Из снов в реальность.Найти грань. Степень критики: Надеюсь все же на оправданную.
Короткое описание: Прошу внимание. Если вы что-то критикуете, то, пожалуйста, обоснованно. Я хочу найти свои ошибки. Понять, что же я делаю не так. А не поднять или опустить(последнее с озлобленной публикой вероятнее) свою самооценку. Еще. Я душа крайне ранимая и чувствительная. Каждое ваше грубое слово все больше сподвигает меня взять в руки топор и пойти отрубить кому нибудь голову. В общем поберегите не только меня, но и окружающих.
Этап 1. Кто из нас в детстве не мечтал о чем то волшебном? Полетать на драконе, сразиться с чудовищем, познакомиться с русалкой, увидеть другой, фантастический, мир. Я с детства грежу такими вот мечтами. Начала с полетов, особенно, когда снилось, как я ловко перелетаю с одного фонарного столба на другой. Было так весело! Так легко! Будто я вовсе и не летаю. Да, не летаю – парю! Над ночным городом. Порхаю, как цветастая бабочка. С цветка на цветок. С крыши на крышу. Потом, конечно полеты прекратились. Их заменил подводный мир. Под водой мне было также легко, будто это моя стихия. Я замечательно плавала, хотя никто меня не учил. А когда не плавала, слушала загадочные рассказы брата о русалках, которых он видел. Они были завораживающе красивы. С длинными зелеными волосами, покрытыми подводными цветами. С взглядом, что светился в темной воде, утягивая с собой слабовольных юношей. Утягивали и зацеловывали до смерти. Молодых девушек же они просто топили, забирая у них красоту. Но я не боялась, я отлично плавала и подолгу торчала в воде. Даже если просто принимала ванную. Затем и это пропало. В свои тринадцать лет я тонула не в воде, меня поглощал огонь. Я горела. Я гибла, вновь воскресала и опять сгорала дотла. Но мне это нравилось. На самом деле огонь меня не убивал. Я плескалась в его мощи и силе. Живительная сила переполняла меня, и я была полна жизни. Как то на грани между сном и реальностью, я подпалила деревянные жалюзи. Конечно, никто меня не винил и мой друг, чью собственность я подпортила, все удивлялся, как это произошло, но я знала как. В тот вечер мне снилось, как я танцую с огнем. И как мне хотелось вырваться из тесного мира в реальность. Я и вырвалась, вместе с всепоглощающим пламенем. Тогда я испугалась. По-настоящему. Долго-долго плакала на плече у лучшего друга. А он тихо успокаивал меня словами «Это не ты виновата, а я». Я тогда не обратила внимания, но, кажется, он уже тогда знал больше чем я. Потом все закончилась. Я вела самую обычную жизнь. Если так можно сказать. Мне по-прежнему снились волшебные сны, но на этот раз они были просто снами. Яркими, но плоскими и неживыми. Я выросла. Взросление тоже пошло как то нормально, но не так как у людей. Я начала читать книги. Преимущественно сказки и фантастику. Потом пошло аниме. Если кто не знаком, что это, скажу так, как я обычно отвечаю. Аниме - это особая высоконравственная культура, направление, искусство, родившееся в стране с дивной историей и нравами – Японии. Мне все это и сейчас нравится. А тогда тем более. Читать я любила очень сильно. Может благодаря родителям, которые рано научили меня этому ремеслу, а может благодаря красочной семейной библиотеке. А еще возможно, что книги я полюбила из вредности, дабы доказать, что в наше время дети читают. Так вот, мое увлечение привело меня к желанию писать. Желание тоже появилось давно, как и все остальные задатки, но к пятнадцати годам развилось очень сильно. Я мечтала и записывала. Так я захотела стать писателем. Как все нормальные подростки я, по зову своего дара, решила поступать на филологический, дабы постичь азы науки. Тут-то я облажалась. Экзамены со своей новой системой выжили все мои силы. Я отлично сдала русский язык, что очень удивило моего учителя, она, видимо, мою гениальность не замечала. Весьма успешно литературу, чем опять поставила в недоумение доброго человека. Хорошо, но могла бы и лучше. Математику я еле вытянула, но она мне была и не нужна. Так пометкой в аттестате. Самый гнусный удар мне нанес иностранный язык. Посреди лета, веселая и жизнерадостная, еще бы, я одной ногой была в любимом университете, узнала я о полном своем провале. Иностранный язык, который я учила одиннадцать лет, который я знала на отлично, по которому у меня никогда не было четверки, был завален. Я не набрала даже проходного бала. Даже того минимума, который бы позволил просочиться мне на последнюю строчку бюджетников. Это был провал. Да что там! Это была катастрофа! С таким набором предметов не подходил не один ВУЗ. Я впала в отчаяние. Честно говоря, худшего момента моей жизни не было. Когда-то, классе в пятом, я никак не могла выучить историю. Учитель попался такой, что отбил все желание и любовь к этому предмету. И мой отец, как ярый читатель и почитатель истории, заставлял заучивать учебник до посинения. Помню, как сидела в своей комнате до ночи глядя в окно, которое вело во двор, наблюдала за счастливыми друзьями и плакала. Тогда я думала, что худшего времени моей жизни не будет. Я ошибалась. Он настал в тот момент, когда моя классная руководительница осторожно подошла ко мне и тихо сообщила неприятную весть. Надо сказать, что учителям не положено было знать наши результаты. Но мой случай был плачевен. Результатов не было. Какие-то тринадцать баллов. Жалкие, скудные. Такие жалкие, что глядя на них ком подступал к горлу. Хотелось не просто умереть, сдохнуть. Конечно, о смерти я думала как о моем состоянии, нежели всерьез задумывалась о кончине. Тогда я очень долго горевала, плакала при друзьях, чего я никогда не делала. Доверяла я не многим. Но стоило мне хоть немного потерять контроль и все. Слезы. Спустя какое то время, совладав со строгим отцом и порешив с любящей матушкой, я поступила в местный педагогическо-музыкальный колледж. Гордое название, не правда ли? На самом деле в музыке я смыслила не больше чем ядерной физике. Слушать слушала, но как оно все устроено знать не знала. Играть не умела, петь тем более. Зато когда-то мечтала стать учителем. Когда то давно. В первом классе. Ну а кто не мечтал? На музыкальное отделение я попала случайно. Женщина, ознакомившись с моим резюме, буквально, затащила меня туда. Так как я сдавала литературу, так как людей у них мало и что-то еще. Это был маленький лучик, слабой, но все же надежды. Я поступила. С одним из лучших результатов, сразу на второй курс, где, оказалось мало людей, сразу со стипендией и прочими приятными моментами. Еще оказалось, что можно было не ходить на часть общих предметов. Тех, которые я изучала в школе. Трудности были с обучением именно музыке. Пальцы мои были, будто деревянные и не хотели слушаться. Зато, как оказалось, голос у меня был. И если верить преподавателям, весьма приятный. Я тайно верила, на что-то надеялась, но не очень уверенно. В плане моих внешних способностей, самооценку мне подорвали мои друзья. Единственное во что они верили, это в мой ум. Но, видимо, прокололись. Так и продолжалась моя жизнь. Я училась, где то даже успешно. Получала хилую стипендию, которую тут же тратила на книги. Пыталась еще раз сдать ЕГЭ, но не особо старалась и решила отложить на следующий год. Гуляла и общалась с друзьями, круг которых сузился. Поле поступления все разбрелись кто куда, а кто-то просто забыл. Моя лучшая подруга стала просто бывшей одноклассницей, хотя не одна она. По-прежнему я общалась со своим лучшим другом, которого я уже довольно долго любила и атаковала своими признаниями где-то раз в год. Это была своего рода игра. Я немного мучилась чувством ревности и собственничества, не выдерживала напора чувств, признавалась ему, он в свою очередь делал вид, что в первый раз слышит об этом, очень удивлялся. Игра была знатная. И каждый год признание обрастало все новым развитием. Но мы не встречались, так как чувства были односторонни. Просто были хорошими друзьями. Меня это устраивало. Изредка мы гуляли один на один. Выпивали и, иногда, отдаваясь эмоциям и гнетущему чувству одиночества, забывались в пылких поцелуях. Хотя неизвестно, что нами движило пустота или все же похоть. Как то на вступлении мы резво надрались и, валяясь на траве в обнимку, пьяные грубо сосались. - Не открывай так широко рот, - говорил он. И я смеялась. Потому что на вокале мне говорили петь, шире открывая рот. Мимо проходили новоявленные студенты и что-то извиняюще говорили. - Не страшно,- сквозь поцелуй говорила я, лежа на траве. Я могла не отвечать. Но мне, почему то захотелось им это сказать. Я не боялась, что кто-то нас увидит. Я была новенькой. Никто меня еще толком не знал. Да и сейчас если честно. Ну и было темно, так что мне было все равно. Мне даже нравилось кататься по траве. Хотя сейчас мне это кажется глупым. Немного. Учеба шла медленно. Но только учеба. Жизнь шагала мимо меня километровыми шагами. Я не могла за ней угнаться. Как то сидя на паре, я рассмеялась и выдала своей новой подруге теорию о законах аниме и жизни. - Посмотри, как не справедлива жизнь. Я ведь типичный герой,- прошептала я ухмыляясь. - Ты о чем? – она посмотрела на меня как на ненормальную. - Ну, смотри. Закон жанра. Главный герой-неудачник проваливает экзамены в высшую школу. Так? - Ага. - И тут появляется, какое-то непонятное нечто. Я про школу. В которую его с радостью берут по непонятным причинам. Понимаешь? - Ну и… - Это же мой случай! Только вот там главный герой обязательно обзаводится парой тройкой способностей. Подруга засмеялась. Я бы тоже смеялась. Но в тот момент мне хотелось чуда. Хотя бы такого. И я, сидя дома, вновь начала вспоминать сказки, которые мне рассказывал брат. Даже нашла незатейливую книжку, которую читала мне мама, когда я болела и сидела в горчичниках. Книга так и называлась. «Сказки для горчичников». Точно не скажу. Книга стоит где-то далеко. Я все ждала чуда. Продолжала жить обычной жизнью. И понимала как мне скучно. Пока мне опять не стали сниться сны. До жути реальные, слишком яркие и нереально цветные. Каждый сон рассказывал историю. Иногда было много бреда, обыкновенного для снов, но этот бред отпадал, как что-то неестественное. Будто старинной картине пририсовали лишнее маркером или ручкой. Я стала записывать сны. Иногда вспоминая все с подробностью до мелких деталей, чем пугала некоторых друзей. Другие в этом ничего необычного не видели. Это были те самые люди, которые не верят ничему, пока не увидят сами. Мне было все равно. Мне нравились истории, которое рассказывало мое сознание. Они полностью увлекли меня. Я стала спать больше, уходила в мир сказок даже в реалии. Становилось понятно, что такими темпами я заболею. Тогда я ударилась в яростное общение с людьми. Обычно я веду себя как беглый социопат, тут же я, наоборот, ударилась в атмосферу толпы. Дома мне становилось грустно. В колледже я подпитывалась общением, и всякие глупости отходили на второй план. Но стоило мне оказаться одной, меня клонило в сон. Мне не хотелось засыпать, я думала, что если я усну, то погибну, останусь там навсегда. Я отыскала свои старые дневники, которые начала вести, как только научилась сносно писать. То ли от нехватки людей, готовых меня выслушать, то ли от недоверия, я начала их вести, доверяя бумаги много того, чего не доверила бы никому. Но в тетрадях не было описания снов. Потому что часть из них я помнила. Даже сон, который приснился мне в четыре года. Как я маленькая пряталась под столом, застеленным шерстяным одеялом от огромного мохнатого монстра. Сейчас я понимаю, что монстр был не огромен, большой да, но не огромный. И не страшный, даже наоборот забавный. Сны меня всегда притягивали. Один раз мне даже приснилось, как наша соседка рассказывает мне о переезде. Я думала, что так оно и было, но соседка мне ничего не говорила, а переезжали они действительно. Они с моей матушкой потом долго обсуждали, что же это со мной случилось и как. Потом позже в школе я безошибочно объясняла одноклассница, а иногда и одноклассникам, что значат их сны. Делала я это интуитивно, как могла, хотя до того времени прочитала немалое количество книг по психологии. И вот я вернулась к тому, что было когда-то. А нужно мне было понять, что же творится со мной сейчас. Меня начинало пугать происходящее. До тех пор, пока я не поняла, в чем все кроется. В этот раз сон был странный. Я требовала ответов. Рядом со мной стоял парень. Меня окружали и другие люди… Существа, но ближе всего был именно этот помнимому юный парень. Он что-то мне объяснял, потом замолчал и сказал то, что я отчетливо запомнила. - Ладно, что тебе говорить, ты не запоминаешь и не слушаешь меня.- Он протянул мне руку и улыбнулся. – Полетаем? - Я не умею, – почему-то я понимала, что могу, но сейчас не получалось. - Опять? Тебе просто хочется оседлать мою нежную спинку,- парень усмехнулся и взмыл в небо вместе со мной. Я сидела на спине золотистого дракона. Как это было замечательно! Меня охватывало чувство восторга. Детского, почти эйфорийного. Хотелось кричать от чувств, переполнявших меня. Поток воздуха не позволил мне насладиться полетом и просто выкинул меня со спины огромного чудища. «Сама ты чудище» - обидно пронеслось в голове. Я падала, несмотря на то, что это был сон, я боялась, хотя бы, потому что знала, что когда упаду, в реальности неприятно дернусь и проснусь. Просыпаться не хотелось. И я, расправив крылья, взметнулась в ясное небо. В отличие от моего сопровождающего я была черного цвета. Но какого-то серебристо-черного. «Ну вот. Все можешь. Было бы желание» Желание всегда есть. Ах, как же хорошо было лететь самой. Ветер, который до этого нещадно хлестал меня по коже, теперь нежно обнимал. Это можно было назвать чувственным танцем, где дозволены лишь мимолетные касания. Но надо сказать, что иногда предвкушение сильнее и ярче чем само действие. Я резвилась под сводами небес, парила, обгоняла быстрые облака, иногда ныряла в них, наслаждаясь прохладой. В моем мире сейчас была зима. Стоял холод, слякоть и беспроглядная депрессия. Здесь я чувствовала себя живой. Здесь было тепло. По-весеннему свежо. И уж точно под лапами не хлюпала грязь. Только свежая трава. «Как ребенок. Ей богу. Пожалей свою богиню, побереги силу» Я взвыла. Из горла моего вырвался дивный звук. Не то пение, не то крик. Мне понравилось, и я повторила. Мне вторили. Другие такие же прекрасные звуки. Словно меня окружали любимые люди, и они добродушно смеялись вместе со мной. «Вниз» Нет. Не хочу. Еще летать. Еще и еще, пока не закружится голова, пока не проснусь. «Вниз бегом!» Дракон, что до этого момента позволил кататься у него на спине, схватил меня когтистыми лапами за крылья, и я рухнула вниз. - Больно, блин. Урод! Я встала, отряхнувшись от пыли. Парень, что предстал передо мной уродом не был. Он был золотистым, приятным, своим. И он сверлил меня злым взглядом. - Осторожнее. Я говорил тебе насчет полетов. Заболела голова. - Я не помню, – от чувства собственной уязвимости на глаза навернулись слезы. - Опять? – парень грустно на меня взглянул. – Иди. Что? Куда идти, зачем? Я осмотрелась. - Иди отсюда! Уходи! – на этот раз взгляд был злой, а слова выжигали внутри обиду. – И не возвращайся сюда! Я ухнула в темноту. « … пока не вспомнишь»
С того самого дня начались мои неприятности. Постоянная мигрень. Бессонница. И прочая дурость.
Мы с подругой прогуливали урок. Просто не пошли на него, устроившись удобно в столовой. Я уже допила чай, как увидела, что прямо к нам направляется педагог по ненавистному предмету. Причем направляется с явными намерениями не отругать, так порядочно насолить. Я ждала, а подруга, как ни в чем не бывало, доедала шоколадку. Секунда и человека нет. Она не дошла. Растворилась как дымка. - Так пошли отсюда. - Почему? - Ну, просто поверь мне. И мы вышли. Спрятались за дверь актового зала. Наблюдая как педагог, удачно пропущенного предмета на сегодня, заходит в столовую. - Ты ее это… за версту чуешь что ли? Я ошарашенно смотрела на входную дверь. Действительно. Меня удивляло не то, что я вовремя смылась, а то, что видение было точной копией. В той же одежде, с той же прической и в том же настроении. Чертовщина. Я попыталась забыть. Честно. Но на этом сюрпризы не закончились. Дома меня ожидало нечто более непонятное. А именно туча непонятных бабочек в моей комнате. Они были почти прозрачными, и за каждой тянулся шлейф из пыльцы. Причем не одна из них не вылетала за пределы комнаты. Я вошла и нечаянно вдохнула пыль. Меня тут же потянуло в сон. Вот черт! И эта дрянь летала здесь все время? Я разозлилась и принялась яростно махать, разгоняя заразу. Не получалось. Бабочки бились о мои руки, но улетать не собирались. - Пошли прочь! – крикнула я. Только зачем. Так. Надо подумать. Думать я ушла в другую комнату. Там и заснула. И снилось мне…
Ююю, я чуть не прослезилась от сего творения. Такой незамутнённый разум главной героини...
Если честно, я не понимаю, как с отличным знанием английского можно сдать ЕГЭ на 13 баллов. Это что - неправильно буквы в бланк расставить что ли? Так есть ещё часть С. Ну да это ничего не меняет.
Наверное, многие через это проходят. ГГ - проекция, и всё повествование - чистейшая сублимация. Писать это весело и интересно, захватывающе, волнующе. А вот читать... нее.
Я конечно понимаю как сильно хочется поделится с аудиторией своим творением, но зачем же так торопиться? Текст не просто сырой - с него льется вода! Для того чтобы Вы смогли провести аналогию между жизнью гг и аниме читателю приходится прочитать огромное количество бесполезных для повествования слов! Всю эпопею с ЕГ, не поступлением, слезами, поступлением можно выкинуть и Ваш текст ничего не потеряет. Тут много о чем можно написать, но я не буду. Вернитесь к написанному Вами через недельку и сами увидите ошибки.
О, госпади.... какая трогательная история жизни... Впал в глубокую кому, когда героиню заслуженно не взяли на филфак. Ну, на филфаке, признаюсь, и так 95% посредственностей, но это... НЕ имею ввиду автора, говорю про литературного героя, т.к унылейшее повествование льется из его сознания. В-общем, вступление так затянулось, что отбило всю охоту читать дальше, уж извините... Советую чаще над этим думать, порой и слабая вещь завоевывает внимание, но для этого она должна быть живой и динамичной. Хотя бы чуд-чуть
Уважаемый автор, внимательно прочитал Ваше произведение и короткое описание к нему. Как то на вступлении мы резво надрались и, валяясь на траве в обнимку, пьяные грубо сосались. Сказано грубовато для высокохудожественного произведения. Читать я любила очень сильно. Если сказать проще: Читать я любила - читатель не много потеряет в осмыслении Вашего произведения, за-то сэкономите его время (оно у него небезгранично). Много по тексту лишних "я", "мне". Сюжет в Этапе 1 (что такое - этап 1? не понятно, может просто поставить "1" или "часть 1", "глава1") нудноват, автор излишне "засыпает в снах", где огонь, страсть, динамика? Давайте Ваш Этап 2 - почитаю...
Так. Как я рада! первый отзыв. Жду целый день хоть какого то мнения. Итак. Насчет грубоватости. На это и рассчитывала,хотелось показать, что не все так уж красиво. Высокохудожественное?Хм. Не знаю, не знаю. Что получится. Замечания к месту, насчет повторений знаю, уже убрала часть, но пока не выложила изменения. Просто текст сырой. Как написала, так тут же и выложила. Этап 1 - это своеобразное посвящение гг в то, во что она, собственно, вляпалась. Насчет нудноватости. Увы такая жизнь. Чем дышим, то и пишем. Этап два не готов. И называется совсем не этапом. Но в остальном спасибо. Всегда интересно знать мнение о своем творении.
0
