Короткое описание: Все та же тюрьма, но на этот раз поговорим о Сюжетной линии Дорна. Данный отрывок является первой частью пролога (и пятой его версией) Действие забрасывает нас в прошлое, где показано, как жил охранник до прихода в тюрьму.В последствии данное событие коренным образом изменит судьбу Дорна.
ПРОЛОГ
Оранжевая луна тонула в кровавом месиве облаков. Холодный ветер рвал и волочил по земле сухие листья, сметал дорожную пыль и заставлял поскрипывать ветки деревьев.
В доме судьи оказалось темнее, чем снаружи, но мрак всегда сопутствовал наемнику. Дорн, тихо ступая, прошел мимо безмолвных комнат, осматриваясь в поисках лестницы. Она нашлась в конце просторного коридора. Добротная, с резными перилами в изящных завитках. Широкие деревянные ступени вели на второй этаж, где в одной из спален, доживал последние мгновения десятилетний ребенок.
Волноваться не о чем. Дом будет пустовать до рассвета, но неопытному убийце не пристало терять бдительность. Последние три дня Дорна будоражила мысль об обещанной плате, но согласившись взять заказ, он все еще сомневался.
Наемник убеждал себя, что давно похоронил в глубине души страх и сомнение. Думал, что не боится грешить, ведь даже если у этого гнилого мира есть Бог, он давно уже наплевал на свое творение, позволяя одним жить в богатстве и роскоши, а другим умирать от голода.
Дорн бесшумно открывал двери, пока не нашел в одной из комнат спящего мальчика. Не понятно, чем насолил заказчику племянник судьи, да и не важно. Убийца медленно подошел к изголовью кровати. Мальчонка мирно сопел, уткнувшись в край подушки. Дорн нервно сглотнул, руки предательски задрожали. Он глубоко дышал, пытаясь успокоиться.
Верно… у него есть семья, недавно родился сын, и нужны деньги, много денег. Чтобы выбраться из нищеты, купить лекарств больной жене и не думать о завтрашнем куске хлеба. В последнее время заказов все меньше, а скудная земля почти не приносит урожай. Предполагаемой выручки должно хватить на несколько месяцев.
Дорн подавил в себе остатки совести. Жилистая ладонь крепче сжала рукоять ножа. Лезвие с хрустом вошло в плоть. Разорванная ткань рубашки жадно впитывала хлынувшую кровь. Заполнив легкие, она подобралась к горлу. Тонкая алая струйка стекала с бледных губ. Маленькое тельце непроизвольно дергалось, но через пару мгновений замерло, вслед за угасшим стуком сердца. Широко раскрытые остекленевшие глаза смотрели сквозь убийцу, пронизывая холодным цветом стали.
Вот это другое дело Намного лучше.... Можно немного повредничаю? Он глубоко дышал, пытаясь успокоиться. .... Верно… у него есть семья Чего-то не хватает? Вам не кажется?
Хех, у меня тут творческий порыв К примеру он знает, что ему надо убить ребенка. Он уже все решил. Профи.... Ааа, делов то... Всех убивал, и тут замочу. Зашел, вскинул руку с ножом, а тут бац дрогнула. Вот он ребенок, тихо сопит уткнувшись в подушку. Совесть скребет. Наемник сомневается. Думает о семье, о том что нужны деньги... Ребенок просыпается. Пищит. И наемнику ничего не остается как убить его. Ааа, не пинайте меня, не удержалась Просто такого наемника меньше презираешь. У него же выхода не была! А если бы ребенок не проснулся? Может и жив бы остался...
Ну не знаю... Можно же и обыграть. Люди не всегда хорошие поступки делают, а противоречивые чувства которые читатель испытывает к ГГ больше интригуют. Да, мальчика жалко... Но вы же работаете на читателя, не на свою совесть Если книга мрачная и темная, то лучше ничего не менять. А если светлая, то детишек конечно лучше не трогать. Но это все на ваше усмотрение. Удачи в творчестве=))))
Ужас, о чем вы пишете? Я прямо вся в возмущении. Описание убийства ребенка, мама дорогая Надеюсь, ваш герой потом станет хорошим! я просто не читала остального и, наверное, не буду. Хотя, если там нет больше убийства маленьких детей, то, может и почитаю)) Вот неужели мужик, у которого есть свой ребенок, может убить другого ребенка, а? Нечем кормить семью, шуруй работать, как все делают. Может тоже в наемники податься... Что касается самого написания, то неплохо. В глаза мне лично бросается то, что ваши предложения короткие. Звучат как-то отрывисто, не знаю, мне неудобно читать "Дорн подавил в себе остатки совести. Жилистая ладонь крепче сжала рукоять ножа. Лезвие с хрустом вошло в плоть. Разорванная ткань рубашки жадно впитывала хлынувшую кровь. Заполнив легкие, она подобралась к горлу. Тонкая алая струйка стекала с бледных губ. ". Как-будто просто отдельные предложения, не связанные между собой. Может я и не права, но это мое мнение. В общем, удачи вам! Искренне надеюсь, что ему не понравилось убивать детей!
Кстати, я редко встречаю в зарубежных фильмах убийства детей (так скажем, на камеру). Это происходит как данность (убит ребёнок). Видимо, общество ТАМ возмущается сильно (так же и на счёт животных). Так что в последствии эту вашу сцену вырежут из экранизации ))))))
Биение на абзацики выглядит очень странно и не помогает читать уж точно! Наоборот, вкупе с рваным языком (предложениями) делает повествование вообще бездушной констатацией. Перехолодили вы рассказ... Мне показалось, что предложения отстоят друг от друга. Нет из них цепи, не выходит...
Здравствуйте, уважаемый автор. Сразу скажу, что предыдущих работ не читал, да и на эту писать комментарий не собирался. Пока не дошёл до последнего абзаца. Сначала покритикую:
1. "доживал последние мгновения будущий мертвец" - не очень хорошая фраза. Если это такой каламбур, то крайне неудачный, учитывая сюжет отрывка. Если нет, тогда не понимаю цели, которую Вы преследовали. Ну и там же лишняя запятая. Уберите.
2. "Дорна будоражила мысль об обещанной плате, холодный же рассудок требовал сосредоточиться" - рассудок - это способность логически рассуждать, мыслить. Без него вообще невозможно появление любых идей. У героя явное раздвоение личности - замените одно из слов.
3. "Зажимая ребенку рот, Дорн подавлял в себе остатки совести" - создаётся впечатление, будто зажав рот, герой ещё долго вёл внутреннюю беседу сам с собой: "Стоит, не стоит?" У жертвы был такой крепкий сон? Замените хотя бы на "подавил", а лучше вообще перепешите предложение.
4. Это так, "старческое" брюзжание - хотелось бы побольше художественности, то бишь разных средств выразительности и фигур речи. Слишком сухо, пресно, на мой взгляд. Но не требую, стиль - штука интимная(также, как и указанная AlanaDargo наивность).
Теперь, что особенно понравилось, начало последнего абзаца(кроме п.3). Не по содержанию, конечно,(Боже упаси) но по форме. Очень занимательный звукоряд, я даже атмосферу убийства прочувствовал. Мне просто интересно: это само так получилось, или Вы работали над данным отрывком, слова подбирали? Такое обычно у хороших поэтов встречается. Если второе, то снимаю шляпу - продолжайте в том же духе.
Во-первых, я увидел в здесь явную аллитерацию. Повторение определённых групп согласных не только соответствует смыслу отрывка, но даже усиливает его. Попробуйте прочитать вслух, причём "не для себя", а как если бы Вы участвовали в театральной постановке. "Жилистая ладонь крепче сжала рукоятьножа. Лезвие с хрустом вошло в плоть. Разорванная ткань рубашки жадно впитывала хлынувшую кровь. Заполнив легкие, она подобралась к горлу. Тонкая алая струйка стекала с бледных губ" Условно можно выделить две группы звуков: 1. ж, л, р, отчасти н, в, ш - придают отрывку звучность. Кроме того ассоциируются с глаголами доминации(сжала, вошло), существительными боли, страдания(нож, лезвие, кровь - жало, жертва, жернов и др.), наречиями интенсивности действия(крепче, жадно). Оппозицию им составляют глухие/взрывные звуки и звукосочетания 2. к, пч, т', х, ст, тк - с одной стороны они сродни хрусту плоти, о котором и пишет автор, с другой стороны, это противовес, не дающий прочитать отрывок на одном дыхании. Хочешь - не хочешь, а постоянно спотыкаешься на этом моменте.
Во-вторых, очень короткие предложения. Об этом в масштабах всего текста писал и я, и другие рецензенты, но здесь такое явление проявляется особенно ярко. 6 слов, 4 слова... Согласитесь, вполне можно было ограничиться запятыми. Но нет, кажется, будто автор захлёбывается от нахлынувших эмоций и просто не способен говорить спокойно. Зато после акта убийства опять виден "нормальный" стиль писателя: длинные предложения, причастия, деепричастия и пр.
В-третьих, преследуя цель разделить момент на "до" и "после", используется соответствующая лексика. Сравните сами бытовые, обыденные слова кровь, плоть, нож, ладонь и почти поэтические образы алая струйка, бледные губы, маленькое тельце. Видите разницу?
Фу-у-ух. Столько написал, столько написал. А по факту - нужно просто расслышать. Проза это не только слово графическое, но и слово звучащее. Как-то так.
P.S.: у хороших поэтов, на которых я ссылался, всё просто. Если журчит ручеёк, то много сонорных л, р, если осенью трава да сухие листья шелестят, то используются глухие и шипящие согласные с, ш, т.
P.P.S.: хотя, говоря откровенно, склоняюсь к мнению, что у автора это получилось неосознанно. Тоже бывает.
Вы знаете, Кошира, иногда у писателя хоть и получается "случайно", но это же говорит о его слухе и таланте (пока скрытом для его самого). Так что заслуги определённо можно приписать автору. Хотя, конечно, должно быть обидно ему самому, что "талант" раскрывается бессознательно, а не от произвольной деятельности. Это ничего! Из подсознательного перейдёт в сознательное ))))
Спасибо за ответ! В школе я на примере стихов учила сочетание звуков. Почему-то больше запомнился Маяковский (и его резкое "красным клином", "под реями рея") Я знаю, что это же можно применять и к прозе, просто пока не научилась мастерски этим владеть )
Оранжевая луна тонула в кровавом месиве облаков........... Войдя в дом, Дорн мимолетно глянул в окно, за которым холодный ветер рвал и волочил по земле сухие листья - Вот сюда автор киньте еще описания. А то как то резко получилось. А может лучше местами эти предложения просто переставить? Внутри было темно, но мрак всегда сопутствовал наемнику. Тот, тихо ступая, прошел мимо пустых безмолвных комнат - Кто шел мимо комнат? Мрак? Или наемник? Нужная дверь нашлась мгновенно. - Наемник видит сквозь двери? Скользнувший в комнату наемник не нарушал дыхание спящего ни единым звуком. - Гм? Как то гм, ну не так что-то... Все таки дыхание эт одно. А звуки эт другое. Он не боялся греха - Может он не боялся грешить? Он не боялся греха, ведь даже если у этого гнилого мира есть Бог, он давно уже наплевал на свое творение, позволяя одним жить в богатстве и роскоши, а другим умирать от голода. - Хех, забавное рассуждение. Наивное какое-то Так задумано? А далее с обзацем напортачили. Следующее предложение из этой же оперы. Новый абзац идет со слов: Дорн медленно подошел... У него самого недавно - мне здесь не нравиться. Лучше перестроить вот этот кусок. Некрасиво. В последнее время заказов все меньше, а скудная земля почти не приносит урожай - Одно с другим не вяжется. Предлагаемой выручки должно хватить ... - Может предполагаемой выручки? Заполнив легкие, та подобралась к горлу - та подобралась? Она подобралась? Тонкая алая струйка стекала с посиневших губ - губы уже посинели? Так быстро?
В целом не плохо. Но как-то мало внимания уделяется деталям, описаниям и атмосфере. И наемник какой-то глупый. Мысли как у подростка, что касается Бога. Взрослый человек думает масштабнее. Что и самому надо пальцем пошевелить, чтоб богатства иметь. Вот он знал даже где комната. И деверь нашел как у себя дома, сразу. Дом судьи должно быть большой, этажей куча, дверей тоже. А что ребенка надо убить не знал. Не верю, что профессионал. Так мимо пробегал, заказ получил и в путь. Работайте, можете лучше, вижу;)
0
Намного лучше.... 
Надеюсь, ваш герой потом станет хорошим! я просто не читала остального и, наверное, не буду. Хотя, если там нет больше убийства маленьких детей, то, может и почитаю)) 
Так задумано? 