Двуликий: пролог. Посланник Степень критики: Любая
Короткое описание: Написал пролог и сдвинул нумерацию глав.
Забыл дописать: экспериментировал с точками зрения. Если не вышло, исправлю.
Если бы мне сказали ещё пару дней назад, что буду стоять в королевском саду под тенью дворца и ждать связного, рискуя жизнью - посмеялась бы от души. Но сейчас как-то уже не до веселья. Натянула сильнее капюшон плаща и прижалась спиной к дереву.
Позади послышались голоса и лязг железа. Патруль? Осторожно выглянула. По дороге, что пересекает весь парк, шли гвардейцы. По мере их передвижения обходила дерево, прячась от света факелов.
Где же он? Не хватало ещё попасться.
На плечо легла рука. От неожиданности дернулась и сжала челюсти, еле удержав крик.
- Это я – не пугайся.
Не пугайся? Какого подкрался тогда? Но сказала совсем другое:
- Ты опоздал, - и повернулась к связному, пытаясь выглядеть спокойной.
- Обстоятельства, - ответил он и протянул бумажный свёрток. – Передашь лично в руки Герону.
Я взяла послание, на котором в лунном свете сверкнула печать храма Тирона. Агент увидел недоумение на моём лице и ответил на невысказанный вопрос:
- Печать для маскировки – это твой беспрепятственный пропуск до границы.
Я кивнула и убрала письмо во внутренний карман. Затем посмотрела на связного с намёком. Тот ухмыльнулся и протянул мешочек.
- Тут половина, - и прежде, чем опустить его в подставленную мной руку, добавил, – вторую получишь, когда доставишь послание.
- Хорошо, - ответила после того, как кошелёк мягко звякнул в ладони.
- Поспеши – от этого зависит многое, - после сказанного развернулся и тихо пошёл в сторону входа во дворец.
Мой же путь лежал к внутренней стене замка, которая виднелась в свете луны с другой стороны сада. Пока пробиралась, таясь в тени деревьев, думала во что вляпалась. Изначально было ясно, что дело серьёзное, но только сейчас осознала на сколько. Ладно, моё дело доставить письмо, а дальше что будет. Оплата больше чем достойная, и этого достаточно, чтобы закрыть глаза.
Когда добралась до стены, прислонила амулет прохода к ней и шагнула в образовавшуюся дыру, оставив позади дворец и проснувшуюся совесть – ведь на кону моя дальнейшая жизнь.
Ну вот и я до твоего пролога добрался) - - Обстоятельства, - ответил он и протянул бумажный свёрток. – Передашь лично в руки Герону. Я взяла послание, на котором в лунном свете сверкнула печать храма Тирона. Герон - Греческий ученый (1-й век н.е.) Тирон - Христианский святой (3-й век н.е.) Как то хронология не вяжется, или я чето не понимаю... - Оплата больше(может "более") чем достойная, и этого достаточно, чтобы закрыть глаза и заснуть. Глаза можно либо закрыть на что-то либо закрыть в прямом смысле. У вас получается в прямом) Оплата более чем достойная, и этого достаточно, чтобы закрыть глаза на опасность(как вариант) - На этом придирки закончились, в принципе до меня тут основательно поработали, да и это же пролог. Тут слов 500 гдето максимум) - - Ч - Будет зинтригован, особенно фанаты миров посторенных по типу меч + магия) Очень достойный пролог! П - Все на уровне, с интересом прочту дальнейшие главы. Р - Такие фанаты фэнтези с вкраплениями истории, как я, будут хавать и просить добавки! 11 по двенадцатибальной! Ты как всегда на высоте!
"Лунный свет пробивался сквозь голые ветви и освещал добрую половину сада, оставляя на земле тени похожие на крючковатые пальцы. Одинокая хрупкая фигура, закутанная в плащ с капюшоном, стояла под деревом и напряженно всматривалась в жуткую фантазию ночи"
это очень приторно и пошло. Действия нужны, главное события. А описания - это из старого века реликты.
В целом - уровень провинциального ТЮЗа, много пафоса, рюшек и бантов, в то время когда самое главное - ДРАМАТУРГИЯ - просто отсутствует, пропили видимо.
«Лунный свет пробивался сквозь голые ветви и освещал добрую половину сада, оставляя на земле тени похожие на крючковатые пальцы» - длинно, стандартно, нет живых образов – полная статика, нет жизни. « Одинокая хрупкая фигура, закутанная в плащ с капюшоном» - то есть в капюшон фигура тоже была закутана « Ей казалось, что вот-вот эти руки» - были обозначены пальцы. «схватят её за ногу и утащат во тьму» - почему за ногу? Это фобия какая-то? Куда бы гармоничнее смотрелось бы без всяких «за» - схватят и утащат. « Но они, натыкаясь на невидимый барьер, отбегали обратно, словно понимая, что стоит его пересечь, как сразу же растворяется в тени дерева» - почему отбегали? Обозначьте ветер, обозначьте движенье ветвей. «Со стороны дороги раздались голоса под лязг железа» - понимаю выбивать дробь под ритм песни, понимаю петь под мелодию, но голоса под лязг железа… суровые у них голоса однако. Правильно стройте зависимости, не доводите до смешного. «Девушка встряхнула головой, отгоняя наваждение, и выглянула посмотреть на виновников шума» - куда она выглянула? Она же стояла под деревом – они за стволом лязгали? Или все же она конкретно была закутана в капюшон, поэтому ей пришлось сначала «расчехлиться» и потом уже выглянуть? «Рассмотрев идущих, она тут же спряталась обратно» - за дерево? Ну обозначьте это хоть как-то! А то анекдот получается: «Вот стоите вы в чистом поле: ни травинки, ни былинки, и тут из-за угла выезжает танк!» «Где же он? Не хватало попасться патрулю. Стоило мне подумать» - откуда это «мне»? То повествование от третьего лица, то резкий переход к первому – очень некрасиво, ну просто очень! «- Ты опоздал, - сказала высокой фигуре, закутанной в плащ» - и этот весь закутанный. Они там все из лепрозория в обмотках тряпошных али как? Мумии блин какие-то, только вместо бинтов плащи да прочая тряпопромышленность «- Обстоятельства, - ответил неизвестный и протянул бумажный свёрток» - почему неизвестный? Это либо связной, либо еще кто – она его ждала по какой-то договоренности – она знала кого ждет, хотя бы смутно. На крайняк он «передаст», потому как чей-то там ей передал. «Я взяла послание» - опять первое лицо. « Агент видимо увидел» - во, он – агент, какой же он неизвестный? «Только вот границу с демонами уже сама пресечешь» - то есть за ней увяжется толпа демонов и ей надо будет с ними границу пересекать по тихому. ПРАВИЛЬНО СТРОЙТЕ ТЕКСТОВКУ! «После чего протянул плату, а когда взяла ее» - я взяла ее «развернулся и исчез во тьме» - в какой тьме он мог исчезнуть, если светит луна? Рядом с ней великой тени беспросветной не обозначено, наоборот – тени ветвей крючковатые на ветру ползают, землю шкрябают. «Ни тебе до-свидания, ни пожеланий хорошей дороги - мужлан» - проявления явных блондино-тупых черт сейчас героине ваще не идут.
Ну как сказать, чтобы уж совсем крепко не обидеть… Плохо написано, очень плохо. Накидано чегой-то – ну да ладно, это потом уже текстовкой раскроется кто где и чего, но вот написано очень неудачно. Окружение толком не обозначено, разве что деревья да луна, где она? Перескакивание повествования с третьего на первое лицо, диалог абсолютно механический, несоответствие первично заявленной героине далее обозначенной черте характера, появление персонажей на сцене враз и в лоб и т.д. и т.п.
Спасибо за разбор Вы правы на счёт первого и третьего лица - хотел попробовать, но вышло не то. Сейчас переписываю все от первого и, благодаря вам, добавлю немного обстановки, чтобы убрать пустые пространства.
Тавтологии, повторений и всякого прочего "мусора" в тексте нет, что порадовло. Только хочу заетить одну деталь: Почему повествование идёт то от лица автора, то от первого лица?) Так нельзя. Понравилась атмосфера. Есть интрига. В общем всё хорошо, кроме того, что я указала выше.
Может всё таки лучше сделать небольшое отступление? Хотя, автору всегда видней как именно он хочет преподнести своё произведение.) Это всего лишь моё мнение.
-1
