Адевалонт , или тайна четырех ключей . Глава 1\19 Степень критики: лучше , правду .
Короткое описание: Фантастика , приключение .
Гуща леса встретила меня ухабами , рытвинами , корни могучих деревьев призрачно выступали на поверхность дорги , преграждая путь роздолбанной повозке .Мой переезд превратился в кошмар , терпеть боль приходилось через силу и мучения . Нога снова начала кровить к горлу подступила тошнота , перед глазами поплыли разноцветные круги . Затянувшаяся поезка выматывала последние , оставшееся силы и благоразумие , матерные слова все чаще вспоминались в голове . -Сэр ,потерпите немного , за поворотом еще поворот , лысое дерево , и мы на месте . Я обещаю " пупорезка "за пару дней поставит на ноги , вы будете , ого-го ... .- телега перед лачугой повитухи сбавила ход , последний скрип и бешенный крик Вату разорвал тишину . -Мисс Алгалиана-а ! Мисс Алгалина , у нас сюрприз ! ,- Вату мог-бы еще долго кричать , но старые , перекошенные двери , отворились со страшным воем и на пороге лесной трущебы появилась не молодая но красивая , опрятно одетая женщина . -Не кричи ! Не содрогай воздух , дорогой крестничек ! Что в этот раз привезли , полудохлую собаку или брюхатую девку . Хотя это не важно , я и сама посмотрю ,- обойдя телегу белокурая хозяйка всплеснула руками от удивления .-Святой Дом Гайаваты ! Доблестные рыцари - храмовники ! Вы.... Вы привезли наемника ! Он ранен ! - ее взгляд встретился на мгновение с моим .Но злобы или ярости я не встретил на ее лице . Скорее это было изумление от моего потрепанного жалкого вида .-Ух , сколько раз вам можно говорить , обходите неприятности стороной . Несите в дом раненого , пока он кровью не сошел . Резвые парни подхватили меня на руки , не сколько от уважения ко мне и моих денег , скорее это была паническая боязнь повитухи .Последняя неустанно следовала за нами в лабиринте своей лачуги , отдавая в гневе команды и без усталости посылая проклятия на головы недотеп . По тому как мы отановились и учуяв резкий запах лечебных трав и настоек , мысленно жду неприятных сюрпризов . -На стол ! Бегом ! ,- не дав мне опомниться , почти силой стянули то что раньше называлось брюками . Сам стол скорее напоминал , розделочных стол мясника но никак стол для осмотра больных .Уступив место повитухе Пинч и Вату покорно отошли к стене , боясь проронить лишнее слово , лишь только изредка бросая косые взляды из-за своего черезмерного любопытства . -Ага, все понятно !, - молвила дородная хозяйка , мысленно погружаясь в работу . Осматривая мою раненую ногу , как товар на прилавке в захудалой лавке . -Сквозное ранение -это раз! Гнойное воспаление -два ! Сухой рот и лихорадка - это полный букет неприятностей ! Ему срочно необходима помощь , или гробовщик ! Ну я думаю до этого дело не дойдет , я облегченно вздохнул все больше и больше доверяя моей новой знакомой .- Пинч , грязный оболтус , грей воду ! Вату неси инструмент , и больше света . А не-то я по ошибке случайно отрежу что- нибудь из ненужного , - и она громко , задорно россмеялась . Меня как ребенка перед купанием роздели до гола , уложили на спину , крепкие путы сплели мои руки и ноги не давая возможности мне лишний раз пошевелиться .Загадочные тени бегали на потолке , рисуя в моем воображении битву двух демонов . Страх перед болью и неизвестностью не давал мне покоя , и я ежесекундно ждал прикосновения холодного металла .Алгалина оккуратно срезала грязую повязку , омыла ногу настойкой из лесных трав .Распустила сплетенные волосы окунула в воду белые , нежные руки и принялась в слух читать молитву за исцеление . - " Храни его от всех напастей , от бед храни живую душу . Дай телу силу и спасенье , введи в храм света и добра . Открой нам двери Гайаваты ." С этими словами повитуха скрестила руки над кровавой раной , и усилила голос . -" Святые рыцари -храмовники , спасите воина от смерти . Мне помогите в исцелении , и освятите мой инструмент . Рука моя пусть будет крепкой , не нанесет тебе увечий , спасет тебя от темной силы ........ . Последние слова молитвы , про себя .. . И острый нож впился в мою ногу с последними словами , срезая с рваной раны мертвое тело . Алгалина не замечая времени и не отвлекаясь по пуспякам , не замечая моих криков и проклятий ,вспорола гнойную рану до дна . - Ты откуда ! , - не дожидаясь ответа , выбрала мутный налет . -Я !! Я !, - боль мешала говорить и сосредоточиться .-Федеральная зона ! Пилот !,- еле вышиб из себя . -Что?! ... Сволочи в серых мундирах ? Ненавижу вас! Вы убили моего отца ,а меня отправили скитаться просторами больших и малых убогих планет ,- моя нога от резкой боли дернулась , я прикусил до крови нижнюю губу . -Чи-чи-чии , потерпи миленький я уже заканчиваю . Сейчас стяну открытым швом рану , наложу мазь из каменной смолы и выпаренной мочи старого муркла . Так как ты говорошь тебя зовут ? -Мунка ! А чтоб тебя !... -Ага!? Жить будешь . Ругайся не сдерживайся , я привыкла и тебе легче . -Воды ! Дайте воды , прошу вас . -Только настойку из корня Шандулы , снимет жар и воспаление . На вкус дерьмо , но пить можна .С этими словами она взяла мою голову в свои руки , прижала к своей большой , теплой груди и вылила содержимое чаши небольшими порциями мне в рот .- А теперь отдохни Мунка . У тебя был тяжелый день .И не бойся , я всю ночь буду рядом с тобой . Храни тебя ....
»выступали на поверхность дОРги , преграждая путь рОздолбанной повозке» - ну делайте хоть небольшую вычитку, ну некрасиво же. «Мой переезд превратился в кошмар , терпеть боль приходилось через силу и мучения» - терпеть боль через силу и мучения? Ай-яй-яй, как нехорошо, не дают человеку спокойно боль потерпеть. Вы хоть сами то читаете что пишете? Это же, прошу прощения, - МАРАЗМ! « Затянувшаяся поезка» - к вопросу о вычитке. « оставшееся силы и благоразумие» - не надо все валить в одну кучу. « матерные слова все чаще вспоминались в голове» - логично, что не в з… в попе. Ненужные уточнения не допускайте . « Вату мог-бы еще долго кричать , но старые , перекошенные двери , отворились со страшным воем» - какова связь промеж долго кричать и раскрывшимися дверями? Такое можно было бы написать, если бы двери наоборот долго и упорно бы не раскрывались, а у вас… « ее взгляд встретился на мгновение с моим .Но злобы или ярости я не встретил на ее лице» - если взгляд, то не на лице, а в глазах «Последняя неустанно следовала за нами в лабиринте своей лачуги» - сложно представить лабиринт в лачуге. « отдавая в гневе команды» - гневно отдавая команды. « без усталости посылая проклятия на головы недотеп» - этих недотеп, а то звучит так, будто она всех недотеп в мире матькает. « По тому как мы отановились и учуяв резкий запах лечебных трав и настоек , мысленно жду неприятных сюрпризов» - просто очень коряво, ну и вычитка опять же, в слове оСтановились буквы не хватает . « розделочных стол» - рАзделочный « мясника но никак стол для осмотра больных» - но никак не на стол для осмотра. Не забывайте слова нужные вставлять – корявости по глазам бьют. « взляды из-за своего черезмерного» - ВЫЧИТКА! «-Ага, все понятно !, - молвила дородная хозяйка , мысленно погружаясь в работу» - мысленно погружаясь… ну-ну. « Осматривая мою раненую ногу , как товар на прилавке в захудалой лавке» - предложение состоящее из одного деепричастного оборота. Ну вы, батенька, оригинал. « она громко , задорно россмеялась» - рАссмеялась. Задорно не вяжется с ее видом . « купанием роздели» - рАздели.. ВЫЧИТКА!!!!!!!!!!!!!! «Загадочные тени бегали на потолке , рисуя в моем воображении битву двух демонов» - нет оснований для галлюцинаций, потому предложение не к месту. «Алгалина оккуратно срезала грязую повязку» - ВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЧИИИИИИИИИИИТКААААААААААА!!!! « в слух читать» - вслух слитно! «молитву за исцеление» - это не тост, поэтому и ЗА молитва быть не может «- " Храни его от всех напастей , от бед храни живую душу . Дай телу силу и спасенье , введи в храм света и добра . Открой нам двери Гайаваты ."» - ну могли бы постараться и не столь топорно стишок написать. «-" Святые рыцари -храмовники , спасите воина от смерти . Мне помогите в исцелении , и освятите мой инструмент . Рука моя пусть будет крепкой , не нанесет тебе увечий , спасет тебя от темной силы» - ну коряво же, просто дико коряво. « срезая с рваной раны мертвое тело» - ааааааааааааааааааа!!! Убиться ап стену! Тело – это тело, а плоть – это плоть, не надо путать ТАКИЕ вещи! « по пуспякам» - вычитка « не дожидаясь ответа , выбрала мутный налет» - как? Если уж полезли в детали, так будьте добры идти до конца . «а меня отправили скитаться просторами больших и малых убогих планет» - коряво. « но пить можна» - вычитка Не скажу что текст провален. Нет, есть у вас и сцена, причем сцена написанная весьма неплохо, и персонажи опять же присутствуют, причем сделанные не топорно, а с некоторыми достаточно живыми деталями. Диалоги опять же не так чтобы совсем уж мертвые. Но косяки, дикое, просто таки невероятное количество косяков просто убивает, заставляет ненавидеть вас как автора и как человека, потому как такое неуважение к читателю проявлять может только «не очень хороший» человек.
Ух блин! (прошу прощения). Я то думал столько Комментов потому - что фантастика, приключения. А оказывается публика -то тут жесть как любит посмеяться. Давненько видать я сюда не захаживал. Народец изменился. Эльза вот вас на завод отправляет! А с заводов неплохие писатели появляются! Никитин тому пример Юрий. По существу: ничего не понял, но интересно! Прошу вас исправьте орфографию с пунктуацией. А там может что и путного получиться.......я думаю....искренне надеюсь! Замечаний более не имею! За сим откланиваюсь!
1. О, давненько вас не было. Предыдущую часть, кажется, я читала в январе. 2. Кто бы что ни говорил, но по сравнению с первыми частями шаги вперед есть. Тогда едва заставила себя дочитать, сейчас уже терпимо. Если закрыть глаза на оформление текста, то есть даже определенный интерес. 3. Довезли-таки лейтенанта к бабуле. И лечиться, похоже, долго будет.
Автор, мне как то трудно написать вам что-нибудь позитивное. Я скажу так. В последнее время я придерживаюсь, правила Линкольна «не суди людей никогда» так что буду максимально мягок. Если какие, то моменты из моего комментария вас обидят, заранее прошу прощения. (Мда, ну и мямлей я стал)
Техническая часть просто великолепна. Я давненько так не ржал. Вы бы проверили все в Ворде. Я согласен, что иногда там не все правильно, но хотя бы глупые грамматические ошибочки стоило бы убрать. А пунктуация, зачем вы ставите пробелы перед знаками препинания? Смотрится крайне глупо. Это еще далеко не все к чем можно было бы придраться.
Читабельность. У вас крайне интересное название. Во всяком случае, многим станет интересно почитать книгу с таким именем. Но, что бы людям было не скучно, вы бы поменяли свою стилистику. Мне она вообще была не по нраву. Написано как то слишком скучно и банально. А еще абзацы. Знаете намного тяжелее читать один большой абзац, нежели текст, поделенный на несколько абзацев.
Тема, я еще как то не совсем понял тему, но, наверное, если это фантастика, то могу вам посоветовать пройти сюда. Тут все сможете прочесть и сделать выводы. http://for-writers.ru/forum/41-1794-1. Если будет несколько «да» то это еще та ересь. Вот прочел комент Лизы и скажу вам так. Сейчас это и впрямь можно сжигать, НО, знаете, возможно, что это произведение еще просто никто не читал. В смысле, что вы еще пока не знаете, как именно нужно подавать свою работу. Если я прав, то вот вам мой совет. Узнайте, что нравится людям, про что им интересно читать. Узнайте какой стиль написания им интересен. Это сайт как раз то место где можно все это разузнать. Хотя бы Лиза, спросите, что она считает не баяном. Может быть, вы поймете, где ваша ошибка.
Если вам важно написать, так что бы людям это понравилось, то вот вам «индивидуум, который не интересуется своими товарищами по письму, испытывает самые большие трудности в своей жизни и наносит величайшие обиды окружающим. Именно из таких людей получаются неудачники» Альфред Адлер.
Я живо интересуюсь произведениями других . Просто из меня плохой критик .Но вот дилема ,я прочел произведения прошлых лет . Они гениальны !! Там есть душа ,порыв ,неудержимое желание творить . У нас все скотилось к граматике ........
Жуть какая. Эльза права. Может, лучше сразу в топку, не? Предыдущий рецензент зря распинался. Можно проще - автор, учи матчасть! Граммар-наци уже идут за тобой. А пробелы перед знаками препинания прямо-таки выбешивают.
Ну, ну, мы всё таки помогаем начинающим, советуем. Это на главной странице сайта написано). Техника конечно хлам, но суть, зерно есть. Как есть перескоки. Но эпизод написан более менее ровно. Меня например заинтересовала фраза про Федеральную зону) Стык средневековья и высоких технологий - тема где пахать и пахать, или черпать и черпать) Как из постаппокалипсиса)
-Я !! Я !, - боль мешала говорить и сосредоточиться .-Федеральная зона ! Пилот !,- еле вышиб из себя . Придало очень большую интригу тексту. Мне нравяться книги в стиле "Сварога" Бушкова, Стругацких "Трудно быть богом". Можно сделать небольшой рассказ или повесть. Но вам надо работать автор.
Пунктуация
Мой переезд превратился в кошмар: терпеть боль приходилось через силу и мучения.
Орфография,
трущебы
Правильное применение слов. (Ещё пробелы перед запятыми убрал) -Мисс Алгалиана-а ! Мисс Алгалина, у нас сюрприз !,- Вату мог-бы еще долго кричать, но старые, перекошенные двери, отворились со страшным воем (не катит, визг может быть) и на пороге лесной трущебы ("Трущобы - Ареал упадка - городской район с ухудшающимися экономическими и социальными характеристиками" В общем квартал очень бедных или нищих). ... появилась не молодая но красивая, опрятно одетая женщина.
Конструкция предложений и абзацев.
-Сквозное ранение -это раз! Гнойное воспаление -два ! Сухой рот и лихорадка - это полный букет неприятностей ! - воскликнула хозяйка. - Ему срочно необходима помощь , или гробовщик ! Ну я думаю до этого дело не дойдет. Я облегченно вздохнул - женщина знает своё дело, и я буду жить. - Пинч , грязный оболтус, грей воду ! Вату неси инструмент и свечи - нужно больше света. А то по ошибкеслучайно ( слова-пленазмы, слышали такое) отрежу что- нибудь лишнее, - и она задорно рассмеялась.
Что-то так). Сделаете из этого хотя бы рассказ, но качественный, с удовольствием почитаю
Сварог это 12 толстых книг))). Лучше почитайте первые две "Рыцарь из ниоткуда" и "Летающие острова". Очень хорошие книги. А дальше, сами знаете) Можно и до 5 книги)))
автор, когда вы поймёте одну из истин мира, что вы бездарность, вам будет крайне жаль, затраченного в пустую времени. Идите на завод, там вы востребованы, а искусство это не ваше. Вы не писатель, и никогда им не будете. Лучше понять это рано, чем никогда.
и смайлик ессно: Камешки покидайте в меня, поплюйтесь. Но это не сделает ваше говно объективно лучше. В топку.
Уважанмая Эльза ,спасибо за критику . Я плохой писатель и пишу для плохих ,вредных , но по своему хороших читателей . По этому поводу мы с вами уже дискутировали .Вы просто забыли .Удачи вам !
0
