Наследник ветра. Предисловие. Редактировано. Степень критики: В пух и прах. Да по жёстче!
Короткое описание: Всё, что хотел сказать, в названии метериала.
Зима. Небо затянуто светло-серыми облаками, в просветах которых выглядывают лучи бледного солнца, снег пляшет на ветру танец, ведомый только ему. Городские конторы, фирмы, фабрики и заводы. Недалеко от города лес. А в глубине его, там, куда не ведёт ни одна тропа, каждую ночь из окон небольшого деревянного дома светит пламя свечи.
Слабо мерцающий огонёк игриво пляшет на фитильке, освещая жилище одинокого старика. Имя его Алексий. Он один из тех, кому не по душе современный мир и цивилизация. Тех, кто не любит жить за холодными и мёртвыми стенами из бетона, а предпочитают находиться в окружении тёплого живого дерева. Тех, кому пламя на тонком фитильке свечи дороже электрического света.
А сейчас старик сидит за столом у окна, держа в руках небольшой и аппетитно выглядящий кусочек оленины, хорошо прожаренной в печи. Снаружи холодный ветер качает макушки деревьев, а внутри тепло и уютно.
Закончив трапезу, Алексий, встав и пройдясь по скрипучему полу, зашёл в поленницу, чтобы проверить запас дров. «Не густо, - подумал он, - надо бы сходить нарубить». Взяв топор, пилу и облачившись в тулуп, старик вышел из дома. Закрыв дверь, он отправился искать подходящие деревья.
Взмах, удар, гулкое эхо, щепки разлетаются во все стороны… Снова взмах, удар… Падающий ствол дерева, рассекающий воздух. Ещё некоторое время потребовалось для того, чтобы распилить ствол дерева по поленьям. Собрав дрова, Алексий потащил их в дом.
Собираясь вскоре положить дрова в топку, Алексий не стал убирать их в поленницу, а оставил рядом с печью. А сам вновь сел за стол и стал задумчиво смотреть в окно.
Как только он почувствовал, что в доме становиться холоднее, старик открыл дверцы топки и стал по одному класть внутрь дрова. Но, взяв очередное полено, старик случайно уронил его. Раздался треск. Старик увидел: полено раскололось, а из него вывалилась небольшая шкатулка. Побыстрее доложив дрова в печь, Алексий осмотрел шкатулку. На ней оказался замок.
Огонь в топке уже охватил дрова, и по дому разлетелся запах берёзы. Старик сел за стол и поставил шкатулку на него. «Так, попробуем». Алексий в одну руку взял шкатулку, а в другую свечу, которую поднёс к замку и немного наклонил. Несколько капель воска стекло в замочную скважину. Старик быстро поставил свечку на место и взял небольшую щепку, отлетевшую от стола. Пока воск ещё не застыл, он вставил эту щепку в замок.
Немного подождав, пока воск хорошо застынет, Алексий взялся за щепку и повернул её по часовой стрелке. Раздался негромкий щелчок. «Получилось», - подумал старик, открывая шкатулку.
Внутри лежал запечатанный старинный конверт. Печать похожа на королевскую. Старик аккуратно открыл конверт и обнаружил в нём какую-то карту. Он несколько минут рассматривал её, после чего догадался, что это карта леса, в котором он живёт. На ней даже отмечен его дом, хотя никто не знает о его существовании. Более того – его дом является ориентиром. А недалеко от него на карте нарисован красный крест. «Интересно, - подумал Алексий. – Надо проверить».
Алексий вновь надел тулуп и вышел из дома. Сверяясь с картой, он добрался до нужного места, но ничего там не нашёл. «Копать мне, что ли?» Старик облокотился о дерево. Раздался скрип. Участок снега неподалёку зашевелился. Ещё несколько секунд и покров снега отбросило в сторону. Открылся проход.
Старик подошёл к нему и начал аккуратно спускаться. Внутри темно. Алексий достал спичечный коробок и зажёг спичку. Оказалось, что он стоит в небольшом помещении, а в центре находится каменный постамент.
Спичка догорела и обожгла старику пальцы. Он не промолвил ни слова, лишь зажёг ещё одну. Алексий подошёл к постаменту. На нём лежал такой же конверт, как и тот в котором лежала карта, и медальон.
Старик осмотрелся: больше в помещении ничего нет. Взяв конверт и надев медальон, он уже собрался уходить, как в голове раздался ужасающий голос: «Жадность не приводит к счастью. Верни всё на место и иди с миром».
Алексий всё равно направился к выходу. Стены затряслись, потолок стал обрушаться. Старик бегом начал подниматься. Оказавшись снаружи, он почувствовал, как медальон на его груди стал испускать импульсы и нагреваться. Вскоре он уже прожёг одежду, и раскаленная сталь принялась вплавляться в его кожу.
Старик не мог ни закричать, ни шевельнуться. Ещё некоторое время он стоял, а потом потерял сознание и упал в холодный снег.
Очнулся старик у себя дома на кровати. Всё тело наполнено болью, как бокал вином. Алексий посмотрел на свою грудь: там, где висел медальон, теперь остался только его рисунок, как татуировка. В руке он сжимал тот самый конверт, который взял с постамента. Раскрыв конверт, старик обнаружил внутри письмо. Алексий начал читать:
«Дорогой друг, если ты читаешь это письмо, значит, ты нашёл мою карту и смог найти моё сокровище. И, более того, ты смог выжить! Ты достоин моего уважения. Теперь я объясню тебе ценность моего сокровища.
Медальон, который лежал на постаменте магический. Это медальон льда. Не считай меня сумасшедшим. Просто проверь: сосредоточься на чём-нибудь, например, на кусочке льда, лежащем у тебя на руке. Попробуй!»
Алексий оторвался от письма и решил проверить, хотя очень сильно сомневался. Но, вопреки его скептическому настрою, на его ладони появился холодный кусочек льда. Старик ошеломлено смотрел на результат. Он сосредоточился на том, как лёд исчезает с его ладони. И снова получилось. Алексий продолжил читать:
«Я надеюсь, что ты ещё не выбросил конверт, который нашёл. Осмотри его внимательней. Внутри ты найдёшь уменьшенную копию сабли. Если взять её в руку и произнести её название(Tezora del sid), то через долю секунды ты уже будешь держать в руке настоящую саблю.
А теперь взгляни на свой пояс: ты обнаружишь револьвер. Он самый обычный, но не совсем. А разница заключается в патронах. Они из магического льда. Ресурсы черпаются из тебя, но их требуется настолько мало, что ты этого не почувствуешь. А самое замечательное в нём, так это то, что он не требует перезарядки.
Ну и напоследок скажу, зачем тебе всё это. Твоя судьба – спасти этот мир, как бы глупо и банально это не звучало. А твоей судьбой это стало тогда, когда ты нашёл мою карту. Угрозы миру пока нет, но так будет не всегда. Скоро явится один дух, а имя ему Наследник ветра. Он попытается разрушить этот мир. Ты почувствуешь, когда он придёт. Остальное ты узнаешь со временем. Удачи!
Ах да, совсем забыл. Ты, конечно, хочешь узнать, кто я. Извини, дорогой друг, но этого я тебе не могу сказать».
Алексий осторожно встал с кровати: тело всё ещё болело. Он достал из конверта маленькую саблю и произнёс: «Tezora del sid». Сабля быстро стала увеличиваться в размерах. Старик уже держал в руке не уменьшенную копию, а настоящую саблю. «Tezora del sid», - вновь произнёс он. Сабля в руке снова стала изначального размера.
Старик убрал саблю и взял револьвер с пояса. Алексий подошёл к входной двери, открыл её и, прицелившись, выстрелил в сук, лежащий на снегу. Прозрачная пуля вылетела из ствола и обратила цель в лёд.
Закончив трапезу, Алексий, встав и пройдясь по скрипучему полу, зашёл в поленницу -поленница, это способ укладки дров, зайти в дрова нельзя, только в дровник. Деревья по поленьям не пилят, только на брёвна или тюльки. Зимой срубить дерево - полный геморрой, особенно берёзу, а уж сухой ствол...тут не один час уйдёт. У берёзы практически нет запаха, тем более при горении. Как шкатулка попала в ствол дерева? Если залить воском замок, его вообще не откроешь. Автор, советую перед написанием текстов заглядывать, хотя бы, в Википедию. А то до смешного доходит. Спасение мира - давно уже надоевшая тема.
Если автору 12-13 лет - то еще нормально)) С возрастом и опытом мастерство может и придти. А может и нет)) А если автор старше - то, пожалуй, не стоит пытаться развить в себе творческую жилку. Да ну ее нафиг))
Слабо и со стилистической, и с эмоциональной, и... да с любой точек зрения.
А почему гг такой равнодушный? Сидит старик в избушке, а тут рраз и ему говорят - спасай мир!Еще и прибамбасы магические из ниоткуда всплывают - я бы на месте деда испугался. Он же словно каждый день мир спасает с помощью ледяного револьвера :"Старик убрал саблю и взял револьвер с пояса. Алексий подошёл к входной двери, открыл её и, прицелившись, выстрелил в сук, лежащий на снегу. Прозрачная пуля вылетела из ствола и обратила цель в лёд. Алексий вернулся в дом и закрыл дверь." Брюс Уиллис на пенсии
К хорошим текстам коментариев мало, к вашему как видите вагон и маленькая тележка. Длинные бессвязные предложения, эмоциональная недостоверность и опять "спасти мир", "супер оружее", "страшный дух Вицли-Пуцли". В общем писано все юным подростком. Хорошо бы с возрастом тяга к писательству прошла. P.S.[/b] Если будите и дальше творить свой шедевр то вот вам задание для повышение мастерства. Попробуйте зимой, желательно в январе попасть в лес, срубить дерево и разжечь им костер. Умные люди живущие посреди леса в деревянном доме заготавливают дрова ЛЕТОМ!!!
"Твоя судьба спасти - этот мир, как бы глупо и банально это не звучало." - После нескольких тысячь произведений на тему "спасти - этот мир", это звучит "глупо и банально", и уж тем более не стоило раскрывать все карты. От этого, в голове, начинается складываться не очень приятный образ последующего произведения. Очень слабо, но читать можно, только после подробного описания процесса открытия шкатулки, не очень хочется, скучно. На коментарий потратил всю свою жёсткость. Удачи в новых идеях. Спасибо.
В общем, какие можно подвести итоги. Написано скучно и неинтересно. Да ещё и в настоящем времени - извечная манера начинающих авторов. Задатки, правда, есть, и автору определённо нужна практика. Нужно больше читать, больше работать над собой. Учиться, совершенствоваться. И ни в коем случае не надеяться, что из данного текста может получиться что-либо путное. Это этап. Всего лишь этап развития навыков, который с годами потеряет свою значимость. Автор и сам по прошествии времени осознает нежизнеспособность данной идеи. Желаю удачи.
Ох, давненько я ничего не комментировал... Пора немножко встряхнуть мозги. Заранее прошу пардону, если буду нести полный бред - фруктовые будни отнимают много умственных и духовных сил.
Небо затянуто светло-серыми облаками, в просветах которых выглядывают лучи бледного солнца, снег пляшет на ветру танец, ведомый только ему - хм... Трижды переписал комментарий к этому предложению. В принципе, ничего тут такого особенного нет. Ну да, настоящее время, не вполне литературные фразы, отвлечённые уточнения. Но в целом... не буду судить по первому предложению. Сперва ознакомлюсь со стилем всего фрагмента. Недалеко от города лес. А в глубине его, там, куда не ведёт ни одна тропа - очень хочется убрать местоимение. Оно, конечно, тут не лишне, но, признаться, уже вызывает опасения манера уточнять ненужные делали. Хотя, возможно, я просто ещё не проснулся... Слабо мерцающий огонёк игриво пляшет на фитильке, освещая жилище одинокого старика. Имя его Алексий - написано так, будто Алексием зовут огонька. А сейчас старик сидит за столом у окна - ошибки нет. Но... Знаете, автор, такая манера писать свойственна подросткам. У меня и самого бывали такие обороты, вроде "а сейчас он тра-та-та", когда мне было лет четырнадцать. В повествовании должна присутствовать плавность, которой здесь нет. А есть только резкие переходы от образа к действию и от действия к образу. Это не есть гут. Закончив трапезу, Алексий - уже закончив? А какой тогда в этом был смысл? Вот он сидит в настоящем времени с куском оленины в руках... И тут же он, опять же в настоящем времени, заканчивает трапезу и куда-то идёт. Хочется спросить: а к чему была эта ненужная, в общем-то, ни для сюжета, ни для атмосферы деталь? зашёл в поленницу, чтобы проверить запас дров - во-первых, трудно поверить, что такой хозяйственный человек не знает, сколько у него дров. Во-вторых, надо избавляться от уточнений, которые портят читабельность текста. То есть, написать, к примеру, так: "зашёл в поленницу проверить запас дров". Взяв топор, пилу и облачившись в тулуп, старик вышел из дома. Закрыв дверь, он отправился искать подходящие деревья - это то, что я называю пошаговым сценарием. Ни мыслей, ни размышлений, ни описаний, одни короткие действия. Робот Алексий выполняет ежедневный алгоритм. Взмах, удар, гулкое эхо, щепки разлетаются во все стороны… Снова взмах, удар… Падающий ствол дерева, рассекающий воздух. Ещё некоторое время потребовалось для того, чтобы распилить ствол дерева по поленьям. - не вижу картинки. Слишком коротко и совершенно не образно. Особенно невнятным получилось дерево... Собираясь вскоре положить дрова в топку, Алексий не стал убирать их в поленницу, а оставил рядом с печью - а читателю зачем обо всём этом знать? Или это особая сюжетная деталь? В дом войдёт сатана, споткнётся о поленья и стукнется лбом об пол?.. Да и написано плохо, если честно. А сам вновь сел за стол и стал задумчиво смотреть в окно - а о чём он думал-то хоть? Почему до сих пор ничего не происходит? Завязка явно затянулась, пора уже переходить к каким-то сюжетным поворотам... Старик увидел: полено раскололось, а из него вывалилась небольшая шкатулка. Побыстрее доложив дрова в печь, Алексий осмотрел шкатулку - как-то нелогично и неправдоподобно. Чёрт с ними, с дровами, он должен был сразу же перенести всё своё внимание на шкатулку! На ней оказался замок - ого, какое внезапное наблюдение... А как, вообще, эта штука выглядела? Какого размера была? Какого цвета? Украшена чем-то? Да и замок какой?.. Ничего же не написано по существу. и по дому разлетелся запах берёзы - обычно же елью топят. Как-то неожиданно всплыла такая подробность... Несвоевременно.
Алексий не стал убирать их в поленницу, а оставил рядом с печью. А - Первое "а" убирите, тогда второе не будет тавтологией. Старик сел за стол и поставил шкатулку на него. - вырежьте "на него" и ничего не изменится. Что из этого следует? Надо действиетельно вырезать. В отличии от большинства, прочитавших этот текст, мне читать его было нормально. Никаких потуг не было. Так, маленькие сомнения, как старик попал в дом, если он сознание потерял? Чей голос звучал в его голове? Совесть или что-то другое? А кровать в его домике была? А самовар? Тулуп он каждый раз надевал, а валенки по-ходу и не снималю. и руковиц не носил. Какой там механизм был у скрытого входа? Как медальон прожег ткань, и миновав стадию ожога, начал вплавляться в кожу? да и как это вплавление выглядит? И я догадываюсь почему герой - Старик. Кулон-то волшебный, а значит, дедок обретет с его помощью молодость. Или того больше - вернеться в прошлое, став юным. И письмо он напишет и будет знать, где дом находится. Поэтому он не скажет, кто автор письма. Пишите дальше и никого не слушайте. Имеете полное право. Но не забывайте соблюдать логику и заинтересовывать читателя. Я вот в запой прочла трилогию Бабкина: Слимп. Слимпер. Слимперия. Про парня и волшебные медальен. И еще раз прочитаю!
Сеньор, хоть вы и просили меня в личном сообщении откритиковать ваши тексты... Простите, не буду - слушайте то, что вам сказали прочие, особенно те, кто вас критиковал особенно громко - они не соврали. Я могу только к их словам присоединиться.
Я вообще уважаю фентези. Очень уважаю. Но чтобы фентези было достойно уважения, оно должно быть хорошим. А чтобы фентези было хорошим, нужна одна из двух вещей! 1. Либо что-то принципиально новое 2. Либо офигенно написанный классик стайл. Эльфы, орки и прочая лабудень, я имею ввиду. У Вас классик. Было видно не сразу, я даже, откровенно говоря, обрадовался сначала. А потом... Классик, в общем.
Пляшет сумбур, логика и все остальное, постепенно погружаясь в суп, возникает.
Какой то старик. Отшельник. Почему-то никому неизвестный дом? Почему, интересно? Жареные олени. Печки. Все это конечно хорошо. Я не спорю. Но не хватает описаний, жизни. Как-то все мертво, скучно и вяло. И сумбурно, повторюсь. Все коротко, стремительно, причем НЕОПРАВДАННО стремительно.
Но это возраст. Проходит обычно лет в 18-19. Я, например, в 13 - не мог расписать идею больше чем на две страницы. Сейчас же, я не могу ее расписать МЕНЬШЕ чем на 20. Так что - тут время лечит. Не бойтесь.
А вот от штампов, бредовости идей - нет. Спасение мира? От кого? Этот мужик не мог написать письмо поподробнее? Кто этот ветряной чувак? Зачем он придет? Что ему надо? Как с ним сражаться? ГДе его ждать? Или это та самая НЕПОНЯТНАЯ загадочность - Я не могу сказать тебе кто я, ууууу!!! Зачем она, простите? В чем ее смысл? Вы в реале посудите. Вот Вы супермачо. Вы оставляете письмо, чтобы кто то спас мир. Вы знаете какая угроза. Откуда ждать и тд. Но Вы СПЕЦИАЛЬНО умалчиваете о ней. Может быть затем, чтобы зло, найдя письмо, ни о чем не догадалось? Так ведь ему же пофиг - оно и так про себя все знает. Тогда ЗАЧЕМ?!
Вы можете с точки зрения логики объяснить этот поступок? Я - нет.
Да и вообще. Спасение мира - хорошая идея. Но она безумно надоевшая. Если ее испоьзовать - надо использовать ее оригинально. Придумывать интересные моменты, сюжеты, идеи. А не как в фентези - абстрактное зло в темном замке, пришедшее мз другого мира и бесконечно могучее.
Я понимаю, что Вы пишете фентези. Следовательно. в основном Вы пишете не для особо умных читателей, для масс, так сказать. Но масса - не дураки. Им тоже нужна какая то оригинальность, новизна и особенный шарм произведения.
Зима. Небо затянуто светло-серыми облаками, в просветах которых выглядывают лучи бледного солнца, снег пляшет на ветру танец, ведомый только ему. - Зачем зиму отделять если дальше идёт описание неба? Можно написать "Зимнее небо затянуто..." "в просветы которых" "выглядывают" - мне кажется не уместно, выглядывают люди. Может "пробиваются лучи"
В итоге может получится так: Зимнее небо затянуто светло-серыми облаками, в просветы которых изредка пробиваются лучи бледного солнца. Снег лихо выводит на ветру пируэты только ему ведомого танца.
Только в кино деревья рубят топором. Деревья пилят. Можно дерево срубить но это - каторга. Затем ствол пилят на чурбаки, и только потом рубят на поленья. Распилить на поленья - нельзя!
Не читал остальные комментарии но вижу, что их много и от хороших критиков, могу повторится.
Вот моё мнение: Слабо... сюжет очень примитивен, вы сразу дали герою супер оружие, даже не спросив зачем СТАРИКУ это надо. Хотя то, что ГГ старик несколько необычно, интересно почему. Слог слабый говорит о том чо у вас малый словарный запас, читайте больше и читая приглядывайтесь какие слова вы можете использовать для своей работы. Предложения линейны, с многочисленными повторами. Внимательно изучите термин "территория слова".
Сразу скажу, комменты Ворчуна и прочей зондер-команды не читал, так что могу повторяться. Слабо, очень слабо. И штампованно. Темы и идеи нет. То есть непонятно зачем, почему. Что движет Алексием? В идеале должна быть какая-то загадка, интрига, которая будет побуждать читать дальше. А тут читатель имеет дело с учебником истории, хотя нет, все-таки с квестовым дневником. Учебник-то читать интереснее. Я хочу сказать, что произведение должно иметь смысл, задачу, оправдывающую существование текста. Тут же цель написать про героя с суперсилой и суперпистолем, и как он спасает галактику от очень злого зла. Вывод: у автора комплексы – он сам хочет себе такой пистолет, чтобы спасать галактику. Но не все так плохо. У автора наметился прогресс, он пытается описывать и красиво описывать, но чаще фэйлит. Умение придет со временем. Для этого надо тренироваться, пробуйте про себя описывать окружающий мир через красивые сравнения и метафоры, немного помогает. Не стоит пренебрегать описаниями – они суть важные составляющие атмосферы произведения, чуть ли не главные. Именно от них зачастую зависит, почувствует читатель холод, жару, боль, прикосновение ветра, чувства героя или нет. На самом деле не следует писать: «Подул ветер, пошевели волосы на голове и т.д.» Нужно показать через метафоры, как он подул. Это сложно. Я и сам не умею. А метафоры, между прочим, как я считаю, описывают ощущения, и ощущения героя, с чем он сравнивает дуновение ветра. С сюжетом все еще проблемы. Его нет. Сюжет здесь похож на колоду карт с событиями, которую разложили в пасьянс без всякой причинно-следственной связи. Поступки Алексия пугают своей нелогичностью. Зачем он спустился в пещеру? А не убежал, струсив? Смелый? А где это сказано? У ГГ нет характера. Поймите, автор, не Вы должны вести героя, а он Вас, «Вашу руку с пером», Ваша задача всего лишь поместить его в условия, угодные Вам, а дальше герой действует сам, движимый характером и силой воли (если она у него имеется). Продумайте характер Алексия, ведь он живой, а не кукла. И продумайте в мельчайших подробностях, вплоть до особых, оригинальных «приветов», пусть даже если это просто… особая манера говорить (простейший пример - Йода). И динамика. Должна быть динамика. События мягко перетекают из одного в другое: причина в следствие, следствие, которое становится причиной, снова в следствие и так же дальше. Это не набор карт, повторяю, это, скажем, бусы: жемчуг – действия, нить – сюжет, - но бусы конечно не замкнутые, хотя идея не такая уж и плохая. Хочется отметить язык. Он, к сожалению, слабый вследствие малого словарного запаса автора. Тут я ничем не могу помочь. Читайте, незнакомые слова ищите в толковом словаре, записывайте их на бумагу (пример, на клейкий блок, затем приклеивать на видное место. Ваш покорный слуга и сам так делает. «Онучи – широкая длинная полоса ткани, которой обматывают ногу при обувании в лапти»). К счастью, совет этот имеет двойную выгоду. Во-первых, в современной литературе (я имею в виду, массовой) нет авторов с хорошим, богатым языком, у Перумова, к примеру, герои все время бешено выкатывают глаза, даже если они одноглазые или того хуже – слепые. Во-вторых, читая годных авторов, наш автор (ах, тавтология!) не только пополнит словарный запас, но и многому научится. Вы даже представить себе не можете, сколько. Про характер я уже говорил. Нужна изюминка, и все тут. Хоть ты тресни. Герой, конечно, может быть проекцией эго автора и исполнять его мечты… Но разве мечты настолько банальны? Разве суперпистолет и спасение галактики – все, о чем Вы мечтаете? Хотя все зависит от автора и уровня, которого он намерен достичь. Не знаю, что еще добавить. Перестаньте так много играть в игры (а где же еще спасают галактику?). Лучше читайте и пишите, пишите и читайте, оттачивайте мастерство. Все необходимое я, кажется, сказал. Спасибо за внимание.
Ну что же, поздравляю – текст получился почти идентичным моему, в первой дуэли. Несомненный плюс это полнота образов – практически каждое действие (чего нельзя сказать об описаниях) описывается чуть ли не с ювелирной точностью - это свидетельствует о том, что как-никак, а картинка в мозгу у тебя прорисовывается. На фоне этого позитивного момента всплывает недуг – описательная перегруженность, которая сводит «на нет» гармоничность текста. Еще один плюс – в меру короткие предложения. Минус - они находятся в рваной связи между друг другом. При подобном нагромождении это немаловажно, так как при добросовестной подборке конструкций предложений можно достичь более или менее нормальной читабельности. Однако, здесь ты описываешь каждое движение ГГ и это начинает напрягать. Сухое перечисление действий никогда не приблизит работу к художественной литературе. Когда я проходил практику, то в руки попалось обвинительное заключение следователя, и не могу не отметить, что его содержание по своему изложению, было очень схоже с твоим произведением: …он(она) встал, пошел к шкатулке, наклонился, взял медальон, выпрямился и двинулся обратно к стулу… Я конечно утрирую, но в грубом виде, без прочей «шелухи», все выглядит именно так. Старайся в минимум предложений вложить максимум содержательности, но не доходи до абстракций. Движемся дальше… Весь сайт жужжит, что надоело читать однотипное фэнтези, основанное на мире Толкиена. Орки, артефакты, последняя надежда человечества и т.п. Скуууучно, и очень хочется зевнуть (что я только что позволил себе сделать). Невольно вспомнились слова давно распавшейся группы Ю.Г.: «…всюду, одно и тоже – одни и те же персонажи…». Текст пронизан пафосом (чего только стоит прочитать письмо из шкатулки), который сильно портит общее впечатление от прочитанного. На протяжении вычитки ни разу не возникло ощущение заинтересованности, ни один абзац не заставил меня протереть глаза и сказать: «Ооо! Это уже поинтереснее». Сюжет линеен, статичен и предсказуем – как и в любом пробном фэнтезийном рассказе. Даже «волына», стреляющая льдом не улыбнула. Что за мода нынче пошла – просто паренек неожиданно становится героем? Уже столько написано, столько фильмов снято, а все равно все думают что будут первопроходцами. Печально… В целом соглашусь с Funshooter'oм и Victor'ом - везде бо-бо, и ничем хорошим не пахнет. А главное, как любит выражаться Wall-de-Mar: "Не верю ни единому слову". Рассказ рассказом - ясное дело что все вымышленно, но ты не сделал ничего, чтобы заставить читателя поверить в эту историю, окунуться в нее с головой и прочитать эти злосчастные странички на одном дыхании.
Зима. Небо затянуто светло-серыми облаками, в просветах которых выглядывают лучи бледного солнца, снег пляшет на ветру танец, ведомый только ему. Городские конторы, фирмы, фабрики и заводы. Недалеко от города лес. - рваные назывные предложения. В принципе, ничего криминального, но коряво, особенно про танец. Приходит с опытом. А в глубине его, там, куда не ведёт ни одна тропа, каждую ночь из окон небольшого деревянного дома светит пламя свечи. - вот это мне вообще понравилось. Удачный образ. Но вот дальше начинается полный цирк. А сейчас старик сидит за столом у окна, держа в руках небольшой и аппетитно выглядящий кусочек оленины, хорошо прожаренной в печи. - так и вижу перед собой эту картину: заросший нелюдимый старикан с горящим взглядом рвёт зубами МЯСО. Он партизанит в лесах так давно, что забыл про столовые приборы, да и зачем они, ведь есть РУКИ. Хорошо хоть прожарить удосужился. И почему небольшой кусочек, олень попался немощный и маленький? Ай-ай. Закончив трапезу, Алексий, встав и пройдясь по скрипучему полу, зашёл в поленницу, чтобы проверить запас дров. - видимо, оленей много, но замороженные они плохо едятся руками. И летом дед как-то не рассчитал запас на зиму, вот и приходится шнырять по лесу в тулупе с топором. Закрыв дверь, он отправился искать подходящие деревья. - Надо же какой привередливый, не всякое дерево ему подойдёт. И по какому признаку проводился кастинг? Падающий ствол дерева, рассекающий воздух. Ещё некоторое время потребовалось для того, чтобы распилить ствол дерева по поленьям. Собрав дрова, Алексий потащил их в дом. - дорогой автор, вы представляете, сколько весит деревце? Вы представляете себе обстановку в глухом лесу зимой? Сугробы по пояс, бурелом? Если дед Алексий до своего изгнания и увлекался культуризмом, всё равно надо быть полным идиотом, чтоб заготавливать лес на дрова в это время года. Собрав дрова, Алексий потащил их в дом. Собираясь вскоре положить дрова в топку - надо что-то добавить или догадаетесь? Как только он почувствовал, что в доме становиться холоднее, старик открыл дверцы топки и стал по одному класть внутрь дрова. - ну да, целыми поленьями, как же. У него там печь как на "Титанике". Но, взяв очередное полено, старик случайно уронил его. - нет, видимо, не культурист. Внутри лежал запечатанный старинный конверт. Печать похожа на королевскую. - профессор истории, специалист по геральдике.
Старик бегом начал подниматься. - это вообще в анналы сайта.
Оказавшись снаружи, он почувствовал, как медальон на его груди стал испускать импульсы и нагреваться. - медальон? Импульсы? Это как ? Всё тело наполнено болью, как бокал вином. - не катит совершенно. Корявость жуткая.
Если взять её в руку и произнести её название(Tezora del sid), то через долю секунды ты уже будешь держать в руке настоящую саблю. А теперь взгляни на свой пояс: ты обнаружишь револьвер. - А, ну понятно. Это чтобы, когда монстры попрут, а патроны ко всему остальному просраны, можно было их по башке дубасить. И из пистолетика с бесконечными патронами постреливать. Хитрый ход!
Нет, ну это просто две страницы горячечного бреда. Только бывает бред красиво написанный, тогда ему хоть какое-то оправдание есть. Говорить не о чем. Сюжет, внутренний мир героев, красивые декорации, авторские мысли - всем этим даже и не пахнет.
Бросьте-ка вы, автор, резаться в дебильные стрелялки и почитайте что-нибудь с красивой композицией и хорошим слогом. А пока у меня это самый слабый текст за последний год.
Отвечаю на просьбу. Первый замеченный огрех: "А сейчас старик сидит за столом у окна, держа в руках небольшой и аппетитно выглядящий кусочек оленины, хорошо прожаренной в печи." - не красиво звучит, может просто аппетитный. Про ствол дерева уже отмечалось. "А сам вновь сел за стол и стал задумчиво смотретьв окно." - тут на ваше усмотрение, я просто очень не люблю употреблять слово "стал" в таких случаях, можно написать и таким образом: "А сам вновь сел за стол, в задумчивости глядя в окно" или "задумчиво глянул в окно"; "А сам вновь сел за стол..." и "Старик сел за столи поставил шкатулку на него." - повтор, необходимо изменить конструкцию одно из предложений. "Пока воск ещё не застыл" и "Немного подождав, пока воск хорошо застынет" - повтор, надо искать синонимы, например: затвердеет. Еще в этом отрывке часто говорится щепка, щепка, щепка, тоже желательно как то разнообразить, имепровизированный ключ или что-то в том же духе. "На нём лежал такой же конверт, как и тот в котором лежала карта, и медальон." - вычитка просто необходима. "Стены затряслись, потолок стал обрушаться." - по поводу стал я уже писала, лучше было бы: "потолок рушился". "Старик бегом начал подниматься." - "старик бегом понялся на верх". "Оказавшись снаружи, он почувствовал, как медальон на его грудистал испускать импульсы и нагреваться. Вскоре он уже прожёг одежду, и раскаленная сталь принялась вплавляться в его кожу." - убейте меня, но это ни в какие ворота. Сравните: "медальон на его груди пульсировал" и "раскаленая сталь вплавлялась в его кожу", кстати два раз его, что нибудь можно и убрать. "Сабля быстро стала увеличиваться в размерах." - увеличивалась.
Создалось впечатление, что это только скелет рассказа, схема, прослеживается динамика, но не впечатляют описания. О ГГ тоже мало что известно, кроме того, что он Старик. Мысли ГГ показались суховатыми, мало эмоционально, как у роботов: встал, сел, открыл, достал. Не обязательно описывать каждое действие персонажа. но вот показать его внутренний мир можно, например смятение, терзание брать-не брать медальон. Стилизация поскальзывала местами, как то странно смотрится рядом стены из бетона, фабрики, заводы и трапеза. Не правдоподобно смотрится город и в окресностях олени, ну это уже мелочи вполне допускаю, что есть такиек города. Но уж совсем чудно, что о жилище Старика никто не знал. И не очень хорошие мысли на ум приходят по прочтении вот этого отрывка:"Он несколько минут рассматривал её, после чего догадался, что это карта леса, в котором он живёт. " - долго дед думал.
Работы не початый край, и на последок не вяжется образ Старика с образом спасителя мира, ну по крайней мере пока.
Закрыв дверь, он отправился искать подходящие деревья. - на мой взгляд, это вытекает из предыдущих предложений (старик же подумал: "...надо бы сходить нарубить"). Ну и "закрыв дверь" не придает ли кусочку линейность? Насчет ствола Anna уже сказала. Ну и с дровами так же (мб лучше "собирася вскоре растопить печь"?). И почему Вы все свели к спасению мира, можно было бы ведь с такой темой вырулить на какую-нибудь философскую притчу или что-нибудь такое...более оригинальное (но это уже Вам решать). Мне кажется, тексту необходима большая экспрессия, а то у Вас только набор действий, даже мыслей Алексия мало. Но, все равно, читать было не так уж и скучно. Удачи Вам
Спасибо за критику. "И почему Вы все свели к спасению мира" - поясню - это переделанный рассказ. То есть уже есть сюжет, идеяи всё прочее. Сейчас я только улучшаю его.
Собрав дрова, Алексий потащил их в дом. Собираясь вскоре положить дрова в топку, - маленькая такая тавтология. Как только он почувствовал, что в доме становиться холоднее, старик открыл дверцы топки и стал по одному класть внутрь дрова. - ИМХО, эту часть лучше в деепричастный оборот переделать, а то как-то предложение не смотрится. Но, взяв очередное полено, старик случайно уронил его. Раздался треск. Старик увидел: полено раскололось, - тавтология Старик сел за стол и поставил шкатулку на него. «Так, попробуем». Алексий в одну руку взял шкатулку, - учитывая то, что "шкатулка" 2 раза упоминалась выше без синонимов - 4кратная тавтология. Старик быстро поставил свечку на место и взял небольшую щепку, отлетевшую от стола. Пока воск ещё не застыл, он вставил эту щепку в замок. Немного подождав, пока воск хорошо застынет, Алексий взялся за щепку и повернул её по часовой стрелке. - она самая))) Внутри лежал запечатанный старинный конверт. Печать похожа на королевскую. Старик аккуратно открыл конверт и обнаружил в нём какую-то карту. Он несколько минут рассматривал её, после чего догадался, что это карта леса, в котором он живёт. На ней даже отмечен его дом, хотя никто не знает о его существовании. Более того – его дом является ориентиром. А недалеко от него на карте нарисован красный крест. Интересно, - подумалАлексий. – Надо проверить». Алексий вновь надел тулуп и вышел из дома. Участок снега неподалёку зашевелился. Ещё несколько секунд и покров снега отбросило в сторону. Оказавшись снаружи, он почувствовал, как медальон на его груди стал испускать импульсы и нагреваться. Вскоре он уже прожёг одежду, и раскаленная сталь принялась вплавляться в его кожу. - ЭТО КРЕСТРАЖ ВОЛАН ДЕ МОРТА!!!!!!!! там, где висел медальон, теперь остался только его рисунок, как татуировка. - м-м-м, ожог выглядит немного отлично от татуировки. Ты писал рассказ на одном дыхании и толком его не проверил? Тут куча ляпов, странных предложений, упомянутых выше другими и моих любимых тавталожечек. ИМХО, как то стрёмно, что мир спасёт дряхлый старикан... Но это уже дело вкуса))) Удачи, с удовольствием прочитаю продолжение))
0
? 
