Без названия (Пролог). Степень критики: Объективная. По возможности старайтесь помочь.
Короткое описание: Это моя первая работа. Я не прошу о снисхождениях. Пишите все что думайте о работе и старайтесь дать совет как исправить произведение к лучшему. О сюжете: Я не собираюсь писать о бессмертных героях которые когда чихают отправляют сотню - другую врагов на тот свет. Я собираюсь писать об обычном парне лет двенадцати, живущем в причудливом мире фэнтези где есть другие расы и чуток магии. Он рано остается без всей его семьи и стремиться добиться правосудия...
Было раннее утро. Солнце, едва показавшее свой янтарный диск над горизонтом, уже щедро лило свои лучи, разгоняя ночной мрак над расстилавшийся внизу землей. Весь мир начал отходить от долгого и тревожного ночного сна. Все живое просыпалось в это утро как – то по особенному, не лениво-сонно потягиваясь и смакуя каждый момент ускользающих, невиданных и до конца не познанных ночных грез, а резко, пружинисто напряженно, моментально сбросив с себя пленительные путы сна. И этому была причина. Ведь именно в этот чарующий миг напротив друг друга стояли две армии, два непримиримых т ожесточенных противника. Отступать им было некуда, они специально избрали это место в качестве ристалища, никто не собирался поворачивать назад. Оставались считанные часы до кровавой резни, можно сказать, бойни, где заведут спор не дипломаты - витиеватыми словесами, а войны – доброй, вороненой сталью клинков. Земля открывала где – то в своих глубинах подземные каверны, чтобы туда хлынула пролившаяся кровь смелых, не знающих и идущих на смерть ратников, кому сегодня было суждено остаться сегодня на поле брани. Оставались лишь те считанные мгновения спокойствия, до того момента, когда вцепятся друг другу в глотку Тьма и Свет. Две вечно борющихся противоположности, лежащие по разные чаши весов и стоящие по разные стороны баррикад. Но сегодня должно было решиться кто - уйдет из этого мира на веки, будучи, пронзенный мечом, а кто – будет властвовать, над всеми землями этого мира не считаясь, ни с кем другим…
"разгоняя ночной мрак над расстилавшийся внизу землей" - где позиция наблюдателя, автора? Он в воздухе промеж небом и землей висит? Здесь просто "внизу" не надо, либо укажите какую-нибудь вершину с которой это "внизу" и будет просматриваться. Мелочь конечно. но она крепко вышибает. "Все живое просыпалось в это утро как – то по особенному, не лениво-сонно потягиваясь и смакуя каждый момент ускользающих, невиданных и до конца не познанных ночных грез, а резко, пружинисто напряженно, моментально сбросив с себя пленительные путы сна" - пустословие. Как армии завязывают вокруг себя силы природы, леса, утренние туманы, что лениво стелются в травянистых, мшистых низинах? Не надо путать дела человеческие с общей физикой))) " Ведь именно в этот чарующий миг напротив друг друга стояли две армии, два непримиримых т ожесточенных противника" - что за "т" в середке предложения? Почему предложение неправильно составлено? Кстати. слово: "чарующий" и армии, готовые ринуться в бой - не стыкуются в одном предложении. Да, хотели показать диссонанс, но получилось оооооочень неказисто. "Отступать им было некуда, они специально избрали это место в качестве ристалища, никто не собирался поворачивать назад" - если никто не собирался поворачивать назад, зачем писать о том что отступать некуда? Огромный логический ляп из разряда: он болел потому что болел болезнью - избегайте таких неказистостей. "Оставались считанные часы до кровавой резни, можно сказать, бойни, где заведут спор не дипломаты - витиеватыми словесами, а войны – доброй, вороненой сталью клинков. Земля открывала где – то в своих глубинах подземные каверны, чтобы туда хлынула пролившаяся кровь смелых, не знающих и идущих на смерть ратников, кому сегодня было суждено остаться сегодня на поле брани" - пустословие. Какая дипломатия, если отступать некуда?! Отвратительно, просто отвратительно. вы как особо извращенный врач. что сказал пациенту, что он сдохнет, и, вместо того чтобы пособолезновать, начинает в красках расписывать как он сдохнет. как он пришел к порогу своего "сдохнет" и так далее. Не надо строить логические повторы - это очень некрасиво. "Оставались лишь те считанные мгновения спокойствия, до того момента, когда вцепятся друг другу в глотку Тьма и Свет. Две вечно борющихся противоположности, лежащие по разные чаши весов и стоящие по разные стороны баррикад. Но сегодня должно было решиться кто - уйдет из этого мира на веки, будучи, пронзенный мечом, а кто – будет властвовать, над всеми землями этого мира не считаясь, ни с кем другим…" - короче в тексте так ничего и не случилось
Подведу итог: событий ноль, разве что утро заявлено было, но ни описаний армий, не ощущения грядущей битвы - НИЧЕГО. Простите, но это полный отстой.
Я не собираюсь писать о бессмертных героях которые когда чихают отправляют сотню - другую врагов на тот свет. Я собираюсь писать об обычном парне лет двенадцати, живущем в причудливом мире фэнтези где есть другие расы и чуток магии. - А ну замечательно. Это многое меняет, да.
По тексту могу сказать, что большую часть пути от зеленого начписа до вменяемого писаки автор уже проделал. Язык сносный. Перебор с пафосом, ну да и хрен с ним, это может быть оправдано.
Сложно что-то сказать по такому маленькому куску. Будет больше - пиши мне в ЛС, приду посмотрю и скажу пару ласковых. Удачи.
Phoenix1936, отвечу на лс здесь. я крайне редко комментирую прозу и еще реже - "фентези и фантастику", потому как почти не читаю начинающих современников. боюсь, ваша просьба останется невыполненной. не жалейте об этом, вы не многое потеряли.
Quote (краткое описание)
старайтесь дать совет как исправить произведение к лучшему
мне известен только один - следует нещадно вычеркивать всё лишнее. даже первое предложение здесь можно сократить на треть, и оно лишь выиграет: "Раннее утро". и всё. успехов.
Стиль неплох, немного пафосно, но кто не был пафосен в своих первых произведениях? Немного неприятно получается с опечатками. Могу посоветовать внимательно читать текст перед тем как выложить, немного (но не сильно!) разбавить повествование, начинать издалека конечно хорошо, но подводить к основным событиям нужно плавнее. В остальном довольно хорошо получилось, жду продолжения!
Про "свой - свои" вам уже сказали) "войны" слово "война" тут не к месту, а "воины" немного не так пишется) И разберитесь с временем, а то сначала несколько часов до мясорубки, а потом считанные мгновения. Или вы хотите впихнуть столько времени в несколько предложений? Как-то это слегка выбивает из колеи. Водички бы подлили) "решиться -кто уйдет" Слог у вас неплохой, но очень уж любите вот такое, например: "Все живое просыпалось в это утро как – то по особенному, не лениво-сонно потягиваясь и смакуя каждый момент ускользающих, невиданных и до конца не познанных ночных грез, а резко, пружинисто напряженно, моментально сбросив с себя пленительные путы сна" Красиво, но воспринимается с трудом, потому что под конец предложения устаешь все это переваривать и получается старая добрая каша. На счет пафоса согласен с фламет, пафосом тянет дай боже. Хотя, если потом это окажется простой воображаемой войнухой двух десятков пацанов с деревянными мечами, то сойдет
Ну что я могу сказать. Если вы новечко то хорошо. По отношению к стилю. по крайне мери мне было эго приятно прочитать. но все же переборишили. надо чуть добавить воды, а то тут "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго получается"
1. Свой диск, свои лучи. Если прочтете еще раз, то сможете избавиться от лишних слов. войны – доброй, вороненой сталью клинков - Это в смысле люди или процесс? 2. Мало о чем можно судить по прологу. Не знаю, но меня пролог навел на мысль о том, что вы отрицаете в аннотации. О "чихающих героях". Уж слишком пафосно получилось.
по-моему это часть рассказа, либо большого произведение, мне кажется, что это даже не начало, а кульминация, если вы разовьете эту мысль, то может получиться хорошая читабельная речь! для первой работы очень хорошо, продолжайте и у вас все получится!
0
А ну замечательно. Это многое меняет, да. 
