» Проза » Фэнтези

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Братство крови
Степень критики: Любая, желательно обьективно, и с советами
Короткое описание:
Это будет нечто про вампиров, пишите если хотите читать дальше)))

Пролог

Каждый взмах черного меча оставлял за собой столб пепла. Многие пытались защищаться или атаковать, но он играючи обходил блоки и проводил стремительные контратаки. Никто не ушел от голодного лезвия ужасного клинка, он уничтожил всех, кроме одного…
Когда удар черного меча внезапно был отражен, воин впервые поднял голову. На его лице промелькнула тень удивления. Перед ним сжимал в руках серебряную саблю молодой лорд. В его глазах читалась ненависть и злоба. Он метнулся вперед и стремительно атаковал убийцу. Серебряная сталь мелькала с ужасающей скоростью, черный меч едва успевал блокировать удары. Со стороны могло показаться, что в месте их поединка расплылось размытое серое пятно, настолько высокой была скорость движений. Наконец, лорд увидел брешь в обороне врага, и ловко отбив черный меч в сторону нанес смертельный удар. Однако внезапно торжество на его лице сменило удивление, а потом смертельный ужас. Он с изумлением обнаружил, что стоит пронзенный мечом врага, а рука с оружием парализована. Уже почти полностью истлев, он успел задать последний вопрос.
- Но как?
Воин с презрением посмотрел на кучу черного пепла у своих ног и пожал плечами.
- Потому что ты был слаб.
Он внимательно огляделся и удовлетворенно кивнул, похоже, работа здесь была закончена. Воин уже было собрался уходить, но внезапно заметил маленькую дрожащую тень в углу. Меч молчал, значит, ребенок не принадлежал к Проклятому роду. Воин улыбнулся и вложил Аргил в ножны.
- Не бойся дитя, я не причиню тебе зла, даже более того я открою тебе свое имя, что бы ты пронес его в своей душе сквозь века. Знай, что меня будут называть Дис Даритель Смерти, но мое настоящее имя Дисар Маас.
Ребенок всхлипнул и кивнул. А в его зеленых глазах отражался образ война в черном плаще, идущего навстречу смертоносному рассвету.

Свидетельство о публикации № 13323 | Дата публикации: 21:43 (14.03.2011) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 366 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 9
0 Спам
9 prinsdatskiu   (18.03.2011 16:33) [Материал]
Да не плохо, не плохо. Немного режет слух "блоки" , это спортивный термин. На мой взгляд, не вписывается он в картину. Да и в фехтовальных системах, они не используются. Есть защита, и отражение удара. Блок это рукопашный термин. И разговор с ребёнком. Там тоже что-то не то. А так читается быстро, на мозг не давит. Гут.

0 Спам
8 Ren_Getten   (15.03.2011 19:53) [Материал]
Благодарю Вас всех, отдельное спасибо как обычно flamet (обожаю ваши комментарии biggrin ) Попробую учесть все моменты smile

0 Спам
6 flamet   (15.03.2011 17:12) [Материал]
1. М-м, нет. Кусок маленький, а не вычитан. И ошибки, и мусор в предложениях. Из-за этого образы (хорошо знакомые, нового не нашла) в картинку не складываются, остаются размытыми. Чувство, что читатель следит за действиями через запотевшее стекло. Вроде видит, но плохо.
2. Про летающий меч уже сказали. На днях пересмотрела всего "Библиотекаря", так там во втором фильме тоже меч летал. biggrin Несговорчивый, с норовом.
3. - Не бойся дитя, я не причиню тебе зла, даже более того я открою тебе свое имя, что бы ты пронес его в своей душе сквозь века. Знай, что меня будут называть Дис Даритель Смерти, но мое настоящее имя Дисар Маас.
Вся речь героя, которого, скорее всего, дальше автор не включит в повествование, пропитана пафосом, хрустит пафосом, сочится пафосом, пахнет пафосом...
Подобные герои - самый большой ШТАМП фэнтези. Не магия и прочее, а подобный типаж всесильного, могучего, властного и однобокого героя. Не говорю, что штампы плохи, они бывают уместными, но подходите к ним осторожнее. sad
Если другие эпизоды более-менее терпимы и показались удовлетворительными, то последнее перечеркнуло всё хорошее ощущение.
Что бы вас читали, надо выделяться среди других авторов. Здесь я пока этого не заметила. Надеюсь, что это мнение ошибочно, и в основных главах вы представите на суд читателей более сложных и проработанных героев. Удачи.

0 Спам
5 Lambengolmo   (15.03.2011 16:43) [Материал]
Читается легко, впрочем, как и все другие произведения подобного жанра. Фантазия на хорошем уровне, да только велосипеда заново не изобретешь. Боюсь, что несмотря на богатое воображение все равно при прочтении будет возникать ощущение: "Где-то я уже это читал..."

0 Спам
4 Алголь   (15.03.2011 14:48) [Материал]
Тема вампиров - не надоело , а ?Можете придумать что-нибуть новенькое?Нетривиальное?

И так уже тонны литературы на эту тему , так ещё пишут.


0 Спам
3 cheshire   (15.03.2011 08:01) [Материал]
мне не очень понравился ваш пролог. не вызывает он таких эмоций,которые заставили бы ждать продолжения.
"он играючи обходил блоки и проводил стремительные контратаки" - в этом моменте складывается впечатление, будто вы спортивный комментатор. думаю, стоит перефразировать.
и пожал плечами.
- Потому что ты был слаб.
- если человек пожимает плечами,то это знак того,что он не знает ответа. тогда тут напрашиваются вводные слова " наверное, может быть, кажется, думаю"
это мое мнение. можете его не воспринимать

0 Спам
2 ПРОчитатель   (14.03.2011 23:44) [Материал]
как читатель скажу - здорово.
но, хотелось бы, обратить внимание на некоторые ошибки:
- первые два абзаца: слишком много "он", причем сначала "он" - это черный меч, потом светлый лорд.
- во-втором предложении создается впечатление, что меч действует сам, без хозяина. почему бы сразу не озадачить читателя таким красивым именем меча? а человека можно именовать "воин", "убийца", "враг проклятых", придумайте что-нибудь smile
- "серебряная сталь" - золотое железо не изобрели?
- "расплылось размытое" - перефразируйте.
- посмотрел бы я на человека, который "почти полностью истлев" что-то там спрашивает. может быть какой-нибудь доспех мешал "мощному заклинанию тлена, вложенному в аргил его темными создателями" и потому он смог задать вопрос?
- ну и с именем слишком много пафоса. где-нибудь в тексте называйте его полным именем, а из диалога с малышом уберите. как вариант.
к плюсам: стремительность действий, стиль и фантазия на отличном уровне.

0 Спам
Ничего так. Живо. Теперь о плохом. Девочка что вроде животного откармливаемого для убоя?. Надо бы сказать об этом, сир.
Рассыпание как у Блейда это нормально, но может описание смерти вампиров как-то изменить. Быть оригинальнее. А то как в фильмах. Да это же было там в Аватаре, или ещё где)))

Никто не ушел от голодного лезвия ужасного (может смертельного) клинка
А так ничего, есть искра. Шлифуйте своё мастерство


0 Спам
7 Ren_Getten   (15.03.2011 19:47) [Материал]
Забегая вперед скажу, что смысл "рассыпания" в свойствах меча.

"Никто не ушел от голодного лезвия ужасного (может смертельного) клинка" Над этим подумаю


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com