Я не смог еще придумать название к этому рассказу, да и не хочу! Это первая глава, которая наверное и самая сырая, остальное будет чуть позже ))
1
Первая попытка
поднять руку закончилась ужасным импульсом боли, хлынувшим по всему телу и заставившим
мое сознание отключиться.
Опять тьма... «Черт
побери! Что здесь мать вашу происходит?!» - пронеслось у меня в голове. Мои
ноги были привязаны к больничной койке, но руки, к моему большому удивлению,
оказались свободны. Я опять попытался подняться, но получилось лишь издать
протяжный глухой звук, исходящий из самой глубины легких.
- Ах, вы уже
очнулись, поздравляем, поздравляем, мало кто переживает это, точнее никто еще
не пережил - Почему я ему захотел свернуть шею я не знаю, но я точно понял, что
он это заслуживает...
- Ну, ну зачем так
нервно реагировать? – Тупая ухмылка расплывалась в полумраке этой темной и
маленькой комнаты. – Вы же сами на все согласились, это был ваш шанс себя
реабилитировать, вы сами приняли это решение. Голова наполнялась гулом, слова
становились все менее отчетливыми... Неси... осторожней дебилы... дорогу
давай...213-й... отставить...
Это было какое-то
огромное здание, целый комплекс, находящийся под землей. Там была своя
электростанция, свои лаборатории, свои войска и свое правительство. Каждый
день, а может и ночь, я точно не знаю, окон не было, и быть не могло, водили в
какую-то лабораторию, постоянно брали анализы, вводили какую-то хрень, разум
постоянно был в отключке...
- Вставай мразь! У тебя сегодня
праздничек, не будет больше процедур! Пошли, быстрее! Быстрее!
Меня повели по
какому-то ужасно длинному коридору, который я видел впервые в этом здании. Ноги
не слушались, да в принципе, как и всегда. На потолке лампочек не было,
кромешная тьма заполоняла все, и только большой фонарь у амбала, шедшего
впереди всех, кидал легкие и скупые лучи света. Дальше шли два широкоплечих
высоких сотрудника какой-то секретной службы, какой конкретно определить было невозможно.
За ними следовал я, прикованный наручниками к двум сопровождающим меня
охранникам, сзади меня еще кто-то шел, но их я не видел.
- Проходите. – Эхом
пронеслось у меня в голове... Мы долго поднимались в лифте... потом опять
коридор, круглая мощная стальная дверь, опять лифт, опять дверь и коридор и
вдруг метра огромные железные массивные ворота. Черт! Свет солнца ослеплял
глаза, мороз врезался в кожу! Хруст снега из-под ног резал мне слух, а запах
свежести будоражил мозг.
- Чего застрял?!
Пошел, мать твою! – Опять этот хриплый голос командовал сзади.
Мой мозг
будоражило, тело охватил прилив, вечерняя доза препарата переставала
действовать, а утреннюю мне сегодня не вводили. Я с трудом открыл глаза, вокруг
был хвойный лес. Эти высокие и могущественные деревья стояли непринужденно,
покрытые белым покровом снега. А там где-то вверху светило скупое на тепло
солнце. И только одна птица гордо пролетала высоко над нами. Как же мне тогда
не хватало этой свободы, этой воли…
"опять дверь и коридор и вдруг метра огромные железные массивные ворота"[color=green] - толи размер не указал, толи предложение не связно. "Тупая ухмылка расплывалась в полумраке этой темной и маленькой комнаты."[color=green] - Автор, Вы извините но, у вас герой видет только мимику или видет человека? А так в принцепе ничего. Даже интересно.
Спасибо большое! =) Ошибки уже исправил, в месте с восклицательным знаком я хотел показать момент неожиданности и важности этого момента для героя, его долгое пребывание под землей, сегодня выложу вторую главу)))
соглашусь с Ole-Lukoe, действительно неплохо, посмотрим, что будет дальше) Мне, правда, не очень понравилась фраза "точнее никто еще не пережил", как будто главный герой сверхчеловек или некто особенный. Может, это мое странное восприятие, но мне показалось, что в этой фразе гордость какая-то звучит. И без неё было бы нормально. Потом фраза "какая-то хрень" меня тоже как из колеи выбила. Я понимаю, там с ГГ ласково не обращались, но лучше это оставить в диалогах, а в описание не переносить, как мне кажется. В 5-ом абзаце прямую речь оформите. Там же есть речевой повтор: 2 раза слово "коридор" в одном предложении. Также, предпоследнее предложение этого самого абзаца нелогично закончено: когда читаешь его начало и доходишь до слов "и только большой фонарь у амбала, шедшего впереди всех", думается, что оно закончится тем, что этот фонарь чуть-чуть освещал коридор, но совершенно неожиданно здесь выплывают 2 сотрудника. Лучше закончить предложение про фонарь, а потом в следующем написать про сопровождение. "Мы долго поднимались на лифте". Не знаю, мне хочется сказать в лифте) "Свет солнца ослеплял глаза, мороз врезался в кожу!" - восклицательный знак здесь совершенно ни к чему, по-моему, ничего удивительного в морозе нет) Здесь есть еще несколько повторов "будоражил мозг" - "мозг будоражило". "опять - опять - опять", "врезался - резал". "Мозг" у вас вообще в рассказе часто повторяется, его тоже замените синонимом. "ЧЕРТ!" напишите без больших букв. "Стояли непринужденно" - как-то это наречие сюда не вписывается, замените другим. Вроде высокие и могущественные деревья должны стоять величественно или еще как-нибудь в этом роде. Последнее предложение лучше на два разбить. И с этим то же самое "«Черт побери! Что здесь мать вашу происходит?!» - пронеслось у меня в голове, мои ноги были привязаны к больничной койке, но руки, к моему большому удивлению, оказались свободны." Лучше на два. Точка после "пронеслось у меня в голове". Несколько опечаток: "импульсом боли, хлынувшим по всему телу и заставившЕМУ мое сознание отключиться." - не согласовано. Дальше "Каждое день", "не возможно" - вместе, "сзади я еще кто-то шел", "охватило прилив". Вот, на мой взгляд, ваши ошибки) Удачи)
Да уж, не знаю что там у тебя дальше, и какова задумка, но это неплохо, очень даже неплохо. Захотелось, ей богу дальше читать. Вот правда этот момент с описанием размеров ворот, да и вообще весь этот абзац портит всю картину. Как-то сразу, какое-то недоверие просыпается. Герой весь замученный, такой весь затравленный, и на тебе сразу выдает ширину и высоту!!! А так очень понравилось. ) С уважением BiV.
0
