Всегда есть выход( Глава 1) Степень критики: Прошу судить, кто как может и умеет. Желательно по максимому. Зараннее спасибо за критику
Короткое описание: жанр: Постапокалипсис. Обычный день, обычного человека, сменяется, ужасной новостью, от которой может погибнуть всё человечество. Но самое страшное, не известно что придумали люди кроме ядерного оружия?
Глава 1
За окном, низко свисали серые облака и, проплывая плавно по небу, они на несколько секунд давали прорываться солнцу и освещать маленький городок, а потом обратно скрывали его за серыми комьями густых облаков. Полностью сплотившись в огромную, тяжелую, нависшую над городом тучу, облака начали выдавливать из себя капельки влаги, которые пролетая своё расстояние, ложились аккуратно на оконное стекло. Денис думал в этот выходной день, пойти и прогуляться или съездить развлечься в Москву, но погода испортила все планы, и он с кислой физиономией упал на кресло и включил телевизор. По "ящику” как всегда ни чего особенно интересного не показывали и, найдя нужную передачу, Денис прикрыл на половину глаза и начал лениво ёе смотреть. "Весь день насмарку”- Пробубнил, отчаявшись, он вслух, смотря на мокрое окно. Услышав какое-то шипение, Денис обернулся и остановил свой взгляд на телевизоре, изображения на экране не было, лишь серо-белые помехи скакали из стороны в сторону. Он попереключал по всем каналам, ни на одном не было ничего, кроме однотипных помех. Денис вздохнув, встал с кресла и отправился к телевизору, но пройдя несколько шагов, серые помехи сменились, синим экраном и чьей-то обрывистой мужской речью. Не придав этому значения, Денис нажал на пульте управления кнопку следующего канала - ничего не изменилось, все-то же изображение и тот же голос. Откинув пульт в сторону, он начал слушать, что же говорят по телевизору. Речь была не внятная и прерывистая, были слышны, то начало слово без его окончание, то наоборот, только конец слова. Через мгновение, появилась картинка на весь экран, с надписью огромными буквами - ВНИМАНИЕ! Речь стала чёткой, без каких либо помех. Денис, прислушавшись, чуть ли не отскочил в сторону. Он быстро отполз к мягкому креслу и облокотился на него спиной. Денис, лежа, ни как не мог выбросить из головы те слова, которые были произнесены по телевизору: Внимание! Внимание! Граждане Российской федерации! Поступил сигнал о воздушной атаке по нескольким точкам России. Чтобы уберечь свою жизнь, следуете следующим инструкциям. Денис лежал с потерянным взглядом и думал только об одном – Это случилось. Сердце колотилось с бешеной скоростью, глаза вылезли из орбит, покраснели и бегали в разные стороны, будто ища выход из сложившейся ситуации. Нужно было что-то делать. Денис поднялся с пола и безумным взглядом начал бегло осматривал комнату. "Что делать?”- Мыслил Денис вслух дрожащим голосом. "Так.…Надо выключить всё оборудование.… Так что же ещё?” Денис пошёл к электрощиту, находившемуся в прихожей, ноги его почти не слушались, они совсем не дрожали, они были настолько ватные, что Денис думал, что ноги совершенно не его. Еле дойдя до прихожей, он дрожащими руками достал с тумбочки ключ от щита и, прицелившись, воткнул его в прорезь замочка. Денис даже сам удивился, что он с первого раза попал в такую маленькую дырочку такими дергающимися, непослушными руками. Открыв маленькую железную дверку электрощита, он обесточил всю квартиру, потом схватил по пути рюкзак и отправился на кухню. Чувство паники с каждой секундой возрастало, и совсем не хотелось верить, что всё это реальность, хотелось даже щипнуть себя и проснутся, но в этом не было смысла - он знал это всё-таки рано или поздно случится, и это случилось, теперь надо было, что-то делать. На кухне было мрачно, света не было, а за окном пасмурно и льет дождь. Видно было очень плохо, Денис открыл ящик, лежавший на полу, и достал оттуда ручной фонарь. Осветив комнату, он быстро приступил к поискам воды и еды. Денис хотел набрать больше еды, но холодильник пустовал. Взяв всё, что было в холодильнике, он вышел из кухни и отправился в зал, обыскал полки и быстрым взглядом посмотрел в окно. Вид открывался на детскою площадку, детей на ней не было, она вся пустовала. Оглядевшись, Денис потерял дар речи: Площадка была пуста, немного правее, на дороге образовалась огромная пробка, приглядевшись, Денис заметил, что в метрах пятидесяти на пологом холме, возле канализационного люка стоял пожилой мужчина. Что-то крича, он жестами звал к себе людей и подходящих к нему помогал спуститься в люк. Тут Денис немного подбодрился, поняв, что пытался сделать это мужчина. Укрывшись здесь, дома он знал, что шансов выжить почти нет, а под землёй, не смотря на то, что может завалить или затопить грунтовыми водами есть хоть немного шансов уберечь свою жизнь. В городе бункеров не было, а до метро добираться около часа, так что оставался один вариант - канализация. Ведь можно укрыться в канализационных коллекторах и переждать атаку. Схватив рюкзак с припасами, Денис бегом достиг прихожей, быстро одел кроссовки и, закрыв дверь, быстрым шагом спустился на первый этаж и вылетел стрелой из подъезда. В горле было сухо, очень хотелось пить, но времени на это не было, нужно было мигом бежать к старику. Пробежав до площадки, Денис вспомнил одну очень важную вещь. Он совершенно не знает что с родителями, знают ли они о воздушной атаке или нет. Нужно было им позвонить, вдруг он вообще с ними больше не встретится. Вынув из кармана "ветровки” мобильный телефон, он набрал номер и прислонил его к уху. В ответ послышалась тишина, ни гудков, ни чего, просто тишина. - Чёрт!- Выкрикнул он, снова набирая номер. И снова тишина. Поняв, что связь окончательно не работает Денис мелкими шагами пошёл дальше. Ему так хотелось увидеть своих родителей или хотя бы услышать их голос, из его карих глаз поползли слёзы. В горле стоял комок, идти к канализационному люку совершенно не было желания. Хотелось себя пересилить, но напрасно, душа всё ныла и ныла. - Т-а-а-к!- выдал он хриплым сухим голосом и похлопал ладонями по щекам.- Денис, надо и себя спасти, ты, что жить не хочешь?- подбодрил он сам себя. Поправив рюкзак, он вытер слезы и побежал в сторону люка. Денис подбежал к старику, тот помогал женщине спускаться вниз. Он думал уже начать говорить с дедом, но тот опередил его. - Правильно, что, это, пришёл суды.- Сказал он хриплым голосом,- дома бы, это, спрятался, смяло бы в порошок, надо это под землёй, хоть и завалить может, всё равно, это, как его, безопасней. Ты полезай быстрей, это, а то, неизвестно, когда бомбить по нам будут. Чем быстрее, тем это, и лучше. Денис кивнул и начал спускаться вниз. Плавно начало холодеть, воздух стал влажней и гадко пахуч, Денис уже почти ничего не видел, тут сырая ржавая лестница кончилась и, нащупав низ, Денис поставил ногу на бетонный пол. Под ногами громко хлюпнуло, и в кроссовок хлынула холодная вода. Денис стоял покалено в холодной грязной воде. Сверху ударил луч света и стук сапог о железную лестницу. На лестнице показался тот самый дед. Он прыгнул на воду и мощным лучом фонаря осветил всех находившихся здесь людей.
вот спасибо, на будущее, обязательно понадобится, на других сайтах выкладывал, никогда так не критиковали, писали хорошо супер и т.д. и писал дальше до 5 главы так же, а сейчас думаю надо капитально всё прослеживать и правильно писать! и ещё раз спасибо.хороший сайт.
Не влезает все, черт возьми! По максимуму? Текст надо переделывать. И переделывать капитально. Лишние слова убирать. Над стилем поработать, упростить немного. А то много сложных предложений, перегруженных деепричастными оборотами. Вот я до этого все думала, как же так писать, чтобы глаголов поменьше было, да и зачем? А теперь понимаю, это как раз Ваш случай. Много глаголов, а действия вроде никакого и нет. ГГ особо не продвигается никуда, только по квартире бегает, а в некоторых предложениях от глаголов в глазах рябит. Сюжет обычный. Бомбардировка, ядерное оружие и не только оно, судя по описанию. Видимо, все уйдут жить под землю. Признайтесь, читали недавно "Метро"? Вот только нет какой-то изюминки... но это не к сюжету вопрос, а к ГГ и описаниям. Вот перед нами герой, звать Денис, живет с родителями и... и все. А ведь на протяжении всей первой главы мы имеем дело только с ним одним, других героев нет. Почему же мы про него так мало знаем? Вывод: образ не раскрыт. ГГ бегает, вроде как беспокоится, а мыслей его почти и нет. Денис скучает, Денис испугался (судя по бегающим глазам ), Денис подумал, что надо позвонить родителям. Бедновато как-то. Про описания вообще говорить нечего. За окном дождь, в песочнице никого нет, канализация. Вроде иногда проглядывают некие подобия описаний, и видно, что автор старается, но его, видимо, что-то отвлекает, он благополучно забывает о том, что хотел сделать, и продолжает писать дальше. Короче, работать, работать и работать! Ленин, нет, не Ленин, истинный автор фразы не известен, поэтому подпишусь я: Ligamentia. Удачи!
продолжение - Правильно, что, это, пришёл суды.- Сказал он хриплым голосом - запятая, "сказал" с маленькой буквы тут сырая ржавая лестница кончилась, и, нащупав низ, Денис поставил ногу на бетонный пол - какой еще низ он нащупал? Низ чего? Может: "нащупав что-то твердое"? Или нечто подобное... Денис стоял покалено в холодной - по колено. Это предлог и существительное.
За окном, низко свисали серые облака и, проплывая плавно по небу, они на несколько секунд давали прорываться солнцу и освещать маленький городок, а потом обратно скрывали его за серыми комьями густых облаков - Во-первых, первое предложение слишком длинное. Во-вторых, повторение слова "облака". В-третьих, "прорываться" и "освещать" лучше заменить на "прорваться" и "осветить". капельки влаги, которые пролетая своё расстояние, ложились аккуратно на оконное стекло - Какое еще "свое"? У капель бывает чужое расстояние? "Ложились" неподходящий глагол. Чтобы вода ложилась... капли ложились... Нет, не подходит. Денис прикрыл на половину глаза и начал лениво ёе смотреть - а потом прикрыл на четверть. Зачем такие подробности? глаза вылезли из орбит, покраснели и бегали в разные стороны - Вы понимаете, что когда я это прочитала, у меня чуть истерика не случилась? нельзя же такое писать, Вы только представьте бегающие в разные стороны глаза. Это страшно... Денис пошёл к электрощиту, находившемуся в прихожей, ноги его почти не слушались, они совсем не дрожали, они были настолько ватные, что Денис думал, что ноги совершенно не его. - Хосподя, как запутано! Не слушались, но не дрожали, и были они ватные, и казались чужими. прицелившись, воткнул его в прорезь замочка - пипец в такую маленькую дырочку такими дергающимися, непослушными руками он обесточил всю квартиру, потом схватил по пути рюкзак и отправился на кухню - по пути куда? Денис открыл ящик, лежавший на полу - а почему ящик лежит на полу? Ядерный удар уже был? детей на ней не было, она вся пустовала - не надо писать одно и то же в одном и том же предложении только разными словами. Да еще такими: "...она вся пустовала". Нет, плин, частями! Сказано же: там никого не было. Оглядевшись, Денис потерял дар речи: Площадка была пуста (Опять? Да еще и с большой буквы), немного правее, на дороге образовалась огромная пробка, приглядевшись, Денис заметил, что в метрах пятидесяти на пологом холме, возле канализационного люка стоял пожилой мужчина - А почему он дар речи потерял? Хотя он и так не был особо разговорчив... поползли слёзы - и какие только действия у Вас вода ни производит! Дрессированная? Плавно начало холодеть, воздух стал влажней и гадко пахуч - жуть, жуть и тихий ужас... Что начало холодеть? Тогда уж холодать. Влажней, чем где? Это же сравнительная степень. И почему сравнительная степень соседствует с обычным "гадко пахуч"? Да и "гадко пахуч"... я даже не знаю, что можно про это сказать... Сверху ударил луч света и стук сапог о железную лестницу - стук тоже ударил? Это как? Он прыгнул на воду - Спаситель! А потом он пошел по воде...
спасибо за критику, увидел сколько ошибок!:'( учту, а вот некоторые запятые даже сам не знаю как попали на ненужное место! Хотелось бы кроме орфографии ещё узнать критику по сюжету, интриге и т.д.
СГ Обычный день, обычного человека, сменяется, ужасной новостью - зачем, столько, запятых? не известно, что придумали - неизвестно За окном, низко свисали серые облака, и, проплывая плавно по небу капельки влаги, которые, пролетая своё расстояние, ложились думал в этот выходной день, пойти - составное глагольное сказуемое, не надо разделять его части запятыми. ни чего особенно интересного не показывали, и, найдя нужную передачу - ничего Денис прикрыл на половину глаза и начал лениво ёе смотреть - это кто такая? Кстати, "ё" не надо ставить. Вы часто встречаете эту букву в книгах? Вот именно. А одному моему преподавателю пришлось перепечатывать научную работу, заменяя все "ё" на "е". "Весь день насмарку”,- Пробубнил, отчаявшись, он вслух - Если он сказал это вслух, то зачем Вам кавычки? Кстати, можно ли пробубнить про себя? Так вот, мысли лучше оформлять кавычками, а прямую речь, хоть и не в форме диалога, - длинными тире. Денис, вздохнув пройдя несколько шагов, серые помехи сменились, синим экраном и чьей-то обрывистой мужской речью - Гы-гы, серые помехи прошли несколько шагов и сменились? Сильно! Осторожнее надо быть с деепричастными оборотами, смотреть от чего он будет зависеть, а то получается такая петрушка. И уберите "чьей-то", Вы же говорите, что "мужской". все-то же изображение и тот же голос - все то же. "То" в данном случае не является частицей, поэтому пишется раздельно. не внятная - невнятная были слышны, то начало слово без его окончание - Ох, как бы это так повернуть, чтобы по-русски получилось?.. "...были слышны начала слов без окончаний", хотя зачем это уточнение "без окончаний"? Через мгновение, появилась картинка на весь экран, с надписью огромными буквами:-"ВНИМАНИЕ!" без каких-либо помех Денис, лежа, ни как не мог - "лежа" в данном случае наречие, не надо выделять его запятыми. И вообще уберите это слово, смысл не пострадает. "Никак". слова, которые были произнесены по телевизору: "Внимание! Внимание! Граждане Российской федерации! Поступил сигнал о воздушной атаке по нескольким точкам России. Чтобы уберечь свою жизнь, следуете следующим инструкциям...". - и я бы поставила многоточие вместо точки думал только об одном – Это случилось - а почему с большой буквы-то? Это же не начало мысли, а если хотите сделать эту фразу таковой, то замените тире двоеточием и поставьте кавычки. "Что делать?”- мыслил Денис вслух дрожащим голосом. "Так.…Надо выключить всё оборудование.… Так что же ещё?” - многоточие - это три точки. Да и "оборудование"... разве люди так говорят? Денис был научным работником? достал с тумбочки ключ от щита - из хотелось даже ущипнуть себя и проснуться теперь надо было, что-то делать На кухне было мрачно, света не было, а за окном пасмурно и льет дождь - несовпадение во времени: было мрачно, света не было, но за окном пасмурно и льет дождь (т.е. в комнате время прошедшее, а за окном настоящее). он жестами звал к себе людей и подходящих к нему помогал спуститься в люк - подошедшим (к нему) помогал спуститься в люк Тут Денис немного подбодрился - приободрился этот мужчина не смотря на то, что может завалить или затопить грунтовыми водами, есть хоть немного шансов уберечь свою жизнь - В данном случае "несмотря", потому что это не деепричастие, а предлог. не знает, что с родителями "ветровки” - думаю, нет смысла брать слово в кавычки он набрал номер и прислонил его к уху - кого? Номер?! Да он монстер просто ни гудков, ни чего - ничего Поняв, что связь окончательно не работает, Денис мелкими шагами пошёл дальше. ты, что, жить не хочешь
0
Вот только нет какой-то изюминки... но это не к сюжету вопрос, а к ГГ и описаниям. 
), Денис подумал, что надо позвонить родителям. Бедновато как-то. Про описания вообще говорить нечего. За окном дождь, в песочнице никого нет, канализация. Вроде иногда проглядывают некие подобия описаний, и видно, что автор старается, но его, видимо, что-то отвлекает, он благополучно забывает о том, что хотел сделать, и продолжает писать дальше. 
