"Кто здесь..?" Степень критики: Порвите меня на маленькие клочья, потому что я в первый раз...
Короткое описание:
Рассказ на тему: "Внеземной разум. Друг или враг?" (Не состоявщийся дебют, объемом в одну страницу).
«Кто здесь?»
Яркий свет… Боль в глазах. Невыносимая тошнота. Глаза зудят. Я рефлекторно дотронулся до век. «Ооо..! Что это?!» Я почувствовал металл, на ощупь, непонятной конструкции. Моё тело содрогнулось, я подскочил.
Глаза раскрылись. Ударил яркий свет. Я прищурился. Через секунду, привыкнув к свету, я начал различать очертания своей комнаты. Медленно опустившись на кровать, я впал в отчаяние. Третий раз подряд. Сколько это может продолжаться. Весь день я думал только о том, что мне приснится ночью. В голову приходило самое ужасное. Иногда я думал, что много смотрю телевизор, поэтому мне снятся кошмары. Порой я винил свое ужасное воображение или грешил на книги, которые читал перед сном. Жизнь превратилась в поиск причин моих снов.
Мысли пожирали меня. И я решил не спать. Моим врагом стал сон. Я хорошо вооружился, взял большую банку крепкого кофе, окопался множеством жевательной карамели и принялся держать пост.
Первый день я держался молодцом, к тому же по телевизору целый день гоняли футбол. У меня даже поднялось настроение, и я стал чувствовать гордость. В тот момент мне казалось, что в жизни все разрешимо, и что каждому на свете можно помочь. Видимо кофеин в моей крови как-то иллюзорно преподносил мне мир. Я даже позабыл о своих снах.
На второй день меня посетил дискомфорт. Кофе уже не помогал. Глаза ужасно слезились, а веки были словно свинцовые. Я не мог лежать, сидеть, да и вообще к чему-либо прислоняться. Для меня любая плоскость была как кровать. Я ходил по комнате как заводной. Силы покидали меня, движения становились заторможенными. Но внутри была какая-то возбужденность, которая пугала. Она будто насильно управляла, не оставляя возможности сопротивляться.
Наутро следующего дня, я потерял чувство времени. Внутренняя возбужденность переросла во что-то основательное, теперь она была частью моего тела, как рука или нога. Но частью, которая доминировала, а не подчинялась. Я кружками заливал в себя дозы кофеина, но эффекта не было. Вдруг мной стала овладевать паника, начали давить стены. Пространство стало жать. Я без промедления решил отправиться на улицу, к моему удивлению было темно. Под тяжестью ночного неба, нависшего над лесом, веки опустились мертвым грузом. На минуту мне показалось, что я сплю, что привело меня в бешенство. Я капитулировал обратно в дом. Включил везде свет. Ничего не помогало. Я был не в силах держать глаза отрытыми…
Не могу пошевелить руками и ногами. Тело не подчиняется мне.
Глаза… Я не могу отрыть глаза!
Прикосновение. Холодное. Чужое – не мое. Что-то ощупывает мою грудную клетку. Беспорядочные движения, будто ребенок впервые пользуется своей рукой. Я больше не ощущаю этих движений!.. Да я вообще ничего не ощущаю! А нет, я чувствую что поднимаюсь. Вот, я открыл глаза. Нет!.. это не я открыл глаза! Мои мысли бились о стенки черепной коробки, подавая различные импульсы, но я был не властен своему телу.
Была нечеткая картинка, в которой я узнавал свою квартиру. Всё дёргалось и двоилось. Меня рвало, тело падало и билось в конвульсиях. Постепенно всё прекратилось, но мысли стали путаться. Я стал терять смысл. Думать получалось только об одном. В голове зависла только одна фраза – «к…то зде…сь?».
«Я почувствовал металл, на ощупь, непонятной конструкции» - металл непонятной конструкции… Жуть какая! Он на ощупь может определить конструкцию, то есть, тьфу, хим состав металла и выявить, что этот самый химсостав ему не известен. Круто! Полевые лаборатории нервно курят в углу. «Моё тело содрогнулось, я подскочил» - персонаж сейчас нифига не видит, соответственно тело могло содрогнуться только его и ничье другое, а себя обычно «мое» и «тело» не называют. То есть написать то надо было «я содрогнулся и подскочил». Ну ладно – все это ошибки начинающих, а вы и так сказали, что это дебют – придираться больше не буду, перейду к тексту в целом. Конечно получилось скромненько – всего страничка, но она, в некотором смысле удалась. Знаете, в конце все же эмоции подхватили и это испуганное «кто здесь?» - зацепило. То есть идейно произведение очень хорошее. А вот в остальном… В остальном вам надо еще очень многому учиться. Для начала могу порекомендовать только чтение, чтение и еще раз чтение! Ну и конечно пишите в промежутках, давайте на прочтение народу, и ДОБИВАЙТЕСЬ того, чтобы когда то вам сказали, что у вас хорошо получилось. Сразу говорю – родственникам не верьте, верьте злым и нехорошим критикам по типу того же Литнегра (хоть и не люблю я его порой очень сильно).
Мне понравилось) Эмоции переданы четко и красочно за это отдельное спасибо) Концовка... Хм... Глубоко! Но не каждому будет понятно. Хотя самое трудное - это глубокий и одновременно понятный смысл. Мое мнение: Как для первого творения - отлично! Повторюсь: Эмоции и переживание героя - твой конек. Хотел бы знать твое мнение о эмоциях рассказа ( Сон...)
Сразу вспомнился анекдот про сцену, табуретку и свечку. Но, так как общество здесь приличное, вдаваться в детали не стану.
«Невыносимая тошнота.»
П-ф-ф… Скажем, «невыносимая пустота» еще звучало бы логично. Но, «невыносимая тошнота» отдает чем-то тавтологическим. То есть получается так, что есть целая градация тошнот – комфортная тошнота, выносимая тошнота, терпимая тошнота, и, апогей неудобства – невыносимая тошнота. Я в этом деле не разбираюсь, но, по-моему, тошнота априори невыносима, поскольку являет собой рвотный рефлекс (читай - отторжение), что уже говорит о том, что организм что-то не в состоянии вынести (не может с чем-то сжиться).
«различать очертания своей комнаты»
Логически довольно странно, что лирический герой еще только начал различать очертания, но уже полностью уверен в том, что комната именно его.
«Медленно опустившись на кровать, я впал в отчаяние. Третий раз подряд.»
Третий раз подряд впал в отчаянье? Если нет, то лучше начать с красной строки.
В общем завязочка так себе. Товарищу снились плохие сны, причины которых он не знал, и потому наш герой решил поступить топорно – тупо не спать.
Описаниям не хватает объема. Страшный сон, который Вы даете в начале слишком куц и неувлекателен. Вернее, он не успевает физически стать таковым, не успевает, поскольку Вы не создаете атмосферы, экономите на деталях.
«я впал в отчаяние» «На второй день меня посетил дискомфорт.»
От таких «канцеляризмов» (назовем это так, хоть и неверно) нужно уходить. Читатель сам должен понимать, что герой впал в отчаянье или его посетил дискомфорт. К тому же это словосочетание какое-то нерусское, что ли. «Посетил дискомфорт». Ну, уж я не знаю... Не говорим же мы – «На второй день меня посетил понос», поскольку это просто дискурсно коряво, а потому комично.
К слову. Я не поленился и ввел в Гугле точной цитатой (т.е. - в кавычках) это чудесное «посетил дискомфорт». Внимание! На весь русифицированный Интернет словосочетание «посетил дискомфорт» встрачается… Пам-пам-пам! Один раз! И где? В Вашем рассказе на данной вэб-странице! Попробуйте сами!
Ну, ладно. Подведем итоги.
Конкурс, на котором Вы собирались дебютировать, кажется, был фантастического жанра-то. И рассказ Ваш любезно отнесен к той же тематике. Я, конечно, знаю людей, которые к фантастике относят всё, что не укладывается в их светлой голове – шаг вправо, шаг влево от протокольных постановок – сразу фантастика. Но тут-то…
Ну, напился товарищ кофе растворимого. Ну, вытошнило его. Вся фантастика. У каждого из нас на первом курсе пара таких историй сюрреалистических да была. И руки чужие, и «кто здесь». Это уж кто что пьет и кто чем закусывает.
Так, по технике, написано хорошо – претензий нет. Просто, сюжетец бы Вам стоящий, Вы б разгулялись.
От себя. Ваше произведение, наверное, можно поименовать потоком сознания. В какой-то степени. И с этой точки зрения Вы со своей задачей справились. Очень здорово переданы эмоции и ощущения героя от этого самого ужасного внеземного разума. Не совсем понятно, что же в итоге с ГГ случилось, но больше, чем есть, от этой зарисовки требовать и не стоит. На мой взгляд. Возможно, я не права, но Ваш, автор, конек - эмоции. От них просто дух захватывает! Спасибо!
Я почувствовал металл, на ощупь, непонятной конструкции. не совсем понятно, что Вы имеете ввиду. Если металл был на ощупь непонятной конструкции, то после "на ощупь" стоит все же поставить тире, а не запятую. Хотя в принципе непонятно, как можно на ощупь почувствовать конструкцию. Если ГГ почувствовал наощупь металл, то лучше убрать запятую перед "на ощупь" или примерно вот так: "Я почувствовал на ощупь металл", "Я нащупал какой-то металл"
окопался множеством жевательной карамели и принялся держать пост. может, это и не совсем дело ГСГ, но я считаю иначе. Здесь нарушена лексическая сочетаемость слов, а именно: нельзя окопаться чем-то, тем более жевательной карамелью. Обложился, запасся или еще что-то в этом духе.
Видимо кофеин в моей крови зпт после "видимо".
На второй день меня посетил дискомфорт снова лексика. Дискомфорт посещать не может. "Я почувствовал дискомфорт", например.
Наутро следующего дня, я потерял чувство времени сданном случае "на утро" пишется раздельно, потому что указывается день. И зпт здесь совсем ни к чему.
На минуту мне показалось, что я сплю, что привело меня в бешенство. два раза повторяется одна и та же форма придаточного предложения, это не только ошибка, но и затрудняет чтение. Я бы предложила вообще разбить это предложение на два. "На минуту мне показалось, что я сплю. Это привело меня в бешенство".
А нет, я чувствую что поднимаюсь. зпт перед "что".
но я был не властен своему телу. нарушение сочетаемости, на этот раз грамматической. Или "не властен над своим телом" или "не подвластен своему телу". Но при втором варианте воображение рисует просто страшнейшие картины. Лучше первый.
В голове зависла только одна фраза – «к…то зде…сь?». при такой форме подачи прямой речи (я имею ввиду кавычки) все-таки вместо тире должно стоять двоеточие.
Итак, поехали. Пишу с телефона, потому если где-то что-то не так напишу, не ругайтесь. Первое, что бросается в глаза, и мгновенно останавливает от дальнейшего прочтения "глаза зудят. Я рефлекторно дотронулся до век" время повествования скачет. Если это сделано для придания эффекта, то поверьте-не получилось. Дальше. "яркий свет... Глаза раскрылись. Яркий свет" то есть до этого, они были закрыты. Или нет? Этого не понятно. Если закрыты, то каким образом герой видел этот свет? "весь день я думал только о том. Что мне приснится ночью. В голову приходило самое ужасное. Иногда я думал, что много смотрю телевизор, поэтому мне снятся кошмары. Порой я винил свое ужасное воображение" уж слишком много тавтологии, вам не кажется? Снятся, ужасное. Еще планирую выкинуть из текста половину "я" и "сон", уж слишком их много. "я кружками заливал в себя дозы кофеина, но эффекта не было" вы сами вдумайтесь в это выражение "дозы кофеина"! И напоследок, как тут уже было сказано, вы ничем не раскрыли смысла рассказа. Что это именно внеземной разум! Я с такой же легкостью могу сказать, что это была попытка реинкарнации, или медленно овладевающее сознанием безумие, или, в конец, ломка наркомана. Даже на эффект от ЛСД можно списать. В общем, вот. Если чем обидел, то прошу прощения. И успехов на будущее:)
Это же не переселение душ, а концептуальная версия вторжения внеземного разума, вот...
Почему он их боялся? - В этом вся соль. Он просто не знал чего боятся, а это уже неизвестность...
Спосибо за критику. Но я не знаю как правильно: разжевывать читателю все до молекулярного уровня, или давать воображению сыграть свое дело. (ты привык по утрам протирать глаза, и для тебя привычно ощющать теплую человеческую кожу и вдруг холодное железо... шок). Наверно надо искать серидину?
Прочитал. Могу сказать, что произведение неоднозначно. А в контексте выбранной темы вообще путает все мысли.
По пунктам. 1. При чем здесь ФАНТАСТИКА? Прочел и понял, что рассказ скорее просто рассказ, чем фантастический рассказ. Не заметил здесь ее элементов. 2. Я так ничего и не понял. Ну рассказ о том, что человек не спал. Боялся снов. А можно было немного поподробнее: почему он их боялся? С чего все началось? Хоть чтото! Сдесь же только сам факт страха перед сном. 3. Почему герой решил что ктото есть в комнате? Лично я не понял. 4. Откуда ощущения металла при прикосновение к векам? Опять лишь вопро и никакого ответа. 5. Причем здесь "Внеземной разум. Друг или враг?". Насколько я понял, парень боялся спать. Никакого внеземного разума не заметил. 6. Ложка меда в бочку дегтя. Отличный стиль, языковые средства. Читается легко непринужденно. Так держать!
Итог: тема и идея вызывает слишком много вопросов. Но написано безупречно!
вывод: ложитесь спать во время и не надо смотрет/читать ужастиков на ночь! Здоровый сон - всему голова
А терь по породку. Логичность: Вдруг глаза раскрылись. - Может лучше "резко"? Конечно, понимаю, что это слово употреблено специально, чтобы показать, что герой не контролирует свое тело! Оно живет отдельно от него. А так все вроде понятно! ну чела мучаю кошмары, вот он и пытается с ними бороться.
Название:прочитав название, ожидала другого... что кто-то невидимый где-то будет шарахаться и пугать народ=) но если подумать, то оно вполне подходит. Вот только будет ли читатель думать?
Жанр:я бы отнесла его больше к Мистике...
Образ героя: он не так выжен. Более важным является его состояние. Молодец. Здесь мне все понравилось. Выверено, выдержано. Герой не перекрывает его ощущений. Но и ощущения не кажуться абстрактными, выдернутыми из жизни. По крайне мере, для меня.
Ну, особо расписывать не стану дальше. Стилистика едина, речь приятная, понятная. Хотя нет предела совершенству....
0
Теперь открою ворд и буду каждую строчку, написанную вами, разбирать. СПАСИБО!
Лучше первый. 
