Это не конец, брат. Степень критики: умопомрачительная
Короткое описание: Самое начало рассказа.
Обзор на полянку закрывали листья раскидистого дерева, на толстом суку которого в позе лягушки сидел худощавый мальчик, из-за явно большой майки казавшийся ещё более костлявым и маленьким. -Куда это ты уставился?- Микки глядел на замершего внизу Диоса. Хог не ответил, утаптывая передними лапами мягкую траву. Изумрудная радужка глаз скользила из стороны в сторону, будто наблюдая за чем-то быстрым. Толстый хвост медленно покачивался. Микки свесил ноги и, резко отклонившись назад, повис вниз головой - бледно-жёлтые волосы, до этого закрывавшие лоб и уши, распушились, и голова стала похожа на одуванчик - тут же разочарованно выдохнул. Диос наблюдал за бабочкой. Обычной такой бабочкой размером с ладонь, жёлтого искристого цвета. Вот Диос шевельнулся, не глядя вонзил короткое копьецо в податливую землю, медленно протянул руку... Бабочка недоверчиво порхнула вокруг, и всё-таки приземлилась на покрытый короткой шерстью палец. -Это же просто бабочка!- засмеялся Микки, -Ты бы лучше так за зайцами следил! Не быть тебе охотником, не быть! -Красивая,- раздался тихий голос в ответ. Хог похож на ребёнка, впервые увидевшего свет. Глаза чуть подёрнуты пеленой, лицо расслаблено. Даже остроконечные уши не шевелятся. Микки неловко замер, и тут же, неестественно хохотнув, распрямил ноги. Свалившись на спину друга, заорал в ухо: -Это бабочка, Диос! Тот от неожиданности подпрыгнул, мальчик не удержался, земля мягко спружинила под его боком. Перед глазами оказались лапы - острые когти тут же втянулись, как будто испугавшись - Микки мог разглядеть каждый светло-рыжий волосок длинной шерсти. Снова, уже искренней, мальчик хохотнул, поднял голову. Хог смотрел укоряюще, но руку подал, помогая подняться: -Не стоит так на меня кидаться. -А тебе что, было больно? Так и скажи, плакса! Тот лишь отвернулся, выдернул копье, двинулся прочь, повернулся боком, заметив что-то за деревьями. Микки вздохнул, нахмурился, пожевал губы - бледные голубые глаза на миг потемнели - крикнул: -Да ладно тебе! Ну извини! Диос метнул копье. Раздался глухой звук, но мальчика не интересовало, попал его друг в цель или нет, он неотрывно следил за лицом хога. Его глаза сузились на миг, уголки губ опустились вниз. Он скрылся, вернулся уже с копьем. -Ну, может, наперегонки до дома?- Микки не смог удержать заискивающую улыбку, хоть и знал, что на него никто не смотрит. Оба понимали, что хог выиграет - и эта игра ничто иное, как попытка загладить вину - и тот поддержал, мило улыбнулся: -Хорошо. Может быть, Микки, хоть сегодня тебе повезёт. И друзья рванулись вперёд. Диос пригибался, пары ног рвали траву, а хвост поворачивался, помогая огибать проносящиеся мимо толстые стволы деревьев. Низкие ветви тянулись хлестнуть по лицу. Корни вились под ногами, норовя поставить подножку незадачливым ребятам. Крики послышались ещё издали. Десятки голосов, пропитанных болью и страхом, казалось, делали воздух холоднее. Незаметно для себя Микки замедлился. Казалось, на ногах появились килограммовые кандалы. Дыхание сбилось. У окраины мальчик наконец догнал Диоса, наблюдавшего за происходящем в деревне спрятавшись за высоким кустом, увидел его застывшую в напряжении спину. Даже хвост был не расслаблен по привычке, а поднят как флаг. -Диос,- прошептал мальчик, осторожно выглянул из-за листвы... Его глаза расширились от увиденного, кровь отхлынула от лица. Перед ребятами простиралась широкая улица деревни. На её обочине не вровень стояли на небольшом расстоянии друг от друга деревянные домики, по бокам которых росли невысокие деревья - яблони, орешники, абрикосы. Но размеренная жизнь жителей оказалась нарушена. Выбивая пыль из серой дороги, скакали всадники на боевых конях, длинными алебардами подрезая испуганно мечущихся людей. Пешие воины вламывались в дома, влетая то в двери, то в окна. Вот женщина выскочила из одного дома, бросилась прочь. За ней вылетел воин, но ему дорогу преградил мужчина, размахивая колуном. Нет, защитник не смог выстоять и секунды - острое жало меча жадно впилось в его брюхо, а женщине меж лопаток вонзилась стрела - лучники взобрались на крыши и добивали убегающих и тех, кто сопротивлялся особо рьяно. Кровь на солдатах, закованных в зелёные брони, казалась весенними цветами. В закатном зареве мир приобретал какой-то волшебный, ненастоящий оттенок, и не хотелось верить, что всё происходит взаправду. Хотелось проснуться, пробудится от кошмарного сна... -Мама! Рванувшегося было вперёд мальчика перехватили сильные руки. -Отпусти!- как он не дёргался, всё тщетно, хог человеку в силе не уступает. Он замер, услышав шёпот, от которого по телу снова поползли непрошеные мурашки: -Майлар... Венедикт... Пронк... Мальчику понадобилась минута, чтобы понять - друг повторяет имена убийц. Они без страха звали друг друга, уверенные в своей силе и безнаказанности. Обернувшись, Микки заглянул в глаза Диоса. Они как никогда были похожи на звериные - цепкие, хищные, вертикальные зрачки сузились в тонкую линию. Взгляд скакал с одной цели на другую, внимательно оглядывая каждую из них. И Микки обмяк, стараясь ничем не напомнить о своём присутствии. Его тело мелко дрожало, ведь рядом с ним теперь не друг - зверь, готовый рвать и убивать любого, кто попадётся ему на пути. Последний предсмертный крик разрезал пространство и стих. Воины, весело переговариваясь, стаскивали тела в кучу. Один из них нёс сразу два тела маленьких девочек. Хоронить их не будут, это ясно. Очнуться от созерцания мальчик не успел - хог схватил его за запястье и потащил прочь, не слушая хриплых невнятных возражений. Земля, по которой шли ребята, стала вдруг чужой и недружелюбной. Весь мир потерял краски – тени деревьев сгустились, небо посерело. Теперь не слышно пения пташек, только злобное карканье ворон. И оказалось, что в лесу ужасно пусто. -Ты куда?.. Там ведь мама...- Микки не хотел возвращаться, но ещё сильнее не хотел показывать это. Сам тут же понял свою слабость, взгляд потух ещё больше, уткнулся в траву. -Их больше нет,- Диос говорил каким-то чужим, далёким, уверенным и холодным, голосом, -Идём к графу Данаану... Он пришлёт солдат. Мальчик знал Данаана. Его земли находились по соседству, его воины время от времени шатались около деревни, и на них не падало - они носили коричневые доспехи. -Что теперь с нами будет?..- теперь и голос Микки звучал тихо и равнодушно, полностью выжатый, лишенный каких-либо эмоций. -Это не конец, брат. Слово "брат" для хогов - не пустой звук. Его говорили только самым близким, тем, за кого можно, не думая, отдать жизнь. И в сердце маленького, потерянного человечка что-то снова тепло встрепенулось, расправляя было сложенные крылья.
Соглашусь с автором первого поста... С первых же строк был сбит с толку. Но, тем не менее, стоический прошел весь текст. И только к концу я более или менее разобрался что к чему... Значит был "мальчик"- человек или какое то гуманоидное существо. И его спутник, совсем непонятное разговаривающее нечто... В тексте много детализации. А самого фона никак не увидеть. Картинка не вырисовывается... Из за этого к сожалению не смог сопереживать ГГ. ну и эмоциональная часть чуток сфорсирована, дайте ГГ и его спутнику немного по переживать прежде чем планировать месть и дальнейшие планы. А то получилось что родных режут, а вместо того что бы сходить с ума плакать реветь кричать биться головой об землю, дерево или еще куда, они начинают намечать цели для мести... Честно: Ожидал большего.
з/ы: текст 2014года. Возможно, автор давно перерос этот уровень, и уже успел откорректировать и дописать продолжение. Остается надеется...
"А то получилось что родных режут, а вместо того что бы сходить с ума плакать реветь кричать биться головой об землю, дерево или еще куда, они начинают намечать цели для мести." Человеческий ребёнок так и хотел поступить, но хог его остановил. У хогов другая психика)
Автор давно успел забить на этот текст и на небольшое написанное продолжение Но спасибо за ответную любезность ^__^
Обзор на полянку закрывали листья раскидистого дерева, на толстом суку которого в позе лягушки сидел худощавый мальчик, из-за явно большой майки казавшийся ещё более костлявым и маленьким. Только не говорите, что он тоже прыгать будет..... - Перед ребятами простиралась широкая улицадеревни. Понятно, что не города. - Его земли находились по соседству, его воины время от времени шатались около деревни, и на них не падало Что не падало? Яблоко?) - И в сердце маленького, потерянного человечка что-то снова тепло встрепенулось, расправляя было сложенные крылья. - - Ч - Читается очень легко! Намного лучше, чем то, что я прочел до этого. И главное никто не прыгает! П - Есть немного ошибок. Но это не страшно. Р - История вполне с потенциалом! Немного огорчает, что вы ее написали в 2014, а продолжения нет( Вы хоть не забросили?
Когда я читала мне показалось, что как будто этот рассказ - часть другого рассказа или книги. Как - будто вырванный из середины кусок. Непонятно что и откуда, кто сами по себе персонажи ( ну это возможно только мне) Ещё сложно было разобраться ( я перечитала 3 раза прежде чем поняла) в истории с копьём. Вообщем текст сложен для верного понимания...
Надо избавляться от пошаговости. Текст - сплошь перечисления. Сложно читается. Каждое предложение должно цепляться за последующее - тут этого нет. Словарный запас есть. Фантазия работает. Герои - более-менее живые. Осталось только связать все это в один красивый узор.
Я так понял, тут надо писать такое. Для детей? Я представил картину, получилось в целом хорошо. Но большинство критиков говорит, что надо чуть ли не каждый шаг описывать. Почему, зачем, отчего. С первых же строк и уже не понимают. Вы и остальные книги так читаете? Если в первом предложении ничего не поняли, в топку её.
А так. Как и было сказано уже, через-чур детальное описание. Словно не книгу читаешь, а смотришь фильм, где основной упор идёт на фон. Я и так понял, что там лес, птички, тропка и всё такое. Но вы словно ребёнку объясняете.
Завязка банальна, но проста. Только вот мне интересно, гг будет мстить, или всё же попытается прийти к власти и изменить всё?
шана, если хочешь мое мнение, то вот оно: история норм, задумка норм, реализовано не очень. время прочтения и осознания некоторых действий не совпадает с реальной их продолжительностью, что весьма влияет на восприятие всей картинки. с художественным описанием перебор. из трех предложений набитых прилагательными хорошо воспринимается только первое.
Как четко подмечено!!!))) Данный автор вообще,вводит в шок своими рецензиями,точнее глупыми высказываниями!!!))) А хамить ее скорее всего научили,раньше чем говорить!!! Очень отрицательная личность!!!
Научись достойно воспринимать критику!;) Вчера не добрался до твоих рукописей,но сейчас гляну,просто твои названия произведений, попахивают шезафренией.
На Здоровье!;) Просто стоит глянуть,на рецензии данного автора,я если честно вчера был в шоке!!! Откуда у такого юного создания столько алчности и тщеславия!!! А написав 16 произведений и думать что ты на вершине Олимпа,смешно до безумия!!! Причем рецензии дает всем и во всем:)))))))))).
Кентаврокот? Серьезно? Ну вообще… Я то думала что это вполне себе обычная нека с четырьмя конечностями,
и еще удивлялась, как это он умудряется одновременно перебирать траву и кидать копье... Ну да, это в общем объясняет неразбериху с руками и лапами... Описаний в текст, срочно!
продолжение «-Диос,- прошептал мальчик, осторожно выглянул...» - не хватает связки «и осторожно выглянул», или «…, осторожно выгляднув». И еще фраза кажется оборванной – из-за чего собственно выглянул? «В деревне кипело сражение. Ну как сражение... Бойня.» - плохо, после слов «Ну как сражение» - ждешь услышать слово «драка» т.е. что-то помельче сражения. Неуместная ирония здесь. Слишком серьезно все происходящее для героев. «Воины в тёмно-зелёных бронях» - воины в броне, либо закованные в броню, не используют тут множественное число «Лучники достреливали тех, кому удавалось убегать или оказывать сопротивление.» - следите за временем, прошедшее, значит – удавалось сбежать и т.д. и что за слово такое «достреливали»? «стреляли», «добивали» возможно? «Воины в тёмно-зелёных бронях - всадники и пехота - рубили всех и каждого, кто попадался им на глаза. Лучники достреливали тех, кому удавалось убегать или оказывать сопротивление.» - слишком обобщенное, слишком отстраненное описание, лишенное деталей; не сопоставима такая манера повествования с важностью происходящего для героев. Вообще. «Глаза Микки расширились, он на миг замер, кровь отхлынула от лица:» - герой фидит себя со стороны, можно расценивать как сбой фокала… ну это мелочи «-Отпусти!- как он не дёргался, факт фактом - хог человеку в силе не уступает. Он прекратил дёргаться,» - слишком отстранились от героя, лучше бы «Он дернулся, но вырваться не смог: хоги не слабее людей» ну или как-то так. А «факт фактом» и вовсе смешно звучит. Да, и еще два «дергаться» рядом, повтор. Может «обмяк» написать и т.п. «И Микки окончательно замер, стараясь ничем не напомнить о своём присутствии. Его тело мелко дрожало,» - если «дрожало» – значит не «окончательно» замер «кто попадётся под его лапы.» - смешение выражений «попадется в лапы», «попадется под руку»… Лучше бы не надо. «Очнуться мальчик не успел - хог схватил его за запястье и потащил прочь, не слушая хриплых невнятных возражений.» - воспринимается как скачок, как будто кусок пропущен. От чего очнуться? Гг уснул? Впал в ступор? Почему ему понадобилось очнуться? Где хоть одно упоминание об этом? «Земля, по которой шли ребята, стала вдруг чужой и недружелюбной. Весь мир вдруг потерял краски – тени деревьев сгустились, небо посерело..» - странно в последнее время ведет себя земля… Обычно то ходишь по ней и не замечаешь а туту эмоции начала проявлять. «Вдруг» - два раза, один можно убрать. «Теперь не слышно милого пения пташек, только злобное карканье ворон. И оказалось, что в лесу ужасно тихо.» - время же! «Не слышно БЫЛО пения птиц (милого-пташек – очень уж слащаво звучит, не подходит сюда)» И еще, какое, извиняюсь, нафиг, «ужасно тихо», когда вороны каркают?
ИТОГО: Много механики в описаниях – т.е излишне подробного перечисления действий - алгоритм для героев. Ни тебе сравнений. Ни тебе обобщений - скучновато такое читать. Отсюда же - излишняя детализация. Не даете общей картинки, а словно ползаете с лупой то тут, то там, вылавливая мелкие детальки. Но при таком подходе можно запросто не заметить слона…. Да так, собственно и происходит, не вижу я ваших героев, ни дерева, ни деревни, плавают лапы (руки?) и одуванчиковые волосы где-то в пространстве, и все. Описание битвы – события значимого для героев, - слишком отстраненные, сжатые. Не чувствуется вовлеченности , битва отдельно побледневшее лицо отдельно, нет взаимопроникновения, эмоциональной окраски происходящего. Зачастую не представляете, о чем пишите, отсюда и лица на затылках и карканье в тишину. По сюжету пока сложно что-либо сказать, пока видна классическая завязка вида Враги сожгли родную хату, Сгубили всю его семью. Куда ж теперь идти солдату, Пойду, кого-нибудь убью Причем нападение всплывает как рояль из кустов, не кажется мотивированным или хотя бы ожидаемым, обусловленным чем-то… Может быть ,как завлекалочка для привлечения первоначального внимания и прокатит, но, вы извините, слишком уж грубый это прием. И затертый к тому же… А хог понравился (хорошо, что он не эльф!) интересный, слов нет, да только и его вы не описали вы его толком. На кого похож? На обезьяну? На кота? На лемура? Сравнения и образность спасут отца русской демократии текст. И еще вопрос про имена. Почему хога зовут Диос? Очень странно выглядит такое «латинское» имя рядом с западным Микки и графами до кучи..
По тексту С первых же строк запуталась в героях «-Куда это ты уставился?- Микки глядел на замершего внизу Диоса. Обзор закрывали листья раскидистого дерева, на толстом суку которого в позе лягушки сидел худощавый мальчик» - первое предложение – как бы от лица Микки. Диос, стало быть внизу, а Микки– наверху. Следующее предложение уже описывает некоего мальчишку на дереве… мы видим его со стороны и сквозь листву… и… это и есть Микки глазами Диоса? Или кто? Требуется время, чтобы сообразись. Уже в первом предложении смена фокала – зачем? «Хог не ответил, перебирая передними лапами мягкую траву.» - и снова путаница –Хог – это кто? Это имя? Это название? С большой буквы в начале предложения – х.з. Мой совет – сохранить пока имя, из описания и так станет ясно – что не человек перед нами, а название дадите попозже. «Изумрудные глаза резко поворачивались из стороны в сторону, будто следили за чем-то быстрым. Толстый хвост медленно качался из стороны в сторону.» - «из стороны в сторону» - повтор. Слово «поворачивался» обычно применительно к газам не употребляют (сразу представляется, будто глаза на стебельках и поворачиваются как перископы) – сказать бы иначе «зрачки блуждали», «взгляд перепрыгивал» и т.д. «перебирая передними лапами мягкую траву» - тоже фраза не понравилась – перебирать траву можно… ну пальцами, а если это лапы, как у кота с подушечками… ими, конечно, тоже можно перебирать – но только не траву а так, в принципе ... ну или переминаться с лапы на лапу И вообще герой сильно похож на кота перед прыжком, может просто дать это сравнение, и избавиться от лишних уточнений? «Микки свесил ноги вниз и, резко отклонившись назад, повис вниз головой» - повтор «вниз», первое можно бы и убрать – вверх ноги обычно не свешивают «бледно-жёлтые волосы, до этого закрывающие лоб и уши» - следим за временем - «до этого закрываВШИЕ» «и голова стала похожа на юный одуванчик» - сравнение, конечно, забавное, но слушайте, юный одуванчик он нифига не пушистый, он с лепестками… Может без «юного» обойтись? А вообще тут чистая «механика» - последовательность действий лучше бы заменить на более общие описания, использовать сравнения. «и голова стала похожа на юный одуванчик. Тут же разочарованно выдохнул» - кто выдохнул – одуванчик? Надо бы уточнение, типа: «Микки присмотрелся и тут же разочарованно выдохнул». «жёлтого искристого цвета с размахом крылышков в ладонь.» - крылышЕК, и может без размаха обойтись (какой там размах у бабочки – слишком громкое слово), бабочка размером с ладонь, и все тут. «с размахом крылышков в ладонь. Вот Диос шевельнулся, не глядя вонзил короткое копьецо в податливую землю, медленно протянул ладонь...» - две ладони рядом – плохо выглядит; и определитесь – что у Диоса с верхними конечностями. Ладони бывают у рук, но не у лап. И откуда копьецо взялось, если ранее он перебирал лапами траву? «Бабочка недоверчиво описала треугольник вокруг» - а шестигранник в квадрат она не описала?)) Зачем вообще это уточнение про треугольник? «Глаза хога чуть подёрнуты дымкой, лицо расслаблено. Даже остроконечные уши не шевелятся, не реагируют на посторонние звуки..» - может пеленой подернуты – не дымкой? И… почему перешли на настоящее время? Худ. прием такой? И еще – фразочка «реагируют на посторонние звуки» - это канцелярщина, не нужна она тут. «Перед глазами оказались лапы - …. Хог смотрел укоряюще, но руку подал, помогая подняться:» - лапы-руки, руки-лапы… автор вы определитесь уже, а?... И еще: «ПОсмотрел с укором » - лучше будет «Тот лишь отвернулся, выдернул копье, двинулся прочь.» и «…он неотрывно следил за лицом хога. Его глаза сузились на миг, уголки губ опустились вниз.» - такое чувство, будто вы не представляете визуально то , о чем пишите. Спиной к нему хог, прочь идет, как он мог увидеть лицо. Развернул? Догнал? Уточните. «Микки не мог контролировать заискивающую улыбку» - канцелярщина, да и котроль улыбок – тоже странно звучит; лучше бы «не мог скрыть улыбку» «Оба понимали, что хог выиграет - просто попытка загладить вину - и тот поддержал, мило улыбнулся:» - нужно расширить предложение, слов категорически не хватает… «Корни вились под ногами, норовя поймать незадачливых ребят за конечности.» - корни вились по земле; за ноги, на канцелярте «Незаметно для себя Микки притормозил» - приостановился, у людей нет тормозов «У окраины он наконец догнал Диоса - он наблюдал за происходящем в деревне, спрятавшись за высоким кустом - увидел его застывшую в напряжении спину.» - путаница с местоимениями, лучше «увидел Диоса, который….» «Даже хвост был не расслаблен по привычке, а поднят как флаг.» - странное сравнение, может без флагов обойтись? (их поднимают НА вышку/флагшток, а не трубой)
0
Ну вообще… 
