, а вот своих подопечных обязан спасти. Жрицы Мирители все до единой были вещуньями и знали, что их ждет. Поэтому я здесь. Предотвратить кровавую бойню. " мля, да что за разъяснения-то по всему тексты, ты думаешь читатель такой тормоЗ?? в общем не надо объяснять, если бы ты прочел пару литературных книжек, не не про эльфов, то увидел бы, как таке делается.
знаете, ваш рассказ похож на фильм гениального Русского режиссера: Тимура Бекмамбетова "Ночной дозор", думаю Лукьяненко во время фильма, пережил инфаркт.

0 Спам
7 Ellesar   (13.11.2008 17:04) [Материал]
Гильдия Тайн
Ох, ну и расскеазик-то... Ну поехали
Наш человек, путшесетвующий по мирам и спающих всех направо и налево. Не из корыстной выгоды, а просто так, потому что велит сердце. Ну не сказать, чтобы заехженно. Этого так мало в жизни, что заколесить сложно. Тем не менее, слыхал я о таком.
Идея того, что главная святыня может быть паразитом, питающимся жизнями, душами, сутями интересна. Дико, неприятно, противно даже глубоко верующему человеку. Тем не менее, признаю, имеет право на существование.
Мир расписывать автор не стал, видимо незачем. Но тогда, как мне кажется, и не стоило столько подробностей (политика, опсиание орденов, войск и прочего) впихивать. Хотя, получилось-то неплохо, был ли смысл только в этом.
Герой получился на славу, приятный, интересный, сильный. Любит порассуждать когда надо не тормоз решиение принимать, но, может, мы именно за это его и любим? smile
Ну и столько он мыслей дал на рассмотрение, в глазах рябит просто. заставил, заствил задуматься. Прилётся перечитывать текст, хочется потому что.
А вот перечитывать его будет сложно, потому и с языковой и с технической точки зрения много минусов.
Описания боёв, событий, диалогов, диспозиций -куда ни шло. Не понятно, но и не надо.
А вот когда пошла энергия, магия, всякие нити, пути, цены, места и прочее совсем плохо. Видно, что главный герой всё знает и понимает, что ему есть что сказать и что он знает, что делает. Но блин. ничего не понятно. Что, куда, какие амулеты, как действуеи оберег, что такое отпечаток, какова цепь событий - у, голяк, полное неведение и взаимогзапутывание. Ну не получилось, ну никак. Убейте меня, тупого, не понял.
И самое обыдное, выбора я не понял.
Какая была альтернатива и что выбрал герой. Хранить в себе моснтрика, который там в виде како-то амёбы живёт и в любой момент если ему дадут вновь станет сгустком Силы. Или Герой погасил его в себе, завязал под свою суть. И они медленно и планомерно убивают друг друга? Или во всем Сердце Дракона виновато?
Вот это самое обидное, что непонятно. Без этого и идею не оценить, и её реализацию и непонятно вообще, о чём рассказ.
Обидно, досадно, больно.
Ну дай Бог будет лучше в будущем

0 Спам
6 Freda   (05.10.2008 16:55) [Материал]
Спасибо! Знаю, что не вышел рассказик. Тогда был период такой - писала, что чувствовала. Не думая о деталях. сейчас же учусь. И это не тот рассказ, который стоит исправлять. Скорее - жизненный опыт, очередная ступенька smile

0 Спам
5 AnPar   (18.07.2008 16:00) [Материал]
[ГСГ]

«найти жриц Мирители, и отправить их к праотцам» - запятая не нужна;

«Но мне – то» - тире и дефис – разные знаки препинания;

«Что это за штука сам не знаю» - перед сам лучше бы поставить интонационное тире, будет выразительнее смотреться;

«но то, что я ношу в груди дало возможность » - перед «дало» запятая;

«Знак, который подскажет, как выйти из ситуации. – С собой я могу делать» - если со слов «С собой я могу…» начинаются слова автора от первого лица, то лучше их выделить отдельным абзацем, потому что отсутствие указания факта речи ( «сказал», «проговорил», тому подобное) путает читателя;

«Мирители все до единой были вещуньями » - «все до единой» следует обособить;

«…есть защита? – парень сбежал из замка Яна Чернокнижника и должен был знать такие вещи» - снова нет ни «сказал», ни чего подобного;

«Служил пажем, как ни как» - во-первых, запятая не нужна, во-вторых, «как-никак»;

«кажется я нащупал нить спасения» - после «кажется» запятая;

«под защиту близлежащих деревьев» - деревья все же не лежат, а растут, поэтому лучше исправить на «стоящих поблизости»;

«(« которая тут и отпустила дух в вечное путешествие по пустоте »)» - обособляемое в кавычки слово пишется без пробелов между начальной и конечной буквой и собственно кавычками;

«и направил его себе во благо, а остальным во зло» - перед «во зло» тире;

«этот кусок мяса, покрытый прозрачной кожей, и был очагом распространения силы. Попав в чужое измерение, оно укрепилось в его центре и дало ростки на поверхность» - совсем непонятно, что подразумевается под словом «оно», судя по всему, предложение не согласовано;

«« Мирители дает силы людям, а люди – Мирители »» - снова пробелы между кавычками и словами;

«Если вы знали, что кормите это чудовище собою, то не могли же не знать, что оно вас под конец сожрет» - не очень логично;

«сопла по обрубать» - «пообрубать»;

«и подождать пока помрешь с голоду» - «и подождать, пока не помрешь с голоду»;

«и не важно кто его посылает» - перед «кто» запятая;

«Жажда жизни – это главное. И как в этом можно отказать?» - в чем «этом»? В жажде?

«Оно всего лишь мечется в поисках пристанища и ему ничего не надо» - перед «и» запятая;

«Конечно, он намеренно выбирает миры в расцвете развития» - почему «он»? «Чудовище» (ср.р.);

«выбирает миры в расцвете развития, что бы подольше насладиться пиром» - «чтобы»; каким пиром? Чудовище же мечется. Короче, не ясно;

«где еде не видно конца» - лучше проще: «где полно еды», например;

_________________________________________________________________

Все бы ничего, только вот странное у вас, Фреда, оформление. Совсем не понятно, где начинается прямая речь, а где – слова автора. Это очень портит текст. В целом, кажется отрывком. Не ясно, что такое это Мирители, где происходит действие, кто такой Ян Чернокнижник… Очень много недомолвок.
Скажите, Фреда, это действительно отрывок или все же отдельное произведение?


0 Спам
4 Freda   (03.07.2008 12:32) [Материал]
Пришлось сократить, по объему не вошло.

0 Спам
3 kysachaya_feya   (02.07.2008 22:37) [Материал]
Здорово! А название - это ж игра слов, да? я "мирители" поняла как тек, кто кого-то мирит, а оказалось чудовище!.. smile

0 Спам
2 limonio   (02.07.2008 22:08) [Материал]
Мне понравилось! Неплохой рассказик. Ставлю пять с минусом. happy

0 Спам
1 Rdskate   (02.07.2008 19:16) [Материал]
Ну чтож, идея более-менее понятна и интересна, только вот повествование, особенно в конце, очень скомкано.
Вполне неплохо.

Прошу обратить внимание на ошибки:
сам не знаю, но то, что я ношу в груди дало возможность - между "в груди" и "дало" надо ставить запятую.
Знак, который подскажет, как выйти из ситуации. – С собой я могу делать, - после "из ситуации" либо запятая, либо многоточие.
Так, амулет который я стащил у командираb] - Запятая после "амулет"
[b]Можно сказать у них вырвали душу из тала.
- Во-первых, после "можно сказать" - запятая. Во-вторых, может быть, все-таки из тела?


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com