Короткое описание: "Я - не человек, а люди - не чудовища"
Рассталисьмынеочень хорошо.Яукорялихвнежеланиипринятьменятаким,какойяесть,аонименя…Давомногом.Отплохогохарактерадослужениядьяволу.Теперьвсеизменилось.Ябылведьмаком,аонибеженцами.Недумаля,чтовстречусвоихродителейпосредивойнынаполебоя...Может,если все было по-другому,мыселиипоговорили,ношлавойна.Непроизносянислова,яувелихвукрытие.Наэтомвсеизакончилось.Ямогпотомкнимвернуться,ноневернулся.Азачем?Чтобониувиделинамоихрукахкровь?Нет,пустьвсеостается,какесть.Такбудетлучше.
Даже не знаю, понравилось ли мне или нет. Какое-то однозначное впечатление. Но интрига определенно есть. Все эти загадки и недосказанность так и тянут читать дальше )) Тема и идея. Война двух миров. Нижнего и ненижнего )) Демоны против людей, и где-то посередине ведьмаки, пока что совсем не понятные. А и-за чего началась эта война? Как всегда из-за злобы, мстительности, жестокости и страха. Нет, не демонов, а людей. Ладно, демоны мстили за осквернение тела Праотца. А людям-то что надо было? Если бы они просто простили демонов (на то они и демоны, чтобы все разрушать, ломать и убивать), то никакой бы войны не было. Но у злопамятных людей как всегда работает один закон "око за око". Да, в самом нехорошем свете здесь выставлены люди ))
Сюжет. Ну пока мало что понятно. Ведьмак ушел от своих. Только вот от кого? От демонов или таких же ведьмаков? И присоединился к людям. Еще вот о чем подумала, эти ведьмаки просто затягивали войну. Не давали демонам уничтожить людей, но и последним толком не помогали. То есть с таким раскладом война точно будет длиться бесконечно. Уже бы опредилились, чего они хотят (а хотя может быть про это будет сказано в дальнейшем). А то ни туда и ни сюда. В кайф им война что ли? ))
Композиция. Тут все логично и закономерно. Сначала как бы короткие воспоминание из жизни героя, а потом рассказ о том, что произошло в мире. Отличное вступление ))
Язык. Атмосфера передана неплохо. Повествование спотыканий не вызывает. Но ярких запоминающихся образов пока не возникает. Просто и гладко всё, без изюминки. Действительно, суховатым языком похоже на статью из газеты.
Герои. Пока герой один. И про него ничего почти неизвестно. Ведьмак. Как я поняла, существо, обладающее способностями демона и мага. А какой он сам этот ведьмак еще не видно. А ладно, это ж только вступление. Поживем (то бишь почитаем), увидим и, надеюсь, всё поймем
Какой-либо итог подводить рано, тем более отрывок совсем маленький. Надо до конца прочитать. Читаю ...
Как США могло не вставить свое «Я» в мировою тишину. в конце скорее вопросительный должен быть. И либо "моглИ", либо оставить, как есть, тогда "правительство США" или как-то так. США в принципе множественное число, хоть и аббревиатура За пару месяцев оно собрало маленькую армию из людей с сверх способностями ну вот кто оно??? Если США - то ОНИ. И как штаты, и как люди. Ну вот по-любому! Ну и собралИ, соответственно, а не собралО и дальше тоже самое с глаголами и местоимениями относительно америкосов. И сО сверхспособностями, а не С. о всем устрое того мира ОБО всем все-таки лучше звучит, потому что "всем" коротковатое слово. А я бы вообще сказала не "устрой", а "устройство" Мир в надежных руках» перед кавычками или точку, или запятую В тот же год люди начали терять много солдат люди теряют солдат... забавная картинка. Значит, если солдат, то либо Союз их терял, либо коротко и ясно: "армия несла огромные потери" или что-то в этом духе. а если все-таки акцент на потерях людей, то как-нибудь типа "В тот же год люди начали терять родных и близких на войне..." как-то так. Тоже корявенько, но тут уже вопрос стилистики. Думать надо. видя все превосходство все и превосходство вместе как-то не смотрятся. Лучше просто превосходство оставить. Если надо показать степень, то "огромное", например Во избежания этого СО во избежаниЕ и зпт после "этого" лучше поставить в вживило ему чип а ручки-то дрожали... одна "в" тут явно лишняя который взрывался если тот переметнулся зпт перед "если" не разу не взглянув в глаза врагу нИ разу Ведьмаки - были не просто тире не нужно А две мировые войны земля не выдержит можно и так оставить, но для глобальности я бы Земля с заглавной написала
Уууууффффффффф.... Да, Ленок, долго я с тобой развлекаться буду, что-то мне подсказывает Советую хоть для медели воспользоваться. мне приятно будет Ну вот. По сути. Девушка пишет от лица мужчины, да еще и ведьмака. Это должно быть и есть интересно. Завязка хорошая, качественная. Если бы я помнила, как по правилам - наверное, так. полная красочная обрисовка предыстории, действующих сил. Отлично по содержанию, в общем-то. Интересно. Правда про ГГ, кроме как то, что он ведьмак и у него из-за этого вроде бы конфликт сторон с родителями, ничего не уловила. Или я дурак, или оно так и надо А дальше будем посмотреть
ГСГ Может, если все было по-другому, мы сели и поговорили, но шла война. тут где-то явно не хватает "бы". вот у всех переизбыток, а у тебя не хватает Или "если бы", или "мы бы сели". Куда-то надо в общем Что б они увидели "чтоб" слитно. И может все-таки "чтобы"? отличаешься от людей тебя надо убить после "людей" или зпт или тире Чем демон отличается военного? ОТ военного - Да ни чем!!! "ничем" слитно. И дефис тут к чему? Вроде не прямая речь уничтожить их всех во время Инквизиции! во время... или здесь нужно как-то развернуть фразу, или может во имя? Неизмеримое желание людей совать свой нос, куда ни попадя, завел экспедицию желание скорее "завелО", чем завел атстеки фантастика-фантастикой, а они все-таки аЦТеки, любитель ты мой древних цивилизаций тело бога Мара. Мара – бог зла тэкс... значит Мара он в именительном падеже. Тогда в первом предложении должно быть "тело бога МарЫ", раз он еще и склоняется. Непонятно, к чему... И естественно французам аж зачесалось "естественно" запятыми стоит обособить. А французам - им всегда чешется, вот тут не спорю. Хорошая фраза пол Парижа и его население значит, во-первых, пол-Парижа пишется через дефис. Во-вторых. Обычно в таких фразах и имеют в виду город как географический объект вместе с населением. Получается смысловой повтор. Как можно выкрутиться? Можно просто оставить пол-Парижа, чтоб ему пусто было. Если все-таки добавить хочется что-нибудь, можно на пол-Парижа (черт, уже на зубах скрипит от Парижа) поставить точку. И влепить еще одно предложение типа: "Демоны не пощадили никого/погибло все...: дома. растения, люди...." Как-то так. перед неизвестным они забивались в норы зпт перед "они" экзотерические магазины что-то мне подсказывает, что они "ЭЗОтерические", без К. Хотя фиг его знает, как оно у французов... видя их безнаказанность присоединялись зпт после "безнаказанность" Но в отличие от простых людей зпт после "но" ни кто не хотел "никто" слитно. Черт, что же у французов с русской грамматикой... Но как водится зпт после "но" уникум – самоубийца я так понимаю, пауза тут короткая должна быть.Тогда пробелы вокруг дефиса надо убрать. Можно, конечно, его и укоротить до кучи, но это мелочи
На мой взгляд, для такого маленького кусочка текста слишком много информации, которая подана довольно скомкано: надо бы добавить побольше описаний, разъяснений, возможна какая-то предистория(действительно, откуда в союзе у людей все эти маги и мутанты, а чем они в мирное время занимались?)
Повествование неплохое, впрочем как и язык.
Сюжет - пока более или менее.
Идея довольно интересна.
Герой пока не раскрыт никак.
"Маги, видя все превосходство демонов, переходили на их сторону." - это как так?чего-то не очень понятно, ка и то, кто такие ведьмаки и почему понимали истинное положение вещей.
В целом неплохо. Начало создаёт настроение. Будем читать дальше:)
Хм... вот уж и правда, двоякое впечатление. Вроде как смотришь - рассказ героя о его жизни. Присматриваешься - не, это не герой, это ГЕРОИНЯ. Уж не знаю почему, но я вижу женщину. Это было первым. Второе - ну может ты так и задумываешь, но опять пересказ. Возможно, тебе нравится так писать, а не обычными сценами. Хм... может тогда тебе стоит попробовать этот пересказ разбавлять воспоминаниями? Типа пишешь пишешь в привычной форме, а потом БАЦ! и вот вам отрывок из жизни героя (или героини), где уже будет сам экшен, описания, действия, где будет сам герой со стороны, а не как он себя видит. Ну, описаний естественно ноль, героя - ноль, музыка сдохла, мальчик ноль. Остальное посмотрим дальше
Гильдия Тайн Как я понял, начало чего-то покрупнее. Сюжет Логика есть. Введение задаёт нужное настроение, сразу бы только сказать, что это наше время, какой-нибудь бы мелочью. (Или это задумка, что при словах разложить на молекулы, читатель должен остановиться, подвиснуть, вернуться в начало? ) Затем мы получаем необходимую информацию. Это нужно, но что-то как-то сплошняком всё идёт. Ну хотя бы пару фраз о том, что герой подумал обо всём этом, за костром или кружкой чая или где он чейчас вообще. Или не герой. Но чем-то этот исторический экскурс надо разбавить. Факт. В прочем, стоит дочитать до конца. Фантастические допущения, фантазии, существа Всё логично, пока противоречий нет. Только в перспективе неплохо бы узнать. ладно мутанты, но откуда взялись маги. И првильно я понял, что ведьмаки - полукровки. Дети детей и демонов? Или нет? Повествование увлекает, читать очень, очень интересно. Не смотря на то, что ошибок много, не всё поянтно, тем не менее, хочу продолжение. Язык бьющих по глазам ошибок не заметил. Описки не считал, есть немного. В прочем, как нет явных языковых недостатков, так нет и достоинств. Нет такой фразы, чтобы меня она прямо за душу зацеила. Композиция, идея, тема - сначала дочитаем до конца, там посмотрим. По этому фргаменту пока четыре