Гильдия тайн Первое что хочется отметить в этом куске, так это забавная нумерация глав. Начало, начинка, конец. Просто, красиво и оригинально. Особенно для этого сайта. Притягивает. По поводу лирического отступления о человеке в экстремальных ситуациях. Оно кончено хорошо, написала ты не много. Но вообще такие мысли самое оно, когда герой никуда не торопиться, в лифте едет, курит, короче, когда есть время подумать. А тут, на тебя нападают, а ты делаешь стоп кадр. Можно и так, как мне кажется, но только осторожно. Палку не перегни. И ещё. По поводу второго человека. Тут ты пыталась писать стремительно. И я не совсем понял, кто этот второй человек и откуда он взялся. Лучше бы пару более конкретных слов бросить. Но в этой твоей стремительности что-то есть! Страх нагоняется, от строчек не оторваться ни при каких обстоятельствах... пока ты неизменна своему стилю стремительности. Прежде чем вы доберетесь до моих косточек, я ваши пересчитаю! И твари отступили.
Вот между этими двумя предложениями хочется чего-то яркого добавить. Не знаю чего...
Вскоре он застыл рядом. Голова начала раскалываться, но с болью пришли и слова.
Идеальный конец главы или подраздела. Я читал это в поезде, в темноте, с севшей батарейкой, когда не было приёма. С таким содроганием и благоговением я ждал и надеялся, что телефон, пространство и Судьба даруют мне милость — продолжение сумрака. И как я был рад, когда они мне его даровали! Автор, разве не ради этого тексты пишутся? Разве не это должно двигать творчество дальше? Ну подумаешь, существа описаны как-то слишком просто дял такого текста, слишком уж материальны получились. Они неуклюже и примитивно опасны. Они — медведи, а не волки. Они — сталины, а не гитлеры. Может, конечно, первые, если так хорошо подумать, могут и больше вторых дров наломать, но страх, очарование жестокостью (прошу понять меня правильно: вне политики!), чувство фатума и верной и неуклонной руки слуг Воланда навевают лишь вторые. Разумеется, это всего лишь моё мнение. Но как-то уж не такими я представлял себе Их, до того, как ты их описала. Ну и пусть, что снова в конце текста время полетела слишком уж стремительно. Кому-то просто было лень прописывать подробности. А ведь как могло дыхание сбиться, если бы автор описал вот эти взезды, этот туман, это прыжок в вечность так ярко, как он может! Ну да ладно, дело не в этом. Всякие бывают минусы, всякие бывают промашки. Но самое главное, на мой взгляд, в тексте есть.
Повествование улучшилось, появились кое-какие описательные моменты. Но всё же ещё много сумбурного и непонятного. Мне кажется, что неплохо было бы добавить диалог учителя и молодого человека, когда тот его успокаивал, т.к. это решило бы сразу несколько проблем:в разговоре можно было бы раскрыть характер героя, суть происходящего, добавить эмоций.
Снова интрига, обрывается на самом интересном мемте:0)
Хм... Ну, в принципе, тоже самое, что и в начале. Можешь комментарий подставить тот сюда. А вообще, я не пойму, зачем было разделять? КУсочки маленькие такие.
ГСГ что бы человек понял- чтобы не милосердно - немилосердно показывает чего стоит - запятая перед "чего" существо, не было - лишняя запятая Человек подумал, может - тут лучше двоеточие себе подобного человека упал на колени - во-первых, запятая перед "упал", во-вторых, лучше убрать слово "человек". И без того понятно, что подобный ему вид - это и есть человек. Примерно по - колено, обросшие серой шерстью, простирая длинные когти в их сторону они приближались. - со всех сторой неудачное предложение. "По колено" без дефиса. В начале лучше приписать "Ростом", а то не сразу понятно. И ещё стоит уточнить, по чьё они колено ростом. После шерсти лучше поставить точку и начать новое предложение. А то кажется, что "обросшие шерстью" и "простирая когти" это однородные определения, а это не так. И, наконец, запятая перед "они". Где-то далеко, светило множество- лишняя запятая. Хотя нет - запятая между ними нужна. уродовали его как шрамы- запятая перед "как" и ни чего - "ничего" слитно. И лучше "но" вместо "и". И тогда он решился на отчаянный шаг - такое ощущение, как будто речь идёт о камне
Общее пожелание: вы слишком часто употребляете слово "человек". Слишком. Это режет глаза. По отношению к Гансу можно говорить "учитель", "преподаватель", "мужчина". По отношению ко второму - "незнакомец", "несчастный", "юноша" (раз уж он молод). Пробуйте разнообразить повествование. А то в каждом предложении - человек, человек, человек...
0
