Короткое описание: История одного самоуверенного ученика из академии алхимиков.
Наступала ночь, приводя за собой дождь. И в окнах академии алхимиков один за другим появлялся свет. Тучи медленно плыли над старым городом. Одна остроконечная башня шпилем пронизывала плотные облака. Эта была древняя библиотека, сердце академии.
В одной из комнат для студентов, сейчас вовсю кипела работа молодого алхимика Эльса, высокого худощавого и коротко стриженного парня. Он был гордостью академии, лучший из лучших, талантливый второкурсник, магистр Тариэн говорил, будто у него дар и этому свидетельствовала родимое пятно на его руке напоминающее глаз. Остальные же преподаватели считали его усердным отличником. Недавно Эльса направили на олимпиаду «Трех Городов». Которая должна была состояться через неделю. Сам король обещал появиться на ней. Но его сейчас беспокоило совсем другое.
После занятий он сегодня был в библиотеке. Там как раз была смена его одногруппницы и он за ранее это знал. После перехода на второй курс всем давали небольшую работу. Эльсу досталась работа принимать поступающих. Обычно он занимался этим по утрам. Выпросив ключ от верхнего этажа, который назывался «Небесной Комнатой», Эльс около часа напряженно искал одну книгу, старую, пыльную рукопись. О ней как-то рассказывал магистр Тариэн на лекции по зельеварению. Он говорил, что там есть рецепт одного эликсира, который не изменяет вещество, превращая его в новое, а создает что-то словно магия. Но потом он резко остановился и быстро перевел тему нелепой шуткой. Но Эльса это зацепило. Он целый час расспрашивал после занятий магистра. Но тот так и не дал ясного ответа, лишь хмурился и твердил, что этот рецепт ни кому до сих пор не удавался. Что это всего лишь легенда. Но Эльс был уверен, что у него получиться. Он лучший из лучших и он должен создать его.
Найдя книгу, Эльс стряхнул с нее толстый слой пыли, положил под мышку и вышел. Вернув ключ одногруппнице он быстро побежал к себе. Ведь в верхние комнаты доступ был только у магистров. И если кто-то узнает, то точно ему влетит.
Гром вовсю разносился над городом. За окнами сверкала молния. Эльс продолжал читать. Ему повезло. Все ингредиенты у него были. Осталось лишь узнать последовательность.
Отодвинув книгу, Эльс открыл шкаф над его столом. Достав зеленую склянку, он вылил ее содержимое в небольшой котел. Глаза его горели. Он знал, он понял пропорции, как следует смешивать ингредиенты. И вправду у него был дар к алхимии.
Рецепт был на грани с волшебством, точно как пишут в сказках. Он обещал не заменить вещество веществом. Он обещал создать. Создать, что-то живое.
Эльс предвкушал, как его наградят, как будут довольны его учителя. Наконец он прославит свою семью. Станет великим алхимиком, да что там Магистром!
Когда молния перестала сверкать, за окном закончился дождь. Тучи разогнал поднявшийся ветер. Сверху мерцали мириады звезд.
Рецепт был написан на старом языке, еще до большого восстания. Его они как раз заканчивали проходить. Но он был сложен по-своему. Слово в нем могло иметь пятнадцать значений.
Оставался последний ингредиент, под названием «tu sele». Если не правильно смешать или добавить не те ингредиенты зелье могло не получиться, а то и еще лучше взорваться.
«Не разнести бы академию, тогда точно прославлюсь» - ухмыльнулся Эльс.
«Tu» в переводе значило – часть, половина, капля.
«Sele» – я, море, вода, небо, ветер, кровь, цена.
Поразмыслив Эльс сразу понял, не хватало лишь капли его крови. Как это просто. Но в конце была еще одна строчка. От создателя рецепта – «Ell el ur Sele». Что в переводе значило – «Все имеет свою Цену». Парень усмехнулся и закрыл книгу.
«Моя цена - Слава, которую я получу!» – подумал он.
Достав из ящика маленький нож, он подошёл к котлу, где уже бурлила фиолетовая жидкость. На мгновение он задумался - «А если, что-то пойдет не так, ведь скоро приезжает для поступления сестра. Нет, все будет хорошо!». После провел лезвием по коже и маленькая капля, легонько пробежав по острию ножа, упала в котел. Жидкость зашипела, и стала превращаться в разноцветный водоворот. Небольшие клубы дыма окутали котел. Что-то внутри взорвалось, сверкнуло и на секунду, свет в комнате погас. Спустя мгновение свечи вспыхнули более ярко, осветив комнату Эльса.
В котле больше ни чего не бурлило, дым развеялся.
Странный зверек, выпрыгнул из него и начал осматриваться в комнате. Маленький ярко-желтый размером с обычную кошку. Сверху один непонятный отросток, похожий на ухо, свисая, закрывал часть мордочки. Большие черны глаза, удивленно смотрели на окружающие его предметы. Он сел и начал вылизывать свою шерсть. Он хоть и был только рожден, но уже мог понимать. Мог мыслить. В отличие от фигуры стоящей рядом.
Эльс стоял сутулый, с опущенными руками. Голова его была слегка повернута на бок, а изо рта стекала слюна...
Поделюсь своим мнением. Произведение тянет пока только на начинающего писателя, коим вы и являетесь, насколько я понял. Не хочется никого разочаровывать, но гений это не про вас. Хотя и задатки имеются, причем очень неплохие. Советую больше тренироваться. Особенно в построении предложений и текста. Сильно бросается в глаза неудобочитаемая "нарезка" фраз. Не стесняйтесь длинных сложносочиненных и сложноподчиненных предложений. Не спорю, некоторая отрывистость не повредит, я и сам люблю ее использовать, но она должна быть обоснованной и находиться в нужном месте. Еще такой момент. Пожалуйста, скорректируйте грамматику и пунктуацию, а то когда запятых не хватает, например, или они наоборот, не нужны, смысл как-то расплывается. Поработать стоит также и над сюжетом, над логической структурой произведения. Просто у меня возникло впечатление, что примерно две трети текста явно ни к чему. Пусть произведение получится и более коротким, но зато основная мысль будет выражена четче. Помните, "Краткость - сестра таланта"! Советую, чтобы не было несуразностей, связанных с построением текста, после написания все-таки прочитывать "опус". Вы увидите большую часть недостатков, особенно, если после окончания рукописи повремените около двух недель, прежде, чем читать. Вот, собственно, и все. Ваш DanBot
"Наступала ночь, приводя за собой по капле дождь." - выражение "по капле дождь" нечитаемо "И в окнах академии алхимиков один за одним появлялся свет" - неправильно построенное предложение. "В одной из комнат для студентов, сейчас вовсю кипела работа, молодого алхимика Эльса" - не нужна запятая. " Он был гордостью академии. Лучший из лучших, талантливый второкурсник. Магистр Тариэн говорил, будто у него дар и этому свидетельствовала родимое пятно на его руке напоминающее глаз" - это одно предложение, не надо рубить текст на поленца. " Но остальные преподаватели считали его усердным отличником" - нет причин для противопоставления с мнением магистра, вот если бы его считали отъявленным двоечником. " Его даже попросили поучаствовать в олимпиаде «Трех Городов»" - в олимпиадах не просят учавствовать, на них отправляют (из собственного опыта). "Там как раз была смена его однокурсницы Ланы. Он это знал" - построение предложений очень слабое, на уровне школьного сочинения. "Эльсу же досталась «работа» ответственного за знания академии. Он должен был поддерживать свой статус отличника не более. За это его многие недолюбливали" - нет логики в построении данного отрывка. От него требовали, чтобы он был собой - маразм, причем тут работа? "ФВыпросив ключ от верхнего этажа, который назывался «Небесной Комнатой». Эльс около часа напряженно искал одну книгу. Старую, пыльную рукопись" - опять же это одно предложение, во вторых если в дальнейшем была обезличена рольего однокурсницы, требований в ее представлении читателям не было - косяк структуры построения текста. "точнее эссенции, который не изменяет вещество, превращая его в новое, а создает что-то словно магия" - дикое построение предложение, к тому же, раз вы поменяли на "эссенцию", то уже должен идти женский род. " Но потом он резко прервался и перевел тему нелепой шуткой" - безграмотно. "Молния прекратилась" - дикая нелепица, просто таки дикая!!!
Прекращаю разбирать ошибки, подвожу итог: 1) Дикая безграмотность 2) Полное отсутствие структуры, построенного плана текста. 3) Нет ни должных описаний, ни действий во времени - все происходит в пустоте. 4) Нет ни одного персонажа выписанного в плане хоть какого-то маломальского характера - сопереживать некому.
"Молния прекратилась", в яндексе ввел данное выражение. Как ни странно оно употребляется, не только людьми, но и на сайтах в статьях... Спасибо за внимание к одному из первых моих произведений. Спасибо за критику, она необходима!
P.S.: Хотелось бы попросить у вас почитать, если это возможно, одно из ваших первых произведений, дабы тоже получить эмоции. Вы же, как я замечу, их получили. Да и опыта набраться в: грамотности, составе структуры, действие во времени, да и описание характера. Мне правда это будет полезно.
Я вообще-то пугливый, или перепуганный, хз, ужасы боюсь читать. Хотя когда ужасы пишут начинающие, то скорее можно умереть от смеха. Вот у вас начало, уже напоминает рассказ Задорнова: «Смеркалось».
---------------- Вечерело....зажигался свет. --- зажигался свет медленно, постепенно?
остроносая башня ---- это как... ну не знаю... тупоухий колпак... И море грозовых облаков --- что за сочетания слов такие?
родинка на его руке в виде глаза ---- О_о Тогда уж родимое пятно... ////Глаз в виде родинки...
Сегодня после занятий он был в библиотеке. --- у вас то сегодня, то через неделю, то протяжённое неопределённое время. Определитесь
рецепт одного эликсира, точнее эссенции --- сразу точнее нельзя? "Мальчик. Точнее, девочка"... Вы вообще представляете себе, что есть эликсир, а что эссенция?
который не изменяет вещество, превращая его в новое, а создает что-то.--- кажц, вы и сами не понимаете, о чём пишите...
Дальше пошло вообще что-то невообразимо нелогичное, что аж страшно...
Найдя книгу, она и вправду была покрыта толстым слоем пыли, Эльс поспешно вернул ключ и пошел к себе.--- ОН БЛИН ВЗЯЛ КНИГУ???
Пожалуй, пропущу дальше разбирать... Финальный вывод побыстрее...
Да зажигался медленно, свечи же разом не зажжешь. Остроносая, посмотрите в яндексе, гугле. =) Море облаков, неужели вы не встречали такое ворожение? Жаль... С родинкой косяк *( Насчет эликсира и эссенции, представляю, эти оба ворожения в кои той мере представляют смесь или вытяжку из водянистого вещества. "который не изменяет вещество, превращая его в новое, а создает что-то.--- кажц, вы и сами не понимаете, о чём пишите... " - Эм Химия не? Если добавить к одному раствору другой, то он изменит его состав и свойства. А тут имелось ввиду создаст, что-то, как магия создает вещи. Хм, с книгой еще косяк *( Эм... Спс за критику, буду стараться лучше.
Фух! Слава богу вы не обиделись! Может, мне всё ещё заказан путь в Рай... ))))
Отвлечённый вопрос - вам 23 реально?
зажигался свет. --- 1. тут не про свечи. 2. СВЕТ зажигается мгновенно, со скоростью... 200... 800... ну, со скоростью света, в общем. Вы не написали, что зажигает КТО-ТО
Я пользуюсь Яндексом. Остроносая - я не к слову придралась, а к словосочетанию. Крыша остроконечная, но остроносая... Это как-то неподходяще. + облака... море... я слышала словосочетание и вкусное г*вно, но это ж не значит, что это хорошее словосочетание ))))
Эликсир он что-то делает, это, кажц, что-то конкретно-волшебное, а эссенция - хим. реальное название, обозначающее общий состав, характеристику... Это как спутать тёплое с мягким Реакции замещения я со школы так-то помню... Но до научности вашему рассказу далеко, так что не будем её приплетать
На критику не обижаются, ее принимают. Да мне 23, ниже я писал, что я начинающий писатель =Р Эм если не зажигался, мб вспыхивал? оО Остроконечная звучит намного лучше... Правда уж слишком разное вы сравнили облака и "г*вно".
Простите, сравнения у меня такие ))) Эх... Щас соображу...
Наступала ночь, приводя за собой мелкий дождь. Узкое окно чёрной башни, протыкающей шпилем плотные облака, замерцало от свечи. Это была одна из комнат старой библиотеки - сердца Академии.
Не могу сказать, что мне понравилось. Слишком уж простенький сюжет и синтаксис. Такое впечатление создаётся будто рассказ писался только ради концовки, а всё остальное - не более, чем бутафория. Буря, "толстый слой пыли" на древнем фолианте, вера учителя в ученика - всё это напоминает дешёвые приёмы в каком-нибудь американском фильме. Нет интересных подробностей, деталей, которые сделали бы рассказ живым. Портрет главного героя тоже описан очень типично. Мне понравился первый абзац и последний - всё.
В принципе да, я хотел сделать главный акцент на концовке. Да и пишу то я недавно, потому и синтаксис такой. Читал где-то, что писать нужно коротко и ясно =) Спс за критику, приму к сведению!
0
