Короткое описание: Исправленный кусочек из начала четвертой главы (остальные три см. тремя страницами ранее)) До правки речь шла о краже магической книги, но злобные дядьки наругали меня и сказали, что это банально и заштампованно. Так что теперь цель отрывка побродить вместе с Ариндом по тюрьме и спрятать ненавистный шприц, коим Саор вводит ему яд))
Послышался громкий кашель и раздраженное бормотание Греда. Мальчик прижался к стене и затаил дыхание. Тяжелые шаги медленно стихали. Ар осторожно выглянул из-за угла, сжимая спрятанный в рукаве шприц. Широкоплечая жилистая фигура с засаленными патлами светлых волос медленно удалялась. Саор ушел совсем недавно, а Гред вот-вот сменится с ночными караульщиками, появилось несколько минут, чтобы незаметно проскользнуть в коридор. Аринд закусил губу, он нервничал. Вдруг Саор догадается? По спине пробежал неприятный холодок. Мальчик затравленно обернулся, но боль в руках заглушала испуг. После вчерашней процедуры на несколько часов отнялись ноги. Что если в следующий раз он совсем не сможет ходить? Металлические штуковины старик хранил в шкафу под замком, а сегодня, уходя в архив, случайно оставил связку ключей на столе. Аринд не смог устоять перед соблазном стащить ненавистный инструмент. Теперь нужно было хорошо его спрятать. Второй ключ во взмокшей ладони предназначался для комнаты нижнего этажа. Ар шмыгнул в очередной проем и, быстро миновав затхлый коридор, оказался у крутой лестницы с узкими ступенями. Внизу пахло сыростью и плесенью, было тяжело дышать. Обшарпанный проход выходил в просторный зал с высоким сводчатым потолком. Виднелось несколько дверей и три круглых арки. Пятна рассеянного золотистого света нарушали иссиня – черную холодную палитру подземного пространства. В мрачных пятнах терялась часть каменного пола. Серые стены из ровных плит резко отличались от рассыпающихся кирпичей верхнего этажа. Вместо факелов к ним крепились масляные лампы. Кое-где с деревянных балок свисала витиеватая паутина. Ар частенько бывал здесь вместе со стариком, так что не боялся заблудиться. Он прошел мимо архива. Крашеная темно-синяя дверь была заперта, а полный ехидный Орхин с неприятными почти бесцветными глазами не появлялся вот уже несколько дней. В его обязанности входило сортировать пометки о ядах, и раскладывать стопки рукописей согласно заведенному порядку. Глубинную часть подземелья почти не использовали. Большинство камер пустовало, остальные же выполняли роль складских помещений. Ар направлялся в нижнюю лабораторию, где помимо Саора хозяйничал тюремный травник. Кортег выращивал растения, которые использовались для варева. Саор говорил, что некоторые виды растут исключительно в темноте и прохладе, так что тут им было самое место. Травник появлялся часа на два каждый день, и, выполнив необходимую работу, уходил, оставляя ключ химику. В отличие от пещеры Саора здесь царил хаос. Кортег ухаживал исключительно за будущим сырьем, само же помещение утопало в грудах мусора, разнообразном хламе, пыли и даже протухших остатках пищи. Такое положение вещей делало комнатку лучшим местом для сокрытия краденого. Ар разгреб дурно пахнущую кучу старых тряпок вперемешку с битым стеклом и положил инструмент на дно преющего мешка. Дело сошло ему с рук. Стражников на обратном пути не встретилось, а старик сослал пропажу на плохую память. Но старания мальчика не оправдались. Саор долго брюзжал, разыскивая шприц, а на следующий день принес новый. Свежие синяки не заставили себя ждать.
Пятна рассеянного золотистого света нарушали иссиня – черную холодную палитру подземного пространства. В мрачных пятнах терялась часть каменного пола - лучше переставить местами слова "холодную" и "иссиня-черную" как по мне, ну и повтор слова "пятна". Да и вообще второе предложение мне не нравится, может что-то вдухе "Тени скрывали часть каменного пола" будет лучше?.. Вообщем тут подумать надо. Думаю этот отрывок лучше разбить по абзацам, а не оставлять в таком виде.. Будет легче читаться. Можно еще немного добавить описания помещению где он спрятал шприц. А вообщем действительно неплохо.
Аринд закусил губу, он нервничал. - Нервничал лишнее пояснение. По тексту ясно, что нервничал. Мальчик затравленно обернулся, но боль в руках заглушала испуг. - Вот тут я чтот запуталась. Может быстро обернулся, резко... и от этого боль в руках? старик хранилв шкафу под замком... - зачем это уточнять и так ясно, что не в стакане и не в банке? просто старик хранил под замком... Металлические штуковины старик хранил в шкафу под замком, а сегодня, уходя в архив, случайно оставил связку ключей на столе. - А вообще в данном предложении, возможно, лучше написать так,- .... ,ключ прятал надежно, но сегодня, уходя в архив, случайно...
Теперь нужно было хорошо его спрятать. - "было" убрать.
Пятна рассеянного золотистого света нарушали иссиня – черную холодную палитру подземного пространства. В мрачныхпятнах терялась часть каменного пола.
Вместо факелов к ним крепились масляные лампы. - Масляные лампы крепились вместо факелов.
( У них с маслом напряженка и поэтому лампы крепят только на одном этаже?)
частенько бывал здесьвместе со стариком - и так ясно что вместе. Крашеная темно-синяя дверь - крашенная в темно-синий цвет дверь... Не громоздите прилагательные, получается не оч хорошо.
Глубинную часть подземелья... - ? Подземелье вроде и так глубоко. остальные же выполняли роль складских помещений - остальные служили складом. Некоторые конструкции лучше облегчить, если такое возможно. Легче читается. По тексту, в целом не плохо. ))))
0
