Вы когда-нибудь, задумывались о смысле жизни? Не о том, зачем именно ты существуешь и что можешь сделать для человечества, а о том, для чего существуют все люди. Для чего мы живем, почему именно на этой планете и, что можем сделать хорошего для всего мира. Я вот частенько об этом размышляю. И как-то не особо продвинулась в этом вопросе. Пожалуй, начну я с того дня, когда началась моя новая жизнь – где-то более насыщенная, а местами и совсем трагичная. В тот день я решила встретиться со своими лучшими друзьями. Надо сказать, что я была жутко на них обижена, но, несмотря на это спешила к ним со всех ног. Этот день был и без того насыщен, я впервые выступала на сцене, да еще и с авторской песней. Но даже несмотря на мой дебют, друзья не пришли на выступление и даже не сделали вид, что рады за меня. И конечно, я как последняя идиотка пришла к ним, измотанная и голодная, чтобы поделиться восторгом, обуявшим меня на тот момент. В ответ мне было горькое безразличие. Они обсуждали между собой нечто незначимое, настолько обыденное, что мне стало обидно. Возможно, в тот момент я окончательно поняла, что дружба - это притворство. Люди делятся секретами и переживаниями, чтобы скинуть с себя нелегкий груз. Но взамен они не слушают, что говорят им. Я хотела бы остаться рядом с ними и слушать бред о том, что творится в мире шоу-бизнеса, но я боялась, что все это выведет меня из себя, и я накинусь на них с упреками. Поэтому мне пришлось уйти. Я шла по плохо освещённым дворам, слушала музыку, и меня терзало изнутри ощущение собственной ненужности. Зачем я живу? Что хорошего могу сделать? Я знала, что при желании смогу горы свернуть, что если постараюсь, добьюсь, что захочу. Ведь все, за что бы я ни бралась, давалось мне одинаково легко. Но на тот момент жизнь казалась лишенной смысла. Возможно это из-за моей особенности. Днем, когда меня окружали люди, я чувствовала себя счастливой, и неважно, разговаривали они со мной или же просто находились рядом. Но стоило мне остаться одной, меня охватывала непонятная паника, тоска по чему-то и многие другие неприятные чувства. Так и в тот момент. Я быстро шла через темные дворы, гонимая непонятным страхом. И хотя мои мысли были о том, что было бы неплохо умереть прямо сейчас, я боялась темноты, и того, что могло в ней скрываться. Как это глупо. Я мысленно смеялась над собой и своими страхами, но продолжала бояться. В ночное время я шарахалась от людей, будто они могли заразить неизлечимой болезнью, от которой я бы умирала долго и мучительно. А я хотела бы погибнуть красиво. В бою, как средневековый рыцарь, защищающий свою честь или свободу своей империи. Я хотела, чтобы после моей смерти люди вспоминали, какая я была храбрая или самоотверженная. Но я никак не желала, чтобы они жалели меня, если бы я умирала в постели, задыхаясь от запаха приближающейся смерти. И, конечно же, не хотела, чтобы меня упрекали в глупости, если бы я вздумала утопиться или еще как то убить себя. Собственно, мысль о самоубийстве казалась какой-то неправильной. Самоубийство – трусливый шаг сбежать от проблем реальности. Да и не угадаешь, как сделать это правильно. Порезав вены, можно выжить, особенно, если кто-то вовремя успеет. Повеситься? Чтобы в гробу твою шею закрывал массивный ворот, делая тебя похожей на жабу? Нет. Спрыгнуть с крыши? Чтобы твои остатки дворники соскребали последующие пять месяцев? А если выживешь? Будешь обузой для семьи лежать в кровати, ходить под себя и ловить жалостливо-брезгливые взгляды окружающих. И твои родные до конца твоей жизни будут работать только на твои лекарства, только на то, чтобы продлить твою жизнь. Эгоистично. О том, чтобы утонуть где-нибудь в местной речке и речи не может быть. Как будет выглядеть твое почти идеальное тельце, после трех дней плаванья. Набухшее как губка. Омерзительно. Поэтому я только думала о том, что кто-то решится меня убить. Думала и всем сердцем этого боялась. Когда мне оставалось совсем немного до улицы, на которой стоял мой дом, я начала паниковать. Мне казалось, что сзади меня кто-то идет, и я вижу тень этого человека. На самом деле кроме моей тени, никакой другой не было. Не было и человека сзади. Я осознавала все это, но боялась. Я стала слышать, что некто разговаривает, возможно, даже со мной. Поэтому сняла наушники, но единственные звуки, которые были слышны, это гул старого фонаря в конце двора и шум проезжающих машин. Может было что-то еще, я не помню. Но на тот момент мне стало еще страшнее от того, что я не слышала ни одного человека. Потребность в ком то живом стала ощущаться сильнее. Я боялась не чего-то реального, я боялась, что чудища из моих кошмаров или книг выпрыгнут на меня из темноты в реальном мире. Еще больше я боялась, что они будут разумными и захотят поиздеваться, прежде чем убить. Я вновь посмеялась над своей глупостью. И сделала это, скорее всего, чтобы убедить себя, что ничего подобного в мире не существует. Но легче не стало. Я сильнее стала ощущать, что за мной идут, возможно, преследуют, следят как за жертвой. Я уже свернула к своему подъезду и успела расслабиться, когда почувствовала тупую боль в шее.
0
