"Зона снов", глава первая. Степень критики: мне интересны и важны все ваши мнения
Короткое описание: Первая глава рассказа, написанного по миру игры S.T.A.L.K.E.R.
За окном мелькали редкие тусклые огоньки засыпающего городка. Я приник к окну, пытаясь разглядеть сквозь грязное стекло хоть что-то. Но я видел только изредка разрезавшие темноту за окном полоски тусклого света. Маршрутка неслась по узкой прямой улочке, почти не освещённой. Далеко стоящие друг от друга фонари работали через один. Маршрутка подпрыгивала на колдобинах, которыми была усеяна старая дорога. Стекло приятно холодило лоб. Я зевнул. Почти 12ти часовой рабочий день изнурял ну хуже любого марафона. Мерное покачивание маршрутки, шум колёс по неровному асфальту, тусклый свет в салоне и почти абсолютная темнота за его пределами убаюкивали. Я почувствовал, как постепенно начинаю засыпать. И, скрепя сердце, разлепил ставшие неожиданно тяжёлыми веки. Нельзя мне было сейчас засыпать. Я почувствовал, как маршрутка дёрнулась, остановившись. Я потёр рукой глаза и тяжело поднялся с сиденья. И тут же больно стукнулся головой о низкий потолок машины. Пробормотав тихо что-то нелицеприятное в адрес гигантов российского автопрома, я, согнувшись почти вдвое, направился к выходу. Отдав водителю положенные деньги за проезд, я вышел из маршрутки, с удовольствием выпрямился и захлопнул за собой дверь. Маршрутка тут же тронулась с места и, наращивая с каждой секундой скорость, унеслась дальше по шоссе. Я же двинулся прочь от хоть немного освещённой дороги, туда, где стояли ровными рядами старые обветшалые пятиэтажки. Ноги сами несли меня по совершенно тёмным маленьким дворам. Усталая сонная голова не способна была думать о чём-то конкретном, и я стал рассеянно озираться по сторонам. Ни один из редко стоящих фонарей здесь не горел. Старенькие дома смотрели на меня тоже тёмными глазницами окон. В некоторых отражалась висящая высоко в небе луна, в некоторых стёкол не было вообще. И лишь изредка за вставленными в хилые рами грязными стёклами брезжил свет. Я опустил голову. Здесь мало кто жил. Опасный сосед спугнул многих, почти всех. Остались лишь те, кому некуда было бежать. Или те, кто с новым соседом были на «ты». И если первые жили под мостами и в заброшенных домах, то последние - в относительном комфорте. Они и крылись за окнами, в которых брезжил свет. Они. Сталкеры. Люди, которые не увидели в неожиданно появившейся под боком Зоне смертельную опасность и причину бежать, куда глаза глядят. Люди, увидевшие в ней лишь путь к лёгкой наживе и целый нетронутый кладезь приключений на собственную голову. А ведь я и сам был когда-то одним из них. Я прикрыл глаза, меня захлестнули воспоминания. Вот кругом мелькают странно рыжие, неестественно изогнутые деревья. Вот между необычно густой и длинной их хвоей пробивается яркий свет прожектора. Вот впереди показывается неожиданно чистая и с виду новая решётка забора. Над ней в свете прожектора поблёскивает такая же чистая, как будто бы не тронутая временем, колючая проволока. Между деревьями, в тени которых я затаился, и забором метров семь пустой местности, поросшей жухлой, приникшей к земле, травой. Рука скользнула в карман старой матерчатой куртки, и вот в ладони лежат, приятно оттягивая руку, кусачки. Я, низко пригибаясь к земле, быстро перебегаю к ограде. Кусачки режут решётку, как острый нож режет тёплое масло. И вот уже в заборе передо мной готов небольшой надрез в форме полуарки. Я хватаюсь за решётку и тяну её на себя. Сегмент забора, сгибаясь в одном месте и отделяясь от остальной решётки по надрезу в другом, отворился, словно дверь. Я ныряю в получившееся отверстие и так же быстро перебегаю через такой же пробел за забором. И облегчённо вздыхаю, оказавшись в спасительной тени высоких деревьев. Но не спешу выпрямляться во весь рост. Я теперь в Зоне. Тем временем я обнаружил, что стою уже у двери собственной квартиры, пытаясь попасть ключом в замочную скважину. Тот путь, что я проделал до своего дома, полностью выскользнул из головы. Моё сознание рвалось в Зону. Чёрт, надо поскорее ложиться. Я встряхнулся, вставил, наконец, ключ в замочную скважину, повернул его и толкнул дверь. Та не поддалась. Я устало вздохнул и, чуть отойдя назад, разбежался и ударил дверь плечом. Та угрожающе хрустнула, но отворилась. Вот так попадает домой честный охранник Центра изучения Зоны. Его оборудовали в нашем городишке учёные, сразу после того, как Зона однажды неожиданно одним рывком расползлась километров на пять, поглотив их предыдущий центр. Я перешагнул порог и с силой дёрнул дверь от стены коридора. Та таки закрылась. Я кое-как снял с себя ботинки, сбросил прямо на пол легкую ветровку, и неожиданно почувствовал, как мои мысли опять уносятся вдаль, в прошлое...
А где Зона? Где бравые ребята сталкеры? Где действие? Рада, что Вас не закидали тапками за фанфик по игре. А могли бы. Наверное. Немного затянуто и немного скучно. Но это же только начало, верно?
На мой взгляд неплохо. Но кажется много повторяющихся я. Не много корява. Но в целом хорошо. Если поработать над редакцией, думаю выйдет очень даже не плохо. Вообще я с детства люблю тематику Сталкер. Ещё после пикника на обочине как-то проникся темой. Думаю присоединюсь к вашей компании, и вылажу своего Сталкера.
тусклые огоньки засыпающего городка -у меня почему то создалось впечатление, что я далеко за городом, а не еду по улице. Может как то заменить? Учитывая что это только первая глава читалось легко. Интересно прочесть вторую. Но конечно над первой еще советую поработать Удачи
Здравствуй, автор! По тексту: 1) «Маршрутка подпрыгивала на колдобинах» и «Мерное покачивание маршрутки» - два разных действия, разных ощущения. Уж определитесь, какая под колёсами дорога. Всё-таки засыпать лучше под второе =)). 2) «Я почувствовал, как маршрутка дёрнулась, остановившись». Я почувствовал – определённо лишнее, вы должны описать действие, а не свои ощущения. «Скрипнули тормоза, плечо вжало в спинку сиденья, резко отбросило назад (примерно так можно описать слово «остановилась»). Пригнув голову, я направился к выходу и, расплатившись, выскочил в темноту». Здесь я попытался убрать лишнее, сделать текст короче. 3) «захлопнул за собой дверь» - этот кусок я убрал ещё в пункте два, но упор на другое: «за собой» - лишнее уточнение. Понятно, что не за водителем 4) Обратите внимание на частое «вот» в повествовании – повторяется три раза подряд. 5) «Сталкеры. Люди, которые не увидели в неожиданно появившейся под боком Зоне смертельную опасность и причину бежать, куда глаза глядят. Люди, увидевшие в ней лишь путь к лёгкой наживе и целый нетронутый кладезь приключений на собственную голову». Попробую ужать: «Сталкеры. Люди, не ощутившие от Зоны смертельной опасности: лишь путь к лёгкой наживе, приключениям, новым возможностям…». … Общее от произведения: много «воды»; нет идеи; нет не то что образа – внешнего вида персонажа. Вывод: текст ужасно сырой. Успехов!
"Но я видел только изредка разрезавшие темноту за окном полоски тусклого света." - коряво звучит "Пробормотав тихо что-то нелицеприятное в адрес гигантов российского автопрома, я, согнувшись почти вдвое, направился к выходу." - зачем эта ирония о российском автопроме? Вы же не фельетон пишете - если сказал что-то, то пускай вслух скажет, или прошипит, но зачем усреднение то такое? Некрасиво. "Отдав водителю положенные деньги за проезд, я вышел из маршрутки, с удовольствием выпрямился и захлопнул за собой дверь." - зачем это? Это предложение тут лишнее, не обязательное. "Старенькие дома смотрели на меня тоже тёмными глазницами окон." - криво. "Старенькие дома тоже смотрели на меня темными глазницами окон" - так вернее. "И лишь изредка за вставленными в хилые рами грязными стёклами брезжил свет." - жуть. "В редком окне, за хилыми грязными рамами, брезжил свет" - ведь можно же так, не правда ли? "И вот уже в заборе передо мной готов небольшой надрез в форме полуарки." - зачем это? Полуарка... Жуть какая - прорезал лаз и все, а геометрические подробности тут лишние.
Короткие предложения - это несомненный плюс, но не всегда... Вы же предложения кромсаете, считая, что одного существительного и одного глагола будет достаточно. Вот и мир получается резанным, искромсанным - купированным... Нет восприятия по описательной части, нет сформированного слога. Маршрутка катающаяся почти до зоны? Странно - верится с трудом.
Довольно затянуто, много повторов (редко стоящие фонари, слово "маршрутка" и т.д) Но сюжет заинтриговал, интересно, что будет дальше. Так что жду с нетерпением продолжения! Успехов!
0
Удачи
