Ощущение дежа вю (дуэльное) Степень критики: однако дуэль - этим всё сказано
Короткое описание: Дуэль, которую я проиграл тексту, расположенному чуть ниже.
1635 год. Испания. Провинция Уэска.
Фигура в тёмном плаще быстро забежала в зал, поспешно заперев за собой массивные двери. Зал представлял собой длинное помещение с высокими потолками. Сквозь высокие готические окна пробивался свет луны, слабо освещая тёмное пространство. Через весь зал протянулся стол, с двумя десятками стульев по бокам. В другом конце зала стояли шкафы с книгами. Ключ звякнул об пол, но человек не отреагировал на это, а резко подбежал к окну. Тёмная ночь была переполнена звуками – крики, ругань, грохот. Сквозь окно было видно ворота замка и толпу, которая пыталась в них ворваться. Пока безуспешно – ворота были заперты изнутри на засов. - Проклятые святоши – прошипел человек, или... Фигура скинула с головы капюшон. Вытянутый череп, бледная кожа, жёлтые глаза с вертикальными зрачками. И самое главное – два маленький, блестящих клыка. Вампир. Это слово вселяло ужас и заставляло схватиться за нательный крест, спешно читая молитвы. Вот только не всех. Некоторые хватались за осиновые колья и серебряные клинки. - Инквизиторы – прошипел вампир в окно – Всё-таки нашли меня. Его звали Эрнест, глава рода. Первый из всех. Последний из выживших. Фамильный замок пустовал. Раньше в этом зале проводились советы рода, на которых Эрнест призывал всех скрыться, не лезть в передряги, не появляться в городе. Его не послушались. Сначала его племянник Ларн убил и выпил человека прямо на центральной площади. А потом… Потом в город прибыла инквизиция. И семерых из рода, включая Ларна, поймали, и убили. Эрнест склонил голову. Его рода больше нет. Все убиты. И вот сейчас пришли за ним. На площади города они гордо кричали: - Мы пришли сюда, чтобы очистить это место от заразы! Больше вам не зачем бояться. Ибо с помощью слова божьего мы разгоним тучи и очистим город от скверны! Как бы народ не боялся инквизиции, но их приезд был воспринят на ура. Правда, они тут же сожгли на кострах дюжину "ведьм" – первых попавшихся женщин. И ликование в народе сразу поутихло. - Как это на них похоже. Они борются с нами, попутно сжигая ни в чём не повинных людей на кострах – хмыкнул вампир. Правда, то, что они также убивают людей, вампир не вспомнил. Что делать, когда тебя загнали в угол? Ждать. От ворот замка раздались глухие удары – похоже, у них есть таран или что-то наподобие него. Эрнест взглянул на луну. Безмолвная мать ночи осторожно выглядывала из-за туч. Почему-то он вспомнил своё детство. Вот так же, когда-то давно, он стоял у окна и смотрел на неё. А в это время за спиной проходили собрания рода, его дед выступал с пламенной речью, что-то кому-то доказывая и объясняя. После одного такого собрания замок опустел. Многие тогда ушли. Сначала во Францию, а потом расселились по всей Европе. И только несколько вампиров остались в фамильном замке. После этого события его дед сошёл с ума. Он что-то кричал о проклятии и бросался на окружающих. Тогда отец Эрнеста убил деда и занял его места во главе опустевшего рода…. Вампир осторожно присел на подоконник, воспоминания нахлынули на него безудержной волною. Захотелось вспомнить всё. Его отец был главой рода более ста лет, а затем оправился в Париж, для встречи с ушедшими вампирами. Оттуда он не вернулся. Так Эрнест занял свой пост. К тому времени в роду было только двенадцать вампиров – ничто, по сравнению с прошлыми столетиями. Большинство из них были инициированы случайно. Ибо в род имели право входить только избранные из людей. А эти были лишь случайно кем-то укушены и инициированы. Эта свара, вряд ли могла носить гордое имя – род. Так, сборище вампиров, желавших только одного – утолить голод. А ведь раньше они собирались на балы, устраивали вечера литературы. Раньше они пытались бежать от своей тёмной сущности, пытались стать более человечными. Как бы иронично это не звучало. В последние годы в роду назревал новый конфликт – молодёжь не хотела подчиняться, они не соблюдали простейших мер предосторожности – и вот результат.
- Прости меня отец, я не смог сдержать их. Я был скверным главой, и теперь поплачусь за это – вампир вновь посмотрел на луну. Ночь, окно, последний из рода ждёт своей участи. Стоп. Где-то это он уже видел, вот именно эта картина – вампир при свете луны смотрит в окно. Он точно видел это. Когда-то давно в детстве. Странное чувство охватило его. Французы называют это дежа вю. Мозаика. Древняя мозаика в зале. Десятки небольших мозаичных картинок, разбросанных по стене. Эрнест вспомнил, как в детстве он часами просиживал возле неё, пытаясь найти разгадку. Потом дед приказал закрасить её и поставить у стены книжные шкафы. Зачем он это сделал? Может, не хотел, чтобы кто-то узнал будущее? Эрнест резко спрыгнул с окна и направился к книжным шкафам. Как он мог забыть своё детское увлечение? Как? С улицы раздался грохот и радостные возгласы – похоже, ворота рухнули. Надо спешить. Зачем? Как можно разгадать загадку за минуту, если её не разгадали за долгие годы? Да и что даст эта разгадка? Вампир не знал. Единственное, что сейчас овладело им – дикое желание увидеть тот самый фрагмент. Шкафы с грохотом разлетелись в стороны. Длинные ногти вцепились в стену, сцарапывая застывшую столетие назад краску. По замку прокатилось гулкое эхо. Его ищут. Чёрная краска сцарапывалась с трудом. Несколько ногтей уже сломались, причиняя ужасную боль вампиру. В дверь ударили. Сначала раз, потом ещё и ещё. - Он тут! Тащите таран! – раздались крики. Фигура в конце зала даже не обернулась. Сквозь царапины стало можно различить картинку – окно и тёмная фигура сидит на нём. Эрнест улыбнулся – частичка счастливого детства, поры без забот и страха, вновь вернулась к нему. Входная дверь дрогнула под ударами тарана. Вампир вновь принялся очищать стену. Фрагмент мозаики справа. Почему именно она? В ней будет ответ, ответ на вопрос, мучавший его уже много лет – есть ли у его рода будущее. Спасётся ли он. Дверь распахнулась, впуская толпу с факелами и копьями. Последний фрагмент открылся - тёмная фигура сидит у стены, вокруг неё плотный круг из ощетинившихся копий. Эрнест вновь улыбнулся и повернулся. Десятки серебряных пик устремились на него. Стены замка содрогнулись от предсмертного крика. Род исчез.
СГ дежа вю вообще на моей памяти оно пишется слитно с высокими потолками. Сквозь высокие готические окна дважды высокие. Даже и не знаю... в принципе готические окна - они по определению высокими должны быть. Можно и убрать. А можно потолки не высокими назвать, а скольки-тометровыми стол, с двумя десятками зпт не нужна два маленький, блестящих клыка "маленькиХ" и зпт я бы убрала, разные категории поймали, и убили. зпт не нужна Больше вам не зачем бояться "незачем" слитно Ибо с помощью слова божьего если граждане так в него верят, может лучше "Слова Божьего"? С заглавных? И ликование в народе может лучше "народА"? А то "ликование в народе" как-то не занял его места во главе "местО" Эта свара, вряд ли могла носить зпт не нужна И прямая речь, прямая!!! Поставь знаки як было!!!
Вампирчики вкусняжечка Судьба, предначертанное, попытка от него скрыться... красиво. И написано вроде складно. Хотя на мой взгляд можно было немножко растянуть и побольше истории рода. Истории смертей те же. Или почему не вернулся отец - остался там или убили? Больше конкретики, читатель это любит
Весьма странный расказ. Нет цели, нет стремления чюжета к чему-то. Сюжет здесь - так болтающаяся веревка, ни к чему не привязанная. Нет мотивации, нет интриги. Точнее она есть, но кончается не тем, я то думал, что таам что-то особенное на мозаике и рассказ продолжиться и таки найдет логический конец. Обидно, что такой сюжет. На такой сюжет рассказ делать - как фундамент к дому из воды делать. Да! провинцию Ужаса в начале убрать далеко! не для маленького это рассказа! и вообще, должно быть тогда хотя бы ДВЕ локации Да и язык здесь далеко не тот, что в "не дуэльных" произведениях. Слабый, причем весьма. Эмоций нет, выразительности тоже почти нет. Самое выразительное - дверь под ударами тарана, остальное хуже. Особой глубокой темы не вижу. Не заложено в рассказ хорошей идеи! Вот никакой! Что нужно сделать с этим рассказом? 1. раскрыть сущность этих вампиров. как я понял они несколько отличаются от стереотипных. 2. Расширить воспомнинания героя и его мысли 3. Влить образность и динамику. Вроде, толпа, крики, факелы - а не чувствуется совершенно. 4. И самое главное - ВЫСТРОИТЬ СЮЖЕТ и ЧЕТЧЕ обозначить концовку. 5. И еще важнее! Сюжет без идеи - не сюжет! Идею сюда глубокую! А то нифига не получиться. Правда, как вливать идею в уже имеющийся текст - не знаю. Я привык сюжет нанизывать на идею, а потом уже писать текст. Техника, конечно, у каждого своя, но все-таки...
Как все наивно, до безобразия наивно и без сложенности ни настроя, ни эмоций, ни мотивации. Такое ощущение, что текст написан под эгидой «отвалите от меня все!». Сюжет тоже требует… Чего же он требует? Ну наверное для начала он требует появления себя в произведении, и он бы тут, я вас уверяю, был бы отнюдь не лишним. А то у вас получается не более чем сцена, причем сцена плохо проработанная. Ни тебе персонажей проработанных (а вампир так и вовсе странный: его тут убивать пришли, а он ведет себя как инфантильный вьюнош), ни тебе хоть какой то показательности сцен… Обидно, тем более обидно потому, что видно – есть потенциал, можете лучше, можете много лучше!
Quote (Автор) И самое главное – два маленький, блестящих клыка. - подойдите к зеркалу, и откройте рот. У вас "маленькие клыки". Они, клыки, у всех людей есть. А вапмирьи клыки длинные. Большие.
Quote (Автор) А эти были лишь случайно кем-то укушены и инициированы. - кем?
Quote Эрнест резко спрыгнул с окна и направился к книжным шкафам. - Резкий Эрнест. Хм. Трижды хм. Без коментариев.
Quote Десятки серебряных пик устремились на него. - серебро - дорогое удовольствие.............
Серёж, я конечно понимаю, сарказм - дело великое. Но честное слово, тут неуместное. Во первых клыки - я не уточнял какие они, и ё-моё - я создал рассказ, какие захочу клыки такие и сделаю. Может они у него вырастают в нужное время. Дальше. Резкий Эрнест. Да резкий. Можно было написать - медленно слез с подоконника, мне надо было показать, что он именно РЕЗКО совершил это движение. Если ты своим "ХМ" имеешь в виду повторение, то так и напиши. А если без коментариев, то и писать не надо. Серебро дорогое. И что?? Что ты имел в виду? Ну дорогое и что с того. Инквизиция явно не бомжевала, и деньги на соответствующие обмундирование у неё наверняка нашлись бы. Ну, а если учесть, что это фантастический рассказ, то имхо я не понимаю в чём ты тут нашёл ошибку.
Я не обижаюсь на критику и не собираюсь доказывать что рассказ хороший. Он действительно получился плоховат, и я не буду спорить со всеми остальными пунктами твоей рецензии, но с вот этими - я не мог согласиться. С уважением Миша.
Мне тоже понравилась идея. Да и атмосферность ничё так. Но не буду я хвалить. За меня это сделали(и сделают) другие... А я по ругаю. Понеслась моча по трубам!
Quote (Автор)
Фигура в тёмном плаще быстро забежала в зал, поспешно заперев за собой массивные двери. Зал представлял собой длинное помещение с высокими потолками. Сквозь высокие готические окна пробивался свет луны, слабо освещая тёмное пространство. Через весь зал протянулся стол, с двумя десятками стульев по бокам. В другом конце зала стояли шкафы с книгами. Ключ звякнул об пол, но человек не отреагировал на это, а резко подбежал к окну. Тёмная ночь была переполнена звуками – крики, ругань, грохот. Сквозь окно было видно ворота замка и толпу, которая пыталась в них ворваться. Пока безуспешно – ворота были заперты изнутри на засов.
Повторы, очень много. Вначале - зал, зал, зала... И вообще, что это за оборот - "зал представлял собой"?! "Длинное помещение"? Странный какой-то, бюракратический язык. Да, мы все живём в помещениях, длинных и не очень, квадратных и паралельнопипедных... Да и залы Эрмитажа, Зимнего - тоже помещения. Всё верно. Но грубо и не красиво... Далее - объясните мне, как можно резко подбежать. Резким может быть запах, понос тоже резкий. А ещё о кратковременном и отрывистом движении говорят, что оно резкое. А резко подбежать нельзя.
Quote (Автор)
И самое главное – два маленький, блестящих клыка.
- подойдите к зеркалу, и откройте рот. У вас "маленькие клыки". Они, клыки, у всех людей есть. А вапмирьи клыки длинные. Большие.
Quote (Автор)
А эти были лишь случайно кем-то укушены и инициированы.
- кем?
Quote
Эрнест резко спрыгнул с окна и направился к книжным шкафам.
- Резкий Эрнест. Хм. Трижды хм. Без коментариев.
Quote
Десятки серебряных пик устремились на него.
- серебро - дорогое удовольствие.............
Собственно, текст подошёл к концу, не успев начаться. Неторопливое, описательное начало стремительно(не РЕЗКО!!!) сменилось рублеными фразами. Образ Эрнеста смазан именно из-за этого перехода. Потому как он вначале совершенно индеферетно относился к возможности своей гибели. Неторопливо и со вкусом размышлял, а затем у него резкость в организме очнулась...
Что нужно исправить: 1. Тавталогии и нелитературности. 2. Выдержать произведение в одном стиле. 3. Добавить в конец плавности. Мысли Эрнеста. Такой момент патетический, а он носится по длинному помещению, стены скоблит...
И о сюжете. Инквизиция, вампиры. Была у меня такая повесть в лет пятнадцать. Я её сжёг. Лично мне - скучно о таком писать. Но читал с интересом. Класика...
Гильдия Тайн Продолжаем дуэльную беседу. Небольший, яркий, незавершённый рассказ. задумка неплохая, это я уже говорил, она должна была бы поразить воображение... если бы была реализована интересней. Вампиры, замки, икнвизиция скуки не нагоняют и это прекрасно. Сюжет есть, пусть совершенно непонятно, что же у нас в произошлов конце, в чём была тайна. Тем не менее, эффектно. Очень. Герой получился. Герой - личность. Глубокая и сложная сущность, которая развивается под влиянием внешних обстоятельств. Которая меняется сама. У котороой есть свой, особый, внутренний мир. Это прерасно, ради этого собственно пишем. Воспоминания сделаны неплохо, достаточно интересно, не сбивают с основного повествования. Такой задумчивый, колеблющийся вампир... Прелестно. Не совсем понравилась разбивка на абзацы, кое-где от этого мысль пропадает. Кое-где абзацами можно было подчеркнуть лучше. А кое-где ощущение, что просто автор набирает объём. Неуспешно кстати. Маловато наваял, товарищ автор. А можно было бы раскрыть получше. Предыстории сделать подробней. Немного бы экшена, другое лицо, например немного повествования со стороны инквизитора. Чтобы лучше раскрыть обставновку. Ну и концовку раскрыть. Лучше, красивей, ярче. Ох, было бы дело. Такой был бы текст! Какой там Канта, Волчека такими текстами можно на части резать! Так что дерзай!
А я за него уже голосовал ) Еще раз повторюсь, что очень нравится стилистика и слова про инквизицию, и вообще, с атмосферой все очень здорово получилось!
А что, неплохо! Сюжет, казалось бы, затасканный насмерть преподан Вами как-то по новому, что само по себе говорит омногом. Мне понравилось. По крайней мере, прочитала с большим интересом :)))))
0
