Короткое описание: Моя фантазия о том, что Рай, Ад и Земля являются отдельными государствами в которых есть свои законы и политика.
В одно холодное и ветряное зимнее утро народ пришел чтобы в последний раз проститься с Дмитрием Юрьевичем Поповым. Это был человек довольно преклонного возраста, поэтому его смерть никого не удивила. Он прожил странную жизнь и мало с кем общался, казалось друзей у него вовсе не было, но тем не менее на его похоронах собралось большое количество людей. Среди них был и племенник покойного – семнадцатилетний Николай Попов. В особняке дяди он был всего пару раз. В последний раз он бывал здесь полгода назад, когда дяде исполнялось восемьдесят лет. Николаю было чуждо сейчас находиться сейчас в особняке дяди: всех собравшихся он не знал. Вдруг к Николаю подошел какой-то седой худощавый мужчина лет пятидесяти пяти. Он был в дорогом костюме и создавал впечатление человека далеко не бедного. Он обратился к Николаю:
- Какая потеря…
- Да, но я его почти не знал.
- Вы ведь его племянник Николай?
- Да, а вы откуда меня знаете?
- Ваш дядя очень часто говорил о вас. Неоднократно упоминал ваши успехи в учёбе.
- Не думал, что дядя так много думал обо мне.
- О, поверьте мне вы занимали особое место в его сердце.
- А вы простите кто?
- Я друг вашего дяди.
- Не знал, что у него есть друзья. Он всю жизнь куда-то ездил говорил, что по работе.
- Вы знаете чем он занимался?
- Нет, я не особо вдавался в подробности.
- Ваш дядя был великим человеком.
- Жаль, что я его почти не знал.
- Очень жаль. Но сдаётся мне, что ваш дядя завещал всё вам.
- Мне?
- Да, у него ведь кроме вас не было никого.
- А откуда вы это знаете?
- Он попросил меня заняться этим делом после его смерти.
- Как ваше имея?
- Декий.
- Очень необычное имя.
- Оно очень древнее, мои родители любили историю.
- Надеюсь дядя в лучшем из миров…
- Я вас уверяю он там.
- Вы так говорите будто знаете наверняка, - с ухмылкой сказал Николай.
- Знаю, - ответил Декий. Это вызвало некую неловкость у Николая. Ему показалось, что этот человек не совсем нормальный, но эти мысли он оставил при себе.
- Так, а откуда вы? – спросил Николай.
- Я приехал из далека, - отвечал Декий, - с очень жаркого места.
- Вам есть где остановиться на ночь?
- Нет. Я думал подыщу какой-нибудь отель.
- В этом нет необходимости. Оставайтесь здесь.
- О нет. Я не могу остаться здесь в одиночку.
- Я буду с вами. Дом большой места всем хватит. Мы можете остаться на сколько пожелаете, а когда решите уехать, то я с удовольствием проведу вас.
- Спасибо, вы очень добры. Ваш дядя так мне и говорил.
- Как давно вы были знакомы?
- Впервые я встретил вашего дядю, когда он был в вашем возрасте.
- А что вас так связало?
- Работа. Мы оба работали в одной сфере.
- Это может прозвучать забавно, но я даже не знал где работает мой дядя.
- Он делал очень важную для всего мира работу, но говорить о ней было нельзя…
Николая снова пронзила мысль о ненормальности Декия. Он знал, что его дядя был бизнесменом и большую часть жизни провёл в разъездах и ничего важно для мира не делал. Николай решил отвязаться от этого странно человека: - “Извините, - сказал он, - но мне пора идти.”
- Конечно, конечно, - ответил Декий.
- Никуда не уходите, позже я покажу вам вашу комнату.
- Спасибо.
Всё оставшееся время до вечера Николай провел со совей семьёй. Вечером, когда всё закончилось дом опустел и в нём остались только Декий и Николай. Николай показал Декию комнату в которой он мог бы заночевать, а сам отправился в другую. Николай никак не мог уснуть и решил немного прогуляться по дому. Бродя по тёмному дому, он увидел свет из гостиной. Подойдя ближе, он увидел, что этот свет идёт из горящего камина, возле которого стоял Декий и пристально всматривался в огонь.
- Вам тоже не спиться? – спросил Николай Декия.
- Видите ли, я прибыл сюда с заданием, но не знаю, как вам это объяснить так чтобы вы поняли.
- Ваше задание как-то касается меня?
- Моё задание на прямую связанно с вами.
- Тогда я буду рад выслушать.
- Всё что я скажу вам покажется очень странным, но прошу вас поверить мне. Как я уже говорил меня зовут Декий, но я намного старше чем кажусь.
- И сколько же вам?
- Мне восемь тысяч лет.
- Что?! Люди столько не живут! Вы что?!
- Тише-тише, люди действительно столько не живут, ярким примером этому служит ваш дядя. Но дело в том, что я не человек.
- А кто вы лесной эльф?
- Нет, я демон.
- Восьми тысячи летный демон выглядит как восьмидесяти летный старик?
- Это всего лишь мой облик для этого мира.
- Ну да, конечно, а что дальше стада единорогов и бригада трудолюбивых гномов?
- Я бы попросил вас выслушать вас до конца, но вижу вы не верите мне.
- Как можно поверить в то, что нельзя проверить.
- Я могу вам доказать.
- Как?
- Видите ли, демоны могут перемещаться в пространстве в мгновение ока, при этом могут захватить с тобой, например, человека. Я могу показать вам это. Куда бы вы хотели отправиться?
- В Средиземном море.
- Это без проблем, - сказал Декий и тут же вместе с Николаем они оказались в воде. Там был уже день и вода была тёплой, но от неожиданности Николай сначала тонул, а лишь потом смог всплыть и держаться на воде.
- Вот оно! – воскликнул Декий, - Средиземное море!
Николай оглянулся и кроме воды ничего не увидел.
- Не знаю какое это море, но это точно не гостиная дяди, - сказал Николай.
- Вы желаете вернуться?
- Хотелось бы.
Николай ещё не успел договорить как снова оказался в доме своего дяди.
- Теперь вы мне верите? – спросил его Декий.
- Отчасти. Но вы добились своего я выслушаю вас. Только сначала переоденусь, а то вся одежда мокрая. Вам, кстати, тоже не помешает, - ответил Николай.
- О, в это нет необходимости, - Декий щелкнул пальцами, и его одежда и одежда Николая тут же высохла.
- Как вы это делаете? – удивленно спросил Николай осматриваю свою высохшую одежду.
- Давайте я раскрою все тонкости несколько позже, а пока нам предстоит очень важный разговор.
- Теперь я точно его выслушаю.
- Давным-давно Бог создал Рай, Землю Ад в качестве клетки для Сатаны и его приближенных. Так было долгое время, пока Бог не оставил нас.
- Что значит оставил?
- Он просто ушел и оставил нас самих. Демонов тогда это мало касалось: мы как сидели в своей огненной тюрьме, так и продолжали дальше. Людям это вовсе не было известно. Они всё же продолжали молиться ему и ждать помощи.
- Почему он ушел?
- Никто не знает. Даже самым приближенным он ничего не сказал. Но существует несколько мнений. Одно из них самое просто и короткое – Бог умер. Второе – ему просто надоело. И третье – это божье испытание для всех трём миров.
- Ты говорил о трёх мирах, но не упомянул ангелов.
- Скажем так, анархия ударила по ним сильнее чем по кому-либо. Когда Бог ушел у них началась паника и депрессия. Чуть позже они взяли себя в руки и стали выполнять свою работу – помощь людям, но это продлилось не долго.
- Почему?
- Потому что у них не было одного командира, который точно знал, что делать ими командовали всё, кто хоть чуть-чуть выше их чином. Из-за этого началась большая неразбериха на небе. Всем ангелом пришлось в срочном порядке вернуться в Рай и обсудить новую форму власти. Нужно было выбрать царя, который правил бы ими вместо Бога и поддерживал равновесие во всех трёх мирах. Всем было ясно, что таким царям должен стать Михаил, но не он один хотел на трон. Начались споры, выяснения кто больше всех достоин обладать таким троном. Ведь по сути это была должность Бога. В итоге ангелы договориться не смогли и началась на небесах гражданская война. Небольшими группами они воевали друг с другом. Как ты понимаешь им было совсем не до людей.
- Кстати, а люди что в это время делали?
- Как я уже говорил люди ничего об этом не знали. Сначала они вели себя как должно, но со временем их вера становилась всё слабее, а число грешников возросло. В итоге людям стало просто наплевать на какие-либо законы, и они нравственно и духовно обнищали.
- А демоны?
- А мы всё это время продолжали сидеть в тюрьме пока Люцифер не поднял нас на борьбу. Мы были очень слабы и не могли противиться вечному огню, который изжигал нас день за днём. Нам нужны были силы, а силы демону дают людские души, которых у нас тогда не было. Но когда люди пали в своей человечности, то из души пошли в ад и наделяли силой каждого демона. Так мы стали сильнее и потушили этот вечный огонь, терзавший нас. Можно сказать, мы получили независимость. Мы были первыми кто навёл в своем мире порядок: у нас быль князь, законы и нашу тюрьму мы превратили в государство. С каждым днём оно становилось всё сильнее и сильнее, потому что люди на Земле творили всё, что им вздумается, а ангелам было не до них. Таким положением решил воспользоваться Люцифер и захватить Землю и уничтожить всё человечество, а потом он хотел добраться и до Рая.
- У него хватило бы сил захватить Рай?
- Ему много и не понадобилось бы. В начале она хотел начать с Рая, а уже потом захватить Землю, но у него не вышло.
Сразу видно, что это написано новичком. Все начинают с чего-то подобного, умение прийдет с опытом, вы только не забрасывайте. Тема очень, очень заезженая и явно позаимствованая, но ее выбор - ваше право, конечно. Меня удивила незавершенность текста, как будто чернила кончились в самый неподходящий момент. Я так и не понял зачем же этот демон приходил, он не успел этого рассказать.
Что качается "сплошняка", то у этого сайта есть такая неприятная особенность. Вот ссылка на статью форума о переносе текста с форматированием: Перенос текста с Word-а
По поводу скандала на почве религии, я полностью на стороне автора. Мое мнение, что если что-то оскорбляет твори чувства, то не надо это читать. У каждого свое мировозрение, в описании сказано - "фантазия".
Резко не согласен с высказываньем Дианы:
Цитата
Вместо того, чтобы жаловаться, лучше бы спасибо сказали, что вам время уделили и пропиарили.
Если бы моему первому произведению так уделили время и пропиарили, то я наверное больше бы писать не стал. То что Артем (マスター) является уважаемым человеком на сайте, не отменяет норм приличия.
Если бы моему первому произведению так уделили время и пропиарили, то я наверное больше бы писать не стал.
Это называется естественный отбор.
Да, я стараюсь быть деликатной в критике. Но не все такие, как я, и это вполне естественно.
Если быть слишком нежным, то на таком маловостребованном поприще, как писательское ремесло, вообще делать нечего, ибо чтобы пробиться, нужен крепкий характер, дикая работоспособность и упорство.
Мои первые творения критики разносили огого (да и сейчас, бывает, разносят), в том числе и Артём. Но, как видите, я всё ещё пишу, и всё ещё здесь.
Мне кажется есть разница между тем когда разносят конструктивно и когда автору говорят идти лечиться. Лично я не считаю уместным естественный отбор на сайте для начинающих писателей. Когда у человека еще нет ни собственного стиля, ни техники нельзя сказать что он плох как писатель.
Плохо даже не столько наличие "хейта", он был, есть и будет, а то что его поддержала администрация. Три дня за оскорбление не только автора данного текста, но и еще половины сайта?
Цитата
Таких как вы уже тысячи, а здесь так как минимум половина из всех пользователей. Рад приветствовать вас в полукругу братьев по несчастью!=)
Мне кажется есть разница между тем когда разносят конструктивно и когда автору говорят идти лечиться.
Повторюсь, если отбросить агрессивность подачи комментария, то это конструктивная критика. Данный отзыв - это ещё не самый плохой вариант, ибо в нём написано что именно не нравится комментирующему.
ЦитатаWarWar ()
По поводу скандала на почве религии
В отзыве Артёма не было ни слова о религии. А вот в моём проскользнула, как возможный, побуждающий к агрессии со стороны комментатора, дополнительный фактор. Но это лишь моё предположение. Не нужно обвинять человека на почве моих домыслов.
ЦитатаWarWar ()
Лично я не считаю уместным естественный отбор на сайте для начинающих писателей. Когда у человека еще нет ни собственного стиля, ни техники нельзя сказать что он плох как писатель.
Вы как ребёнок! Я тоже не считаю уместным наличие жесткости в мире, но это не изменяет того, что она есть.Так же и с этим. Хотите вы этого или нет, но нападки на начинающих писателей были, есть и будут. Все через это проходят, или же бросают при первых же злых словах в адрес своих способностей - вот и вся суть. Вы всем не прикажете быть деликатными.
ЦитатаWarWar ()
Плохо даже не столько наличие "хейта", он был, есть и будет, а то что его поддержала администрация. Три дня за оскорбление не только автора данного текста, но и еще половины сайта?
Изначально он получил перманентный бан. Но потом смягчили до недели, чему я рада. Давайте ещё учитывать возможные человеческие факторы: недосып, депрессия, неприятности на работе и т.д., и т.п. Всё эти мелочи отражаются и на подаче комментариев. Не может человек прийти на сайт и надеть маску. Кто из нас без греха? Я тоже срывалась на невинных начинающих, иногда. Так что, и меня тоже забанить навсегда? Тогда давайте бросим в перманент весь сайт, потому как если прикопаться, то у всех были грешки.
"В начале он хотел начать с Рая, а уже потом захватить Землю, но у него не вышло..."
... потому как тут появились Винчестеры, вернули Бога, а потом надавали автору этого текста по башке, за утечку инфы.
Слабо. У вас нет писательского опыта, Александр. Но это пока. Вы научитесь, если продолжите работу над собой. Все с чего-то начинают.
Правда, больше чем начписовский слог меня добило ваше "не спиться"... Многозначительно, однако. Просто запомните, если в вопросе есть мягкий знак (Что сделатЬ?), то в ответе от тоже будет (Не спиться). Дальше уже смотрите сами, что вы там имели в виду. Ошибки есть, их ооочень много, но я старалась обратить внимание на саму идею.
Вот мой вывод: почти на сто процентов уверена, что вы соскучились за "Сверхъестественным" и решили скоротать время до выхода новой серий вот таким образом. Но могу ошибаться, конечно. Во всяком случае, идея лишена оригинальности. Атмосферы нет, как и героев. Вежливый демон и наивный подросточек - это клише.
Насчёт выравнивания атмосферы и причёсывания литературного слога:
Попробуйте в дальнейшем прописывать детали, типа пробегающей кошки, скрипа стула, тусклого света... или чего там ещё. Поймите, что во время того, как герои разговаривают, мир "движется", рисует себя. Это не значит, что вы пластом должны описывать интерьер. Нет-нет! Но один из ваших героев может облокотиться о дубовую дверную раму или упереть ничего не выражающий взгляд в картину, к примеру. Детали - они важны. У вас же их почти нет, а значит и литературной подачи нет.
Но на первое место по важности, пожалуй, я поставлю ценность идеи. Как я уже сказала выше, она лишена оригинальности. Спросите себя: что нового вы внесли в литературу? Чем ваше творение отличается от работ конкурентов на рынке (кроме того, что у вас опыта писательского поменьше)? Вы, по всей видимости, рассчитываете на подростковую аудиторию. Хорошо, допустим. Но всё равно, если вы хотите не просто побаловаться в ворде, то стоит серьёзно задуматься перед тем, как писать баян-баянистый. Чтобы история обратила на себя внимание читателей, в ней должна быть изюминка, фишка - что-то ваше. У вас же этого не предвидится, увы. На подобном можно набить руку, но серьёзные надежды возлагать не стоит.
А насчёт вашей жалобы на マスター... Я не стану его защищать. Да, он вспылил. (Особенно в заключении. Хотя знаю, что это сгоряча.) Но вы ведь не знаете, что Артём (マスター) человек верующий и ему, наверное, не очень приятно читать издевательство над его верой, чем, безусловно, является данный отрывок. Тут палка о двух концах. Как тот человек, который прилично уже времени находится на этом сайте, хочу сказать, что он хороший человек, и поэт замечательный, один из самых уважаемых мной на этом сайте.
Возможно, что ошибаюсь и это лишь домысел, но, по сути, вы оба друг друга оскорбили: вы его оскорблением его веры и неуважение к читателю (под неуважением имею в виду именно ошибки и текст-сплошняк), а он вас своей реакцией на это (было бы ненормально, если бы этой самой реакции вообще не было).
Лично я считаю, что перманентного бана Артём никак не заслужил. Это жестоко просто. Ну на три дня, ну на неделю... Но не навсегда же! Сайт только потеряет, если он от нас уйдёт.
И, если честно, то вы, как писатель, (да ещё и написавший на такую специфическую тему) должны быть готовы к таким отзывам. Уж простите, но это ваш пиар - чёрный, но пиар. Зашла бы я сюда, если бы не это всё? Нет. Вместо того, чтобы жаловаться, лучше бы спасибо сказали, что вам время уделили и пропиарили. Тем более, что если отбросить агрессивную часть, то он верно всё сказал. Поверьте, куда хуже, когда произведение вообще ничего не вызывает. Хотя, да, не спорю, пожаловаться - это ваше законное право и ваш выбор. Только подумайте над моими словами.
И да, оформите по-человечески, пожалуйста. У меня глаза болят после вашего сплошняка. Вы вывели текст в массы, так причешите же его, в конце концов. Уважайте читателя, если хотите, чтобы вам уделили внимание.
1. Николай Разберем на примерах. «- Средиземное море! Николай оглянулся и кроме воды ничего не увидел. - Не знаю какое это море, но это точно не гостиная дяди,» - парень по ходу и правда непрошибаем. Кроме воды он ничего не увидел. То есть солнца, неба,бликов на воде, ветра, шума волн, легкого покачивания, горьковатой соли на губах – таки не было? Славно. «Теперь вы мне верите? – спросил его Декий. - Отчасти. Но вы добились своего я выслушаю вас. Только сначала переоденусь, а то вся одежда мокрая. Вам, кстати, тоже не помешает,» Да. В то, что человек в 17 лет может быть настолько эмоционально туп верится с трудом… Я конечно понимаю, что это все как-бы должно символизировать его небесную крутоту, но все что это вызывает в читателе– отторжение и неприязнь. Да еще недоверие к гг, как к персонажу, конечно. «- Как вы это делаете? – удивленно спросил Николай осматриваю свою высохшую одежду.» - М-да. Выходит море его не удивило, а просохшая одежда... Ух ты! И как вы это сделали? Гг у вас еще и мелочно-прагматичный до ужаса) «- Давайте я раскрою все тонкости несколько позже, а пока нам предстоит очень важный разговор. - Теперь я точно его выслушаю.» Ну конечно, почему бы теперь не выслушать. Это чувак умеет одежду сушить! Одежду! Сушить! Вы представляете? А так бы гг еще подумал Выслушивать ему разговор (даже не участвовать в нем) или нет… (госпади-божечки, ну какой же он мерзкий-то… демон, лапушка, унеси пожалуйста а это мелкое тупое самовлюбленное ничтожество в ад и не возвращай больше никогда!)
2. Демон Знаете, гг, описанный выше ведет себя настолько по-хамски, что невольно задаешься вопросом: а с чего это восьмитысячелетний демон будет так расшаркиваться перед мальчишкой? Что именно ему от гг надо мы так и не узнали. Возраст и происхождение демона не проявляются в нем никак. Вообще. Я в начале обрадовалась было, мол странный тип навязывает свою компанию, мальчишка напуган, это видно из диалга… Но нет. Потом все меняется, роли персонажей размыты. Речь героев неотличима, парень семнадцати лет и древняя тварь говорят совершенно одинаково. Теперь сюжет. Говорить о нем пока рано, слишком уж внезапно вы все оборвали. Но по впечатлениям завязка вполне стандартная, очень сильно «Звезду Соломона» Куприна напомнило (почитайте кстати, там повторение завязки практически буквальное, заодно отметьте про себя отличие в методах, возможно многое стане понятнее). Концепция – сама по себе не новая, но, в общем ничего, работать можно. Правда интерпретация ваша может вызвать много вопросов. Постарайтесь подробнее разработать мифологию мира, сопоставьте с э… первоисточником. Ну вот, например: «Но когда люди пали в своей человечности, то из души пошли в ад и наделяли силой каждого демона.» - что такое «пали в совей человечности» т.е. моментом падения что конкретно считать будем? Изгнание из рая? Да там бог еще присутствует, он и изгонял. А в средние века люди уже пали в человечности или норм? Что за огненная тюрьма такая? Что демонов там держало и опять же – до какого времени?
Итого 1. Работайте над ошибками Я серьезно, возможно вам кажется это мелочью, но читать все это практически невозможно. Избавляйтесь от повторов, стройте более сложные предложения. 2. Диалоги Не злоупотребляйте ими. Все, что можно изложить авторской речью, не надо развертывать в диалог (краткий курс небесной истории, например). Это в первую очередь не средство передачи информации, а способ показать читателю героев, их характеры и чувства. Не забывайте об атрибуции. 3. Окружение Для примера: «тут же вместе с Николаем они оказались в воде. Там был уже день и вода была тёплой, но от неожиданности Николай сначала тонул, а лишь потом смог всплыть и держаться на воде.» - тут нужно объяснять, что конкретно не так? С героем происходит настоящее чудо, а вы «сначала тонул, потом всплыл» Все. Совсем нет описаний. Что гг увидел, что почувствовал? Предоставляете читателю самому все придумать?
По диалогу в целом: скудно. Нет попыток выделить особенности речи персонажей. Диалог почти лишен атрибуции, т.е. читатель видит одни лишь голые фразы, нет описания выражения, жестов, окружения. Словно говорят две безликие куклы в вакууме. Герои скачут с темы без всякой видимой причины (а ведь стоило описать какую-то странность/неловкое молчание и переход стал бы вполне оправдан). Фразы отрывочны, как везде в тексте, есть ошибки и повторы . Герои то и дело повторяют слова из реплик друг друга. «- Впервые я встретил вашего дядю, когда он был в вашем возрасте. - А что вас так связало? - Работа. Мы оба работали в одной сфере. - Это может прозвучать забавно, но я даже не знал где работает мой дядя. - Он делал очень важную для всего мира работу…» Это же не учебник по английскому, зачем так делать? В итоге все очень мало походит на нормальную человеческую речь. Словарь синонимов вам в помощь. Небольшой совет: попробуйте сделать речь друга дяди чуть более сложной и многословной, это подчеркнет разницу между говорящими, ну и про атрибуцию не забывайте.
«Всё оставшееся время до вечера Николай провел со совей семьёй.» - Семья совей? ) «Вечером, когда всё закончилось дом опустел и в нём остались только Декий и Николай.» - а семья куда делась? Нет, правда, даже если подросток наш сирота – у него есть семья! Вы же сами об этом пишите. Чего ради его оставят одного, с каким-то мутным типам в доме покойника? (его, кстати, похоронили уже или как? Как-то вы этот момент невзначай упустили). «…остались только Декий и Николай. Николай показал Декию комнату в которой он мог бы заночевать, а сам отправился в другую. Николай никак не мог уснуть и решил немного прогуляться по дому.» - слишком много Николае на квадратный см. текста, попробуйте строить фразы так, чтобы не упоминать без конца имя героя.
Дальше – из диалога выше не понятно, кто кого приглашает остаться в доме на ночь (хотя это странно в обоих случаях, т.к. никто из герое в право владения наследством еще не вступал)… Но… внезапно выходит, что гг приглашает человека, показавшегося ему ненормальным, остаться в пустом доме. Наедине. Ночью. Парень любит приключения! «...немного прогуляться по дому. Бродя по тёмному дому, он увиделсвет из гостиной. Подойдя ближе, он увидел, что этот свет идёт из горящего камина» - Снова повторы. Обычно я ругаюсь на слишком длинные предложения- гусеницы, но здесь, как ни странно, будет наоборот. Постарайтесь не дробить предложения так мелко, тогда вы будете избавлены от необходимости перечислять все по нескольку раз) « - Восьми тысячи летный демон выглядит как восьмидесяти летный старик?» - помнится, выше он выглядел на 55. «Восьми тысячилетный демон» и «летный старик»? М-да. «Давным-давно Бог создал Рай, Землю Ад в качестве клетки для Сатаны и его приближенных.» - интересная теория, сторонники учения Хаббарда тоже верят во что-то подобное, мол Земля – ад других миров… Или постойте. Вы ведь просто «И» пропустили, да? Дальше указывать на отдельные ошибки особого смысла не вижу, при желании вы их и так найдете, (тем более, что они постоянно повторяются)
Здравствуйте, автор. Прежде всего хотелось бы попросить вас разбивть текст на абзацы. Или просто нажмите кнопку [BBcode] перед вставкой текста. Не знаю, хватит ли терпения разобрать все ошибки, но, по крайней мере, начну…
«В одно холодное и ветряное зимнее утро народ пришел, чтобы в последний раз проститься с Дмитрием Юрьевичем Поповым.» - запятая пропущена, ветряная – мельница, а утро – ветреное. Кроме того, выходит, что прощаются с ним уже не в первый раз. Не с первой попытки умер? «Среди них был и племенник покойного» - племянник? Или соплеменник? ) «В особняке дяди он был всего пару раз. В последний раз он бывал здесь полгода назад, когда дяде исполнялось восемьдесят лет.» - был-бывал, раз-раз… предложения легко можно соединить, и избавиться от всего этого былья и повторов: «В особняке дяди он бывал всего дважды, в последний раз - полгода назад…» «Николаю было чуждосейчас находиться сейчас в особняке дяди:» - повтор «сейчас» (описка, видимо), дальше – что в данном случае значит «чуждо»? Неприятно? Скучно? Что именно? Слово кажется не самым подходящим здесь. Ну и наконец– возвращаемся в начало, читаем: «В одно холодное и ветряное зимнее утро народ пришел, чтобы в последний раз проститься …» - утро, холод, прощание – образ при этом складывается вполне однозначный – Кладбище. Все ежатся от ветра, носы покраснели… Каким образом читатель должен догадаться, что действие происходит в особняке?
Дальше диалог, слепленный комком. «- Не думал, что дядя так много думал обо мне.» - снова повтор, (можно заменить на«интересовался мной» и т.п.) «Он всю жизнь куда-то ездил говорил, что по работе.» - он ведь почти не знал дядю, откуда же он об этом знает? «- Ваш дядя был великим человеком. - Жаль, что я его почти не знал.» - молодой человек повторяется… Он даже не поинтересовался, чем так велик дядя. Вся фраза, в итоге, выглядит примерно как: «О господи, да мне пофиг!» - вы сознательно пытались достичь такого эффекта? «- Очень необычное имя. - Оно очень древнее, мои родители любили историю.» - повтор, да плюс к тому довольно странное и скупое объяснение (разве кого-то из исторических персонажей так звали?) « - Надеюсь дядя в лучшем из миров…» - ничего так переход В огороде бузина, а дядька – в лучшем из миров). Про запятую даже и говорить не буду. «- Я приехал ... с очень жаркого места.» - с какого места? )) Странно звучит. «Из очень жарких краев/мест», возможно? «Мы можете остаться на сколько пожелаете, а когда решите уехать, то я с удовольствием проведу вас» -« Вы»; «оставаться, сколько пожелаете»; «то» - лишнее; «провожу»
Процентов восемьдесят того, чему учат в школе, в жизни вообще не пригодится, а зачастую будет даже мешать. Относительно стези писателя, это к тому, что у вас ужасный и просто дичайше отвратительный стиль написания - это стиль школьного сочинения. Взять бы две деревянных ложки да выдрать бы язык, вашей учительнице русского языка! Может уйти лет пять, пока вы сможете из себя эту гадость выблевать. Раз уж имели глупость поглощать эти гнилые знания. А скорее и совсем никогда не избавитесь, ну, тогда честь и слава комбайнерам!
Но есть и хуже. Это сбитый рассудок, или даже перекошенный разум - мышление. Такой недуг тоже прививается и внедряется специальными методами и умышленно, не скажу кем, мы все же не на Селигере. Покажу наглядно: В одно холодное и ветряное зимнее утро народ пришел чтобы в последний раз проститься с Дмитрием Юрьевичем Поповым. - внимание, вопрос: а до этого народ приходил и прощался с Дмитрием Юрьевичем, раз за разом, и как можно почаще даже, да? Получается, что так. Не друзья даже, его у усопшего не было, просто люди пришли, чтобы проститься в последний (в пятый же, да?) раз! И такое почти в каждом предложении, в каждой вашей мысли. Так для вас это приемлемо, для вас уже отсутствие четкой логики и ясной мысли - это норма. Вот тут вот придется поболее пяти лет выздоравливать, и даже психотропные вещества не помогут, да попросту лишь теплится надежда, что сможете вернуться в первозданный рассудок и гармоничное мышление. Потому как на это влияет и образ жизни и окружение и многие даже мелочи. Понятно, что вы еще юны, но не факт, что не больны уже смертельно. Учесть, что еще пока вы поймете, о чем это я вааще, и учесть, пока выветрится гонор... Кароче, это лишь основное и базисное, а по мелочам да технике у вас просто жопа, но оно проще изменить и приходит с практикой. Однако читать ваш нынешний высер категорически невозможно и даже противопоказано. Это инфекция. Но можете не отчаиваться! Таких как вы уже тысячи, а здесь так как минимум половина из всех пользователей. Рад приветствовать вас в полукругу братьев по несчастью!=)
+1
В огороде бузина, а дядька – в лучшем из миров). Про запятую даже и говорить не буду. 
