Причудливо переплетённые между собой нити событий образующие вместе невидимую паутину, которую многие люди привыкли называть судьбой создали такую ситуацию, где двое людей, когда-то не только хорошо знавших друг друга, но ещё и являющихся верными напарниками вынуждены были стать пускай не злейшими врагами, но всё же смертельными противниками. Правда в глазах тех, кто не был посвящен в некоторые очень важные детали, которые могли бы им многое объяснить и при этом разрушить хорошо спланированный этими самыми бывшими напарниками замысел. А замысел этот был очень хороший. Да и ситуация складывалась наилучшим образом. Один из самых крупных коммерческих банков в городе Кубенкотунсе был подвергнут налёту вооруженной группы грабителей в лице пятерых человек, во главе которых была молодая (на вид двадцати пяти лет) девушка, отзывающаяся на кличку Пантера. Никто из членов возглавляемой ей банды грабителей не знал, что эта самая кличка когда-то служила ей оперативным псевдонимом. Это было в то время, когда эта девушка являлась специальным агентом Федеральной расследовательной службы. А произошло всё так, что во время налёта на банк неожиданно появились федералы и, оцепив периметр здания, пошли на его штурм. Заложников грабителям взять не получилось, а оказывать вооруженное сопротивление защитникам правопорядка было не совсем разумно из-за их численного превосходства. Но и сдаваться грабители не собирались. Поэтому они, заняв боевые позиции за офисными столами, терпеливо ожидали исхода переговоров между их предводительницей и федеральным агентом. - Тебе всё равно придётся сдаться, Би’Джей. – Смотря на девушку поверх ствола штурмовой винтовки произнёс федеральный агент. – И ты прекрасно это знаешь. - А ты прекрасно знаешь, что я не сяду в тюрьму, Джек. – Заявила она и, коротко усмехнувшись уголком красиво очерченного рта, добавила: – Я лучше сдохну. Эту девушку звали Каролиной. А точнее Каролиной Би’Джей Олисен. Она была одета в чёрную кожаную осеннюю куртку и чёрные джинсы, на голове у неё сидела с небольшим наклоном на правую сторону чёрная беретка, к которой вместо кокарды была пришита эмблема с изображением грозно оскалившейся пантеры, а на поясе была пристёгнута кобура с пистолетом. Девушка сидела посреди просторного помещения банка на вращающемся офисном стуле и, совершая ленивые движения правой голенью, опираясь при этом обутой в чёрный кроссовок ступнёй в пол, заставляла стул, тихо скрипя колёсиками, двигаться вперёд-назад. Она считала себя хозяйкой положения. - Что с тобой стало, Каро? – С едва уловимой горечью в голосе спросил мужчина и тихо вздохнул. – Как ты могла стать такой? Я просто не могу в это поверить! - Прекрати, Джек! – Сказала она, небрежно взмахнув рукой. – Не пытайся задеть в моей душе чувства честности, справедливости и всего того, что я когда-то отчаянно берегла и защищала. Не надо. Этого больше нет. Я убила это в себе. Ясно?! - Но почему? – Тихо спросил мужчина, борясь с сильным желанием опустить винтовку, которая ему сейчас почему-то казалась невыносимо тяжелой, и чтобы придать своему голосу хоть немного уверенности, повторил громче: – Почему?! - Ты спрашиваешь почему?! – Резко вскочив со стула, от чего тот, тихо поскрипывая, откатился назад, спросила она и зло посмотрев на своего бывшего напарника потемневшими почти до черноты тёмно-карими глазами, ответила: – Да потому что всё это бесполезно! Абсолютно всё! Я уже устала бороться! И тебе советую прекратить эту бессмысленную борьбу прямо сейчас. Раз ты возглавляешь группу, то уводи отсюда своих людей и дай нам спокойно уйти. Тогда никто из нас не пострадает. Потому что в противном случае без боя мы не сдадимся, и тогда точно погибнут люди. А ты ведь этого не хочешь. Зачем тебе кровавые пятна в личном деле? Ну, так как? - Ты прекрасно знаешь, что я не могу отпустить тебя. – Покачав головой, сказал Джек и посмотрел на свою бывшую напарницу с болью в глазах. – Тебе лучше сдаться. Тогда точно никто не пострадает. Я не хочу в тебя стрелять, но если придется, то выстрелю. Но я прошу тебя не вынуждать меня это делать! Я тебя очень прошу! Девушка окинула стоявшего напротив неё мужчину оценивающим взглядом и пренебрежительно усмехнулась. Несмотря на то, что он был одет в синюю камуфляжную форму с черно-серыми продолговатыми пятнами и разводами и при этом ещё был вооружён штурмовой винтовкой, ствол которой в данный момент смотрел ей в живот, впечатление уверенного в себе человека её бывший напарник на неё сейчас совсем не производил. Даже наоборот! То уважение, которое она к нему испытывала как к профессионалу в то время, когда они были напарниками теперь превратилось в нечто напоминающее презрение. И девушка поняла, что дальше тянуть не стоит. - Я думаю, что отсюда живым уйдёт только один из нас. – С притворным сочувствием произнесла она, покачивая головой. – И этим счастливчиком окажется тот, кто успеет выстрелить первым. Ну, так как? Ты готов? - Каро, прекрати! – Рявкнул Джек и плотнее стиснул вспотевшей ладонью рукоятку винтовки. – Мы же были напарниками! - Вот именно были! – Сказала девушка, и её почерневшие глаза зло сощурились. – Всё это было в прошлом! И его уже не вернуть! Правая рука Пантеры резко легла на клапан пристёгнутой к поясу кобуры с пистолетом и только его открыла, как мягко из-за навинченного на ствол винтовки глушителя простучала короткая очередь. Чёрная маслянисто поблескивающая при свете люминесцентных ламп кожаная куртка в области живота девушки взорвалась кровавыми брызгами и Каролина, сначала недоуменно посмотрев на истекающие красными потёками торчащие чёрные лохмотья, а затем, плавно переведя взгляд на своего бывшего напарника, медленно закатила глаза и, подломившись в коленях, упала на бок. Практически сразу же будто этого и ждали, федеральные агенты покинули свои укрытия и выкрикивая команды: «Бросайте оружие!», «Лежать!» и «Не двигаться!» стали обезоруживать, а затем арестовывать оставшихся без своей предводительницы и поэтому так легко (абсолютно без боя) сдающихся неудачных грабителей. Для них это всё произошло довольно неожиданно и поэтому проблем с ними не возникло. После того как последнего из них вывели из банка, а затем и всех присутствующих при ограблении посетителей вместе с членами рабочего персонала, а в помещении остались только Джек и лежавшая на полу его бывшая напарница, мужчина подошёл к ней и, склонившись над её бездыханным телом, негромко произнёс: - Все ушли. Можешь вставать. Открыв глаза, девушка сделала глубокий шумный вдох и медленно села. Джек выпрямился и, пока она приводила в норму дыхание, которое ей пришлось задержать на целые пять минут, начал молча прохаживаться по помещению. Пантера поднялась на ноги и, критически осмотрев себя, покачивая головой, произнесла: - Ну и вид. Не измазаться бы… Она медленно потянула вниз язычок замка на своей куртке и начала аккуратно, чтобы не испачкаться обильно капающей с неё кровью её снимать. Под курткой у неё была надета чёрная майка без рукавов, верхний край которой был свёрнут валиком и поднят вверх, а чуть ниже был пристёгнут опоясывающий её талию и резко выделяющийся на её белой коже чёрный широкий гибкий металлический пояс с прикрепленным к нему пластиковым пакетом с искусственной человеческой кровью, под которым находился небольшой взрывчатый заряд, приведенный в действие тайной кнопкой спрятанной под клапаном кобуры. По договоренности, когда Каролина должна была схватиться за кобуру, Джек должен был начать в неё стрелять холостыми патронами, а приведенный в действие с помощью кнопки заряд сымитировал точное попадание в цель. - Зато убедительно получилось. – Бросив в её сторону взгляд, сказал Джек. – Я даже на какой-то момент действительно подумал, что всё это всерьёз. По-настоящему. - Да, я тоже. Если честно, ты настолько вошёл в роль, что я даже ненадолго испытала к тебе презрение. – Сказала девушка, расстегивая пояс с обрывками пакета и бросая его вслед за курткой на пол. – Ты выглядел жалким. Но, по-моему, ты переиграл. - Да ничего подобного! – Резко остановившись, сказал мужчина. – А вот ты действительно разошлась строя из себя ступившую на путь порока праведницу. Тихо засмеявшись его словам, Каролина покачала головой и стала, медленно распрямляя, опускать свёрнутый валиком, чтобы не испачкался кровью во время имитирующего смертельное ранение маленького взрыва нижний край своей чёрной майки, с которым резко контрастировала её молочно-белая кожа рук и живота. Также резко контрастировали её тёмно-каштановые волосы и тёмно-карие глаза с белой кожей красивого лица, которое красили чуть выпирающие скулы и тонкие губы. Искоса поглядывая на неё, Джек в очередной раз поразился тому насколько идеально ей подходит чёрный цвет одежды. Он отлично сочетался с её природной бледностью и удачно подчеркивал её обманчивую хрупкость, изящность и красоту. И это ей очень шло. - Ступившая на путь порока праведница… - Словно пробуя словосочетание на вкус, произнесла Би’Джей и, наклонившись, подняла с пола свою чёрную беретку, которая при падении на пол свалилась с её головы. – А знаешь, я ведь совсем недавно именно ей и была. Но в итоге я смогла себя перебороть. Как видишь, операция прошла без жертв. Так что теперь я действительно праведница. И я довольна результатом. После удачно проведённой операции у неё было отличное настроение. Ведь всё прошло именно так, как и было задумано. После той кровавой расправы с наркоторговцами девушка решила продолжить свою одиночную борьбу с преступностью, но на этот раз без лишней крови. Следующей её целью стали грабители банков. Внедрившись в их банду и изучив их повадки, Каролина пришла к выводу, что без убийства, которого она всё это время старательно избегала, ей не получится обойтись. Дело было в том, что все члены этой банды грабителей банков были преданны только тому, кто стоял во главе их команды и поэтому, прикончив у них на глазах их главаря, девушка заработала себе очень высокий авторитет. После чего все члены возглавляемой теперь уже ей команды подчинялись её приказам беспрекословно. А ей именно это и было нужно. И когда по её мнению настало время предать их властям, Каролина пришла к выводу, что на этот раз без посторонней помощи ей не получится обойтись и поэтому решила обратиться с взаимовыгодным предложением к своему бывшему напарнику Джеку Харрисону. В итоге они очень легко обо всём договорились и всё удачно спланировали. Она назвала ему время и место их будущего налёта, а он со своей группой федеральных агентов отрезал им пути к отходу и чтобы избежать вооруженного сопротивления со стороны грабителей банков «убил» у них на глазах их предводительницу. После чего те практически сразу же сдались. Ведь без главаря они были парализованы. - Да, у нас всё прошло очень успешно. – С лёгкой грустью в голосе тихо произнёс муж-чина и, не удержавшись, добавил: – Как в старые добрые времена. - Я знаю, о чём ты думаешь. – Сказала девушка и, надев беретку на голову, подошла к офисному столу, на котором стояла привезённая ей сюда небольшая черно-красная спортивная сумка. – Но ты знаешь, что я не могу вернуться в ФРС. - Да, знаю. Но мне всё равно было приятно с тобой работать. – Улыбнувшись, проговорил Джек. – И тогда и сейчас. Надеюсь, это был не последний раз. - Посмотрим. – Пожав плечами, сказала Каролина и, открыв спортивную сумку, достала из неё совершенно новую чёрную кожаную куртку. – Поверь, не только у тебя возникают ностальгические чувства по давним временам. У меня тоже. - Тогда что тебе мешает вернуться? – Снова начиная от волнения прохаживаться по помещению, спросил у неё мужчина. – В бюро ведь только рады будут. - Да не хочу я возвращаться! Мне нужно двигаться дальше, а не оглядываться назад. Прошлое в прошлом. – Немного резче, чем хотелось, ответила ему Каролина, надевая кожаную куртку, и уже более мягким тоном добавила: – Спасибо за помощь. - Пожалуйста. – Сказал Джек и, подавив вздох, добавил: – Обращайся. - Обязательно. – Застегнув на себе замок куртки, сказала девушка и, взяв со стола сумку, а затем, перекинув её через плечо, направилась к выходу. – Пошли.
Effigin_Cuff, спасибо за такую развёрнутую и адекватную критику. Мне понравилось! Правда. Не мог раньше написать, так как был забанят. Но сейчас хочу пояснить некоторые вещи по поводу своих произведений. Начну с названия: «Знаки истины» - это название отдела вФРС, где Каролина работала со своим напарником Джеком Харрисоном. Смысл названия циклов этих произведений заключается в некоторых подсказках, какие я буду давать читателю по ходу сквозного сюжета связанного с главной героиней. Да согласен, я часто повторяю про её потемневшие глаза ипоясню почему. Глаза у неё темнеют до черноты, когда она злится, и этим самым я передаю читателю её настроение. Не «злейшие враги», но «смертельные противники» - круто по силе философской идеи.Это не хлеб с маслом, а масло с хлебом, две большие разницы. – Но всё же понятия «злейший враг» и«смертельный противник» разные. Люди могут не приходится друг другу врагами, но при этом быть противниками.Информацию насчёт её родственников я держу втайне.Она закурила, а потом достала из кармана сигареты и зажигалку и снова закурила. – Перечитал свой рассказ и не нашел там такойошибки.По поводу главной столицы. Это не ошибка. В Стране Эндерлиитри столицы. Эрлайн, Баррипорт и Кубенкотунс. Эрлайн – главная.О том, как ребятки в бункер в первый раз наведались: Как можно вынуть из-запояса пистолет, который итак уже в руках? -Когда я писал, что они вооружены, я не имел ввиду, что они держат в руках пистолеты. Один из них держал в руках автомат. У остальных пистолеты были за поясами.А не кажется ли вам странным тот факт, что граната взорвалась в замкнутом вкаком-то смысле помещении, а хрупкие стеклянные колбочки остались целыми? Почемуона (граната) вообще не оставила каких либо следов? - Я же написал, что лаборатория находилась вглубине бункера.К одному из комментариев вы как оправдание привели в пример писанину одногоавтора… М-да, не с тех авторов вы пример берете… М-да. Почитайте классиков, (ине забывайте их почитать), там хотя бы нет откровенного дебилизма. – В примере, что я привел тоже нет никакогодебилизма. Всё написано очень красиво и профессионально. Повторяю, классики считаются классиками потому что они были первыми. Ничего особенного в их произведениях не было.«Скаля желтые, давно не чищенные зубы» - меня убило. О, боги! Вы что,испытываете отвращение к своей г.г.? -Нет, я совсем не испытываю к своей героине отвращения. Наоборот! Просто читатель, который в будущем будет знаком с предыдущими частями цикла Знаки Истины, будет заинтригован этим фактом.Логические связи в вашем повествовании настолько необычны, что яначинаю подозревать, в том, что вы инопланетянин, причем не гуманоидного типа. –Я даже надеюсь, что вы правы.Ваша вселенная выдуманная, а пишете вы (все же) на русском, мой вам совет,избегайте в именах и названиях английских корней (Труман) или уж используйте менеераспространенный язык. – Да, русский –он такой же как и эндерлийский. В моем мире есть и иностранные имена и русские и выдуманные мной. Там почти все также как и на земле, но есть и отличия среди деревьев, животных и т. д. Пример, дневной спутник планеты Армикон – планета Сана. Зеленый шар зависший среди облаков.Скоро я начнувыкладывать по частям другую повесть про Каролину. Она называется Чёрные ангелы. В ней описываются события, когда этот злосчастный спутник был похищен, а она берется за его поиски. Там её якобы предает генерал Лари Трумен. Надеюсь, что вы не пропустите это произведение мимо себя. Будет интересно прочитать вашу критику.P.S. Я хоть и оспариваю критику некоторыхчитателей на этом сайте, но при этом прислушиваюсь к мнению тех, с кем хотя бы отчасти согласен. Спасибо!
Effigin_Cuff, вам нужно вручить орден! Чтобы осилить столько, мягко говоря, трудного текста, нужно иметь недюжинное терпение и упорство. Снимаю перед вами шляпу:)
«Область груди и бедер» - кошмар.А еще ужасает то, как часто вы подобным образом выражаетесь.
«Она была переодета» - избегайте пассивного залога, особенно в отношении одушевленных предметов.
Избегайте слова «сейчас», ведь повествование ваше ведется глаголами прошедшего времени. Слово «сейчас» режет слух.
На счет читать вслух, как вам советует каждый первый: это и правда помогает, и начписы советуют это потому, что они читают полезную литературу, чтобы повысить своё мастерство (в отличие от вас).
«Измельченный в пыль порошок» - изумительное словосочетание, оно как «приторно сладкий сахар» или как «соленая соль».
Вы так странно относитесь к классикам: «Классики писали проще даже, чем нынешние современники» (нынешние современники – ха – может, вы имели в виду «наши современники»?). А вы не думаете, что поговорка «Всё гениальное просто» имеет под собой основание? Они и классики-то потому, что писали просто, зато со смыслом.
Может Гресс и не пишет (или не выкладывает), но это не повод неадекватно реагировать на ее критику. И вообще, по настоящему талантливый критик не может быть писателем, ибо он (ИМХО) не приемлет некачественной литературы, а таковой можно смело назвать даже самое талантливое произведение самого признанного автора с десятком номинаций и премий. Критиков надо жалеть, знаете, как тяжело от того, что пишешь, видишь, что написано так себе (а слова, типа, у большинства и того хуже не всех успокаивают), а лучше написать не получается. Со временем, конечно, набираешься опыта, но и критик, что живет внутри, тоже становится опытнее, и тексты опять остаются тупыми. Это особая смелость нужна, выставлять тексты, если в тебе живет критик.
Ваше повествование слишком подробно плане, что содержание следующей главы можно почерпнуть из предыдущей, в таком случае нет смысла читать дальше. «Отнять у нас наш» - А то чей же???
«Карман своих чёрных джинсов» - Эта фраза по частоте употребления обогнала даже «навинченный на ствол глушитель».
«Темно-карие глаза, потемневшие до черноты» - фраза № 3 в неофициальном рейтинге.
«Будучи» - № 4.
«Решила начинать брать себя в руки» - не знаю, какой это язык, но явно не русский. Может, вы пишете на китайском или японском языке, а потом переводите в гугле и заливаете на сайт не глядя?
Закат не фильм, чтобы можно было его досмотреть до конца. А когда у заката конец? В каком месте? Когда солнце опускается за горизонт, или когда небо гаснет?
Не «злейшие враги», но «смертельные противники» - круто по силе философской идеи. Это не хлеб с маслом, а масло с хлебом, две большие разницы.
Когда вы начинаете писать короче, у вас получается доклад на 100% состоящий из затертых штампов и канцеляризмов.
«Застегнув на себе замок куртки» - А в какое место у Олисен он вшит?
«В информационной сети интернета»- О, как! А не сварить ли мне гречневой каши из гречневой крупы.
А что насчет родственников Каролины? Есть ли они? Были ли?
Она закурила, а потом достала из кармана сигареты и зажигалку и снова закурила.
Я нашла еще одну вашу «фишку», а может и не одну: «пистолет с навинченным на ствол глушителем». Это словосочетание встречается в каждом отрывке, в каждой главе.
Еще одна «фишка»: вы когда описываете человека, оставляете его безликим, получается невидимка такого-то роста и в такой-то одеже, а потом вы эту одежду еще с десяток раз поминаете, как и имя этого человека.
Скажите, а есть ли прикол в том, что ваша героиня – «девушка в черном»? Там у вас почти все в чёрном, и всё чёрное.
Очень много у вас притяжательных местоимений, которые употреблены настолько неумело, что, читая, вконец запутываешься, что и кому принадлежит.
Знаете, у вас все такое наивное. Герои наивны, мысли их наивны, слова наивны. Если вы о чем-то пишете, вы должны это хоть чуть-чуть знать. И не надо говорить, что вы прочитали энное количество книг данного жанра, это вам не научная фантастика, чтобы в этом был смысл.
«Дверь кабинета директора спортивного клуба Конрада Шпатта без стука распахнулась», - а то мы уже забыли, где герои находятся, а заодно и как директора зовут, и что именно он директор, и что он директор клуба, и что клуб этот спортивный, и что они в кабинете…
«Почти такой же пистолет» - улыбнуло.
«Майка без рукавов», - опять майка без рукавов, майка, она по определению без рукавов.
В одной из глав словосочетание «настоящая бойня» встречалось так часто, что напрочь утратило всякий смысл.
Согласна с вами в том, что написать короткое предложение правильно легче, чем длинное. Да, правильно соподчинить и согласовать части сложного предложения непросто. Это не каждый сможет, и вы в том числе.
Описание того возраста, когда Каролина стала задумываться над своим будущим – это нечто феноменальное, это прорыв, это достижение в том, как можно поиздеваться над читателем поизощреннее.
У вас половина глав, те, в которых нет драк, посвящены философским рассуждениям героини и поносу её мысленных словоизлияний. Вы так много говорите о том, что она собирается делать, вместо того, чтобы эти действия представлять.
«Дверца машины» - смешно. У машины - дверь, даже у холодильника – дверь, вот у тумбочки, у той - дверца.
Возможно самый важный совет,поменяйте пол г.г. с женского на мужской. Вы мужчина, и опыта, как писательского, так и жизненного, да и житейского, у вас недостаточно, чтобы правдоподобно описывать эмоции и поведение особи противоположного пола.
«Самая главная столица страны Эндерлии» - Это как? Получается, что столиц страны (именно страны, а не её регионов) много, среди них есть главные, есть неглавные, а среди главных есть самая главная. Ну не смешно ли? И не надо отписываться, что, мол, я бы потом исправил. Разве такая ошибка может быть по недосмотру?
О!!! Уберите слово «будучи», ибо вы не умеете его правильно употреблять. Как правильно? Ну, не так, как у вас, это точно… Будучи умной девчушкой, она почему-то любила (или предпочитала) строить из себя дурочку.
«Ихнего», во как!? Да вы, батенька, неграмотный. И не надо ссылаться на то, что это сырой материал. Если подобное слово не являются для вас ошибкой, вы и при правке текста не посчитаете нужным его исправить.
О том, как ребятки в бункер в первый раз наведались: Как можно вынуть из-за пояса пистолет, который итак уже в руках?
А не кажется ли вам странным тот факт, что граната взорвалась в замкнутом в каком-то смысле помещении, а хрупкие стеклянные колбочки остались целыми? Почему она (граната) вообще не оставила каких либо следов?
Те, кто отправился на зачистку бункера – шестерки (должны быть шестерками, если вы дружите с логикой, ведь дело-то грязное), а они вместо того, чтобы задание выполнять, рассуждают, какие эти конкуренты нехорошие, раз сами решили наркоту делать.
Многословность в детальном описании не есть хорошо, как и это самое детальное описание. Хорошо, это когда двуми-тремя словами создается образ (и пусть этот образ у каждого читателя будет свой, пусть цвет машины или плитки на полу будет у каждого читателя разным), а за многословностью подчас образа нет. Пытаешься себе представить, что написано, и забываешь вообще о чем речь. Это я о действиях, ведь действия и есть сама суть любого произведения, а уж детективно-шпионско-стреллятельного жанра точно.
Фишка, это когда круть, а не когда муть, но «я настаиваю и могу даже объяснить, раз уж вы сами не понимаете, еще раз и не раз».
«Одной единственной дочери» - ООО!!! А просто «единственной дочери» было недостаточно?
К одному из комментариев вы как оправдание привели в пример писанину одного автора… М-да, не с тех авторов вы пример берете… М-да. Почитайте классиков, (и не забывайте их почитать), там хотя бы нет откровенного дебилизма.
Анжела отсидела на предумышленное убийство всего 5 лет???
О!!! Абзац об оружейном магазине разит наповал. Автор, перечитайте его и попытайтесь понять! Не думаю, что у вас это получится.
«Изумленно воскликнул мужчина сножом, которого звали Бертом». Не кажется ли вам, что такой оборот несколько выбивает из колеи, вы ведь только что устами его подельника назвали нам его имя? Их, этих подельников, всего двое, почему бы не написать: «Изумленно (это слово можно опустить) воскликнул Берт»? И, о да, мы помним, что у него нож в руке, и даже то, что он (нож) к горлу Олисен приставлен.
Что-то часто (в каждой сцене) ваша героиня становится учителем-наставником заблудших. Создается впечатление, что вы пишете вашу повесть только ради этого, только ради того, чтобы покрасоваться своей героиней супур-пупер секретно подготовленной, а в итоге оказывается, что эти сцены к основному действию никакого отношения не имеют, и даже характер г.г. не раскрывают ни на грамм. В жизни такое встречается на каждом шагу, жизнь в общем-то из таких моментов и состоит, из несвязанных между собой, а в худлите такого быть не должно. В худлите каждое слово должно иметь смысловую нагрузку, каждая запятая. На счет того, что Олисен раньше просто так не убивала, а теперь убивает, мол, травма у нее какая-то психическая, я в курсе. Не катит такая причина, к тому же, без ваших комментов этого бы не было ясно, а ведь если ваше произведение издадут, там комментов не будет.
Еще один момент на счет драк, это такой же повтор, как и с розовыми ожогами от тока. Вы пишете без году неделя, а уже понасочиняли себе штампов и пользуетесь ими без зазрения совести. Коммент, типа это разные серии из сериала не проканает. Таким образом, в каждой повести про девушку в черном будет подобная драка, и ожоги розовые тоже будут.
Сцена с дракой на загородном шоссе заставила мою женскую логику вырубиться от перегрузки. Дикан хотел стукнуть Каролину обрезком трубы по голове, она увернулась, и он стукнул по асфальту, а потом поднял свое оружие. Тут возможны три варианта: он уронил трубу (или даже кинул), а потом подобрал; он согнулся до земли (ой, до асфальта, это чтобы вы не придрались к слову); или труба была 1,5 – 2 метра длинной. На мой взгляд все эти варианты до дебильности невозможны.
Ой, не надо по 150 раз на протяжении одного абзаца повторять, что глаза у г.г. темно-карие, почти черные.
Убивает то, что бы, дорогой и многоуважаемый автор, глухи и слепы не только при написании, но и при чтении рецензий к вашим дражайшим опусам. Так вы ничему не научитесь, сколько бы десятков (и даже сотен) а.л. ни накропали. Только не надо вспоминать про свою «фишку», я в фишки не играю.
Постарайтесь поменьше делатьфилософских отступлений (или вступлений), они вам не особо удаются, и делайте их покороче. Если вы понимаете суть описываемой проблемы, то легко можете выразиться коротко. Худлит это вам не школьное сочинение на тему, где нужно для объему налить побольше воды.
Я сделала вывод, что при записи времени (ну, когда описываете место и время в начале новой сцены) вы пользуетесь 24 часами, как у нас в РФ, но зачем вы подписываете что 02:50 - это ночь, а 17:00 - вечер? Это же и так понятно. Так подписывают англичане от того, что используют для записи всего 12 часов. Вот там-то как раз и нужно пояснять 2 часа ночи или дня, 6 часов утра или вечера.
О цветах (не о тех, что растут) в ночной темноте. Знаете ли вы, что человеческое зрение в полутьме не способно различать цвета? Для нас в полутьме все монохромно – миллион оттенков серого. Вы написали, что фургон синий и ни словом не обмолвились об искусственном освещении, а свет фар этого самого фургона ну никак не сможет его освещать. Другая машина приехала чуть позже, и не факт, что ее фары осветили фургон. Вы конечно можете сказать, что у вас мир выдуманный и что люди там немного другие, а может это и не люди, тогда я думаю, стоит вместо пантеры какое-нибудь другое животное сочинить, именно сочинить. Еще вы можете сказать, что Олисен была усовершенствована (физически) и потому может в потемках видеть цвета, тогда хочется поинтересоваться каким именно образом. Колбочки в глазу чувствительнее к свету сделали? Или палочки научили цвета различать? (Школьный курс по биологии, 9 класс, биология человека).
Выбивает из колеи тот факт, что «думает» женская фигура, а не женщина (несомненно, Би’Джей), которая этой самой фигурой является.
«Главарь тех, кто приехал на синем фургоне» и «человек, являющийся главарем тех, кто приехал на белом легковом автомобиле» не самый лучший вариант именования персонажей – длинновато, вы не находите? Лысый, толстый, тощий, длинный или что-то типа того… «Человек в сером костюме» тоже не покатит.
Избегайте повторов в описании (черные дыры, прожженные электрическим разрядом, и розовые шрамы от ожогов на белой коже).
«Скаля желтые, давно не чищенные зубы» - меня убило. О, боги! Вы что, испытываете отвращение к своей г.г.?
«Целенаправленно направилась в город» - было бы еще круче так «целенаправленно направилась по направлению к городу».
Логические связи в вашем повествовании настолько необычны, что я начинаю подозревать, в том, что вы инопланетянин, причем не гуманоидного типа.
Прочитала все ваши опусы безисключения (и комментарии к ним тоже) и по порядку, и делала себе тихо мирно пометочки на листочке. Теперь вот их выкладываю, тоже по порядку, так что не обессудьте и не судите меня строго за отсутствие хоть какой-то системы в изложении.
Слишком… слишком много слов, которые ничего к повествованию не прибавляют. Зачастую они поясняют то, что уже было сказано. Плеоназм на плеоназме, плеоназмом погоняет. Если вы подойдете к корректуре текста основательно (и серьезно) то объем уменьшиться на 50 а то и 70%%.
Порой описано такое, чему сложно поверить. Это что касается действий персонажей.
Ваша вселенная выдуманная, а пишете вы (все же) на русском, мой вам совет, избегайте в именах и названиях английских корней (Труман) или уж используйте менее распространенный язык.
Если какое-то существительное заменяете местоимение, убедитесь, поймет ли читатель какое именно, поймет ли читатель (в итоге) предложение.
Не могу не признать, что вы, Автор, непревзойденный гений. Ваши трехметровые гусеницы невозможно переплюнуть, они так многословны и многозначительны (в прямом смысле), что из любого предложения можно понять все что угодно.
Ваша манера повествования с 5-го на 10-е поражает не меньше гусениц, и дело тут даже не в дверных ручках и даже не в том, позолоченные они или полукруглые, а в том, что вы на них внимание (читателя) обращаете.
Несмотря на многословные описания, подчас остается только догадываться, где же происходить действие.
Не нужно слишком уж часто употреблять слова типа «правый» и «левый», особенно в отношении частей тела. А не все ли равно, к какой ляжке пистолет пристегнут, и какой рукой к дверной ручке тянуться?
О! Описывая какое-либо действие, подумайте дважды (а то и трижды), а возможно ли его совершить. Можно ли быстро поднять подол платья от щиколотки (до которой еще дотянуться надо) до бедра?
Если уж описываете подробно во что был одет человек (пиджак, рубашка и ботинки), то описывайте все основные предметы гардероба (а то получается, что он в ботинках, зато без штанов).
Отвлекусь: Боль – это неисчислимое существительное, не стоит ставить его во множественное число.
На счет длинных предложений: знали бы вы, как я их люблю, знали бы вы, как я люблю согласовывать между собой пяток другой причастных и деепричастных оборотов. Но я стараюсь не злоупотреблять подобными предложениями, так как понимаю, что даже если они идеальны по своей конструкции, даже если всё в предложении отшлифовано до зеркального блеска, всё равно каждое из них нужно будет прочитать раз десять, чтобы понять, а кто из читателей на такое пойдет? Особенно если подобных предложений пруд пруди.
Кубенкотунсе - таких названий не должно присутствовать. И ещё. Какая 25-летняя грабительница банков? Пантера? Дальше как-то не читал. Это просто мои пересональные предпочтения, не обессудь автор. Не люблю такую оторваность от реальности, даже в фентези.
Кубенкотунс - это город в моем вымышленном мире. Пантера - это бывший спец. агент ФРС. На вид ей 25 лет, но на самом деле больше, так как она прошла курс усовершенствования после чего старение её организма остановилось и она стала обладать регенирацией. Не нравится такое чтиво - не читай и не тебе решать, что должно присутствовать в чьих либо повестях, а что нет.
0
