Неживой спасатель (название рабочее) Степень критики: свободная
Короткое описание: Попытки в прозе, начало романа (ну или что получится). Было бы интересно узнать ваше мнение о стиле, о наличии штампов, да и вообще любые замечания и впечатления.
Bосход солнца может казаться изумительно красивым. Он может принести обычному человеку новый день, новые свершения. Но рабы проклинают солнце. Оно приносит им новый день каторги и очередные ожоги на теле. Будь ты поэт, романтик, беглый принц – все равны перед палящим солнцем над рудником. Так думал Гри, так думали и его товарищи по каторжным работам. Как живые, так и ушедшие. А сегодня снова привезли новую партию провинившихся взамен тем, кто оказался слишком слаб для работы. «Интересно, как долго продержусь я? И кто меня заменит, когда я уйду на вечный покой? – подумал Гри, беря свою кирку в истертые мозолями руки. – Да и не всё ли равно, отребья в империи всегда хватало. Впрочем, жаль, что меня теперь тоже причисляют к нему».
По внешнему виду раба сложно было сказать, кто он и откуда. Все были одинаково отощавшие и измученные, покрытые ожогами от солнца и пылью от раздробленной породы. Выдать происхождение раба могла только речь. Именно из-за своей чересчур культурной речи Гри в первый же день хотели избить другие рабы, которые попали на каторгу за более серьёзные провинности.
***
– Что, аристократишка, теперь мы равны? Ишь, какой культурный нашелся, начитался какой-то дури и считает, что ему весь мир должен. Эй, Топор, разбей-ка морду этому ублюдку, пусть не сияет.
В сторону Гри направился мускулистый, заросший бородой типичный представитель бандитской общины. «Даже прозвище не смог себе придумать пооригинальнее, – мысленно усмехнулся Гри. – Похоже, что им мало плетей надзирателей, они хотят еще и по ночам развлечься кровопролитием. Придется их позабавить». Смешливая мысль прогнала последние капли неуверенности в себе. Вместе с прежней жизнью и ухоженной внешностью он лишился и страха перед бандитами, да и вообще страха за свою жизнь. Отчаяние прибавило смелости. Опускаться уже ниже некуда. Былую должность младшего архивариуса в столичной библиотеке ему никто не вернет. Да и стоит быть реалистом: вряд ли Гри повезет выбраться отсюда живым и здоровым. Это конечная остановка на жизненном пути. Почему бы и не развлечься напоследок увлекательной дракой? Тем более что среди тысяч книг ему встречались и рукописи по рукопашному бою, теперь есть возможность применить свои знания в жизни. Вытряхнув из головы остатки мыслей, Гри насмешливо произнес:
– Ну что вы, коллеги, какой же я аристократ? Я всего лишь тот, о кого вы сломаете свои гнилые зубки, – и жестом подозвал громилу, пытаясь раздразнить того еще больше. Хотя тот и так готов был уже порвать архивариуса на части.
Первый прямой удар в лицо «аристократ» на грани рефлексов принял вскользь, кулак угодил в скулу. Но при этом специально упал навзничь, следовало ввести их в заблуждение, иначе не получится выиграть бой. После ударов плетью разбитое лицо казалось пустяком. Предводитель бандитской шайки, натравивший Топора на Гри, гнусно захихикал, к нему присоединились и остальные рабы.
– Ай-яй-яй, аристократишка, в книжках не было написано, что кулак – это больно? Топор, отойди, я сам хочу позабавиться с этим смелым придурком.
– Да ты чего, Бир, этот сопляк на меня гонит, я ему еще раз хочу вмазать.
– Заткнись, Топор, не лезь. Сунешься – самого пришибу следом за этим недоноском.
Наблюдая за перепалкой бандитов, Гри очень надеялся, что надзиратели успеют вмешаться в спор до того, как придется драться по-настоящему. Но в их доме даже свет не загорелся. Видимо, такие конфликты здесь довольно часто случаются. Раб принял решение нанести удар внезапно, пока спорщики не опомнились. Нащупав палку от сломанной кирки, Гри крепко ухватил её и приблизился к Биру. Тот не успел даже ничего сказать, как Гри со всей яростью ткнул этой палкой в самый центр солнечного сплетения бандиту. Не смертельно, но из боя выведет надолго. Остался Топор, другие рабы молчали и не вмешивались: либо боялись попасть под раздачу, либо у них не было сил на драки. Наверное, Бир и Топор тоже прибыли на рудник недавно, раз стали тратить силы на доказательство своего былого авторитета.
С трудом увернувшись от кулаков громилы, Гри подобрался ему со спины и предплечьем сдавил горло. Архивариус никогда не считал себя силачом, иначе предпочёл бы пыли библиотеки победы на рыцарских турнирах. Но сейчас словно сам старый город придал ему сил, каждый глоток воздуха делал жилы стальными. Хватка становилась всё крепче и крепче, соперник начал задыхаться и хрипеть.
– Эх, а я ведь предупреждал, что зубы об меня сломаешь. Что, сказать нечего? – с усмешкой сказал Гри, слыша затихающее хрипение Топора. – Ладно, живи, отброс общества. Еще раз сунетесь ко мне со своим боссом – получите такой же отпор.
Разжав руки, раб отошел от места схватки и медленно стал осознавать, что только что победил в рукопашной борьбе двух громил, у которых наверняка большой опыт подобных драк. Бир так и лежал без сознания, согнувшись в три погибели. Топор потирал шею и сдавленно кашлял, не в силах даже подняться на ноги. «Да что со мной такое? Откуда такой прилив сил? И даже рассеченное лицо не болит. Надышался испарений маны? Так ведь они тоже их надышались. Не знаю, что со мной произошло, но теперь ко мне наверняка никто не сунется, и я смогу спокойно прозябать здесь и дальше на радость владельцам рудника».
***
Воспоминания о первой ночи на каторге снова промелькнули перед взором Гри. Прошло около двух недель, но он так и не нашел причину такого прилива сил. Что же изменило не особо сильного младшего архивариуса настолько, что он победил в драке и уже две недели жив, несмотря на отвратительную еду и многочасовую работу киркой? Да, это место считается опасным для магов из-за хаотических аномалий, но в Гри нет ни грана магии, две проверки показали это. Или же наличие магии у человека не играет роли? Сплошь вопросы, на которые нет ответа.
От размышлений отвлекли злобные возгласы других рабов. К стуку кирок о твердую сероватую породу он привык, но разговоры среди рабов слышались очень редко. Подняв голову, Гри увидел богато одетого человека, разговаривающего с главным надзирателем. Очень хотелось услышать, о чем же они разговаривают, но расстояние оказалось велико для человеческого слуха. И снова глоток воздуха, наполняющий легкие. Снова прилив сил, и воздух стал приносить с собой еще и звуки, которые стали соединяться в отдельные слова. Еще вдох – и различимы предложения.
– Господин, на этих рабов уходит уйма ресурсов. Даже простенькая еда стоит денег, а еще и плата надзирателям…
– Довольно, я прекрасно знаю об этом. Мы решили обратиться за помощью к магам.
– Но ведь маги могут потребовать большую цену за свою помощь.
– Прошел слух об их новом экспериментальном заклинании. Думаю, мы сумеем выгодно договориться. В любом случае, смертность на руднике слишком высокая. С таким успехом в империи останется только законопослушное население, некого будет на каторгу отсылать…
Голоса становились всё громче, вызывая мигрень и отражаясь эхом в голове. Гри усиленно встряхнул головой, но это слабо помогло. В отчаянии он замахнулся и с силой ударил киркой по скале. От удара искры полетели как от скалы, так и из глаз. Нечеловеческий слух сразу покинул Гри, словно его и не было. Очередное видение? Игра воображения? Но слова людей были уж очень похожи на правду. Значит, он действительно услышал их разговор. Услышал, стоило всего лишь очень захотеть услышать. «Знать бы, что придумают господа маги для нас. Что за заклинание на нас испытают? Радует то, что некромантия под строжайшим запретом после осады нежити. Хоть в зомби нас не превратят, – порадовался Гри, решив не уделять внимания своему внезапному усилению слуха. – Впрочем, было бы даже забавно попробовать себя в роли живого мертвеца». Последняя мысль настолько насмешила его и отвлекла от грустных размышлений, что он даже меньше стал чувствовать голод, который до этого сводил его желудок судорогой.
Восточная скала была самой твёрдой, но именно её заставил долбить старший надзиратель.
– Господин маг сказал, что именно внутри восточной скалы есть большая жила маны. Пошевеливайтесь, изгои, до вечера вы должны до неё добраться, иначе останетесь без жратвы, – командирским тоном раздавал указания надзиратель, плетью подгоняя рабов работать.
– Ради свиного окорока я бы еще помахал киркой побыстрее, но ради отвратительной похлебки, которую ласково назвали «жратвой», не собираюсь, – пробурчал себе под нос раб, стоявший рядом с Гри.
– Помалкивай и работай, из-за твоей лени остальные голодными останутся! – прикрикнул на него другой раб, но тут же закашлялся из-за витающей в воздухе пыли.
– Вот она, мана проклятая! – с удивлением воскликнул Гри. Он и не заметил, как несколькими ударами кирки раздробил довольно внушительный кусок скалы.
«Да что ж такое со мной происходит? Такое ощущение, что город сам мне помогает во всём. Эта физическая выносливость, живучесть, теперь еще и скала поддалась с двух-трех ударов, – Гри взглянул на свои руки, но не увидел ничего необычного, ни мускулов, ни выпирающих жил, только огрубевшая от мозолей кожа. – Поскорее бы уже маги что-нибудь с нами сделали, хоть какая-то причина моим аномалиям найдется!».
Ох уж это фентези... У меня при вспоминании о нем почти каждый раз, перед глазами, всплывает Губка Боб, из всем известного мема))) Ржу долго. А успокоившись, стараюсь понять его реальность, как это не парадоксально звучит. Во первых, пока есть рабочее название, предлагаю утвердить данный шедевр под названием - "Ботаник-Убийца" в чисто голливудском стиле. Ведь получается так, что чувак прочитавший "инструкцию" по рукопашным боям навалял двум шкафам из карьерного сикьюрити. Где реальность? И не стоит оправдываться стилистикой жанра... Магия - это хорошо, но не надо бить ею по глазам читателей так сразу. Нужно накручивать интригу, это ведь только начало. Побольше обыденности. Пусть будут боль и страдания, адреналин и апатия - из подобного можно воспитать рефлексы применимые в драке. А то ГГ у Вас Кант кокой-то, постигший Дзен с помощью эмпиризма. Я, наверно, тоже могу прочесть учебник по физике за седьмой класс, а потом построить коллайдер у себя на даче, за грядкой с огурцами). Проведите параллели с реальностью. Во вторых, что это за магические способности? То нюх как у собаки, то глаз как у орла, причем неконтролируемые. Это у магии такой пубертатный период? Причем "радует" реакция на них главного героя: отбил мотыгой пол скалы - реакция - странно. Где эмоции от необузданной силы? Помню свою первую эрекцию... не передать словами!). Во третьих, недосказанность. Интрига нужна но больше описать хоть ГГ не мешало бы. И добавьте мелочей, они тоже интригуют и создают стиль. Это мое ИМХО о начале, может с продолжением заберу свои слова обратно)) Лиха беда - начало. Главное - продолжать! Удачи))
Ох уж это фентези... У меня при вспоминании о нем почти каждый раз, перед глазами, всплывает Губка Боб, из всем известного мема)))
аналогично) но у меня от заштампованных сюжетов в русском фэнтези такая реакция)) а здесь я пыталась уйти от штампов, хоть и довольно слабо вышло)
"Ботаник" навалял им лишь благодаря магическим аномалиям, а книжки по боям.. ну максимум могли подсказать куда лучше бить, силы они не прибавляют, так что и значение их не столь велико (для нас это понятно, а для Гри нет)). Рефлексы боевые я вовсе не видела смысла ему воспитывать, у персонажа совсем другое предназначение и цели (и осветить их в этом отрывке явно невозможно)) Насчет реакции - не спорю, у меня пока слабо получается отражать эмоции персонажей, над этим буду работать. А насчет недосказанности - да, описания героя не хватает, насколько я уже поняла. Но и убирать интригу не буду, должно ж хоть что-то цеплять читателя, раз слог у меня хромает пока)) Надеюсь, скоро допишу вторую главу и выложу, там немного рассказано о мире. Благодарю вас за отзыв)
да, насчет бандюков надо бы подправить, побрутальнее их сделать насчет характера - хотелось раскрыть его не сразу. А вот внешность я действительно прошляпила..
не он сбежит, его сбегут) сюжет у меня кстати уже вкратце записан, вплоть до эпилога
В принципе, мне понравилось. Единственное, что режет слух, это его чересчур культурная речь. Чего он там так культурно выражается? "Здравствуйте, многоуважаемые рабы! Извольте представиться, господин Гри" или "Сударь, будьте так любезны, передайте мне эту прекраснейшую "жратву". Что он, не знает, куда попал? Мне кажется, что можно все-таки больше обратить внимание на внешность героя. Тем более он новенький, ну или хотя бы на его какие-то манеры культурные или повадки, не знаю... может я и не права, но мне кажется аристократа сразу видно, даже если он не открывает рот:) Даже если не описывать его аристократичность, все равно хочется побольше подробностей о нем. Его описания. А то сразу каждый начинает его представлять по-разному. Я вообще очень люблю подробные описания героя.
оуу, а ведь вы правы.. почему-то внешности я внимания не уделила а речь такая из-за его пристрастия к книгам, хотя может я перегнула палку.. благодарю за отзыв)
все равны перед палящим солнцем над рудником — с порядком слов что-то не то. "Все равны на руднике под палящим солнцем", а? беря свою кирку в истертые мозолями руки — не все деепричастия хороши, "беря", "неся", "идя" и тому подобные — просто бе-е. "Взяв". А "свою" можно выкинуть. По внешнему виду раба сложно было сказать, кто он и откуда. Все были одинаково отощавшие и измученные, покрытые ожогами от солнца и пылью от раздробленной породы — было-было Именно из-за своей чересчур культурной речи — "своей" выкинь. типичный представитель бандитской общины — так и слышу эту фразу, сказанную голосом Николая Дроздова: "А здесь у нас типичный представитель бандитской общины... Вот он, посмотрите на его расцветку!" Опускаться уже ниже некуда — "уже ниже" плохо звучит, тем более есть "опускаться", а "ниже" его дублирует. Былую должность младшего архивариуса в столичной библиотеке ему никто не вернет — "былую" можно убрать, имхо. Нащупав палку от сломанной кирки, Гри крепко ухватил её и приблизился к Биру. Тот не успел даже ничего сказать, как Гри со всей яростью ткнул этой палкой в самый центр солнечного сплетения бандиту — э-э-э... Гри же упал, я так и думала, что он лежал, потом нащупал на полу палку... а потом, выходит, вскочил и незаметно (!) подошел к Биру и ткнул его в солнечное сплетение ("самый центр" можно убрать, кстати). Мне представляется, что ГГ подошел к нему спереди для удара, то есть получается, что два мужика просто стояли и не замечали ничего. Это странно. А если он подошел сзади, то место для удара довольно неудобное, по-моему. подобрался ему со спины — к нему медленно стал осознавать, что только что победил в рукопашной борьбе двух громил, у которых наверняка большой опыт подобных драк — "что только что" надо перестроить. Что же изменило не особо сильного младшего архивариуса настолько, что он победил в драке и уже две недели жив, несмотря на отвратительную еду и многочасовую работу киркой? — О, когда еще не дочитала до этого момента, хотела спросить, чего это какой-то архивариус, который бои видел только в книжках, уложил двух бандюков.) Гри усиленно встряхнул головой, но это слабо помогло. В отчаянии он замахнулся и с силой ударил киркой по скале — "усиленно встряхнуть головой" — это как-то странно... плюс к тому: "усиленно" - "с силой" слишком близко стоят. Такое ощущение, что город сам мне помогает во всём — а? какой город?
Соглашусь с Олли по поводу описаний, мало. Хоть и есть проблески, но окружающего мира будто нет, то есть нет даже барака, где они дрались (или где они дрались? Оо), нет самого рудника. Детали, нужны детали. Может, из-за их отсутствия мне не особенно интересно было читать и не очень интересно, что будет дальше. Ну и язык местами совсем не фэнтезийный, сама у себя такой косяк заметила, когда перечитывала найденные старые тексты) Блин, Олли все сказала уже, что я хотела написать, бе-е.
Драку по-любому придется переписывать, нуб я, еще и какой в них А описания в принципе добавить не проблема, вот только боюсь переборщить.. Благодарю за отзыв) Он будет мне полезен)
Итого: В общем то интересно, по крайней мере нетипично видеть лагерную прозу в фэнтези (ну или я его мало читала, а когда у героя вдруг просыпаются пароанормальные способности – это всегда на ура идет. Основная придирка: герой слишком отстранен, с одной стороны он вроде как новичок, да еще интеллигент «политический», а ведет себя как прожженный зэк, которого вот только что перевели из другой колон… э… рудников, и вот надо доказывать свой авторитет. Это немного странно выглядит, способностями способностями, но и о герое нельзя забывать. Да еще путаница со временем дело усугубляет. Сколько он тут? Я однозначного ответа так и не нашла. Я бы лучше сыграла тут на контрасте, был бит и гнобим а теперь вот внезапно стал победителем. Я бы еще сыграла на физиологических мелочах, боль в непривычных к напряжению мышцах, постоянный голод, все фоном, штрихами, но присутствуют постоянно - это сделает картинку объемнее. Потом можно описать, как боль уходит и насколько это круто (мир раньше был как бы за пеленой а теперь вдруг опять появился… э…, что-то заносит меня) Эмоции – ну просто очень нужны. Сначала тупое отчаяние, потом страх перед дракой, потом удивление пополам со страхом и радостью. Ситуация как-бы предполагает все это, но не видно оно. Обычно пишут «добавить описаний», банально, но тут оно точно надо. Сцену драки – я бы посоветовала переписать полностью, нужны детали.
Благодарю за такой развернутый отзыв, честно говоря, не ожидала) Времена у меня частенько проблемны, это надо мне внимательнее быть( От недостатка эмоций в тексте и сама в душе плачу, сложновато еще их расписывать, впрочем, ваши советы будут весьма полезны в этом, я уверена. Драка это вообще кошмар, вы еще не видели первый вариант этой сцены там еще хуже было. Вот хоть убейте, драки не даются мне, а без них вроде как и не обойтись в фэнтези, вот и получается фигня. Опыту не хватает) Канцеляриты мой бич, потому что временами я ими именно мыслю, и приходится переводить на художественный язык (черт, это звучит смешно А вот все огрехи исправлю, больше половины из них даже не замечала
«Еще раз сунетесь ко мне со своим боссом» - «босс» - тоже совсем не фэнтезийное словечко, выбивается; «отброс общества», «получите такой же отпор» - тоже звучат «современно», но не так бросаются в глаза.
«медленно стал осознавать, что только что победил в рукопашной борьбе двух громил,» 1. «победил в рукопашной борьбе двух громил» - т.е. двое дрались между собой, а потом влез он и победил?) Звучит именно так, лучше перестроить предложение. 2. по ощущениям на протяжении всей сцены герой спокоен как слон и насмешлив, как бывалый вояка. А тут вдруг выясняется, что он даже не осознавал до конца, что делает.. Странно это. Эмоции героя хочется видеть лучше.
«Не знаю, что со мной произошло, но теперь ко мне наверняка никто не сунется, и я смогу спокойно прозябать здесь и дальше на радость владельцам рудника».» - мысли гг опять очень отстраненны и спокойны, да к тому же даны сликом густо, я бы добавила описаний происходящего, выражений на лицах «зрителей», и т.п.
«Воспоминания о первой ночи на каторге снова промелькнули перед взором Гри. Прошло около двух недель, но он так и не нашел причину такого прилива сил.» - прошло с момента драки или он всего две недели на каторге? Все описанное было воспоминанием о первом дне? Путаница со временем
«От размышлений отвлекли злобные возгласы других рабов» - ясно, о чем он думал, но что он в этот момент делал? Без этого представить происходящего не получится. Лучше замешать мысли с действиями, показать, что работает он уже на автомате.
«разговаривающего с главным надзирателем. Очень хотелось услышать, о чем же они разговаривают» - одно «разговаривают» лучше заменить синонимом
«Господин, на этих рабов уходит уйма ресурсов.» - «ресурс» - тоже из делового языка слово, не из фэнтезийного…
«потребовать большую цену за свою помощь.» - цена у вещи… наверное лучше «плату»
«Хоть в зомби нас не превратят» - тут же средневековье, турниры и т.п., верно? Какие ж, извиняюсь, нафик «зомби»? Гг думает порой как попаданец, по крайней мере словечки использует соответствующие…
«не уделять внимания своему внезапному усилению слуха» - канн-це-ля-ритЪ
«Пошевеливайтесь, изгои, до вечера вы должны до неё добраться» - «изгои»? не слишком ли красивое словцо для надзирателя? Мож «собаки», «черти» и т.п
«командирским тоном раздавал указания надзиратель, плетью подгоняя рабов работать.» - «командирский тон» - тут, не нужен, мне кажется (он и так начальник, какого тона от него еще ждать, да и выражение само - слишком современное), «работать» - тоже лишнее уточнение, оно и так понятно.
«Такое ощущение, что город сам мне помогает во всём.» - город? А разве рудники находятся в черте города, за городской стеной? Стра-а-анно это.
«Именно из-за своей чересчур культурной речи Гри в первый же день хотели избить другие рабы, которые попали на каторгу за более серьёзные провинности. *** – Что, аристократишка, теперь мы равны? Ишь, какой культурный нашелся, начитался какой-то дури и считает, что ему весь мир должен. Эй, Топор, разбей-ка морду этому ублюдку, пусть не сияет.» Этот переход от общих слов к конкретным действиям– выглядит слишком резко. И не понятно, это описание того, что происходило «в первый же день», или уже повторение в текущем времени повествования.
«Смешливая мысль прогнала последние капли неуверенности в себе.» - смешливым бывает человек, а мысль – она забавная и т.п. ; «в себе» - лишнее, кажется, что местоимение это относится к мысли
«Отчаяние прибавило смелости. Опускаться уже ниже некуда. Былую должность младшего архивариуса в столичной библиотеке ему никто не вернет.» - такие вот лирические отступления, имхо, снижают напряжение сцены, драка предстоит, читатель должен почувствовать это , здесь расслабляться и вспоминать былое – не стоит. Информацию можно дать и позже.
«Почему бы и не развлечься напоследок увлекательной дракой?» - как-то слишком от отстраненно думает об этом, бравирует будто. Ему совсем-совсем не страшно? ( Тут бы хорошо физиологических деталек подсыпать – типа учащенного пульса, сжавшихся кулаков и т.п. – для остроты момента. И снова не ясно – он тут давно? Он уже привык к подобным нападкам? Это его первая драка? Просто если нет информации не понятно как к описанному относится, насколько оно правдоподобно?
«ем более что среди тысяч книг ему встречались и рукописи по рукопашному бою, теперь есть возможность применить свои знания в жизни.» - если у него это получится… в общем либо это должно быть описано очень достоверно со ссылкой на счастливый случай. Либо – я в это не верю. Совсем.
«Ну что вы, коллеги,» - возможно не правая тут, но как-то у меня фэнтези с рабами и «коллеги» в голове плохо сочетаются…
«Первый прямой удар в лицо «аристократ» на грани рефлексов принял вскользь, кулак угодил в скулу. Но при этом специально упал навзничь, следовало ввести их в заблуждение, иначе не получится выиграть бой. После ударов плетью разбитое лицо казалось пустяком.» - нет, ну что это? Так драки не описывают. Не механика, не длинносочиненные предложения с канцеляризмами тут не годятся. Ощущение, будто герой не участвует в этом, а с вышки смотрит. Надо предложения короткие, как сбитое дыхание. Ситуация то меняется мгновенно, и тут же надо сообразить, что делать, на уровне рефлексов… Хотя их нет у него, рефлексов подходящих.. Может он единоборствами занимался в юности. Нет? А жаль. «Раб принял решение нанести удар внезапно, пока спорщики не опомнились.» - какой раб? В стороне стоял еще один раб? (лучше по имени)
«ткнул этой палкой в самый центр солнечного сплетения бандиту» - центр солнечного сплетения… Палкой. Снайпер ) Да и лучше перестроить предложение – «бандит» лишний.
«С трудом увернувшись от кулаков громилы, Гри подобрался ему со спины и предплечьем сдавил горло. Архивариус никогда не считал себя силачом,» - имхо, тут нужны подробности, как он это сделал, я этого не могу увидеть, а представить, как маленький тощий человек душит громилу и тот не может его стряхнут… не так то просто. И, мне кажется «к нему со спины», а не «ему».