Всегда есть выход( Глава 3) Степень критики: Прочитали-прокритикуюте! Не обязательно выводить ошибки и т.д. хотя бы напишите как сюжет и идея.
Короткое описание:
выхода нет
Глава 3
Денис шёл по
тёмному туннелю, он тут уже был, когда шёл вместе с группой напуганных людей к
укрытию. Завал они уже развалили, на это ушло около шести часов, теперь Денис,
с Владимиром Алексеевичем и ещё одним парнем шли искать люки, которые могли бы
послужить выходом наружу.
Люк, через
который они все суда попали, был полностью завален, открыть его было не
возможно, как Денис, Владимир Алексеевич и Толик, его не толкали, люк не как не
поддавался.
Все
направились дальше, туннель немного сужался, вода в нём была на уровне чуть
выше стопы. Плиты, которые раньше служили в качестве потолка, по падали и
раскололись, оголяя верх коллектора.
Некоторые
упавшие бетонные куски, скрывшись под мутной водой, как назло попадались под
ногу и как будто специально пытались сбить с ног, попавшеюся на их крючок
жертву.
В туннеле был
по-прежнему отвратительный запах и невыносимая сырость, от которой у Дениса
кружилась голова и частенько тошнило.
Владимир
Алексеевич, в начале пути выдал всем респираторы, идти в них было не очень
удобно, горячее дыхание самого себя, надоедало и жарило нос, приходилось
частенько его снимать, но жуткий зловонный запах канализации заставлял одевать
его обратно.
- Советую,
это, не снимать так часто противогаз, Дениска. Есть такие места, это, где
жуткая вонь, обычная, как и, это, везде. Но потом замечаешь, как начинает
становиться, это, плохо, тошнит, а потом, это кирдык и труп. На это я и
респираторы с собой прихватил, правда, это, мало их, да и нас, это, не много.
Денис кивнул,
натянул респиратор и, тяжело втягивая в фильтры воздух, пошел быстрее, нагоняя
Толика.
Толик был
почти чуть старше Дениса, хотелось с ним о многом поговорить, но из-за
респиратора, была слышна лишь невнятная речь.
Денису, часто
по пути представлял родителей, он, даже окончательно окунувшись в тот мир,
забывал обо всём и шел со стеклянным взглядом, на автомате по сторонам светя
фонарём и тщательно перебирая ногами, что бы ни споткнуться облежавшие под водой бетонные камни.
Как же
всё-таки хотелось взять и набрать в легкие тот чистый, свежий, легкий воздух,
который когда то был обычный и не чего не значащий.
Владимир
Алексеевич снял респиратор, повесил его на шею и заговорил, стараясь вдыхать
поменьше воздуха:-Я вообще, это,
укрытие здесь не один планировал, мы, это с моим давним другом-Петром
Витальевичем хотели суда, это, спуститься и людей других спустить. Но во время,
это, когда передавали всё по радио, он, это работал, мы это и не встретились.
Не знаю, это, что с ним произошло, но… Старик грустно вздохнул и, опустив
голову, побрёл дальше.
С верха на
Дениса упало, что-то мокрое, разлетевшись на макушке в ледяные мелкие капельки,
тут же последовал второй удар, третий, четвёртый, сверху хлынул поток ледяной
ржавой воды.
Следом
послышался глухой треск, сверху пошла глубокая трещина, плита оторвалась и
полетела прямо на Владимира Алексеевича. Денис успел только заметить, что
Владимир Алексеевич быстро отскочил в сторону и скрылся за огромной упавшей
плитой.
Денис поднял
голову, и резко посветил туда фонарём, сверху на него летел обломок бетонной
плиты, он не чего не успел сообразить, даже не успел испугаться, это всё
произошло так быстро. Дениса пронзила острая боль, он упал, глаза помутнели и
покрылись блестящей плёнкой, в ушах зазвенел противный писк. Денис приподнял через
силу голову. Из под бетонной плиты выглядывала его нога, из которой сочилась,
растекаясь по воде, бурая кровь. Почувствовалась слабость, в глазах потемнело,
и Денис уронил голову в мутную воду.
*****
Денис
очнулся, спина жутко болела, в боку слегка покалывало. Он лежал почти весь в
воде, плита, которая его придавила, не давала подняться и даже пошевельнуться.
Денис попробовал поднять голову, но тут в желудке, что-то сдавило и понеслось к
верху, затошнило и Дениса вырвало в поток несущейся вдаль ржавой воды.
Он попытался
двинуться, ногу пронзила острая боль. В правую ногу впилась железная арматура,
торчащая из обломка бетонной плиты. Крови было немного, только штанина
пропиталась её вокруг раны. Денис, смотря на вошедший в ногу железный ржавый
прут, чуть не терял сознание, но бодрясь очередным не большим вздохом, приходил
в себя.
Дениса ещё
раз вырвало и он, сплюнув гадкую, кислую слюну, глубоко вздохнул, в глазах
потемнело, и он потерял сознание, уронив голову в воду.
*****
Разлепив
тяжело слипшиеся глаза, Денис увидел, как рядом с ним сидит Владимир
Алексеевич. В голове как будто заработал двигатель, пуская по << мозговым
шестерням>>, приходящие в голову тугие и долго-формулировавшиеся мысли.
Денис сразу посетило куча вопросов: Как? Вы живы? Вас же придавило, огромной
бетонной плитой! Но они, ни как не произносились на опухших разбитых губах.
Владимир
Алексеевич, обрабатывал рану на ноге Дениса и, увидев, что тот очнулся, достал
из сумки ватку, чем-то её намочил из пластмассового пузырька и поднёс ей к его
носу.
- А-а-а!-
Вскрикнул сухим дрожащим голосом Денис и резко отбросил голову назад, убирая
нос подальше от руки, державшей сильно пахнущий кусочек ваты.
В голове всё
сразу прояснилось: глаза как будто проснулись и, оживившись, забегали по
сторонам, голова перестала кружиться, из горла появились первые хриплые слова,
которые Денис с трудом выговаривал, шевеля сухими губами:- Владимир…
Алексеевич, выньте наконец, эту чёртову железку.
Денис громко
застонал. Вся боль сплотилась на ноге, теперь ни чего не болело кроме жутко
ноющей ноги. Нога совершенно не слушалась и не шевелилась, боль пронзала до
невыносимости. Из глаз Денисапокатились
капли слёз. Он вздохнул, боль стихла.
На ногу
что-то полилось. Там, где прекратилась боль, очень сильно жгло. Нога в
судорогахзадёргалась, не давая
Владимиру Алексеевичу продолжать обеззараживать рану.
- Тихо-Тихо,
Дениска, ты это лежи, сейчас я рану водочкой смочу, обеззаразить то, это надо.-
Успокаивал он,- прут, этот железный, не глубоко то, это вошёл, сейчас вытащим.
Всё Дениска, не смотри.
Денис
отвернулся и зажмурился, со скрипом стиснув зубы. Боль стала ещё не выносимей.
Денис, сам этого не замечая, вцепился в бетонный пол и с силой пытался вытянуть
себя испод бетонной плиты.
- Всё…
Дениска, всё.- Прозвучал успокаивающий голос Владимира Алексеевича.- Вытащил я
его.
Денис с
облегчением вздохнул, нога теперь болела, но не так сильно. Старик, кряхтя,
крепко схватился за углы, лежавшей на Денисе плиты, тяжело выдохнул и откинул
её в сторону. Плита с шумом упала в грязную воду. Владимир Алексеевич перевязал
Денису ногу и помог ему встать.
- А где
Толик?- Спросил Денис, ещё таким же сухим голосом.
Владимир
Алексеевич положил Денису руку на плечо и ответил: Дениска… Толик, это. Ну, его
короче завалило, он, это умер.
Старик тяжело
вздохнул и, показав пальцем на огромную плиту, лежавшею чуть дальше,
продолжил:- Вон, это, той плитой его накрыло. Я, это, пульс проверил, не жив он
Дениска.
Денис не мог
поверить в произошедшее, буквально несколько минут или часов назад его приятель
был жив, и рас, всё человек больше не живет, его больше нет в этом мире.
Владимир
Алексеевич и Денис вытащили Толика, удобно за него взялись и отправились по
туннелю обратно в <<дом>>.
Старик, по
пути, рассказал Денису, что он чудом успел отскочить в узкий туннель,
отходивший от главного и, что его совсем не придавило, а только закрыло проход.
- Все люки,
это, завалены. Яэто обошел всё, есть
там один проход, но он, это тоже завален, но там завал убрать можно, обломки,
то там маленькие, это, справимся.- Заключил Владимир Алексеевич и, поправив
хватку, кивнул и пошёл дальше, осторожно перебирая ногами.
Через полчаса
Денис с Владимиром Алексеевичем были уже в тёплом сухом просторном зале.
Денис очень
устал, нога болела, но не сильно, он думал было отправится спать, но тут к ним
подбежал коренастый человек, в замызганной милицейской форме, лет так тридцати
и, отхаркнувшись, начал говорить:- Алексеич, что случилось то?
- Худо, это
дела у нас. Парнишка. Толик. Завалило его. Он, это, скончался, пульса, это
нет.- Ответил старик.
- Как? Боже.-
С грустью, тихо сказал он.
- Люки мы не
нашли, это, всё завалено там. Но завтра отправимся дальше, там, это, развалить
можно. Там, это, сектор <<С>> идёт, туннель дальше длинный, там и, это,
искать будем.
- Я тогда с
вами пойду, хорошо?
- Да-да, я
это и думал тебя взять.
- Вот и
хорошо.- Закончил милиционер и, обернувшись, ушел.
Денис, зевнув, не выдержал разговоров и отправился спать.
и еще кое-что В голове всё сразу прояснилось: глаза как будто проснулись и, оживившись, забегали по сторонам, голова перестала кружиться, из горла появились первые хриплые слова, которые Денис с трудом выговаривал, шевеля сухими губами:- Владимир… Алексеевич, выньте наконец, эту чёртову железку. - Во-первых, бегающие по сторонам глаза - это страшно. Во-вторых, ну зачем Вы лепите такие здоровые предложения? Мало того, что пока дочитаешь до конца, уже забудешь начало, так еще понять сложно становится. Поймите, читатель обычно человек ленивый, он не будет перечитывать такие предложения несколько раз. вцепился в бетонный пол и с силой пытался вытянуть себя испод(из-под) бетонной плиты - Супермэээээн! Мало того, что он пытался вытянуть себя из-под бетонной плиты, а дедку ее даже удалось поднять О_о, так он еще как-то умудрился уцепиться за бетонный пол. Вы вот попробуйте уцепиться за пол. Или он был настолько шероховатый и выщербленный, что даже было за что цепляться? буквально несколько минут или часов назад - нормуль такой разрыв, особенно "буквально" в начале радует
Короче, Юля негодуе. Ошибки те же, и если в переделанных главах их будет столько же, то... то я не знаю, что будет с Вами. Ха-ха-ха, как я неизвестностью напугала, правда? В общем, пишем и стараемся, стараемся и пишем. Кстати, можете почитать темы в разделе форума "Советы", некоторые могут оказаться полезными.
и еще Владимир Алексеевич и Денис вытащили Толика, удобно за него взялись и отправились по туннелю обратно в <<дом>> - не кавычки это, не кавычки. "Удобно за него взялись" отдает каким-то цинизмом, удобно взяться за труп как-то не очень... Старик, по пути, рассказал Денису - "по пути" не вводные слова, не надо выделять их запятыми. он чудом успел отскочить в узкий туннель, отходивший от главного, и, что его совсем не придавило, а только закрыло проход. обломки,-то там маленькие он думал было отправиться - что сделать? - отправиться коренастый человек, в замызганной милицейской форме, лет так тридцати - Во-первых, запятые не нужны. А во-вторых, лучше написать вот так: "...коренастый человек лет тридцати в замызганной милицейской форме". что случилось-то - Как? Боже.- С грустью, тихо сказал он - вместо точки восклицательный знак; "с" маленькая.
Завал они уже развалили - ага, еду съели, питье выпили, танцы станцевали вода в нём была на уровне чуть выше стопы - по щиколотку, может? Воды в нем было по щиколотку. В туннеле был по-прежнему отвратительный запах и невыносимая сырость, от которой у Дениса кружилась голова и частенько тошнило - вот не нравится мне это предложение. Во-первых, мне не нравится "был", можно заменить на "витал" хотя бы, а потом поставить запятую перед "и" и подписать еще "стояла", а то "сырость" без сказуемого останется. Во-вторых, мне не нравится последовательность "кружилась голова" и "частенько тошнило". И происходит это из-за "у Дениса" перед этими фразами. Выходит, что "у Дениса кружилась голова" и "у Дениса частенько тошнило". Второе словосочетание более чем странное. Предлагаю сделать так: "...от которой Дениса частенько тошнило и кружилась голова". А в-третьих, и я это заметила только что, как же он чувствовал сырость и отвратительный запах, если на нем был респиратор? Советую, это, не снимать так часто противогаз, Дениска - вернемся к респираторам. Вы уж решите, что на герое было: респиратор или противогаз. Это разные вещи, можете у Википедии спросить. С верха на Дениса упало, что-то мокрое, разлетевшись на макушке в ледяные мелкие капельки, тут же последовал второй удар, третий, четвёртый, сверху хлынул поток ледяной ржавой воды. - А он стоял на месте. Стормозил парень как-то. Следом послышался глухой треск, сверху пошла глубокая трещина, плита оторвалась и полетела прямо на Владимира Алексеевича. Денис успел только заметить, что Владимир Алексеевич быстро отскочил в сторону и скрылся за огромной упавшей плитой. - Я вот не поняла, по чему пошла трещина. По потолку? Тогда так и стоит написать. А из-за плит, которые либо падающие, либо упавшие, сложно понять, куда делся Владимир Алексеевич. Я сначала подумала, что плита упала, придавила его, и именно поэтому он скрылся за "упавшей плитой". Ан нет! Оказывается, он скрылся за другой "упавшей плитой". глаза помутнели и покрылись блестящей плёнкой, в ушах зазвенел противный писк - Честно говоря, не могу себе представить, чтобы глаза у человека помутнели. У рыбы испорченной глаза бывают мутные... А вот "покрылись блестящей пленкой" я вообще не поняла. Такое явление имеет место быть? из которой сочилась, растекаясь по воде, бурая кровь - Когда я читаю "растекаясь по воде", представляю, как кровь растекается по поверхности воды. Но такое невозможно. Далее: бурой кровь бывает только после того, как высохнет. В жидком состоянии она обычно красная. Разлепив тяжело слипшиеся глаза - ага, возвращаемся к первой фразе. И потом, "тяжело" тут совершенно не подходит. сухим дрожащим голосом - еще там где-то было про сухой голос. Не знаю, не нравится мне это прилагательное. Дрожащий голос представить могу, а сухой... убирая нос подальше от руки, державшей сильно пахнущий кусочек ваты - "сильно пахнущий кусочек ваты" лучше заменить, ибо это уже было.
продолжение Из-под бетонной плиты выглядывала его нога - "из-под" всегда пишется через дефис. Уж простите, но у меня фантазия буйная, я как представила выглядывающую ногу, так вся трагичность ситуации улетучилась напрочь. Глазастая нога, выглядывающая из-под бетонной плиты... нет... пора к доброму доктору психиатру. но тут в желудке, что-то сдавило и понеслось к верху - не нужна запятая перед "что-то", не нужна! К верху чего? Может, просто "кверху"? И не нравится мне здесь "что-то". Какое "что-то" может быть в желудке? Предлагаю так: "...но тут желудок сдавило..." А вот "понеслось кверху" я не знаю куда деть. Крови было немного, только штанина пропиталась её вокруг раны - ею. А вообще и без "ею" будет понятно, чем штанина пропиталась. но бодрясь очередным не большим вздохом, приходил в себя - небольшим. Гы, а небольшие вздохи бодрят? Дениса ещё раз вырвало, и он пуская по << мозговым шестерням>>, приходящие в голову тугие и долго-формулировавшиеся мысли - мне кажется, что лучше будет "формулируемые". Дениса сразу посетило куча вопросов: Как? Вы живы? Вас же придавило, огромной бетонной плитой! - "куча" - она, поэтому "посетила". Да и не сказала бы я, что посетила его прям куча вопросов. Лучше сделать так: "В голове у Дениса мысли сменяли друг друга со скоростью (сами что-нибудь придумайте )/Денис хотел было закричать (и это будет вариант получше, если учесть следующее предложение): "Как?! Вы живы? Вас же придавило бетонной плитой!" Но они,ни как не произносились на опухших разбитых губах - см.второй вариант предыдущего предложения, а потом: "Но разбитые губы лишь беззвучно шевелились". Или типа того. Владимир Алексеевич, обрабатывал рану - не разделяйте запятой подлежащее и сказуемое. намочил из пластмассового пузырька и поднёс ей к его носу - ее. Пузырьки обычно стеклянные бывают, ну ладно... "Его" рядом с "ее" смотрится плохо. Но совсем его убрать нельзя, можно было бы заменить на "к носу Дениса", но ГГ у Вас и так везде упоминается только по имени. Может, его как-нибудь еще "обозвать"? Вся боль сплотилась на ноге, теперь ни чего не болело кроме жутко ноющей ноги - наверное, "в ноге", а вообще "сплотилась" неподходящее для боли сказуемое. Сплоченные команды обычно бывают, сплоченные коллективы. Боль может сосредоточиться, не знаю... Из глаз Дениса покатились капли слёз - то есть слезы еще и на капли разделились? По сути своей, слезы кагбе и есть капли, поэтому масло масленое получается. Тихо-Тихо - а второй раз зачем с большой буквы? ты, это, лежи - вот сделали Вы такую особенность речи у героя, а слово "это" выделять забываете. И кстати, можно и пореже "это" употреблять, а то когда Владимир Алексеевич начинает говорить, хочется (сразу Демотиваторы вспомнила, но не этого хочется)... так вот хочется половину лишних "это" убрать. обеззаразить-то, это надо.- Успокаивал он - вместо точки запятая, а "успокаивал" с маленькой буквы. прут, этот железный, не(слитно)глубоко-то, это, вошёл - ну через дефис пишется частица "то", через дефис. Всё, Дениска - обращение Боль стала ещё не выносимей - ой-ёй-ёй! Где Вы видели слово "выносимей"? Не употребляется без "не". схватился за углы, лежавшей на Денисе плиты Спросил Денис, ещё таким же сухим голосом Владимир Алексеевич положил Денису руку на плечо и ответил: (абзац) - Дениска… Толик, это. Ну, его, короче, завалило, он, это, умер. приятель был жив, и рас, всё человек больше не живет, его больше нет в этом мире - приятель был жив, и - раз (а "рас" это родительный падеж от слова "расы", например: "моноголоидной и негроидной рас") - все, человека нет (предлагаю опустить "человек больше не живет", потому в предожении уже было употреблено слово "жив")
СГ теперь Денис, с Владимиром Алексеевичем и ещё одним парнем через который они все суда попали - какие еще "суда"? Которые по рекам-морям плавают, пардон, ходят? Раньше я думала, что это особенность речи старика такая, что он из "ю" делает "у", но теперь это в словах автора встретилось. Короче, ошибка это. Когда Владимир Алексеевич говорит, ладно, можно оставить, но здесь исправить. не возможно - невозможно как Денис, Владимир Алексеевич и Толик, его не толкали, люк не как не поддавался - 1) ни; 2) никак; 3) парень внезапно Толиком оказался, надо было до этого написать, что его так звали, а то так сразу и не поймешь, откуда он взялся. Плиты, которые раньше служили в качестве потолка, по падали и раскололись - попадали. И вообще предложение надо упростить: "Плиты, которые раньше служили потолком..." А "служили в качестве потолка" напоминает "работали в качестве официантов(можно и другую профессию)". как назло попадались под ногу и как будто специально пытались сбить с ног, попавшеюся на их крючок жертву - попавшуюся. А в следующем предложении опять "нога" упоминается. Владимир Алексеевич, в начале пути горячее дыхание самого себя, надоедало и жарило нос, приходилось частенько его снимать - 1) "самого себя" можно заменить на "собственное"; 2) не знаю, как дыхание может "жарить" нос; 3) кого приходилось снимать, нос?! Вы прочитайте еще раз предложение-то. а потом, это, кирдык,/- и труп но из-за респиратора, была слышна лишь невнятная речь - не нравится мне это предложение. Во-первых, "из-за" можно понять в таком же значении, как в словосочетании "из-за угла". А во-вторых, "была слышна" можно и нужно упростить и написать "слышалась" или что-то в этом роде. Проще, проще... Денису, часто по пути представлял родителей, он, даже окончательно окунувшись в тот мир, забывал обо всём и шел со стеклянным взглядом, на автомате по сторонам светя фонарём и тщательно перебирая ногами, что бы ни споткнуться об лежавшие под водой бетонные камни. - Это вообще нечто непонятное. 1) Почему "Денису"? Если представлял, то "Денис", и запятая там не нужна. 2) "По сторонам" лучше поставить после "фонарем", а то получается странное сочетание "на автомате по сторонам". 3) "Чтобы" и "не". 4) Бетонные камни? Такое может быть? Камни - природное образование. Бетон - дело рук человека. Поэтому я сильно сомневаюсь в возможности употребления этого словосочетания. 5) Я понимаю, что описывать Вы умеете, но уж иногда описания валят через край. Вот зачем говорить об одном и том же столько раз только разными словами: "...он, даже окончательно окунувшись в тот мир, забывал обо всём и шел со стеклянным взглядом, на автомате по сторонам светя фонарём..."? Такое умение заслуживает похвалы, но при чтении от этого быстро устаешь. тот чистый, свежий, легкий воздух, который когда-то был обычный и не чего не значащий - ничего; и лучше заменить "обычный" на "обычным", а "не значащий" на "не значащим". заговорил, стараясь вдыхать поменьше воздуха:(абзац)- Я вообще, это с моим давним другом-Петром Витальевичем - можно вообще без знака обойтись. И вряд ли даже пенсионеры называют друзей по имени-отчеству. С верха на Дениса упало, что-то мокрое, разлетевшись на макушке в ледяные мелкие капельки - хочется спросить: с верха чего? Может, лучше с потолка/свода/свой вариант? И я бы переделала предложение: Денису на макушку упало (хотя мне кажется, что этот глагол тут не совсем подходит) что-то мокрое и холодное, разлетевшись на мелкие капельки". Денис поднял голову, и резко посветил туда фонарём - в голову посветил? он не чего не успел сообразить - ничего