» Проза » Фантастика

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Сумрак НАЧАЛО
Степень критики: Как есть
Короткое описание:
 
  Люди  достойны  лучшего!


Сквозь  сумрак  дня  и  ночи  пробирался  он.  Готовый  на  все,  этот  человек  стремился  только  вперед.  Но  ему  не  суждено  достигнуть  цели.  Безликий,  как  и  многие  другие,  он  навеки  сгинет  с  лица  земли.  И  только   легкий  порыв  ветра  возвестит  о  его  смерти.  Потому  что  жизнь  человека  не  имеет  ни  малейшего  значения  перед  ними.  Он  всего  лишь  пища…

 

Я  почти  пришел.  Всего  лишь  пара  километров  и  весь  мир  будет  у  меня  под  ногами.  Я  искал  и  теперь  это  по  праву  принадлежит  мне.  И  только  мне!!!

Но  они  так  не  считали.  Опять,  какой – то  человек  позарился  на  то,  что  было  их  от  создания  мира. Сколько  их  было  до  него?  Глупый  вопрос.  Миллионы!  А  может  и  больше.  Ведь  человеческой  жадности  нет  придела. Хотя  надо  сказать,  что  они  были  рады  этой  встречи.  Вот  уже  два  столетия  к  ним  ни  кто  не  заходил  и  теперь  был  шанс  вспомнить  старые  добрые  времена.  Что  они  и  сделали…

Ганс,  так  звали  человека.  Всю  свою  сознательную  жизнь  он  был  простым  преподавателем  в  средней  школе.  Учил  малолеток  жизни  и  грамоте,  за  что  те,  за  спину,  называли  его  костяшкой  и  скелетом.  Да,  что  они  понимают?!  Я  такой,  потому,  что  такой.  И  все  тут!!! Ганс  был  простым  неприметным  мужчиной  лет  сорока. Жил  ни  кому  не  мешал,  но  втихомолку,  по  вечерам,  он  тихо  ненавидел  всех  людей.  Он  страстно  желал  им  смерти.  А  иногда  представлял  себе  подробности  их  преждевременной  кончины.  За  что  люто  себя  ненавидел.  Но  совесть  его  грызла  минут  пять,  и  потом  начиналось  по  новой.  И,  однажды  судьба  свела  его  с  сумасшедшим.  Тот  пристал  к  нему  на  улице.  Все   твердил,  про  какие – то  письмена,  где-то  в  горах.  Якобы  они  дают  мудрость  и  власть  их  обладателю.  По  началу  Ганс  просто  отмахнулся,  но  эта  история  глубоко  засела  в  его  голове.  Вскоре  она  заставила  его  бросить  работу  и  отправиться  на  поиски.  Он  свято  верил,  что  сможет  их  найти.  Верил,  что  они  были  предназначены  именно  ему. Я  покажу  чего  стоит  Ганс -  Костяшка.  Вы  все  у  меня  пожалеете!

Теперь он  стоял  на  вершине  холма,  а  под  его  ногами  расстилалась  долина,  которую  бродяга  назвал  бездной.  Большую  ее  часть  занимал  густой  лес  и,  лишь  на  другом  конце  возвышались  обрывистые  скалы.  Выхода  отсюда  не  было,  был  только  вход.  Но  это  волновало  Ганса  в  последнею  очередь.  Он   взирал  на  всю  красу  этого  гиблого  места  и  предвкушал.…  Нет,  он  просто  наслаждался  мыслью  о  том,  что  достиг  долины.  Хоть  чего-то  в  этой  жизни.

Я  уже  иду…  С  такими  словами  он  начал  спускаться  в  бездну. 

Они  почуяли  человека  с  самого  начала и  тут  же  зашевелились.  Им  предстояла  славная  охота,  но  надо  было  подождать,  пока  он   пересечет  границу  сумрака.

Ганс  шел  вперед.  Продираясь  сквозь  заросли  колючих  кустов,  он  не  замечал  царапин  на  лице  и  порванной  одежды.  Его  манило  вперед  чувство,  которое  нельзя  описать  словами.  (Когда-нибудь  сами  поймете).  А  что  творилось  в  его  голове…  Боюсь,  что  от  такого  наплыва  эмоций  должен  умереть  любой  нормальный  человек.  А  разве  я  не  сказала?  Ганса  давно  уже  захватили  иллюзии  его  правления  миром  и  мести  всем  врагам.  Он  жил  этим,  питался  и  наслаждался.  Так  что  он  не  сразу  заметил  перемену  места  действия.  Но  они  заметили  сразу.   И  началась  охота,  хотя,  наверное,  скорее  это  была  игра.  И  победителю  предоставляется  право  первым  оторвать  лучший  кусок  плоти.

Солнце  затянуло  тучами,  и  наступил  вечный  сумрак.  Спустя  пару минут  Ганс  обратил  внимание  на  мелькавшие  силуэты,  странные  звуки.  В  желудке  образовался  ледяной  комок  и  начал  подступал  к  горлу.  Только  теперь  он  понял  -  все  изменилось.  Уже  не  было  того  красивого,  первозданного  вида,  который  притягивал.  Казалось,  сама  природа  желала  его  смерти.  И  Ганс  в  один  миг  превратился  из  правителя  мира  в  затравленную  дичь.  Он  метался,  спасаясь  от  теней,  которые  подходили  все  ближе.  Молил  о  помощи.  Но  лишь  эхо  с  кровожадным  оскалом,   вторило  его  словам.  На  какой-то  момент  он  застыл  не  в силах  пошевельнуться. 


Свидетельство о публикации № 2731 | Дата публикации: 00:38 (04.07.2008) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 628 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 15
0 Спам
15 KarLaeda   (31.05.2010 01:57) [Материал]
Ну что можно сказать. Сюжет интересен, идея хороша. Всё остальное расписано выше. Лично мне произведение понравилось.
А и ещё.
Вы все у меня пожалеете!
Может стоит всё таки всю фразу курсивом выделить?

0 Спам
14 Ellesar   (03.03.2009 12:00) [Материал]
Гильдия Тайн
часть два
Ага, спустя чуть ли не месяц нашёл-таки время продолжить... Сам себя ненавижу
В общем, то, что ты хочешь сказать, голая информация, так сказать по этому отрывку понятна и изложена чётко. Другое дело, что её немного.
Но тут идёт игра на эмоциях читателя, на его понимании мира, текста, своей собственной судьбы и тяги к приключениям. Это всего лишь обёртка от конфетки, но именно она делает текст текстом.
Эпиграф сюда забабахай красивый. Читай текст вслух и найди те стыки текста, где к корне меняется стиль. Если ты это место найдешь — переделывай один из двух абзацев. Те места, где ты стилем играешь намеренно, ты и так знаешь.
И тут я хочу очарования! Хочу цвестастых слов, берущих за душу эпитетов. Я хочу полностью погрузиться в твой текст. Я хочу описания тумана, который береёт меня наскозь, я хочу увидеть небо, от которого у меня побегут мурашки. И я хочу увидеть тень Их. Хочу.
Тогда это будет текст. О, какой это будет текст!
Самый главный плюс знаешь какой?
Смотри. Главный герой — фиг знает кто, откуда, ты пишешь не его словами и в приницпе не о нём. Мы уже знаем, что будет в конце, да и жанр располагает относить к герою, как к мясу. А у тебя это мясо с человеческим лицом. Мы стараемся его понять, не хотим, но залезаем в его шкуру! Это очень круто. Тем более, что ты для этого не сделала в принципе ничего. Никаких незаконных приёмов. Ты просто писала текст.
Вот и пиши этот кусок дальше. Расширь. Отвлекись от дел и забот. Сделай глубокий вдох. И пойми, каких сцен, эпизодов, каких описаний не хватает именно тут.
Читаем следующий кусок....

0 Спам
13 Ellesar   (15.02.2009 18:25) [Материал]
Гильдия Тайн
[clor=blue]Часть первая[/color]
Комментирую, зная, чем закончится в итоге. Но только тот кусок, что выложен тут.
Итак, введение, первая часть, стартовый фрагмент новой вещи.
Задача данного фрагмента – не только дать информацию, вести повествование, но и «завязать» читателя, заинтриговать. Недостаток информации может быть плюсом, а не минусом. Это будет всего лишь игра на человеческом любопытстве.
теперь был шанс вспомнить старые добрые времена. Что они и сделали…
наверное на этом у нас и кончается вот это вот введение. Ну или тогда следующий текст совершенно выпадает из стилистики «загадочного, интригующего введения».
Можно было бы так, например, сделать. Вот нагнала в первом абзаце таинственность, разшевелила сознание. А потом, когда ганс уже пошёл, рассказывать резко и совсем по-другому. Чтобы забылось как бы на мгновенье то, что было в первом абзаце. Например историю жизни вставить вот сюда.
А потом вот это твоё
Я уже иду… С такими словами он начал спускаться в бездну.
Конфетка будет, стопудово! Контраст, игра, держание читателя в таких вот клещах. Супер просто.
И далее выдержать, главное выдержать вот это состояние.
Вот смотри
Его манило вперед чувство, которое нельзя описать словами. (Когда-нибудь сами поймете).
Ну этот же текст будет читать не только Шапка и Димчек, верно ведь? Зачем так сразу читателя ниже плинтуса опускать? Мало кому нравится, когда так показывают твоё место. Тем более, Олди, Булгаков и Набоков нам вроде доказали, что словами можно выразить всё. И проблема тут не читателя, а как раз писателя. В прочем, история-то как раз не про это. Хотя как сказать.
А разве я не сказала?
Не просто напомнила, что текст читаешь, так ещё и пол рассказчика засветила. Это можно простить, только если оформить весь текст, как историю, которую бабка-гадалка рассказывает странствующему глупому подростку. А так – нет, нельзя так. На мой взгляд конечно.

С работы меня уже выгоняют, продолжу разбор вечером….


0 Спам
12 kry   (28.01.2009 02:23) [Материал]
Гильдия Тайн

В принципе неплохое начало. Сразу интрига: кто это "ОНИ"? Что будет дальше? Вправду ли существуют письмена дарующие мудрость или это лишь легенда, заманивающая искателей в лапы теней?

Повествование достаточно неплохое, понравились некоторые сравнения.

Сюжет, на мой взгляд, слишком динамичный, очень уж много событий для начала.

Идея очень интересная.

Композиция какая-то запутанная, нет плавных переходов.

Описаний бы добавить и эмоций:)

В целом не плохо, будем читать дальше:)))


0 Спам
11 ANIMA   (14.01.2009 13:02) [Материал]
Гильдия Тайн

Произведение из тех, к которым можно расписывать страницы критики, но которые тем не менее достойны как минимум уважения.

Первое, что бросается в глаза, это само повествование. Как кто-то уже верно подметил - это пересказ. Страшилка у костра. Но почему бы не сделать из этого ох.енное произведение??? Расширить произведение. Это самое главное главное. Расширив произведение, исправишь и остальные недостатки. Такие как: отсутствие описаний (!) героя, местности и т.д. Ну, я думаю, ты и сама это знаешь. Этот недостаток, как мне кажется, возникает от того, что ты пишешь на эмоциях, отдавшись порыву. Само по себе это генпиально, но! уж попробуй как-нибудь аккумулировать этот порыв, или держать его большее время.
Самый главный плюс - великолепная образность. Лена, с твоим потенциалом писать не только комменты шедевральные, но и произведения!!! Что куда важнее!!!
Остальное в анализе. Предполагаю, что ошибки будут схожие.


0 Спам
10 MiXeR   (26.11.2008 18:01) [Материал]
Гильдия тайн
Вот где атмосферности надо учиться, минимум слов - максимум эмоций. Просто шикарно
Мне даже искать ошибки не хочется. А чего хочется? Немедленно прочитать продолжение.
очень хорошо переданы мысли и чувства Ганса. Всего пара строк, пара десятков слов, а его полный психологический портрет уже сформирован в голове у читателя. И даже не надо придумывать внешность - сознание любого, кто читает текст само создаст образ Ганса-костяшки.
Ууу-х. Читаем дальше.

0 Спам
9 Akai   (04.07.2008 21:01) [Материал]
В Гильдию Суровых Критиков приглашали, но я не дал ответа. Мне нужно подумать, а стоит ли менять свободу на картинку с названием гильдии. Вот думаю.

0 Спам
8 Анвонави   (04.07.2008 17:56) [Материал]
Caeles, не поясняйте))) Все знают, что коменты идут снизу вверх)

Кстати, не хотите в Гильдию Стражей Грамматики или в Гильдию Суровых Критиков?


0 Спам
7 Akai   (04.07.2008 17:52) [Материал]
Читать с комментария № 4 вверх.

0 Спам
6 Akai   (04.07.2008 17:51) [Материал]
«На какой-то момент он застыл не в силах пошевельнуться». — Не смотря на замечание о том, что здесь стоит поставить запятую после «застыл», она здесь абсолютно не нужна. Почему? Потому что, сдается, мы имеем здесь осложненную форму глагольного сказуемого. И еще: я бы написал не пошевельнуться, а пошевелиться.

Плохонько, работать еще и работать над текстом.


0 Спам
5 Akai   (04.07.2008 17:51) [Материал]
«И, однажды судьба свела его с сумасшедшим». — Лишняя запятая.

«Все твердил, про какие – то письмена, где-то в горах». — Лишняя запятая после твердил, и опять — то пишется через дефис. Повторенье — мать.

«По началу Ганс просто отмахнулся, но эта история глубоко засела в его голове». — Поначалу пишется слитно. Кроме того, имеются определенные сомнения в правомочности использования здесь этого наречия, так как оно предполагает повторение события, а дальше нигде про сумасшедшего не говорится. Если же имеются ввиду мысли Ганса об истории, рассказанной сумасшедшим, то следует четче это обрисовать.

«Вы все у меня пожалеете!» — Тут с начертанием намудрено. Все предложение должно быть курсивным.

«Большую ее часть занимал густой лес и, лишь на другом конце возвышались обрывистые скалы». — Запятая не там, обычно ставят перед союзом.

«Но это волновало Ганса в последнею очередь». — В последнюю.

«Я уже иду… С такими словами он начал спускаться в бездну». — Прямая речь при авторских словах оформляется кавычками либо тире (если начинается с абзаца). Должно быть так:
— Я уже иду… — с такими словами он начал спускаться в бездну.

«Боюсь, что от такого наплыва эмоций должен умереть любой нормальный человек». — Лучше «мог бы умереть», а то придется умертвить Ганса раньше времени, следуя собственной логике. Кроме того, вводное слово явно лишнее (следующее предложение «А разве я не сказала?» тоже лишнее). Если пользоваться такими отступлениями, то следовало бы все повествование строить так, как будто это рассказ от первого лица, а не от третьего.

«Ганса давно уже захватили иллюзии его правления миром и мести всем врагам». — Некрасиво звучит. Лучше пусть Ганса захватят иллюзии, в которых он правит миром, и давно уже отомстил всем врагам.

«Он жил этим, питался и наслаждался». — Рискну предположить, что питался он все-таки чем-то материальным, а иллюзии питали его… ну, надежды, скажем, или жажду жизни, может, еще что-нибудь. Если бы он питался иллюзиями, то давно бы перестал быть человеком. Вообще перестал быть.

«Так что он не сразу заметил перемену места действия». — Его что, куда-то телепортировало, а он и не заметил? Надо лучше формулировать, я так до конца и не понял, что же здесь такое, что автором имелось в виду.

«В желудке образовался ледяной комок и начал подступал к горлу». — Об этом уже сказано: подступать.

«Но лишь эхо с кровожадным оскалом, вторило его словам». — Занятно. Эхо — это ведь только отраженный звук, так откуда же у него возьмется оскал? Для того чтобы оскалиться, как минимум нужно иметь морду, а на этой морде пасть с зубами. Эхо такими свойствами не обладает, однако повторить кровожадно, без оскала, вполне в состоянии. Тут дело уже в тоне голоса, который повторяет эхо, вот на это оно вполне способно.


0 Спам
4 Akai   (04.07.2008 17:51) [Материал]
Хм... в сюжете, может быть, что-то и есть, а вот в реализации — в данной реализации мало что можно увидеть. Попытка написать приключенческо-мистическую историю удалась не очень. Или даже так, хоть и не совсем по-русски — очень не удалась.

Обычно, я не делаю полный разбор текста, тем более по следам ГСГ, но для вас, пожалуй, поступлюсь этим правилом: аватарка ваша мне симпатична.

Итак, читаем рассказ.

«Потому что жизнь человека не имеет ни малейшего значения перед ними». — Лучше не перед ними, а для них.

«Всего лишь пара километров и весь мир будет у меня под ногами». — Всего лишь пара километров, запятая, и весь мир будет, но не у меня под ногами, а у моих ног. Чтобы он оказался под моими ногами, нужно отрастить такие ноги — ни в жизнь не получится, столько биомассы, в сумме, даже не найдется на планете. А у ног — это хотя бы теоретически возможно, всего-то и нужно: слушаться маму с папой и хорошо учиться в школе, потом в институте, устроиться на работу Темным властелином и поработить мир — вуаля! — мир у ног. Это проще, чем отрастить огромные ноги.

«Я искал и теперь это по праву принадлежит мне». — Как было сказано, запятая после искал.

«Опять, какой – то человек позарился на то, что было их от создания мира». — Слово какой-то пишется через дефис, кроме того, не «было их», а принадлежало им.

«Ведь человеческой жадности нет придела». — Хех, как это? Жадности, конечно, нет придела, ведь придел — это пристройка, боковая часть храма, имеющая собственный алтарь. У жадности пристроек нет, а вот пределы быть могут. А может и нет, вам виднее.

«…они были рады этой встречи». — Встрече они были рады, дательный падеж, а не родительный.

«Вот уже два столетия к ним ни кто…» — Никто пишется слитно.

«Учил малолеток жизни и грамоте, за что те, за спину, называли его…» — Называют обычно не за спину, а, как было сказано, за спиной или за глаза. Бывает, еще и в глаза называют, но тут можно тяжелые телесные повреждения получить от называемого, так что это реже встречается.

«Я такой, потому, что такой». — Я дерусь, потому что дерусь! (с) догадайтесь с трех раз, плюс еще один, который Д’Артаньян.

«Жил ни кому не мешал, но втихомолку, по вечерам, он тихо ненавидел всех людей». — Никому пишется слитно, повторенье — мать ученья. Э… а вот на выражение «втихомолку ненавидел» у меня слов так сразу и не нашлось. Не делают это втихомолку, по крайней мере, в серьезных произведениях уважающих себя писателей, так как выражение просторечное да к тому же и разговорное. Ненавидеть лучше скрыто или открыто, тихо или громко, ну и т.п. А втихомолку удобно только по тумбочкам крысятничать.


0 Спам
3 Freda   (04.07.2008 12:00) [Материал]
Не люблю паузы, но постараюсь исправиться.

0 Спам
2 Анвонави   (04.07.2008 10:45) [Материал]
ГСГ
Он всего лишь пища…- После "он" было бы неплохо поставить тире
Я искал и теперь это по праву принадлежит мне - запятая после "искал"
какой – то - какой-то. В тексте у вас там тире, а нужен дефис
А может и больше- запятая после "может"
нет придела - нет прЕдела
Хотя надо сказать - запятая после "хотя"
рады этой встречи - этой встречЕ
ни кто не заходил и теперь был шанс вспомнить - "никто" и запятая перед "и"
Ганс, так звали человека - тут лучше тире вместо запятой.
за спину - или "за глаза" или "за спиной"
Все твердил, про какие – то - без запятой и через дефис. Какие-то
Жил ни кому не мешал - запятая после "жил"
Якобы они - запятая после "якобы"
По началу - здесь слитно
А разве я не сказала? - это предложение портит стиль. Только начинаешь погружаться в эту самую шикарную, мрачную атмосферу, как вдруг влезает автор и своим громким женским голоском что-то говорит...
Так что он не сразу - запятая после "что"
Вы все у меня пожалеете - зачем это выделено? Не поняла.
предоставляется право- резкий переход от глаголов прошедшего времени к глаголам настоящего. Нежелательно...
начал подступал - подступаТЬ
он понял - все изменилось - тут дефис, а нужно тире.
застыл не в силах - запятая после "застыл"

Местами мне не понравился стиль. Изложение человеческих мыслей такое, что в него не веришь. В общем 3...


0 Спам
1 Рэм   (04.07.2008 00:55) [Материал]
Очень мощно! Я читал и мне было страшно. Такая атмосфера шикарная! Жду продолжения! 5

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com