Адепт Тьмы Степень критики: Хоть ниже плинтуса опускайте
Короткое описание: Мой первый рассказ, который будет длинее (по крайней мере я надеюсь) 5 страниц))
Адепт тьмы
Пролог
Небо по-прежнему было покрыто серой пеленой, ливень шел уже третий час, словно пытаясь смыть реки крови, что натекли с трупов солдат, тела их были сложены в кучи так, что больше походили на холмы из плоти и крови, торчащие из земли. Еще совсем недавно здесь была большая равнина, со всех сторон окруженная лесом, тишина и спокойствие наполняли это место, в лесу слышалось щебетание птиц, по полю гулял легкий ветерок, слегка колыхавший наросшую траву. Сейчас от этой райской картины не осталось и следа – все поле было усыпано горами тел, ливень бил о землю так, будто собирался расколоть ее на части, почва настолько пропиталась кровью, что казалось, окрасилась в красный цвет. От изуродованных тел уже расползался неприятный запах. На поле брани почти не было живых, те несчастные, которые смогли выжить были обречены на медленную смерть от кровопотери или шока. Однако, не смотря на то, что воинов почти не осталось, битва на поле и не думала кончаться.… На ногах еще стояли двое, причем крепко стояли, их тела, казалось, вообще не знали что такое усталость, всех солдат уже давно перебили, однако они продолжали сражение, не смотря ни на что. Последние тридцать секунд они молча смотрели друг на друга, один стоял на мясном холмике и смотрел на другого сверху вниз, его лицо растянулось в наглой улыбке – похоже, что заняв позицию выше оппонента, он почувствовал себя увереннее. Второй стоял абсолютно неподвижно, держа опущенный наконечником к земле меч одной рукой, от черной стали меча тянуло холодом, тело его было скрыто в тени. Похоже, мертвенное спокойствие второго заставило первого занервничать – он, не снимая с лица нахальной ухмылки, поднял голову вверх, глубоко вздохнул и, пафосно, не открывая глаз, закричал: - Ты ничего не добьешься Арашхаг! Что бы ты там ни делал, твой король мертв! Он погиб в этой битве за земли, вы проиграли! Так поступи же ты разумно – сдайся и отдай мне свои силы, и тогда я, Лейгель Мирванский, сохраню тебе жизнь! – он поднял свой огромных размеров меч и направил острие на парня в тени – тот продолжал молчать, даже не шевельнувшись. Видимо, это разозлило Лейгеля еще больше – он покраснел, мышцы его напряглись, он так сильно сжал рукоять меча, что костяшки побелели, тонкие светлые брови едва ли не сходились в переносице. – Ах ты, ублюдок! Думаешь, я позволю себя игнорировать?! – рука, в которой он держал меч, задрожала от напряжения. - А я ведь хотел по-хорошему, но ты, видать, не сильно-то дорожишь своей жизнью. Продолжать разговор было бессмысленно, все равно Арашхаг не желал отвечать. Лейгель приготовился к атаке – взял меч в обе руки, занес рукоять за плечо, острием по-прежнему целясь в Арашхага (тот стоял неподвижно), согнул ноги в коленях, готовясь к броску. План атаки был довольно прост: Лейгель бросается на противника, в три прыжка приближается к нему на нужное расстояние, первый удар идет снизу вверх (для этого и нужна была столь экзотическая стойка), увернуться от него довольно просто, так что Арашхаг так и поступит. После идет полусекундная перегруппировка и размашистый, но достаточно быстрый удар справа-налево, если Арашхаг сможет избежать и этого удара, то с третьим ему точно конец. Эту комбинацию Лейгель отрабатывал с детства, множество жертв было на его счету, многие валились уже после второго удара, третьего не пережил никто. «Этот тоже не переживет» - сказал себе Лейгель и кинулся на врага. Прыжок. Второй. Третий. За секунду до удара в небе полыхнула молния, яркий свет озарил противников, осветив их на мгновение – черные доспехи Арашхага не отражали света – тьма не отражает свет. В тот момент Лейгель смотрел в лицо противнику, увиденное заставило его отвлечься на секунду, из-за чего он промедлил с атакой. Еще чуть-чуть и вся его затея сгорела бы к чертям. Однако Лейгель был профессионалом, и даже отвлекшись во время драки, сумел удержать все под контролем. Первый удар прошел ровно так, как он и ожидал – Арашхаг увернулся. «Тебе конец» - ухмыляясь, подумал Лейгель, хотя может и он и кричал в тот момент, он не помнил. Перегруппировка. Второй удар. Вот она, смерть Арашхага так близко, что кажется, чувствуешь ее дыхание за спиной, где она готовится забрать его душу прямо в момент смерти, дабы не терять зря времени. То жуткое ощущение присутствия истинной тьмы исчезло, на замену ему пришло ликование, предвкушение победы, все то пара секунд – он сразит врага и увеличит свою силу, до звания лорда среди адептов ему оставалось всего ничего. Вот меч летит Арашхагу прямо промеж ребер, он не успеет увернуться, да ему и не нужно. Черный рыцарь остановил пятидесятикилограммовый меч, приложив к лезвию ладонь. Секунда. Вторая. На лице Лейгеля читается высшая степень удивления, постепенно сменяющаяся ужасом, убийца-профи побледнел, теперь его прекрасное лицо было белее снега. Вторая рука Арашхага совершив едва заметное движение, провожает черный как смоль меч в живот Лейгеля. Брызнула кровь. Лейгель опустившись на колени, из последних сил пытается не потерять сознания. Так вот, что он видел в тот момент, когда сверкнула молния, он видел свою собственную смерть в том месте, где должен был увидеть глаза противника. Он не придал этому значения, и вот теперь будет гнить здесь, среди остальных трупов, он заслужил большего, он не мог здесь умереть, а главное, не мог потерять своих сил.… Лихорадочно дыша, он попытался занести меч, нет, рука не поднималась, а при попытках напрячь мышцы, в животе поднималась такая боль.… Лейгеля вырвало кровью. Голова кружится, в глазах темнеет, холод поднимается все выше к шее. Оставалось только одно, предаться тьме, возможно, тогда она спасет ему жизнь… Чувствуя холодные лапы смерти, он открывает внутренний портал, тьма проникает в его душу, буквально затапливая ее яростью, ненавистью. Арашхаг чувствует это, что ж придется добивать. Слегка замахнувшись, рука Арашхага бьет Лейгеля в лицо эфесом меча. Раздается взрыв, треск – голова убийцы взрывается, разбрасывая по округе ошметки мозгов, взрывная волна от удара заставляет дождь на мгновение прекратиться, чтобы потом ударить с двойной силой. Тело Лейгеля поднимается с земли и стрелой летит в ту кучу, на которой эта тушка недавно стояла. Битва закончена…. ***
Что же теперь делать? Арашхаг провалил задание, король мертв, значит, его королевство проиграло войну, ему некуда возвращаться. Он еще долго простоял на поле брани, перед бездыханным телом короля Тристейна. Копьем, со спины. Король заслуживает лучшей смерти, Арашхаг повернул голову, а вот и его убийца, точнее то, что от него осталось – расплющенная голова, вся передняя часть туловища порвана на манер открытого шкафа, ноги лежат рядом, одну он держит в сломанной руке – Черный рыцарь постарался. Возвращаться домой с таким позором было нельзя. Там его все равно казнят. Друзей в королевстве больше не осталось, все были здесь, среди семи тысяч других солдат королевства. Пять тысяч лет быть верным слугой королевства и проиграть в решающем сражении, самом важном событии из всех. Нет теперь больше ничего. Друзья мертвы, семьи нет, дома теперь нет тоже. Все его старания пали прахом, он проиграл, гордость теперь была просто пустым звуком. Если бы можно было начать все с чистого листа….
По поводу объема ну совсем не согласен - пишите столько, на сколько вас хватает, главное, чтобы вас хватило на завершенное произведение. Выдавить что-то стоящее не получится. Небо по-прежнему было покрыто серой пеленой, ливень шел уже третий час, словно пытаясь смыть реки крови, что натекли с трупов солдат, тела их были сложены в кучи так, что больше походили на холмы из плоти и крови, торчащие из земли. Еще совсем недавно здесь была большая равнина, со всех сторон окруженная лесом, тишина и спокойствие наполняли это место, в лесу слышалось щебетание птиц, по полю гулял легкий ветерок, слегка колыхавший наросшую траву. Сейчас от этой райской картины не осталось и следа – все поле было усыпано горами тел, ливень бил о землю так, будто собирался расколоть ее на части, почва настолько пропиталась кровью, что казалось, окрасилась в красный цвет. От изуродованных тел уже расползался неприятный запах. На поле брани почти не было живых, те несчастные, которые смогли выжить были обречены на медленную смерть от кровопотери или шока. Авторский стиль, бла-бла, с этим я не спорю, когда он есть. Описание - сплошной штамп, то есть какого-то вкусного и красивого образа тут нет. Чтобы создать атмосферу с помощью описания, нужно описание не тривиальное. Например: сравните - "лил дождь" и "на меня упала лужа" (не мое). Смысл остается тот же, но второй вариант - он намного лучше. Попробуйте описывать динамично. Банальный пример: не "небо было в тучах" а "тучи заслоняли небо". И не повторяйтесь: в начале вы пишите, что ливень лил, и через пару строчек пишите, по сути, то же самое. Не надо этого. Однако, не смотря на то, что воинов почти не осталось, битва на поле и не думала кончаться.… На ногах еще стояли двое, причем крепко стояли, их тела, казалось, вообще не знали что такое усталость, всех солдат уже давно перебили, однако они продолжали сражение, не смотря ни на что. Синее - не нужный мусор. Битва не окончилась, два воины стоически держались - фсе. Вся информация из этого нагромождения. Последние тридцать секунд они молча смотрели друг на друга, один стоял намясном холмике и смотрел на другого сверху вниз, его лицо растянулось в наглой улыбке – похоже, что заняв позицию выше оппонента, он почувствовал себя увереннее. Второй стоял абсолютно неподвижно, держа опущенный наконечником к земле меч одной рукой, от черной стали меча тянуло холодом, тело его было скрыто в тени. 1. Кто-то стоял с таймером рядом с ними и считал, сколько секунд проходит? Такого точного указания времени не очень-то и надо. 2. "Мясной холмик" - пф... что это такое? 3. "нагло смотрел сверху-вниз". Не загружайте текст не нужными пояснениями, повторами и т.п. 4. Да, вы еще напишите какого цвета была рукоять меча, из сплава каких металлов был сделан меч. 5. Вы писали выше, что они находились на равнине, то есть ни тот, ни другой не могут быть скрыты в тени. Ничего там нет (судя по тексту), что могло бы отбрасывать тень на человека. Это, наверное, хитрый ход, чтобы завуалировать личность второго соперника, но выглядит коряво. Немного отвлекусь - почитайте вот эту статью http://for-writers.ru/forum/41-1789-1. Хорошая статья, в которой написаны все мои придиры к Вашему тексту. При написании рассказа, сверяйтесь с ней, следуйте советам, поверьте, если убрать из текста все не нужные местоимения, вялые глаголы, сорняки и ненужные пояснения, текст только выиграет. Напишу общие впечатления: Нравится детальность, я имею в виду, перспективность этих мелочей в Ваших произведениях. Если вы начнете усердно читать литературу и повышать уровень писательской компетентности, прочитав этот рассказ еще раз, вы сами поймете, что надо выкинуть, а над чем надо пораскинуть мозгами. Все эти мелочи, о которых вы пишите, при должном уровне мастерства, создают атмосферу похлеще трех страничного описания. Как Шерлок Холмс завещал нам, что мелочи бывают самыми важными элементами чего-либо. Исключение - боевые сцены. "Занес меч над головой, согнув ноги в коленях" и прочее и прочее (описания ударов, боевых стоек) - убогий случай, который будет кирпичом висеть на всем вашем произведении. Главные герои тусклые, сюжет - большой жирный штамп, атмосферы нет, - русская литература для языка (только не вздумайте писать как Толстой или Достоевский), зарубежная - для освежения мозга, построения сюжета, формирования идеи, образов, атмосферы. Принимать перорально каждый день.
«Небо по-прежнему было покрыто серой пеленой, ливень шел уже третий час, словно пытаясь смыть реки крови, что натекли с трупов солдат, тела их были сложены в кучи так, что больше походили на холмы из плоти и крови, торчащие из земли» - предложение лучше разбить на два. «Еще совсем недавно здесь была большая равнина, со всех сторон окруженная лесом» - «со всех сторон окруженная»... А вы можете представить себе что-то окруженное (т. е. взятое в круг) НЕ со всех сторон? «со всех сторон» лучше опустить. «Однако, не смотря на то» - «несмотря» пишется слитно. «похоже, что заняв позицию» - запятая после «что». «Второй стоял абсолютно неподвижно, держа опущенный наконечником к земле меч одной рукой» - если держать меч опущенным, то он в любом случае будет опущен к земле наконечником. Два варианта: либо убрать «наконечником к земле», либо добавить эпитетов, например, «держа опущенный сверкающим наконечником к багровой земле меч». Но лучше первый вариант, я считаю. «от черной стали меча тянуло холодом, тело его было скрыто в тени» - предложения лучше отсоединить друг от друга, иначе получается, что тело меча было скрыто в тени. «поднял голову вверх» - «вверх» лишнее. Попробуйте поднять голову вниз, вправо или влево. «согнул ноги в коленях, готовясь к броску» - к броску чего? Своего тела? Лучше использовать слово «к прыжку» или «к атаке». «В тот момент Лейгель смотрел в лицо противнику» - «в лицо» и «противнику» лучше поменять местами. «Еще чуть-чуть и вся его затея сгорела бы к чертям» - не очень хорошая метафора, на мой взгляд. «Первый удар прошел ровно так, как он и ожидал – Арашхаг увернулся» - перед «так» нужно поставить какой-то знак препинания, либо запятую, либо двоеточие. ««Тебе конец» - ухмыляясь, подумал Лейгель» - после прямой речи надо поставить запятую. «все то пара секунд» - непонятно, не имеет смысла... «Вторая рука Арашхага совершив едва заметное движение» - запятая. «Лейгель опустившись на колени» - то же самое. «Все его старания пали прахом» - плохая метафора.
Итог: ничего оригинального в рассказе, к сожалению, нет. По технической части, автор, у вас проблема с разбивкой на абзацы и предложения. Там, где можно сделать три коротких предложения, у вас одно длинное. Это плохо. Проблемы с пунктуацией. Потом: сразу поставил под сомнение аннотацию. «Мой первый рассказ, который будет длинее (по крайней мере я надеюсь) 5 страниц». Так почему же не 5? Зачем выкладывать на общее обозрение далеко еще не законченное произведение? Ладно, роман, там по главам... Но 2, 5, 10 страниц – это ничтожно мало. Допишите сначала до конца, а потом уже выкладывайте. Это вам совет на будущее. Рассказ, в принципе, без идеи. Тема есть – поединок. Как отрывок подойдет. Над метафорами поработайте. В целом неплохо, что-то в этом есть, но только для очень-очень начинающего писателя, которым вы и являетесь, собственно. Попробуйте упрощать предложения – чтобы не было перегрузов, и пишите, пишите, пишите, если хотите добиться большего. Удачи!
0
