Короткое описание: Проба пера. О другиих учёных из Чёрной Месы
Стан
Хартли сидел в кресле за пультом управления напротив огромного стекла. За
стеклом была огромная зала, с углублением посередине. Из углубления в потолок,
как молния, бил заряд энергии. Смена Хартли заканчивалась в девять утра, он
просидел в кресле почти двенадцать часов и уже почти не упёрся носом в
клавиатуру перед ним. - Хартли, я
пойду, перекушу чего-нибудь. -Вырвал
его из сладких объятий дрёмы бас доктора Мартина. - Угу, хм… -
Ответил Хартли, машинально поправляя очки на переносице. - Не спи,
осталось пятнадцать минут. – Сказал Мартин. Хартли только
кивнул головой, Мартин вышел за дверь и направился по коридору в столовую. Раздался
неприятный, скрежещущий звук и по общей связи заговорил голос, лишённый чувства
и интонации: - Внимание
всему персоналу, окончание смены через пятнадцать минут! Сообщение
сразу разбудило Хартли. Снова поправив очки он встал и прошёлся по кабинету.
Смахнув невидимую пыль с белого халата с обозначением на воротнике символа
научного центра «Чёрная Месса», он вернулся в кресло и стал проверять последние
отчёты компьютера. Первые семь листов его никак не удивили, но восьмой лист его
крайне заинтересовал. На листе цифры были смазаны и вместо некоторых колонок
присутствовали какие-то символы. - Как такое
может быть? – Задал он в пустоту вопрос, оглядевшись он вспомнил, что Мартин
ушёл. На настенных
часах подал голос зуммер, ознаменовавший конец смены. Вдруг погас свет. - Здорово!!!
– сказал Хартли и уставился на столб энергии, оставшийся единственным
источником, разгоняющим полный мрак. В это время в
камере был ассистент доктора Виллиса, Джинн, она готовила к эксперименту
приборы. - Джинн, что
случилось? – Спросил он в микрофон. - Если б знала,
уже делилась бы впечатлениями! – ответила она, и свет снова озарил все
помещения. - Что это
было? – Сам себя спросил Хартли, и увидел зелёную вспышку, на миг вспыхнувшую
по ту сторону стекла. Из неё выпало
существо, похожее на индейку, только со щупальцами. - Эй смотри,
что это? – Женщина повернулась и странное существо одним броском прыгнуло ей на
голову. Короткий
вскрик и тело лежит на полу, конвульсивно подрагивая руками и ногами. - Эй, что за
шутки? -Выкрикнул Стан и выскочил из
кабинета. В коридор
свет горел не полностью, Стан слышал вдалеке крики, странные крики. Он рванул
прямо по коридору и чуть не споткнулся о чьё-то тело, это был доктор Мартин. Он
лежал в луже крови и тяжело дышал. - Док, что
случилось? – Закричал Хартли. - То, что
должно было случиться, ты должен уйти на.… - Доктор не закончил фразу и
замолчал. Хартли
поднялся и пошёл дальше по коридору…
"Хочешь как хочешь, а маловато будет (с)" Зная, что ты за простыни можешь расписывать даже как-то разочаровался. Ну к предыдущим комментариям о технической стороне я присоединяюсь и добавить мне нечего. А вот о сюжете: Во-первых не совсем понял, в каком месте ЧМ происходит действие. Ну, явно не в той самой тестовой камере, однако: За все мои блуждание по Черной Мезе (кстати именно Мезе, а не Мессе, сатанистов, готов и других ненормальных там не было ) не заметил ни одного места, где луч бы бил ка молния. Там везде потоки энергии идут плавно ))
Откуда у хэдкраба щупальца?
"Ну и диалоги, как ни крути малость примитивные. И побольше, побольше давай, а то не сурьезно
Но в таком мире сложно будет развернуться фантасту и вы либо продолжите линию игры (пистолет, автомат, дробовик и монтировка - мочи злых хэдкрабов) либо сделаете нечто своё."
Ну у Сергея как раз и выходит что-то свое, как и должно быть, я думаю.
«напротив ОГРОМНОГО СТЕКЛА. За СТЕКЛОМ была ОГРОМНАЯ зала, с углублением посередине» - как видите повтор дикий, к тому же если вы подразумеваете размещение некоего субъекта, то накладывайте его относительно мерностей объекта. Тут у вас зала, и ПОСЕРЕДИНЕ у нее углубление, то есть если рассматривать это дословно, получается всю середину прорыли прямой траншеей. Согласитесь, немного неверное понимание, потому тут корректнее использовать слово «центр», что к тому же настроит на более обширный лад залы. «уже почти не упёрся носом в клавиатуру перед ним» - вот я сейчас сижу за компом и тоже не уперся носом в клавиатуру, а устал я не очень сильно. Поаккуратнее с «не», тут ему явно не место. «Хартли, я пойду, перекушу чего-нибудь» - к примеру кабель. В жизни такие фразы конечно встречаются, спорить не буду, но при прочтении подобных автоматически хочется пошутить – восприятие малость другое у сказанной и написанной информации. «Внимание всему персоналу, окончание смены через пятнадцать минут!» - молодцы, будильник поставили на побудку, а то плохо если сотрудник на работе до ночи проспит, да и переработку кому хочется платить? «В это время в камере был ассистент доктора Виллиса» - хоть где-то надо было обозначить залу как камеру для опытов или чего то в этом роде. Конечно понимается, о чем идет речь, но диссонанс возникает при таком резком переименовании. «Женщина повернулась и странное существо» - вот тоже, у нее же имя есть, и вы его использовали, и тут резко так от дамочки отреклись, обозвав «женщиной» - не хорошо… «Короткий вскрик и тело лежит на полу» - то что оно лежит, это и так понятно, тут нужен глагол показывающий момент «распласталось», «раскинулось», «бухнулось» и прочее – используйте глаголы для передачи настроения. «Эй, что за шутки?» - вот знаете, даже если бы я работал в какой-нибудь компании, которая занимается выполнением каскадерских трюков, то я все равно бы не спросил, что за шутки – тут дело серьезное! Пытайтесь прописывать персонаж психологически верно. «В коридор свет горел не полностью» - может тогда пускай он лучше горит «тускло», или «вполсилы», а то уж как-то некрасиво, звучит как «я чуточку беременна» - больше определенности, и текст будет читаться лучше. «Стан слышал вдалеке крики, странные крики» - крик странный… Сложно представить, может рык, может вой, может еще что-то звериное, но никак не странный. «чуть не споткнулся о чьё-то тело» - «а не мое ли?» - пронеслось в голове у Стана, он нагнулся, посмотрел – «это был докторА МартинА» - «надо будет сказать ему забрать свое тело, а то что он им раскидывается» и еще раз с жадностью посмотрел на тело, неплохое надо сказать, почти новое. Прошу простить мне эту вольную игру словами, но вопрос типа «чье это тело», как правило возникает только в милиции на опознании, да и то там чаще говорят именно «опознание тела». Не нужно было тут использовать «чье-то». Пытайтесь не злоупотреблять лишними словами. «Он лежал в луже крови и тяжело дышал» - блин, вы уж определитесь! Если «чье-то», то уже все, амба, док лежит, не дышит и реанимации не подлежит, а если уж он еще хотя бы малость функционирует, то тогда Стан уже спотыкается не об «чье-то тело», а об «кого-то».
«То, что должно было случиться, ты должен уйти на (цензура).…» - я так понимаю Стана на объекте не любили). Вы поаккуратнее с «на», российский менталитет, он такой, после «на» вставляет фразы не соответствующие этике и морали. «Доктор не закончил фразу и замолчал» - вот так и думал, что док культурный попался. Хотел послать куда подальше, но все же сдержался, промолчал. Опять же, будьте точнее в своих формулировках. Если уж док все, того, то тогда он не замолчал, тогда он «умолк», «затих» и прочее более безвозвратные глагольные определения. При желании можно добавить о «сомкнутых веках», ну или если желаете нагнать жути, то о «остекленелом взоре». «Хартли поднялся и пошёл дальше по коридору» - у Хартли просто железная воля! На его глазах оторвали голову бедной девушке, у него на руках скончался добрый и культурный доктор, лужи крови, крики, свет мерцает и дрожит, да еще и горит, простите, «не полностью», а Хартли просто идет по коридору. Либо у него нервы железные и прошел он через пару десятков мировых войн, либо он аутист и не понимает, что вообще вокруг происходит. Автор, вы уж простите, но ваш текст получился очень слабым и больше, нежели чем на единицу он не тянет. Кое где пробивается описательность, кое где присутствуют слова к месту, но этого слишком мало, для того чтобы произведение могло читаться. А при условии того, что и текст у вас размером копеечным, то и вообще страшно становится! Лучше прорабатывайте свои опусы, ЛУЧШЕ!
Не знаю что за игра... Но прочитала и сразу подумало, что таким могло быть предисловие к "Туману" Стивина Кинга. А еще всплыли воспоминание о Солярисе, Станислава Лема. такая же у вас атмосфера пустоты и гнетущей тишины. Наверное по игре предусматривалась динамика, резкое развитие событий и напряженность героя. Наверное... Не хватает описания кабинета (не знаю, насколько уместно это слово здесь, может по игре так надо). говориться о компе, клавиатуре, микрофоне и листах бумаге (а принтер где? понятно, что он где-то да есть, но все же). Еще бы рассказать, как это все стояло: на столе? или на панели управления? Кресло есть - хорошо. А вот часы с зуммером Будильник, что ли? Не говорится о размерах помещения. о его предназначении приходится догадываться самим. И, знаете, всю жизнь представляла себе место, откуда управляют и наблюдают, забитой аппаратурой комнату, с кучей сотрудников... В это время в камере был ассистент доктора Виллиса, Джинн, она готовила к эксперименту приборы. - 1) камера? тюремная или лифта которая? Можно понять, что они разрывают реальность и открывают проход в другие миры, поэтому у них должен быть как минимум ангар! ладно, преувеличиваю, но мысль понятна? 2) Джинн - неудачно сократили имя. Звучит как мужское. 3) расположить приборы в "кабинке" - непростительная ошибка как автора так и героев. Ну герои поплатились за не соблюдения мер безопасности, а автору советую, впредь быть более внимательным к деталям. 4) стоит это предложение разбить на два. - Эй смотри, что это? - гениальная фраза при данных обстоятельствах. Бежать надо вопя и крича от страха, а она ЭТО собиралась рассмотреть по-лучше! странное существо одним броском прыгнуло ей на голову. - Чужие возвращаются! не знаю, что за индейка там была, но мне представился именно только что "вылупившийся" чужой. Что б читатель видел, то, что хотите вы-прописывать детали надо. Короткий вскрик и тело лежит на полу, конвульсивно подрагивая руками и ногами. - не обделяйте читателя ужасными подробностями убийства человека индейкой с щупальцами! Такое редко где увидишь или прочитаешь. - Эй, что за шутки? - я смотрю они все такие гениальные! простите, но мне очень смешно от этого вопроса! Ну представьте себя на его месте: вы бы задали ЭТОТ вопрос? В коридор свет горел не полностью, - мигал, всмыле или лампочки через одну перегорели? Все это советы на будущее на конкретных примерах. А кусочек получился довольно не плохой. не хватает красок и эмоциональности, но достойно для первого раза!
с углублением посередине. Из углубления в потолок углублений много Может быть просто "Оттуда в потолок"?
почти двенадцать часов и уже почти не упёрся носом во-первых, повтор "почти". Во-вторых, "почти не уперся" - ну не по-русски это. "Почти двенадцать" спокойно можно оставить. Дальше: "и уже чуть не уперся" или "и уже практически лежал носом". Как-то так
Раздался неприятный, скрежещущий звук и по общей связи зпт перед "и"
Снова поправив очки он встал зпт перед "он"
Смахнув невидимую пыль с белого халата с обозначением на воротнике символа научного центра «Чёрная Месса» слишком длинная конструкция, тяжело читается. Может, стоит что-нибудь убрать? Например, можно перенести в начало текста название центра. Так даже будет логичнее: в одном из первых предложений рассказть все-таки, где работает ГГ
Первые семь листов его никак не удивили, но восьмой лист его крайне заинтересовал повторы "его" и "листа". При учете того, что в начале следующего предложения у Вас опять "лист", абсолютно точно надо убирать хотябы один. Анжела предложила неплохой вариант. С небольшим добавлением: лучше не "никак не удивил", а "ничем не удивил". По-русски, опять же. "Первые семь листов его ничем не удивили, последний же крайне заинтересовал/оказался крайне интересным". Примерно так
На листе цифры были смазаны и вместо зпт перед "и"
Задал он в пустоту вопрос, оглядевшись он вспомнил, что Мартин ушёл повторюсь еще раз Действительно лучше разбить на два предложения, поставив точку после "вопрос"
Здорово!!! – сказал впечатлениями! – ответила она наше любимое "Сказал" и "Ответила"- с заглавной
единственным источником, разгоняющим полный мрак вряд ли источник может что-то разгонять. Будьте проще, сядьте на пол Может просто "единственным источником света"?
вспышку, на миг вспыхнувшую по ту вспышка вспыхнула. Неплохо Может хотя бы "полыхнувшую" или "блеснувшую"?
Женщина повернулась и странное зпт перед "и"
Короткий вскрик и тело лежит на полу перед "и" либо тире, либо запятую. Лучше тире
В коридор свет горел коридорЕ?
Стан слышал вдалеке крики, странные крики соглашусь с тем, что стоит разбить на два предложения. Не соглашусь - с тем, что крики не могут быть странными. Вполне себе нормальная фраза
Неплохо для пробы пера, очень недурственно. И в грамматическом плане, и в текстовом. Я с игрой не знакома, а вот этот рассказ читается очень интересно. Эту тему вполне можно развить и действительно сделать ого-го какое свое!
Миксер, думаю, что Сережа сможет создать свое... и очень неплохое свое. Потому что у него есть логика повествования, он хорошо, обстоятельно и последственно строит предложения для пробы пера. Помню свои пробы пера. Они дома у мамы хранятся, иногда достаю, читаю и просто угараю!!!
А терь по порядку. (да не возгневается на меня ГСГ) Стан Хартли сидел в кресле за пультом управления напротив огромного стекла. За стеклом была огромная зала, с углублением посередине. Из углубления в потолок, как молния, бил заряд энергии. - давайте попробуем так: Стан Хартли сидел в кресле за пультом управления напротив огромного стекла, за которым была огромная зала, с углублением посередине. Из этого углубления в потолок, как молния, бил заряд энергии. он просидел в кресле почтидвенадцать часов и уже почти не упёрся носом в клавиатуру перед ним. - повтор слова. Первые семь листов его никак не удивили, но восьмой лист его крайне заинтересовал. - лучше написать так "... но последний его крайне заинтересовал". Гармоничнее читается. Задал он в пустоту вопрос, оглядевшись он вспомнил, что Мартин ушёл. - я бы написала так, мотивировав "оглядывание" Стана. Задал он в пустоту вопрос. Оглядевшись в поисках коллеги, Хартли вспомнил, что Мартин ушёл. и свет снова озарил все помещения. - слово "Озарил" как-то не очень подходит к этой ситуации. Стан слышал вдалеке крики, странные крики. - мой вариант: Стан слышал вдалеке крики. Странные крики. Хотя как крики могут быть странными...?
Атмосфера более-менее удалась. Хотя ощущение нереальности у меня осталось. И не хватает мотивации герою в некоторых его действиях, нет полноты картины его переживаний. Полностью выпали чувства и эмоции Стана, когда умер Мартин... Но в целом... в целом мне понравилось... чем-то напоминает новелизацию "Секретных материалов"...
Спасибо! Я начну разрабатывать продолжение. попробую сделать так, чтобы ничего из вышеперечисленного оружия не использовать, ведь есть ещё не менее интересные предметы! За критику благодарю, буду придерживаться.
и уже почти не упёрся носом в клавиатуру перед ним. коряво звучит. и чуть не упёрся в клавиатуру во так понятней. Задал он в пустоту вопрос, оглядевшись он вспомнил, что Мартин ушёл. он, он. Два раза в одном предложении. На настенных часах подал голос зуммер, ознаменовавший конец смены прошло пятнадцать минут? Не заметно. Дано описание того как его разбудила сирена, он встал, прошёлся, сел посмотрел данные, раздался звук окончания смены. То есть он пятнадцать минут смотрел на лист? Если это так - опишите.
итак. Рассказ по игре. Half-Life, что ни говори, а сюжет создатели игры придумали хороший. Даже отличный. Но вы не создатель игры (наверное ) поэтому пишите.... как его.... фанфик, вроде так это назывется. Как проба пера - может и не плохо. Продолжите как нормальное произведение - будет интересно. Но в таком мире сложно будет развернуться фантасту и вы либо продолжите линию игры (пистолет, автомат, дробовик и монтировка - мочи злых хэдкрабов) либо сделаете нечто своё. Другого не дано.
0
) не заметил ни одного места, где луч бы бил ка молния. Там везде потоки энергии идут плавно )) 
Но прочитала и сразу подумало, что таким могло быть предисловие к "Туману" Стивина Кинга. А еще всплыли воспоминание о Солярисе, Станислава Лема. такая же у вас атмосфера пустоты и гнетущей тишины. 
ладно, преувеличиваю, но мысль понятна? 2) Джинн - неудачно сократили имя. Звучит как мужское. 3) расположить приборы в "кабинке" - непростительная ошибка как автора так и героев. Ну герои поплатились за не соблюдения мер безопасности, а автору советую, впредь быть более внимательным к деталям. 4) стоит это предложение разбить на два. 
Может быть просто "Оттуда в потолок"? 
