Жизненно Насчет одного (в данном случае двух) людей, которые могут сделать одну единственную вещь, которая убедит кого-то наверху, что еще есть надежда... Вспоминается Библейское предание о Содоме и Гоморре =\
Quote
Вся жизнь снова понеслась перед её глазами. И почему же никто не мог показать ей всю мелочность и суётность её жизни?
Насчет этой строчки - вспоминается цитата из фильма "День, когда остановилась Земля" - "когда человек оказывается на краю пропасти, он меняется". Прозрение за шаг до смерти, за шаг до ничто. Кстати, интересен персонаж Вершителя. Вначале я подумал, что он что-то вроде премьер министра у Бога, но дальнейшие строчки заставляют думать о других вариантах. Хм) Что не понравилось. Некоторые слова написаны исключительно большими буквами. Я понимаю, что так автор пытается выделить смысл, эмоции и т.д. Просто тут уже чисто мое, не люблю я такое =\ А так очень даже
Тема и идея Идея повторяющееся из рассказа в рассказ - людей хотят убрать ибо они ПОТРЕБИТЕЛИ и поэтому не нужны. Ну я немного утрирую конечно. но суть в этом. Видно. что в то время автора эта тема очень занимала он ВИДЕЛ это, что очень приятно (не многие это видят, а потому это немалая заслуга) Ну, а теперь о Силе. Когда в рассказе ставится Человек и Сила и между ними вдруг проскакивает ДИАЛОГ (обычно сила давит как танк - в реальности, ну а тут произведение, поэтому можно и поговорить). Зачем этот диалог был нуженвнутри ТЕМЫ - предельно ясно. тема там отражалась и очень неплохо, внутри СЮЖЕТА - тоже, видны были мысли героев, и мы могли побывать на их месте.Что здесь примечательного? Когда в рассказе человек встречается с Силой он либо вступает в неравную борьбу, либо покаряется и скорее всего погибает. Здесь герои покоряются, но Сила добрая, предоставляет ВЫБОР (все Силы у нас добрые и предлагают выбор, а здесь еще дальше - выбор на несколько ином уровне). Вес ответственности на героях страшный, им царский покло, что они остались почти безэмоциональны (это МИНУС и большой). итак выбор на новом уровне. то есть не выбор даже а ШАНС спасти МИР, ВСЕЛЕННУЮ. Как я этого не люблю... наши бедные герои (вообще в мировой литературе) столько раз спасали миры. что это у них уже как ежедневная докучливая работа. хотя оправдывает то. что спасение мира весьма необычно. Так о чем это я... ну да Шанс! шанс спасти всех и вся. Герои молодцы, мне понравился их аксеологический выход, причем груз их ответственности автор благополучно свалил на читателя (это ПЛЮС) - читателю предоставлено самому решить достойна ли Вселенная жить или нет поле этой песни. Я так понимаю тема читателю понравилась - мир спасен. нет - не спасен. В этом смысле ответственность ложится еще и на поэта сочинившего эти стихи.
Язык Вот что здесь меня порадовало так это язык! рост на лицо! есть ошибки. есть некоторые места режущие глаз. но в их МЕНЬШЕ, а красоты БОЛЬШЕ.
Итог Видна законченность! (я видел некоторые тут утверждали обратное, но я с этим не согласен), произведение стилистически и сюжетно ДОРАБОТАНО. Читал с удовольствием, Автору громадное спасибо
Благодарю. Отличный анализ! Пло поводу образа Инны могу сказать лишь, что должна была бы быть по идее глава только про неё, вроде "ещё одного дня". Но не смог я два года назад написать от женского лица, психологии не хватило.
Гильдия Тайн from Wall-de-Mar В этой критике я посмел объеденить ТРИ произведения: "Еще один день","Театр","Музыкант". Почему? да потому что это - ЦИКЛ (ром, опровергни если я не прав)
А мне понравилось! Серьезно... прогресс на лицо. Вроде бы все то же самое что и в прошлых проиведениях, но появилось НЕЧТО, что подняло произведение на уровень выше.
Сюжет Ну я уже говорил про "бац - и вот тебе чудо!" и что я этого не люблю, но здесь это вполне уместно и более того - вполне ГАРМОНИЧНО. Первый рассказ - некое введение, раскрытие героя, показ с чего все началось и отражение ТЕМЫ, которая протянулась через все рассказы. Второй - некий переходный период, центр перехода от РЕАЛИИ к ФАНТАСТИКЕ. Ну и третий собственно развязка. хуже из всего получилась именно она, но ее построить было гораздо сложнее (как мне кажется) чем две другие части. К логике придраться не могу, даже если что-то пропустил (а вероятнее всего - пропустил-таки), то не судите строго, читал на одном дыхании. (Есть нарушения в логике различных героев, но это ниже)
Герои ГГ Сергей прописан хорошо. Очень хорошо виден СТУДЕНТ, УВЛЕКАЮЩИЙСЯ И ЕЩЕ ЧЕМ-ТО, то есть вполне такой бодрыйи живой образ дной из лучших частей молодежи. По мне так самой лучшей. Все его неудачи хорошо понятны читателю (подростковая и студенческая аудитория, как мне кажется), не он (ГГ))первый и не последний, конечно же. Второй вполне значимый герой - Костя. Да. он значим. он чуть ли не КЛЮЧЕВОЙ персонаж и он очень хорошо раскрыт, но вот СМЫСЛ его непонятен. Да он направляет его в театр, кроме того, благодаря интуиции читатель поймет, что Костя ЗНАЕТ, что там в этом театре будет (но можно и предположить что не знает, тогда все логично, точнее логики вообще нет - случайное стечение обстаоятельств)Но предположим, что он это знает - тогда логика кончается, СМЫСЛ теряется. КТО ТАКОЙ КОСТЯ мы так и не узнаем и обидно что не узнаем. К чему я веду? Лучше намекнуть (если намек был на я такой вот нехороший его не заметил - сделать так что он был заметен) имеет ли Костя отношение к событиям третьего рассказа. Инна... для меня наиболее загадочный персонаж. она НЕ РАСКРЫТА в принипе и только ее поведение заставляет смутно догадываться кто она такая (у меня создалось впечатление глуповатой гламурной (я имею в виду - потребление у нее есть достижение: "кофточку купила представь экслюзивную!") девочки с богатым папой) Кроме того: она говорила что поет, когда рассказывала про свою жизнь видимо. Мы (читатели) этого не увидели и в голове создался некий неприятный комочек. Лучше это показать. а может быть в тот же момент (когда они говорили друг о друге) раскрыть Инну взорам читателя. Вершитель ну он здесь у нас Сила. А потому - см. ниже
Елена Благодраю, но это конец. Я считаю, что сюда больше не надо ничего добавлять. Хватило ли этого запала или нет. Может, вообще Вершитель просто так решил мелодией любоваться... зачем? Что ещё сказть?
Так! Рассмотрю этот кусок целого произведения. Он состоит из трех частей. 1-начало и до момента, когда пришел Вершитель. Честно говоря, я была убита на повал. В самом плохом сысле. Пустота?! Опять она?! Что, фантазии не хватило, или весь мир заклинило? Сама пребегала к ней. Но она была Концом всего. А переносить туда место действия, героев, да еще и создавать старца в морщинах и белых одеждах... Жуть! У тебя был жар, по другому быть не может! А реплики, Даже не диалоги. Последние хоть связаны по смыслу! Что за шутка?! Чья-то злая шутка?! - повторы, не читается плавно. Где я? В аду?! Папочка, Мама!!- Опять где? В аду?-а по оригенальней. Простые люди, конечно, но не амебы же! Если Папочка, то почему не Мамочка? всё, что ни делается — к лучшему- Понимаю, герой хотел успокоить девушку, но в данном контексте фраза звучит убийственно ГЛУПО. А это не сон?- грандиозно!!! не героиня, которая своей человечностью и взглядами на жизнь спасет Вселенную, а инфузория-туфелька! На этом закончу.
А теперь то, что меня приятно поразило! Расказ Вершителя о устройстве и работе мироздания! Знаешь о чем и как говорить. Громтно употребляешь термины. (Гдеж они были когда писался ПНМ? ) За это отдельный поклон! И за Блока тоже. Люблю этого поэта!
Третья и последняя часть, где двое Людей пытаются доказать право на жизнь. Это уже более привычно, в твоем стиле. Этот эпизод действительно стоящий, чувствуется та энергия, порыв, что сложно пепредать словами. Это все лично от меня. Сейчас объективно.
Ласточка Быстрая. У меня нет слов, чтобы выразить свою благодарность! Дмитрий Ялхимов Огромное спасибо. Насчёт Инны. Глава про неё когда-нибудь будет. Сложно настроиться и написать главу от женского лица. Но Вершитель выбрал не Сергея. А Сергея и Инну. Она тоже не такая простая А то, что Сергей на все руки мастер - это с насмешкой сказано? Слишком правильный, слишком хороший персонаж? Таких не бывает?
Буду оценивать рассказ как самостоятельное произведение. Объясню почему: из-за Инны. Пока нет куска с объяснениями того, как она попола в пустоту, ничего хорошего я сказать не смогу. Подробнее об общих моментах напишу в рамках обсуждения творчества автора в Гильдии Тайн.
Итак, приступим. Я, прочитав рассказ "Еще один день", уже знаю "где собака зарыта" у Сергея.
Сюжет. Скажу сразу, я - не поклонник фантастики. Поэтому лично меня сюжет не тронул. За всех говорит не буду. Это лично меня. Хотя, в принципе, он достаточно оригинален. Да. Сюжет удался.
Персонажи. Старик удался отлично. Я его себе очень живо представил. Инна... Вот с ней сложнее. Описание есть, но мы ничего о ней не знаем (а должны были узнать, но рассказа про нее нету ). Поэтому здесь она блеклая, это закономерно. А Сергей... Я понимаю, почему именно на долю его пришлось спасение Мира (хотя не понятно был он спасен или нет, хотя был, видимо, иначе я бы сейчас это не писал ). Он на все руки мастер. Компьютерный гений, талантливый поэт, мастерский музыкант. Хотя это логично... Ведь Вершитель не зря выбрал именно его (про Инну не слова). Так что персонажи удались наполовину. Примерно так.
Язык повествования. Замечательный. Но научные диалоги и философские беседы мой бренный мозг воспринимать отказывается. Знаю, что это - неотъемлемая часть Фантастики (поэтому то я ее и не люблю), но когда я читаю подобное - хочется закрыть книгу (ну то есть страницу).
Итог: наверное, фантастам бы понравилось. Где-то между 4 и 5.
«Ну вот, оказывается,мы тут не совсем одни», — думала Инна.
А ещё чувствовалось усталость и грусть, исходящая от вновьприбывшего. - "А еще чувствовались усталость и грусть, исходящие от вновь прибывшего" или "А еще чувствовалась усталость; и грусть, исходящая от вновь прибывшего, придавала его лицу чувство (накладывала на него отпечаток) неизбежности, неотвратимости того, что он должен был совершить".
Он внимательно посмотрел на москвичей. - неудачный синоним - непонятно, зачем автор обращает внимание на место жительства героев. Используйте "на молодых людей", "на случайно оказавшихся вместе в этом странном месте людей", "на волею судьбы заброшенных в это странное место молодых людей" - вариантов множество. Еще раз подчеркните что-то, НЕ УПУСКАЙТЕ возможность как-то повлиять на мнение читателя о Ваших героях. Мнение о Вас.
— В прочем, я не представился. Вершитель, — старик поклонился.— В вашем понимании я выполняю обязанности куратора трёхмерной Вселенной. Я мановением пальца тушу... чтобы сохранить баланс между Хаосом и Гармонией в порученной мне Вселенной. - "впрочем" - одно слово, замените повтор на "в порученном мне мире" (пространстве, измерении).
...Для того, чтобы её создать, — несколько сотен лет развития...
...Все дисбалансное - лучше "нестойкое", "противоречивое".
«Не самое лучшее время и место для подобных бесед»,— думал Сергей.
...И изменила бы, да ещё бы к лучшему. - "...И изменила бы, да ещё и к лучшему".
Ну, в прочем, её-то жизнь... - "впрочем" пишется слитно (но "в прочем деле", к примеру, раздельно).
«Если так считает существо... то дело плохо»,— думал Сергей.
И я намерен уничтожить этот мир, как бессмысленный. - нельзя заменить без потери смысла "как" на "подобно", но можно на "в качестве". Оборот с союзом "как" характеризует предмет ("мир") с какой-то одной стороны. Следовательно, запятая не нужна.
...Этого разговора не состоялось бы - лучше "Этот разговор не состоялся бы".
Я могу материализовать для вас что угодно из вашего мира. Задача:доказать мне, привести хоть один весомый аргумент в пользу вашей осмысленности. - "Я могу материализовать что угодно из трехмерного измерения (мира... еще что-нибудь придумайте, чтобы избежать повтора). Ваша задача - доказать мне, привести хоть один весомый аргумент в пользу осмысленности существования людей".
Он не показывал виду, не имел никакого морального права. - "никакого" замените на "такого" (ведь какие-то моральные права герой все же имеет).
Слова к песни - или "слова песни", или "слова к песне".
Вывить на свет - "выявить" (в тексте есть еще описки, исправьте их).
Человечнее, добрее, смиренней - делайте однородными окончания, т.е. если "человечнее", "добрее", то "смиреннее" (или поменяйте все на "ей", но стиль станет разговорным).
В пик формы - обязательно замените. "На пике триумфа", "на пике совершенства", "на пике своей творческой активности".
Про переносы уже сказали. Образ девушки - она получилась картинно слабой, беззащитной, инфантильной. Не обижайте первокурсниц. Сделайте "круче" студента - убедите читателя, что герои еще способны на что-то.
Внимательно вчитываясь в каждое предложение, я ощутила, в какой момент Вас посетило вдохновение. И заметьте, когда оно посетило, количество описок и неудачных фраз заметно поубавилось. Я под впечатлением от того слога, который имела удовольствие читать, начиная примерно с середины Вашего произведения. Но, пожалуйста, пишите ВСЕ произведение на одном дыхании, действительно вдохновившись!!! И тогда не будет натянутости, не будет ненужных фраз вначале, КАЖДОЕ слово будет действовать так, как в целом воздействовала концовка на читателя.
За идею, главную мысль, за то, что в конце вдохновили, - "5". За недочеты - "4".
...Он попытался сесть на свое место отдышаться - видимо, имелось в виду "сесть, чтобы отдышаться", и потому Вы не поставили запятую. Прочитайте С запятой: "Он попытался сесть на свое место, отдышаться..." Звучит естественнее.
— Включите свет!!! ГДЕ Я? Что за шутка?! Чья-то злая шутка?! - Она руками хваталась за несуществующий воздух, пытаясь найти хоть что-нибудь. - "она" пишется со строчной буквы. Смотрите: "... она руками хваталась за пустоту, пытаясь хоть за что-нибудь зацепиться". Не вполне корректно словосочетание "несуществующий воздух" - ведь герои находились не в вакууме? А если в вакууме, то чем они дышали? "Пытаясь найти хоть что-нибудь" - из текста следует, что девушка не следила пристально за своими руками, она инстинктивно хваталась за воздух; замените этот оборот.
...Пыталась выискать глазами кого-нибудь. - лучше "отыскать", "найти".
Кричащее создание, которое тоже пытается делать первые шаги и сейчас упадёт, — единственный человек, больше – никого и ничего. - Вы хотели интонационно выделить "больше". Но, посмотрите, в этом предложении у Вас уже стоит тире. В данном случае остановки при чтении необоснованны, это тормозит, но не дает нужного эффекта. Чтобы показать одиночество этих людей в той пустоте, разделите это предложение на 2. Подчеркните ЕГО: "Кричащее создание, которое тоже пытается делать первые шаги и сейчас упадёт, — единственный человек, находящийся рядом с ним. А вокруг - никого и ничего. Звенящая пустота". Заставьте Вашу пустоту играть! Она должна ЗАЦЕПИТЬ. Она должна ОСТАВИТЬ ХОЛОД И ОТЧУЖДЕННОСТЬ в душе читателя. Иначе положение героев мало отличается от их положения в толпе (да, там СВОЯ отчужденность, но прорисуйте ТУ, что у Вас).
...Всё, что ни делается,— к лучшему.
Также, как - так же, как (для проверки опустите частицу "же", смысл не изменится).
— А я Сергей, — тихо ответил он. А его новая знакомая вновь поёжилась от страха. - Вторую "А" не нужно. Не вполне уместно писать, что девушка поежилась именно после того, как студент назвал свое имя. Она его боится? Нет. Напишите, что поежилась, но в другом месте.
— Не бойся, — вновь тихо сказал нерадивый студент. — Я однажды в деревне в колодец провалился… - опустите прилагательное "нерадивый". Вы хотели показать, какой же студент растяпа - провалился в колодец. Но выражение "нерадивый студент" относится скорее к учебе. Такой еще момент - парень хочет утешить девушку, он уверен в себе, он спокоен. Так почему он "тихо" и "вновь тихо" ей что-то "втирает" (простите)? Или у него свои планы, как воспользоваться сложившейся ситуацией и растерянностью девушки? У парня должен быть УВЕРЕННЫЙ голос, чтобы подбодрить собеседницу. "- Не бойся, - весело, с чувством уверенности и желанием ободрить девушку, сказал студент. - Представляешь, я однажды..." и т.д. - совсем другое ощущение.
Иллюзия о Прекрасной Даме рассеялась, - он не любил курящих девушек. - запятая не нужна.
— А я бауманец. Тоже первый курс… - откуда студент догадался, что девушка тоже учится на первом курсе? Она не говорила об этом.
Бауманка - нужны кавычки.
...Старца почтенного возраста. - старцы бывают НЕ почтенного возраста? Нет, можно оставить, но используйте с максимальной пользой жизненное пространство Вашего произведения. Подчеркните старость, мудрость, жизненный опыт этого человека чем-то другим. Не просто "длинной бородой", а "седой бородой" и т.п. - почтенный возраст ни о чем не говорит (про сетку морщин и глубокие глаза++++).
В рассказе приводится текст песни группы "Равенхольм" "Позови меня с собой" (слова - О. Симигин, музыка - А.Санников) Фрагменты приведены с согласия авторов
Я жутко краснею, за неудалённые переносы, понимаю, что это неуважение к читателю, мне стыдно... Удаляю, как только вижу, другое дело, что, читая текст, думаешь над ним, очепятки и переносы не замечаешь.... Это последняя часть рассказа. Все части его самостоятельны, так что я не называл их часть 1, 2....15 Начало, образ Сергея http://pisateli.ucoz.ru/publ/18-1-0-2805 Продолжение, о театре http://pisateli.ucoz.ru/publ/18-1-0-2818 Ещё, должна быть глава, раскрывающая образ Инны, но писать от женского лица трудно, никак не соберусь Что касается проделок Вершителя - как знать, как знать? Может, он помог, может, случайность. В одном театре они оказались точно не случайно...
Сюжет: рассказ поражает необычной концовкой. НО при этом он рассказывает нам банальную историю. Разгноворы о том, что мир катится к худшему и все люди такие сволочи, уже былди много раз. 4
Персонажы: на мой взгляд образы парня и девушки не раскрыты. А их разговоры о детстве в рассказе просто не уместны. Что касается Вершителя, то он проработан лучше. Он является очень ярким персонажем. 5-
Повествование: отлично! Особенно про гитару. Читать интересно, так как Вы создаете зорошую атмосферу. Особенно она мне понриавилась в начале и в конце. 5+
В целом рассказ на 5-
Советы: не лить слишком много соленой воды, она только делает рассказ скучнее и поискать менее банальные сюжеты, мысли.
"— Ты куришь? — удивлённо спросил тот. — Не похоже, — усмехнулась она. " тут наверное после похоже - вопрос. знак? опять эти переносы в середине строки) Если хотите, давайте я их сам поправлю) Великолепно) Немного пессимистично, по поводу того, что всё в мире плохо, но великолепно) но мне почему-то слабо поверилось, что девушка, умеющая великолепно петь, и парень, умеющий великолепно играть, случайно оказались на соседних сидениях. Хотя, возможно, это тоже проделки Вершителя.. Опять отлично)
0
). Поэтому здесь она блеклая, это закономерно. А Сергей... Я понимаю, почему именно на долю его пришлось спасение Мира (хотя не понятно был он спасен или нет, хотя был, видимо, иначе я бы сейчас это не писал 
). Он на все руки мастер. Компьютерный гений, талантливый поэт, мастерский музыкант. Хотя это логично... Ведь Вершитель не зря выбрал именно его (про Инну не слова). Так что персонажи удались наполовину. Примерно так. 
