Что значит быть не такой как все? Что значит видеть и знать больше, чем другие? Что значит  не быть человеком?

Это значит – одиночество: простой, но ужасный приговор, страшнее которого нет ничего на свете. Даже смерть в сравнении с одиночеством кажется избавлением: после смерти ты будешь не одна, ты будешь вовлечена в единую мировую круговерть душ и знаний, а пока ты жива, душа твоя прикована к несовершенному человеческому телу, которое есть лишь внешняя оболочка, скрывающая суть, пока ты жива – ты раба условностей и ты одинока.

Одиночество – это приговор. И чтобы ни говорили люди, разорвать этот круг нельзя. Конечно, пока ты молода и глупа, тебе кажется, что все преодолимо, но с возрастом ты осознаешь, что ничего не изменить: твой Дар, твой редкий Дар – это и великая награда, и страшнейшее проклятие, отказаться от которого нельзя, как нельзя изменить свою сущность. Твой долг – развивать и совершенствовать свои умения, чтобы в должный срок передать их преемнице. Твой долг превыше мук одиночества. И когда ты станешь старше, ты всё поймешь…. И, наверное, простишь меня, девочка, ведь без твоего согласия я обрекаю тебя на одиночество….

 Как же права была бабка!.. Как же страшны её простые слова! Я бы не задумываясь вернула тот день, когда отец вручил мне небольшой сверток, подарок от давно умершей прабабки, раз и навсегда изменивший мою жизнь. Я тогда не поняла, что за Дар достался мне в наследство и как тяжко будет его нести. Я, дурочка, обрадовалась, не поверила, что этот Дар не принесет мне ничего, кроме одиночества, которое рано или поздно сожрет меня изнутри!..

 Но то было давно – очень давно, мне исполнилось тогда 13 лет…. Сейчас мне уже 22 и я в тупике. Ночь, дорога, машина и я. Вот всё, что я имею. Ах да, я забыла приплюсовать к этому еще разбитое сердце да потерянную родину. Ну как потерянную, не совсем конечно: меня выгнали всего лишь из Москвы, Россию покинуть не повелели. Но Москва? Лишиться возможности хоть на день, хоть на час оказаться в пределах города, который был для меня всем, где я знала каждую улочку, каждый скверик, с которым я жила и которым дышала? У нас с Москвой было на двоих одно дыхание, мы знали друг друга и помогали друг другу, а теперь?.. Теперь я жалкая изгнанница без роду, без племени, ищущая возможности укрыться в Питере, потому как никакой другой город в мире не заменит мне Москвы. Питер тоже не идеальный вариант, но там хотя бы есть возможность забыться…. Больше в России нет городов, где таким как я даны хоть какие-то вольности.

Отвержена и проклята, обречена на одиночество: это я ощущаю сейчас еще сильнее, чем когда-либо. Мой самый верный друг – мой автомобиль и вот уже семь часов мы с ним преодолеваем ухабы трассы Москва-Питер, если, конечно, эту дорогу можно назвать трассой. Вечная проблема России – дураки и дороги, об этом писал еще великий Гоголь, но даже эта проблема навсегда связала меня с Родиной.

Я словно хожу по замкнутому кругу. Словно я в лабиринте, выхода из которого нет. Господи, Господи, Господи, почему все так сложно? Как же я запуталась, я заблудилась в сетях человеческих интриг и предательства, я думала, что умнее всех, я надеялась переиграть самых сильных игроков и что в итоге? А в итоге я саму себя переиграла и загнала в ловушку, выхода из которой нет!

Еду на автомате. Словно декорации к какому-то дешёвому сериалу мелькают пейзажи за окнами автомобиля, но я их не вижу, я вообще плохо понимаю, что я делаю, и куда еду. Хотя нет, сказать так – солгать: все я прекрасно знаю и осознаю. Еду в Питер в ссылку!.. Да гори оно огнем, за что меня сослали, за что? Вечные силы, дайте ответ: за что? За то, что любила? За то, что первый раз в жизни позволила себе расслабиться и доверилась человеку?.. И что в итоге?!.. Вечная любовь!.. Да разве она существует? Разве можно любить, когда мир вокруг изъеден бюрократией, коррупцией, лизоблюдством и черт знает, чем еще!.. Будь проклят весь этот мир, все эти чванливые господа, которые решили уподобиться Создателю и стать его оружием!..

«Так думал молодой повеса, летя в пыли на почтовых»! Великий Пушкин! Уже почти два столетия прошло с тех пор, как он сотворил эти строки, а мир остался прежним, только декорации немного поменялись!.. Главное мое отличие от Евгения Онегина в том, что я еду в Питер, а он напротив его покидает, его вызывает больной дядюшка, а меня высылает больной старикашка. Потом скажем, что его впереди ждет встреча с Татьяной, а вот я своего принца уж точно не встречу!.. И даже если встречу, то сделаю все, чтобы избежать повторения онегинской судьбы: все, хватит, настрадалась!.. А в остальном мы с ним очень похожи: он «Всевышней волею Зевеса Наследник всех своих родных», и я точно так же, наследница!.. Да еще энное количество миллионов мне заплатили, лишь бы рот закрыть!.. Сослали, якобы я им там нужнее, вопрос – где, там? В Питере? Да всем известно, что мне в Питере делать нечего там своих хватает… сильных!.. Только меня там не хватало!.. Вы нас не ждали, а мы приперлись!.. Они думают, я прибегу, поджав хвост и поскуливая от страха, ну кончено!.. Такого не будет никогда!.. я сильная! Сильная, сильная, сильная!.. Я не такая как Онегин, я не останусь одна посреди пустой гостиной!..

Ну почему же так сложно, почему так больно и обидно, зачем меня снова так обижать?.. Мало того, что сызмальства попрекали тем, что я другая, так и сейчас снова – здорова?..

Но в принципе они правы, я действительно нарушила один из их законов, да только вот не пойму, почему я одна оказалась во всем виновата?.. Впрочем, ничего странного, женщина всегда – во все времена – оказывалась виноватой во всем!.. А мужчина был свят, он ни при чем, он чист и светел, это его, бедного, соблазнили, оговорили, а он такой беспомощный, что даже ничего сделать не мог!..

Он хотя бы пытался меня защитить!.. и мог бы!.. или не мог?!..

Так, стоп, хватит!..

Надо сосредоточиться и взять себя в руки! Еще мне не хватало раскисать и распускать нюни!.. Завтра у меня день свершений! То есть уже не завтра, а, простите, сегодня, борт-компьютер показывает 4 часа утра, значит, уже полдороги проехала. Евгению Онегину и не снилось. Как приеду в Питер, где-нибудь перекушу, а потом сразу в ту контору, которую Иван рекомендовал: раз обещал помочь с жильем, значит поможет. Надо будет выбрать дом и сразу ехать его смотреть: оформить все бумаги мне надо еще до вечера, потому что жить в городе мне нельзя. Думаю купить что-нибудь ближе к морю, а там посмотрим, что по ценам… я устала и очень хочу спать: тот нездоровый сон, который предшествовал моему отъезду вряд ли можно назвать отдыхом, скорее это новый вид пытки, который придумало мое сознание. Потом явился Иван, растолкал меня, вручил какие-то бумажки, сказал что пригодятся, помог загрузить вещи в машину и велел звонить. Ваня, Ваня, эта история окончательно нас с тобой развела, а ты так надеялся, что все-таки когда-нибудь твоя мечта исполнится, и я стану твоею!.. Эх, не судьба!.. А может и судьба тебе, Ванечка, встретить другую, милую, добрую… фееричную девушку, которая полюбит тебя не за то, какой ты внешне, а за то, какой ты внутри… Мой же путь во тьме, где память болью, нам с тобой не по дороге!..

Так, впереди заправка, надо залить полный бак, должно хватить до Питера….