Короткое описание: История о девушке-начало(пролог) комментируйте)
Пролог. Нью-Йорк.2012 год Коридор за коридором, этаж за этажом. Ну сколько можно. Фуу.. Наконец-то нужная дверь. Без стука вхожу в просторный кабинет, в кресле сидит пухленький старичок, с виду можно подумать что он добрый, но глаза маленькие и хитрые постоянно бегают. - Почему без стука?! – резко сказал старичок. - По легче малыш. – ответила она - Кто вы??? И не смейте называть меня так! Для вас я Эдуард Семёнович. - Я Кассандра Блейк. - Кассандра? – удивился Эдуард Семёнович. – Так быстро? - Чем быстрее я выполню своё задание, тем быстрее получу деньги. Кого убрать нужно? - Не положено так молодой девушке выражаться. - Не тебе меня учить, понял? - Да-да..хорошо. Она села на просторное кожаное кресло. - Ну так что? - В общем мне нужен амулет Эмили Стейсон. Он сейчас находится у её правнучки которую кстати нужно обезвредить.. - Грохнуть её нужно, да? Где это место? - Оно далеко отсюда. Этот город называется Сайлс, о нём мало кому известно. - Аванс ты мне сейчас отдашь. - Но у меня сейчас нет!- воскликнул старик. - А если найду? -Ладно... – достав из ящика стола пачку денег старик передал её Кассандре. - Гудбай, малыш! – хитро улыбнувшись, произнесла Кассандра. Наше время. По дороге в Сайлс. Машина стала тормозить. - Тьфу, какого чёрта! – разъярённо воскликнула молодая блондинка. Необычная картина увидеть с утра молодую красивую девушку на обочину, пытавшуюся саморучно сменить спустившееся колесо у машины. Рядом притормозила машина. Блондинка поднялась и удивлённо вскинула бровь. Из машины вышел красивый темноволосый парень. - Девушка вам помочь?- спросил он.- Меня зовут Джеймс Фрей. - Очень приятно. Меня Кассандра Блейк. - Так вам помочь? - Нет, спасибо. Вы ведь сейчас едете в Сайлс? - Да. Вам туда? Я могу вас туда подвезти, если вам нужно. - Спасибо. Джеймс вы меня так выручили. - Да без проблем. Если не секрет к кому вы едете Кассандра? - Кэсси, можно просто Кэсси. И давайте на ты. - Конечно. - Я еду отдохнуть. – сказала Кассандра садясь в машину Джеймса. - Необычный выбор. Обычно едут на море отдохнуть или куда-нибудь ещё, но не в глушь-таракань. - Ахахах..Нет, мне кажется очень даже хороший выбор, свежий воздух и всё такое. - Что есть то есть.- симпатично улыбнулся парень. «Ммм..вампир. Странно. Очень даже странно. Обычно вампиры живут в больших городах, а тут в какой-то глуши живёт.» - подумала Кэсси. « А она ничего такая. Симпатичная. Но странная. Надо бы за ней присмотреть.» - думал Джеймс «Добро пожаловать в Сайлс.» - гласила яркая вывеска перед въездом в город. - Остановись, пожалуйста, у гостиницы.- Сказала Кассандра Джеймсу. - Хорошо. Давай сегодня встретимся в баре? Как тебе такая идея? - Звучит заманчиво. Но нет, спасибо. Я сегодня хочу отдохнуть. - Как раз отдохнешь, расслабишься, ну и повеселишься… – Хитро ухмыльнулся Джеймс. - Ты не понял. Я не пойду в бар.- грубо прервала она его речь - Откажешь такому красавцу? Ну же Кэсси будь смелее. - А не пошёл бы ты милый – грубо сказала она. - Почему так грубо? – надул губки он. - Всё пока. « Охх..какой же он надоедливый. Я есть хочу. Интересно здесь есть что-нибудь хорошее?? Хотя наверно всё в баре, ну что ж приму ванну и пойду.»- думала Кассандра, входя в гостиницу. - Мне, пожалуйста, лучший номер в этом ужасном месте. - Хорошо. Вот держите номер 21 это на 3 этаже. – сказал портье немного обидевшись на девушку за «ужасное место» Зайдя в номер, девушка не особенно обрадовалось. - Да уж это конечно не номер в 5ти звёздочном отеле Парижа. Ну на несколько дней сойдёт. Хотя можно было получше. Принятие тёплого душа положительно подействовало на блондинку. «Сайлс-Гриль» Вечер. В бар вошла очаровательная блондинка в голубой мини-юбке, топике и балетках с белым клатчем усыпанном блёсками. Посетители бара удивлённо уставились на девушку. Они всех знали в лицо, а её они не разу не видели. Сразу стало ясно что приезжая. Дальше всё шло, как обычно посетители напивались в стельку, а потом их забирали знакомые. «Скукота.» -думалось в это время девушке. Движением руки она подозвала к себе официанта. Официантом оказался симпатичный молодой человек с прелестными голубыми глазами. - Принеси мне, пожалуйста, виски и побольше. - Хорошо. - Парень, как тебя зовут? - Мэтт Дайви. - Очень приятно Мэтти. А меня Кассандра. Ты мне нравишься, у тебя очень красивые глаза. - Спасибо. – парень застенчиво улыбнулся и пошёл за заказом. - О, нет. Только не это. – прошептала Кэсии увидев как в бар заходит Джеймс Фрей.- Его тут ещё не хватало. Джеймс подсел к Кассандре, на неё тут же бросились завистливые глаза почти всех девушек бара. - Кэсси, как это не вежливо. Ты мне сказала, что не придёшь, а сама уже развлекаешься с малолетками. - Планы поменялись. - Да? И мне ты ничего не сказала? - Джей как бы я тебе сказала. - Я же записал тебе свой номер. - Ах, извини Джей, я потеряла. - Давай-ка я лучше запишу твой номер. Кассандра продиктовала свой номер и вышла из бара злая как тысяча чертей. «Какого чёрта этот вампирюга привязался ко мне.»
Чёрный Ламборджини Галлардо медленно подъехал к дому. В это время из дома вышла девушка афроамериканка. Из машины вышла Кассандра и обратилась к девушке: - Эй, привет! Ты не Джессика Стейсон? - Ну это я – удивилась афроамериканка – откуда ты меня знаешь? - Я многое про тебя знаю. Мне жаль твою бабушку, сочувствую, смерть родного человека самое худшее. - Спасибо. Что тебе нужно? - Мне нужна одна вещь, которая в данный момент висит на твоей шее. Амулет Эмили. Джессика заметно напряглась. - Ой брось Джессика. Давай решим всё быстро. – Кассандра подошла к Джессике и припечатала к стене дома. – Слушай сюда, отдай мне амулет и останешься жива. - Я не отдам его тебе. - Храбро, но глупо. – она сильнее прижала её стене и прошипела – на меня не действуют твои ведьминские штучки . Так что тебе лучше по-доброму отдать мне его. Даю срок тебе в несколько дней, потом пеняй на себя. Кэсси бросила девушку на ровный газон подошла к машине, села и уехала с огромной скоростью. Джессика занеслась в дом схватила телефон и позвонилаЭмми. - Да, Джесси . Что-то случилось? Почему ты плачешь? Джесси ответь? Я сейчас к тебе приеду. Жди. Через несколько минут Эмми зашли в дом к Джесси. Девушка сидела на диване, прижав ноги к груди и плакала. -Джесси, боже что случилось? – она обняла её и сказала – рассказывай. Девушка плача рассказывала что произошла.
22 Gotima... мой возраст не имеет значения..вы читаете пролог и комментируйте и критикуйте его не переходя на личности. " Кассандра - малораспространённое имя там... И отдаёт дешевизной любовных романчиков низкого пошиба." Что??вы каким местом думаете когда критикуете, извините конечно, но имя то тут причём?? Я вот понимаю если спросили про имя Эдуарда Семёновича что это не американское имя, а русское.а тут просто уже придираетесь ко всему что видите.. Остальная критика это заменение моих выражений своими.. ламборджини галлардо..если у этой машины 500л.с. и скорость достигает 308км/ч то это не значит что она должна ездить исключительно быстро. Ещё раз извиняюсь, но это не критика это просто придирательство ко всем выражениям и фразам даже к обычному имени. У других людей, которые комментировали мой пролог была хорошая критика, к этому действительно нужно уделить внимание, но ваше, нет..
Простите, что опять влезаю. Просто на почту приходит. А я вот с вами не согласна. С именами промолчу, а в остальном критика по делу. Я все эти моменты опустила, просто лень было разжевывать. Все по делу. Про машину не знаю, а так да... Такие же замечания. И даже больше. Просто сейчас удалите к черту все это, и попробуйте снова. Поверьте, множество даже состоявшихся авторов раз пятнадцать, как не больше переписывают сцены, а там глядишь и получиться что-нибудь. =) Все отписываюсь от коментов к данному творчеству, а то точно отсюда не вылезу.
Анна, вы просто не поняли направленности моих мыслей. Имя имеет большое значение. Вот русский старичок - это обдуманное имя, поэтому к нему не придралась. То, что я заменяю своими предложениями: 1. слишком уж долго объяснять, в чём дело, проще просто показать, как лучше было бы 2. надеялась, что на моих примерах вы научитесь Не поняли, кажется. А возраст для того, чтобы понять, КТО в каком порыве и т.д. написал это. Невооружённым взглядом видно, что вы молода и только начинаете лит.поиски. Я, кстати, тоже так писала в вашем возрасте. прям вот так же )))) Потому и говорю теперь, где что не так. Непродуманное отношение к мелочам (типа имён и крутых выражений) придаёт рассказу легкомысленность! А это же нужно учитывать!
"У других людей, которые комментировали мой пролог была хорошая критика". В этом и проблема. Мамы-папы-подружани говорят, что все шикарно, чтобы не обидеть, и потом человеку не докажешь, что написано, по сути, не ахти.
Сначала 2012, потом - НАШЕ время... Это какое? )))
Необычная картина увидеть с утра молодую красивую девушку на обочину, пытавшуюся саморучно сменить спустившееся колесо у машины. - где-то ошибка... Не могу понять смысл! Кстати, далее снова идёт слово МАШИНА...
Блондинка поднялась и удивлённо вскинула бровь. - откуда поднялась? С земли? Блондинка... Колесо не лёжа меняют... Всё-то им прилечь охота... ))))
красивый темноволосый парень - у вас всегда будет в описании только цвет волос?
///Кстати, Кассандра - малораспространённое имя там... И отдаёт дешевизной любовных романчиков низкого пошиба.
глушь-таракань. - они таких словооборотов не употребляют. К тому же, есть и без того устоявшееся выражение про ТЬМУ
грубо прервала она его речь - он пару слов сказал - это не речь
//Диалог неумный, особенно, когда он ГУБКИ НАДУЛ... Если она сказала про "ужасное место", то при таком отношении вряд ли портье любезно предложит ей после этого даже просто НОРМАЛЬНОЕ место ))))
не особенно обрадовалось - не особо обрадовалось. //Ну? Я же говорила! ))))
Принятие тёплого душа - никто никогда так не скажет!
Движением руки - взмахом? А то движений много может быть.
Официантом оказался симпатичный молодой человек - странное сочетание слов... Лучше просто: Он оказался очень симпатичным... и т.д.
- Принеси мне, пожалуйста, виски и побольше. - говорят либо двойной, либо "оставьте бутылку". Побольше? Д она забулдыга бочку хочет? Ну не скажет она так!
//Он, значит, уже рванул за бочкой виски, как это свойственно официантам, а она его так за рукав как дёрнет: КАК ТЕБЯ ЗОВУТ? ))))
Очень приятно Мэтти. А меня Кассандра. Ты мне нравишься, у тебя очень красивые глаза. - Спасибо. – парень застенчиво улыбнулся и пошёл за заказом. - Д они, кажется, местами поменялись )))))))))))))))))))))) Она его клеит напрямую, а он только застенчиво улыбается.
Его тут ещё не хватало. - Только его тут не хватало. - Тут только его ещё не хватало
на неё тут же бросились завистливые глаза почти всех девушек бара - глазки бросились? Взгляды, может?
а сама уже развлекаешься с малолетками. - Хде? Скромный официант что ль?
злая как тысяча чертей. - что, думаете, у читателей на уме возникнет? Шляпа... усы...
Чёрный Ламборджини Галлардо медленно подъехал к дому. - Ну да... 5 км/ч... Просто подъехал! Конечно медленно, а не как в F1! Слова Ламборджини и МЕДЛЕННО не сочетаются!
//Думаю, что Ламбо подъехал не абы к какому дому. Внезапно выйти никто оттуда не может, потому что о прибытии гостей уже камеры сообщили или охрана! Чужие не подъедут, поэтому всё описание "не катит".
припечатала - это у вас такой сленг? //Далее - где эмоции? Чёрная ведьма???? Чёрная белая ведьма... Если дают срок, то определённый, а не в несколько дней!
бросила девушку на ровный газон - тут такая "горячая" (да уж) сцена, а вы тут про ровность газона говорите...
села и уехала с огромной скоростью - села и уехала на огромной скорости
занеслась в дом - не говорят так! Вбежала, но не занеслась!
Эмми, Джесси... Ну всё правильно - дешевизна романчиков
Уж про ошибки молчу.
Девушка, вам сколько лет? Кажется, вы кина обсмотрелись. Недавнего... Простите, но это было ужасно...
да, это действительно пролог, просто у всех авторов он разный.. я не пытаюсь изобразить из себя всезнающую, ну конечно если вам так показалось то прошу прощения..
Да, у каждого автора пролог разный и не только пролог. Но у всех пролог соответствует определенным требованиям. Минимум воды, максимум сути. Удачи автор. На этом удаляюсь.
Почувствуйте разницу. Это взято из произведения Алена Лекса. Правый глаз дракона. Беру отсюда, просто хорошо помню, что тут он есть. Другие искать лень. ПРОЛОГ
Косые лучи солнца танцевали в ветвях золотистыми зайчиками. Стояла осень, и тепла от этих лучей практически не было, но он все равно старался спрятаться как можно дальше в тень. Впрочем, тени тоже почти не было – заканчивалась пора листопадов, а лес, через который он полз, не мог похвастаться хвойными породами. Солнце медленно поднималось к зениту. Зайчики прыгали по лицу и рукам и немилосердно жглись. Он шипел, но продолжал ползти, оставляя в палой листве широкий изрытый след, замаранный красными потеками. Проклятье, и ведь сам во всем виноват! Мог ведь предугадать, что они поступят таким образом, мог уйти раньше… Но нет, надо было проявлять беспечность, надо было верить в свою непобедимость и непогрешимость – и вот вам, пожалуйста. Они доподлинно знали, чем соблазнить его. Соблазнить так, чтобы он не отказался, не ушел, чтобы продолжал надеяться получить обещанное – даже когда уже завязалось сражение. Даже когда он стал проигрывать. Слишком уж ценен для него был этот приз. Да, в конце концов он смог вырваться и убежать. Он смог запутать погоню. Возможно, смог убедить их, что гнаться уже не за кем. Но он был слишком сильно ранен. И что теперь? Если бы он был человеком, он был бы мертв. Но человеком он давно уже не был. И потому полз вперед, постепенно теряя силы и безумно надеясь встретить хоть кого?нибудь на этой старой просеке. Встретить и убедить поделиться с ним жизнью. Он знал, что до ближайшего людского поселения было слишком далеко – не меньше двух недель пешего хода в нормальном темпе. А уж ползком явно не меньше пары месяцев. А у него не было и одного. Солнце, проклятое солнце… если бы его не было… Он пока еще был жив, но месяца ему не протянуть. Нужно есть, нужно восстановить силы. А в этом пронизанном светом лесу на многие мили окрест не было ни одной живой души. Он попробовал сплести призывающее заклинание – оно не сработало. Прилетело только несколько пичужек, но птички ему помочь не могли. Заклинание съело последние крохи сил, и он потерял сознание. Очнулся он ближе к вечеру. Пятна от солнечных ожогов расползались все сильнее. Он постарался отключиться от боли. Он должен выбраться отсюда. Должен выжить. Любой ценой. Он найдет укрытие на светлое время суток. Он будет передвигаться ночами. Но он выберется. Он должен выполнить обещание. Старое обещание, давным?давно данное самому себе, но оттого не менее важное. Он должен исправить ошибку, совершенную почти семь с половиной столетий тому назад. И вернуть в этот мир несколько невинных душ.
ахахах..я никаких "ахов" и "охов" не ждала..потому что на этом сайте все только критикуют. нет, защищая своё произведение не умру я не столь мелочна .. если считать кратко что такое пролог то это вступление, предисловие..неужели вы этого не знали??? ну а на счёт того что вы не встречали таких парней это печально..у меня друг тоже стеснительный, но зато он очень милый и остроумный..
Ладно к черту стеснительность. Может мне и не повезло. Да, пролог это вступление, но не то вступление которое у вас. У вас не пролог, а каша. Банально каша из событий. Прологом мог быть последний эпизод драки. И то если его увеличить в объеме, и дать мало мальское представление о том, что вообще происходит. Прологом может быть так же и первое событие. Где происходит сам заказ, но опять же он тоже требует серьезной корректировки. Все остальное вода. И никого отношения к прологу как таковому не имеет. И не надо бросать в меня ехидными репликами, якобы вы всезнающая, а тут лесом проходила. Я тоже могу побросать и более въедливо, но пока что пытаюсь быть вежливой.
Критиковать легко, когда есть что! Критика - это самая важная часть того, для чего вы выкладываете рассказ! Признайтесь, вы ведь хотели критики? Да, она оказалась не такой, как хотелось бы... Но, значит, это говорит о неправильности с вашей стороны (рассказа, имею в виду)
12 AlanaDargo.. По вашим комментариям создается впечатление что в прологе вам должны выдать всю суть истории, чем является главная героиня, что дальше будет и так далее..и вы вообще знаете что такое пролог???По вашим комментариям можно понять что нет. Пролог - один из видов вступления в литературном произведении: введение, знакомящее читателя с событиями, предшествующими событиям, изображённым в произведении, или общим замыслом автора. В Америке есть города которые очень малы. Например Сайлс. " Эта извечная проблема начинающих авторов-девушек: все, даже официанты симпатичные парни. А тот кто с кривым носом, обязательно будет злодеем. Я угадала? И еще тут будет дамочка-стерва капающая гг на нервы, на каком--нить этапе произведения гг лихо сломает ей нос. Парни застенчивы аки монахи, а особенно те что с голубыми глазами." Нет, не угадали, и про даму-стерву тоже нет. Если парень работает официантом это не должно значить что он будет придурком лезущим за словом в карман. На счёт застенчивости когда девушки говорят комплименты, вы не думали что парень просто на просто может быть стеснительным??Мне кажется что далеко нет.
14 GrossJoe ...Если бы вы внимательно читали мой комментарий "Если взять НАПРИМЕР НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ, то когда у людей случаются перепалки и так далее я сомневаюсь что они взвешивают каждое слово, пытаясь сократить свою речь." В этом я имела ввиду не свою историю, а то что бывает в жизни. На будущее, внимательно читайте комментарии, чтобы не возникали такие ситуации..
Во-первых автор, по-вашему тесту как раз и не понятно, что вы понимаете что такое пролог. Пара листов пустой воды это ни есть пролог. У вас это больше похоже на вступление к произведению. Объясняю вам, пролог это некое краткое знакомство с пресом, или небольшое отступление в прошлое, с чего вся байда то эта началась. А у вас фиг поймешь что. Вот она уже и парня подцепила. И туда поехала, и сюда поехала. Вам следовало вообще написать очень коротко и саму суть, а тут еще вампиры... аххааа
Хорошо Салайс мал... А вы уверены что он настолько мал, что там все друг друга в лицо знают? Как я слышала, за границей деревня - что наш провинциальный городок, а я не всех в своем городе в лицо знаю. А я вам как раз и написала, что симпатичному парню нечего быть стеснительным. Я за свои двадцать лет не видела ни одного симпатичного и стеснительного парня одновременно, один правда заикался, но это такой дефект, который не имеет отношения к стеснительности. И прислушивайтесь к критике, мы все-таки взрослые люди, и пытаемся вам помочь. А вы встали в позу- умру но защищу свои авторские потуги. Если вы ждали восхищенных ахов и охов, это к маме и папе. Не к нам.
Не удержалась... Эта извечная проблема начинающих авторов-девушек: все, даже официанты симпатичные парни. А тот кто с кривым носом, обязательно будет злодеем. Я угадала? И еще тут будет дамочка-стерва капающая гг на нервы, на каком--нить этапе произведения гг лихо сломает ей нос. Парни застенчивы аки монахи, а особенно те что с голубыми глазами. Автор ближе к реальности. Парни редко улыбаются застенчиво, когда девушки говорят им комплименты. А уже те которые с голубыми глазами, милы и очаровательны тем более. Это прыщавый подросток покраснеет и под стол уползет. А симпатичный усмехнется, огорошит ответным комплиментом, это малое. Ведь он симпатичный официант, а значит уже имел дело с подобным. Хорошо хоть губки не надул... И о да, эти завистливые взгляды, когда обаятельный мальчик садится рядом. Он просто сел рядом! Не обнял, не упал на колени делая предложении руки и сердца, а просто сел. Автор еще раз ближе к реальности.
Про Америку сказала, а теперь критика. Хотя тут и без меня уже ее полно. Что мгновенно бросается в глаза, даже не читая - это обилие реплик персонажей, их тут тьма тьмущая. А это начало, где главная цель автора познакомить читателя с героями и создать атмосферу. Приступаю к чтению. Без стука вхожу в просторный кабинет... - желаю знать почему ГГ не стучится. ...в кресле сидит пухленький старичок, с виду можно подумать что он добрый, но глаза маленькие и хитрые постоянно бегают. - У него на лбу написано, я добрый, но бегающие и маленькие глазки выдают во мне гада? Как много знаков. Кто вы??? - Не представляю как он это вопрошает так, с тремя вопросами. - По легче малыш. – ответила она - Она? А я наивно полагала, что рассказ от первого лица. Грустно смотрю на начало. Это было такое вступление из диалогов? Из которого я ничего не узнала о ГГ, хоть бы цвет глаз, только-то что она несет какуе-то ересь. И так же их диалог, даже критиковать не хочу. Простите автор полный бред. Я не увидела ничего, что происходило в кабинете. Гуд бай, малыш! - ага, и тогда все реплики пишите на английском. Почему так говорю, потому что это Нью-Йорк, значит диалог идет на английском, а гуд бай на английском пока. А если они говорят на русском, вы это нигде не указали, отсюда непонимание читателя. Читаем далее... появляется описание девушки. Хоть убейте автор, это должно было быть сделано раньше. Ваше вступление вообще ни о чем. Ну да картина не обычная. То машина тормозит, то блондинка колесо меняет, то мужик какой-то подкатил. Не вижу картинки! Ничего не вижу! А далее одни диалоги, хоть вешайся. Оп-ля... вампирчик... Как это она поняла? Снова лоб и маркер? Надпись большими буквами - все симпатичные темноволосые парни вампиры! И откуда вообще вампиры? Читатель в прострации. Откуда там вампиры? Где это занудное объяснение. 500 с гаком лет назад, вампирам надоело прятаться и они явили свои гнусные рожи в мир ГГ - ну или что-то в этом роде. Я не привыкла видеть вампира в каждом встречном. Парень надул губки. - А я то думаю, че это Касандра грубит. Парнишка то симпатичный. И вроде вежливо предлагает, не домогается, пытается пофлиртовать. Ведь не с фига начала грубить, а тут губки надул. Все ясно. Я бы тоже с пед*ком не пошла в бар. Толку то ноль. Охх..какой же он надоедливый. Я есть хочу. Интересно здесь есть что-нибудь хорошее?? Хотя наверно всё в баре, ну что ж приму ванну и пойду. - Вы вообще апчем? Да, надоедливый. Две фразочки сказал, надул губки, и сразу надоедливый. Мне его жалко. И такие переходы, у меня последняя извилина в спираль закручивается. Не фига се далее переходы. Ноль описаний. Диалоги, диалоги. Они всех знали в лицо, а её они не разу не видели. Сразу стало ясно что приезжая. - я в шоке. А вы уверены, что не деревню Ивановку описываете? Дальше всё шло, как обычно посетители напивались в стельку, а потом их забирали знакомые. - Аха, так оно и было. Все как обычно. Имхо, закругляюсь, а то счас матерится. Буду. Вердикт: Америкой и не пахнет. Автору еще работать и работать в поте лица, и до судороги в пальцах. Нет действий. Нет атмосферы. Диалоги не логичны. Поступки не понятны. Снова говорю, наплюйте вы на Америку. Пишите про Россию. Вам не легче, я вижу. Вы просто глупо выглядите.
10 GrossJoe.. на счёт характера людей в Америке и других стран я не согласна, он ни чем не отличается, как были четыре вида темпераметра так наверно и останется. Так же про диалоги. Если взять например настоящую жизнь, то когда у людей случаются перепалки и так далее я сомневаюсь что они взвешивают каждое слово, пытаясь сократить свою речь. ахах..просто девушка грубая, сейчас таких, к сожалению, очень много. Майер я не читала. спасибо за критику))
Ээ.. Казалось бы, причем тут виды темперамента, я же совсем за другое, ну да ладно. И еще раз нет. Есть диалоги грамотно выстроенные, в которых видно, что герои нервничают и ссорятся. Это и правильно организованный конфликт, прорисовка эмоций, образы, работающие на построение конфликтной ситуации. А есть диалоги, как в вашем тексте. Я имею в виду - ничего в них нет. Это вы мне в коментах написали, что у них разъяренная перепалка, и это плохо. Мне текст должен об этом говорить.
"не то что мне ближе Америка просто про неё мне легче писать". Да не про Америку это писано. Нью-Йорк фигурирует просто как слово. Это слово можно заменить любым другим, потому что нагрузки на себе оно не несет. Писать про Америку - это писать про людей с отличным от нашего менталитетом - для этого надо знать и разбираться в характерах людей. Это писать про жизнь много в чем другой от нашей страны - для этого надо хотя бы раз оказаться в Америке и прожить там мало-мальский срок.
Короче, это не Америка, не Нью-Йорк, и не Сайлс. Это картонные декорации с табличками.
Потом. Диалоги неуклюжие и громоздкие, как я на моноцикле. "Глушь-таракань" - это вообще пушка, как по мне, особенно с заявой, что про Америку пишется легче. Ну вот улики например:
"- Почему без стука?! – резко сказал старичок. - По легче малыш. – ответила она" + "- Гудбай, малыш! – хитро улыбнувшись, произнесла Кассандра." Это кошмар, мне думается. Почему сразу, если малюется образ наемной убийцы, надо пихать такие тупые высказывания? Еще вдогонку: " Не положено так молодой девушке выражаться. - Не тебе меня учить, понял? " Если честно, я бы такую наемницу послал бы нахрен из кабинета. Взрослый человек никогда бы такое не сказал своему клиенту. Ну, только если цель - выдать себя за идиотку с психозом.
Авторские сноски о времени и месте действий тоже не фонтан. И это, кстати, опять возврат к проблеме декораций.
Обнова: в диалогах много воды. Всю суть перепалок героев можно уместить в меньшем кол-ве фраз. Имхо, конечно, но когда текст так напихан не информативными разговорами, то автор не знает, как развивать свой сюжет. Ну, вроде "из пустого в порожнее".
Хватит, хватит (!!!!!) пихать вампириков и ведьмочек в начала своих огромных романов. Если Майер и пробила свою трагедию о нечисти в мир, это не значит, что ее пустили в прокат из-за авторского дарования и умения мастерски писать книги.
Не могу понять русских начинающих авторов, которые пишут про Америку и другие страны. Ну что вы можете про нее написать? Она что вам ближе? Вы там живете? Ну если живете, то ладно:) Заметьте авторы которые более и или менее состоялись никогда такой фигней не страдают. В России тоже много чего интересного. Надо просто пофантазировать. Это не критика. Просто так сказала.
поэтому это и пролог, что потом будет история всего и так далее.. ахахах..на счёт быдла..именно такой и является главная героиня.. и про Эдуарда Семёновича тоже будет..не всё же сразу.. Спасибо за комментарий))
Я что-то запутался, на пролог это не похоже, какие-то отрывки, хотелось бы более цельную картину, допустим немного узнать кем является Кассандра или чем она занимается, может какую то информацию о вампирах и о том какое они место занимают в вашем рассказе.
Потом такой момент, Вы пишите "Нью-Йорк.2012 год" и после "Наше время. По дороге в Сайлс.", разве 2012 не наше время? Может тогда стоило месяц указать или день.
"- Но у меня сейчас нет!- воскликнул старик. - А если найду?" Думаю стоило бы избежать такого ответа, а то звучит как ответ быдла, можно было более приятнее придумать, как пример "Я ведь могу поискать и если найду, то придётся доплатить мне ещё и за поиски"
Ну и насчёт Эдуарда Семёновича, вроде все имена американские, а тут русское, но это видимо какая-то задумка автора, поэтому не особо заостряю внимание.
0
.. 
