Короткое описание: Это мое первое произведение, но критикуйте сильно, не смотрите что мне всего 12 лет. Полностью оно называется "Рафаэль и печать душ" здесь же лишь первая глава.
Рафаэлю приснился страшный кошмар. Амин и он сражаются. И Амин одержал победу. На этом моменте Рафаэль с ужасом на лице проснулся. Рафаэль лениво встал. И со страхом он осознал что опаздывает к Квантикону. Рафаэль долго не думал. Он тут же прилетел к деду. - Рафаэль, тебе пора поступать в Королевскую гвардию. И его дед вздохнул. - Но чтобы туда поступить, тебе надо пройти задание. Твой прадед настаивает на том, чтобы его правнук решил этот вопрос. Он хочет, чтобы ты уничтожил печать душ. Дело это опасное, но и награда тебе будет большая. - А почему он хочет ее разрушить? Он не хочет, чтобы Амин ее получил. Сегодня же подготовься –наешься, приготовь снаряжение. И отправляйся. Рафаэль вернулся от деда веселый! Он уже чувствовал, как он мчится через горы, сражается с отрядами бардамов - страшных существ, которых создал Амин. Рафаэль видел, как он управляет целым войском! Он идет к скалам Татж Ту Рамбарэ. Рафаэль уже стоял около ворот, как вдруг он увидел Киндринну. - Привет, Рафаэль, - сказала Киндринна. - Где ты был весь день? Мы с Мартого заждались тебя! Твоя мама не брала трубку. Я ходил к деду. Он меня вызывал! Дед сказал, что мне пора поступать в Королевскую гвардию! Только чтобы поступить мне лично, мой прадед решил дать особое задание! Он хочет, чтоб я охранял печать душ во время прохода каравана через Земли Амина. Только не зазнавайся! Рафаэль зашел домой, и его охватил ужас. Его мать лежала мертвой на полу, а в доме царил хаос. Тут он увидел около нее записку. В ней было написано: «Привет, Рафаэль! Поздравляю, у тебя теперь есть враг — я! Желаю удачи в этой борьбе! Лидр.» Рафаэль был полон печали. Собравшись с духом, Рафаэль поехал к деду. Квантикон пришел в ярость – как они посмели так поступить с его дочерью!? - Этот Лидр — сын Амина. И он такой же гад как и отец. Как же низко пали эти мерзавцы! Тебя еще не отправили в путь как мстят! Ну ты их можешь не бояться — они бояться тебя! Дед поставил задание Рафаэлю на всю его жизнь - уничтожить Лидру. При обучении первым же делом его отправили в духовную школу. Там он узнал все что ему надо.
Также Рафаэль узнал, что клан Тарте сразу перехватил душу Амина, не дав Аресу ее забрать. Амин же из-за этого стал их предводителем. Он изучил все слабости Тарте. После чего Рафаэл обучили боевым исскуствам. И уснул он с разными волнующими мыслями. Но одна радовала больше всего – завтра путешествие в нижний мир! Ночью Рафаэлю снились чудесные времена – он женится на Киндринне и у него много детей. Когда он сражается со злом, сам Арес, его прадед, награждает его медалями, и во всем мире царит покой. Рафаэль проснулся от хлопанья крыльями утренних ангелочков. Он обрадовался утру и быстро приготовил себя к дороге. Рафаэль вместе со своим отрядом отправился в путь. Рафаэлю повезло с одним напарником – удача, это же Мартого! А так же он подружился с Фистатом. Фистат был самый веселый и загадочный из них. По вечерам он рассказывал легенды, которые было очень интересно слушать. Фистат всем очень понравился. Только Мартого он не нравился. Фистат теперь занимал место в жизни Рафаэля даже больше чем он. А Мартого очень дорожил дружбой! Так прошел месяц. Они добрались до леса дриад. Здесь- то и начались правила.
Рафаэль встал и увидел около себя обед без мяса! Как он ему не понравился. Внезапно он почувствовал, какую то - вибрацию. Он вышел из палатки и увидел, что их палатки едут. И тут ему крикнули -Эй, вставай соня! Рафаэль встал и оделся. Они подъехали ко дворцу природы. Там собрались совет старейшин Королевы эльфов и дриад, верховный друид и принцесса. Конечно, к совету пустили только главнокомандующего, а их пустили к принцессе чтобы она им показала дворец. В конце они поделили угощения на огромном пиру. Рафаэль сильно объелся. Вернувшись он сразу уснул. Рафаэль после столь сытного пира сразу отправился в свою палатку. Вдруг он услышал странное ржание около нее. Он вышел и увидел пегаса. Он был поражен! Он слышал о пегасах только в легендах. Он был белее снега. А грива у него свисала до копыт и была золотой. Крылья его были серебряными. И на нем было написано – Рафаэлю. Рафаэль жутко обрадовался, прочитав записку. В ней было написано: Рафаэль. Это мой подарок тебе. Ты поступил в КГБА, и ты заслуживаешь подарка. В нашей традиции – после посвящения ангелу дарят подарок. Так вот это мой тебе подарок. Квантикон. Он назвал своего нового друга – Дридон. Они вместе прокатились по всему эльфийскому королевству. Это достойный подарок. Вот они и достигли конца эльфийского королевства, и расставили здесь лагерь. Отряд устроился на небольшой ночлег. Но вдруг все услышали чьи-то шаги. Они выглянули из палатки и увидели баграмов! Для Рафаэля это было первое нападение за всю его жизнь. Он вышел и пустился пугать всех баграмов воплем и боевым духом. Баграм взглнул на него суровым взглдом и набросился на него. "Ай!" - Прокричал он. Он недооценил его. Он его очень глубоко ранил в брюхо. Остальные хотели ему помочь да не могли. Они должны были защищать лагерь. Рафаэль видел только странный фиолетовый цвет, который начал переливаться в черный и он застелил собой все остальные фоны. Он очнулся в том же лагере в том же месте но связанный крепкой нитью. Боже, какая она крепкая - сказал он. - Ничего скоро вы не будете ничего чувствовать – сказал кто-то загробным голосом. Это кто? - спросил Рафаэль. Голос пошел отчетливее Мой отряд послали для уничтожения посланников Ареса за печатью открывающей врата в загробный мир.А также для сборки всех ее семи частей Рафаэль вошел в странное состояние. У него засветились глаза, он почувствовал, как мощная энергия течет в его жилах, он направил эту энергию прямо на вражеский отряд. Все были в шоке, но нити развалились и все ринулись в бой. Никто из баграмов не выжил. Ну что, все целы? – спросил Рафаэль. Вроде все. Так из баграмов никого не осталось? Тоже никого. Тебе надо оправиться. Почему? Чтобы твоя сила была очень мощная - И какие в этом минусы? - Невозможно ничего делать - Что, только лежать можно? - Медитировать. Но ты не расстраивайся - твой дед сказал, что если это случится, то тебя понесут. - Кто? - Кто-кто… Стражи твои, тролли! Тролли!? - А ты думал, что у тебя стражи нет? - Нет, я знал, что у меня есть стража, но почему, когда на нас нападали, они нам не помогли? - Иначе ты бы не открыл свою силу. Рафаэль уже начал скучать по родному дому, по Киндринне, и по тому, как ранние купидоны бодрят с утра и появляется любовь ко всему живому. Хотя приключение только начиналось...
«Тут он увидел около нее записку. В ней было написано: "Привет, Рафаэль! Поздравляю, у тебя теперь есть враг - я! Желаю удачи в этой борьбе! Лидр."» - слишком наивно и, опять же, слишком сразу. Кстати, появляется новое имя, а вы еще и старые не обусловили. «Рафаэль был полон печали. Собравшись с духом, Рафаэль поехал к деду» - нелогично, о смерти никому не было сообщено, мать осталась лежать на полу. «Квантикон пришел в ярость - как они посмели так поступить с его дочерью!?» - у человека сначала должно быть горе, ярость позже « Тебя еще не отправили в путь как мстят!» - неправильно построено предложение, пропущены слова. «Ну ты их можешь не бояться - они бояться тебя!» - неправильно поставлен мягкий знак, неправильно составлено предложение «Дед поставил задание Рафаэлю на всю его жизнь - уничтожить Лидру» - слишком долговременная задача, вдруг он убьет Лидра раньше чем соберется помирать? Что тогда? «При обучении первым же делом его отправили в духовную школу. Там он узнал все что ему надо» - надо хоть пару моментов из обучения показать «Также Рафаэль узнал, что клан Тарте сразу перехватил душу Амина, не дав Аресу ее забрать» - не указано, что Амина вообще убили. «Амин же из-за этого стал их предводителем. Он изучил все слабости Тарте. После чего Рафаэл обучили боевым исскуствам» - неправильно написано «искусствам», нелогичность построения текста. «И уснул он с разными волнующими мыслями» - не разбрасывайтесь общностями, это убивает произведение. «Ночью Рафаэлю снились чудесные времена - он женится на Киндринне и у него много детей» - нет определенности во времени. «Когда он сражается со злом, сам Арес, его прадед, награждает его медалями, и во всем мире царит покой» - Арес не обозначен. «Рафаэль проснулся от хлопанья крыльями утренних ангелочков» - что за ангелочки? Непонятно. «Он обрадовался утру и быстро приготовил себя к дороге» - нет ни одного факта, только перечисления сжатые донельзя. « Рафаэлю повезло с одним напарником - удача, это же Мартого!» - мартого не обозначен. «А так же он подружился с Фистатом. Фистат был самый веселый и загадочный из них» - веселый и загадочный по жанрам фентези не соотносятся, так же вы включили еще одно новое имя, когда уже целые залежи старых имеются. «По вечерам он рассказывал легенды, которые было очень интересно слушать. Фистат всем очень понравился» - слишком наивно. Если я буду дальше разбирать ваше произведение, в кавычках окажется каждое предложение с соответствующим комментарием. Это утомит и вас и меня, да и урок из этого будет сложно вынести. Поэтому буду проще – укажу на основные ошибки произведения в целом: 1. Вы абсолютно не прописываете окружение, все действо висит в пустоте, местами лишь появляется пол, на котором лежит мать, кровать, все остальное не имеет материальности 2. Вы слишком быстро переходите от события к событию, упоминаете одним глаголом целые вехи произведения. Так к примеру обучение главного героя искусству боя вы свели к простому упоминанию, причем настолько незначительному, что возникает чувство, будто главный герой там и дня не отучился, от силы пару часов. Это относится ко всему повествованию: поход – обозначены персонажи, перемещение как факт и все, сборы обозначены лишь словом «сборы» ну и так далее 3. Полное отсутствие психологии у персонажей. Они у вас поступают нелогично, не по человечески. Совет же только один – пишите больше, читайте больше, набирайтесь опыта.
«Это мое первое произведение, но критикуйте сильно, не смотрите что мне всего 12 лет» - двенадцать – это многое прощает, но все же с первого же предложения допускать ошибки – нехорошо: «не смотрите НА ТО, что мне всего». Так как вам всего 12 ерничать не буду, просто укажу на ошибки « здесь же лишь первая глава» - лишь надо убрать, вообще – надо бороться с лишними словами. «Амин и он сражаются» - звучит так, будто Рафаэль не сражается против Амина, а они вместе сражаются против общего врага. « На этом моменте Рафаэль с ужасом на лице проснулся» - на лице не нужно. «Рафаэль лениво встал» - не сочетание настроений. Если ужас, то ленивости быть не должно «И со страхом он осознал что опаздывает к Квантикону» - слишком много имен с самого начала текста, нет вводной, сбивает читателя столку. «Рафаэль долго не думал» - предложение не окончено. «Он тут же прилетел к деду» - нет перехода на переход к переносным значениям, в виду краткости предложения и его единовременности (встал, прилетел) читается так, будто он реально улетел на крыльях. «- Рафаэль, тебе пора поступать в Королевскую гвардию» - нет начала диалога. «И его дед вздохнул» - не выносите в следующий абзац, это должно было относиться к прямой речи. «- Но чтобы туда поступить, тебе надо пройти задание. Твой прадед настаивает на том, чтобы его правнук решил этот вопрос. Он хочет, чтобы ты уничтожил печать душ. Дело это опасное, но и награда тебе будет большая» - очень наивно, не строится персонаж. «Он не хочет, чтобы Амин ее получил» - снова Амин, но персонаж до сих пор не обозначен. «Сегодня же подготовься -наешься, приготовь снаряжение» - наешься тут не нужно, слишком наивно. «Рафаэль вернулся от деда веселый!» - вернулся веселыМ, кстати, нет обозначения причин для настроения. «Он уже чувствовал, как он мчится через горы, сражается с отрядами бардамов - страшных существ, которых создал Амин. Рафаэль видел, как он управляет целым войском!» - прошедшее время, когда должно быть будущее. «Рафаэль уже стоял около ворот, как вдруг он увидел Киндринну» - персонаж у вас не перемещается, он телепортируется. Лучше избегать таких мгновенных скачков. «- Привет, Рафаэль, - сказала Киндринна. - Где ты был весь день? Мы с Мартого заждались тебя! Твоя мама не брала трубку» - нет обозначение того, что это фантастическое фентези, следовательно упоминание о трубке выглядит неуместно «Я ходил к деду» - прямая речь не обозначена. «Он меня вызывал!» - нет причин для восклицания. «Рафаэль зашел домой, и его охватил ужас. Его мать лежала мертвой на полу, а в доме царил хаос» - слишком сразу, все равно что выйдя на улицу получить метеоритом по голове.
Вроде идея не плохая) Но вот чтение лично для меня осложняют такие моменты: Рафаэль после столь сытного пира сразу отправился в свою палатку. Вдруг он услышал странное ржание около нее. Он вышел и увидел пегаса. Он был поражен! Он слышал о пегасах только в легендах. Он был белее снега. А грива у него свисала до копыт и была золотой. Крылья его были серебряными. И на нем было написано – Рафаэлю. Рафаэль жутко обрадовался, прочитав записку. В ней было написано: Рафаэль
Какой-то у Вас совсем уж безэмоциональный текст получился Вроде приключения в каком-то волшебном мире, а читается, будто административная макулатура. Во-первых, если Вы хотите показать, что ГГ опечален, недостаточно написать "он опечален". Во-вторых, что ж у Вас действия скачут как блохи на сковородке?! Это не книжка с комиксами, чтобы одному действию посвящать одну строку. Конечно, у некоторых читателей достаточно богатая фантазия, чтобы домыслить все переживания ГГ и детали событий, но в таком случае в чем роль Автора? Посвятите больше времени прорисовке ситуации и характера персонажей.
Что ж, для "всего лишь 12 лет" сюжет не слаб, с фантазией у Вас хорошо,а вот с исполнением... Творческого роста Вам!
Ещё, забыла написать: поработайте над дилогами. "Ну что, все целы? – спросил Рафаэль. Вроде все. Так из баграмов никого не осталось? Тоже никого. Тебе надо оправиться. Почему? Чтобы твоя сила была очень мощная - И какие в этом минусы? - Невозможно ничего делать - Что, только лежать можно?" Односложные предложения очень скучны, и не будут интересны читателю. Также не забывайте ставить тирешки перед диалогами.
Н-да. То, что вам 12 лет конечно всё обьясняет. Начнём. Идея: Приключения, жизнь Рафаэля. Ну, неплохо. Сюжет: всё очень быстро и сумбурно описывается, то же самое можно было рассказать не в одной, а в трёх главах минимум. Грамматика: хромает на обе ноги. Например: "Он очнулся в том же лагере в том же месте но связанный крепкой нитью" И таких предложений много. Ещё одна ошибка - постоянное повторение имени Рафаэль. Надо было придумать ещё какое-то слово, характеризующее героя, ну хотя бы "парень" и т.д. Постоянные тавтологии: "Фистат всем очень понравился. Только Мартого он не нравился" То же самое можно было заменить следующим: "Фистат всем очень понравился, кроме Мартого" И всякие ещё недочеты. "Рафаэль зашел домой, и его охватил ужас. Его мать лежала мертвой на полу, а в доме царил хаос. Тут он увидел около нее записку. В ней было написано: «Привет, Рафаэль! Поздравляю, у тебя теперь есть враг — я! Желаю удачи в этой борьбе! Лидр.» Рафаэль был полон печали." вряд ли человек, увидевший, что его мать убил какой-то Лидр, в первые минуты будет печалиться, он скорее будет в ярости, но не в печали.
"Рафаэль после столь сытного пира сразу отправился в свою палатку. Вдруг он услышал странное ржание около нее. Он вышел и увидел пегаса. Он был поражен! Он слышал о пегасах только в легендах. Он был белее снега."
Пегас был поражен? Нет? Но по тексту получается именно так. Но даже, если учесть, что поражен был Рафаэль, то тогда и Рафаэль "был белее снега"
0
