Двуликий: глава 1. Сани и Сид Степень критики: Любая
Короткое описание: Любая критика и любые советы, исправления, которые помогут улучшить текст.
Сид снова взялся за свои садистские увлечения. Он загнал в угол сарая бродячую собаку и измывался над ней, делая легкие уколы острием меча. Сердце кровью обливалась от вида скулящего и прижимающегося к стене животного. Как он может получать удовольствие от того, что причиняет страдания ? Как же хочется стереть с его лица садистскую улыбку. Но мне страшно. Я боюсь последствий, что обязательно будут, так как все попытки вмешаться в эти «забавы», заканчивалась провалом и насмешками надо мной. Я устал от бездействия. Но что я могу? Оставалось лишь сжать кулак и беспомощно наблюдать за издевательствами старшего брата.
А ведь он не всегда был таким: с момента моего рождения, и пока не исполнилось двенадцать, он оберегал меня, заботился и постоянно находился рядом. Но в один злополучный день, о котором в семье предпочитают не говорить, Сид изменился. Не сразу, нет. Сначала брат ушёл на пару месяцев, а когда вернулся – стал другим. И вот на протяжении долгих десяти лет мне приходится терпеть его жестокость. За все проступки, которые он совершал с пугающей регулярностью, наказывали меня. Где справедливость? Он старше, а ответственным должен быть я? От размышлений отвлёк громкий визг собаки. Ну все, с меня хватит! Больше не буду терпеть его выходки!
- Прекрати! - крикнул я и толкнул Сида.
После необдуманного поступка, взглянул на брата. На его лице удивление сменилось на злорадство, а кулаки с хрустом сжались.
***
Толчок младшего брата стал неожиданным. У него, конечно, иногда проскальзывает смелость, но я думал, что давно выбил желание лезть не в свое дело. Видимо нет. Пришлось напомнить ему, ударом в правую скулу.
Сани качнулся в сторону, споткнулся о грабли и упал на пол, ударившись головой о точильный камень. Когда он встал, со светло-русых волос закапала кровь, пачкая белую рубашку. Неудачник – даже упасть без травмы не может. Как же он изменился в тот злосчастный день. Он и до него слабаком был, но сейчас совсем тряпкой стал - только и может, что сопли жевать.
Тем временем Сани стоял со страдальческим лицом и рассматривал кровь на руке.
- Хватит себя жалеть, нытик. Из-за тебя псина сбежала.
- Делай, что хочешь – обиженно огрызнулся брат.
- О, ты обиделся? Да брось, подумаешь синяк и шрам на голове. Я ведь ради тебя стараюсь.
- Ради меня!? Да ты, ты садист – издеваешься надо мной всю жизнь, и все ради меня? Да пошёл ты, Сид! – прокричал Сани, но увидев мою улыбку, беспомощно махнул рукой, развернулся и пошёл вглубь сарая.
Вот таким он мне нравился, но, к сожалению, это продлится недолго – как только успокоится, станет снова размазней. Недолго думая, догнал его и прижал к балке.
- Послушай меня: можешь не верить мне, но это так, - произнес в ухо брата.
- Отпусти.
Сани попытался вырваться, но я держал его крепко.
- Нет, ты дослушаешь. Пойми своей глупой головой, что я не просто так изматываю нас долгими тренировками. Заметь, в лучшей фехтовальной школе столицы. Да таких школ нет даже в империи Пирет. Как считаешь ради чего все это, а?
Я сильней прижал Сани к балке.
- Все ради того, чтобы не повторить события десятилетней давности.
После этих слов брат замер, а когда отпустил его, он обернулся и тихо спросил:
- Разве может такое повториться?
- Может. Без жестокости, в нашем мире никуда – либо ты, либо тебя. Именно поэтому принял решение изменить себя ради нас.
Сани подошёл ближе и положил руку на плечо, а затем промолвил:
- Я понимаю брат, но не могу принять твои методы…
***
- Сани? – В сарай заглянула мама, оборвав мою речь.
- Давай, иди обедать - хватит лоботрясничать.
Я взглянул на Сида.
- Идёшь?
Со стороны входа раздался тяжёлый вздох и голос матери:
- Когда же ты уже поймёшь, что твой брат умер десять лет назад?
« Сани качнулся в сторону, споткнулся о грабли и упал на пол, ударившись головой о точильный камень. Когда он встал, со светло-русых волос закапала кровь, пачкая белую рубашку. Неудачник – даже упасть без травмы не может. Как же он изменился в тот злосчастный день. Он и до него слабаком был, но сейчас совсем тряпкой стал - только и может, что сопли жевать»
- Грубее! Нужно быть намного жестче! Старшие братья обычно позволяют себе больше! - В остальном – терпимо! Хочу обратить ваше внимание на тот факт – что подавляющее большинство читателей легко проглотит ваш рассказ, если вы будете писать чуточку «смелее». Сейчас идет тотальное извращение литературы, ее основ! Правду ценят больше красивого образа! (Если считаете что старший брат «ган*он» - так и пишите! Если младший «телка» - так и пишите) – в купе с хорошим слогом, динамичным сюжетом, нормальными героями – получится типичный представитель современной литературы.
Итого: *нарисовывается нечто читабельное (читается легко), со своим «интересным» стилем *не совсем затягивает, ибо сюжетный поворот сухой – обыграйте его (как я уже сказал, оставьте его на десерт) *маленькие главы – пишите больше. *атмосфера на нуле – внешний мир отсутствует (еще бы, половина рассказа – душевные муки героев) *стремиться есть куда!
*Ремарка – НИКОГДА не пишите для читателя. Аудитория, как известно «the BITCH», сами не знают, что им понравится. Возьмите хотя бы меня. Из ста произведений прочитанных мной на данном сайте, понравилось не больше двух! (И их нет в рейтинге!) Где-то идея корявая, где-то исполнение отвратительное, но все равно сижу – читаю. Вкусы - субъективны. Половине работ «рейтинга» место на помойке, но раз они не там, значит, кому-то они нравятся. Нужно что бы вы сами поверили в свою работу – иначе она никому не нужна. Творческие люди могут быть неуверенными во всем: в личной жизни, в своей внешности, в людях – но не в своем искусстве! Иначе ваша жизнь, посвященная вашей работе – бессмыслица. С Уважением!
«За все проступки, которые он совершал с пугающей регулярностью, наказывали меня. Где справедливость? Он старше, а ответственным должен быть я? От размышлений отвлёк громкий визг собаки. Ну все, с меня хватит! Больше не буду терпеть его выходки!»
- «которые он» - вырезаем. Слегка видоизменив предложение получим неплохой вариант: «за все проступки, совершаемые с пугающей регулярность, наказывали меня» - Внимание! Последующее предложение объяснит читателю что, проступки совершались братом, а значит личность не исчезнет. - «Где справедливость?» - проблем нет, но есть предложение – «Это ли справедливость» - обосную, как я и говорил – продолжается мыслительный процесс главного героя – борьба двух сил и начал в одной личности, сомнения! Если использовать предложенный мной вариант, то он неплохо вольется в общий текст. - «он старше» - поменяйте местами слова – «старше – он, а ответ держать мне». - «от размышлений» - подтверждение моих слов, и все же. Попробуйте «ИЗ размышлений меня выкидывает громкий визг собаки» - выкидывает – словно отбрасывает. Дает резкость – ибо визг прозвучал неожиданно. Плюс – мы же здесь литературой занимаемся – нам нужны хорошие образы. - дальше тихий ужас – «Ну все, с меня хватит» - смысл есть, спорить не стану, но оформление ужасное. К сожалению, я и сам не знаю как сказать лучше. Может стоить начать более гладко? Например: «Нет, так нельзя! Он не может так поступить…» - хотя тоже провал. (говорю же, герой еще только образный, ход его мыслей мне не понятен)
«После необдуманного поступка, взглянул на брата. На его лице удивление сменилось на злорадство, а кулаки с хрустом сжались»
- век живи, век учись! «после необдуманного» - советовал я, но теперь это не подходит. Нужно менять, в корне. - Например: «Я и сам удивился! Взглянув на брата…» - тут мы свяжем предложение с последующим. - «злорадство» - вы уверенны в этом слове (второй брат мне тоже не понятен), может все же злость? - «Я и сам удивился! Взглянув на брата, я услышал хруст его пальцев. Шок сменился злостью (злорадством)»
Второй брат. «Толчок младшего брата стал неожиданным У него, конечно, иногда проскальзывает смелость, но я думал, что давно выбил желание лезть не в свое дело. Видимо нет. Пришлось напомнить ему, ударом в правую скулу»
- очень хочется приберечь толчок на конец (пусть станет апогеем) – начало можно заменить на: «Этого я никак не ожидал!» - я имею ввиду, не рассказывайте о толчке сразу. - либо «конечно» либо «иногда» - удаляйте - «но я думал» - «но я ТО думал» - Итого: «Этого я никак не ожидал! У Сани иногда проскальзывает (тоже я советовал, а теперь хочется лучше адаптировать) нотки смелости, но я то думал что давно выбил из него желание лезть не в свое дело, словно дерьмо!» - предложение длинное! Бог с ним, но оно еще должно быть обособленным! Теперь это другой человек, другой персонаж, второй брат! Сделайте его ярче! Нужно менять стиль (вы не прислушались к моему совету писать от третьего лица (что избавило бы вас от необходимости постоянно прыгать со стиля на стиль) повествования. Сказать что старший брат грубый – еще пол беды. Разбавьте его речь жаргонными словечками, матами, идиотскими привычками – я не знаю чем, но писать, так же как и с младшим братом, нельзя (помните, я вам сказал что их легко спутать)) - Теперь толчок: «Какого хрена (х*я, если вам угодно)! Он толкнул меня!» - Вот теперь и удар!
«Я устал от бездействия. Но что я могу? Оставалось лишь сжать кулак и беспомощно наблюдать за издевательствами старшего брата»
- продолжаем менять стиль: вместо «я устал от бездействия» - «Бездействие гложет меня» - все же устать и быть измученным не совсем эквивалентные понятия. - Оставьте вопрос – пусть ваш герой продолжает думать, сомневаться (взвешивать?), не нужно ставить точку. Я предлагаю следующее: «Меня гложет бездействие. И все же, что я могу? Сжать кулаки и беспомощно наблюдать? Стоять в стороне?» - итог не подведен, а значит, дальнейший толчок будет результатом сомнений главного героя, что куда более правдоподобно. (Иначе говоря, в вашей версии, он уже смерился с бесчинствами брата – принял судьбу и плывет по течению. А следовательно его толчок – нелогичен)
Итого по первому абзацу: - Большой плюс – подчищенная работа, как говорится, золото и в навозе блестит. Потихоньку прорисовывается «литература», искусство. - Измените свой стиль повествования – не будьте столь категоричным, проза требует широкого кругозора. - Мой вариант (ни в коем случае не предлагаю копировать и вставлять, просто пробегитесь глазами, авось, что полезное найдете) –
«Сид вновь взялся за свое! Загнав бедную псину в угол, он измывался над ней – тыча острием меча ей в бок! От вида скулящей испуганной бродяги мое сердце сжалось. Как можно радоваться чужой боли? Довольствоваться чьим-то страданием? Хотел бы я стереть с его лица улыбку! Но мне страшно. Боюсь того что случится, после очередной провальной попытки вмешаться в эти забавы. Бездействие гложет меня. И все же, что я могу? Сжать кулаки и беспомощно наблюдать? Стоять в стороне?»
Далее, второй абзац:
«А ведь он не всегда был таким: с момента моего рождения, и пока не исполнилось двенадцать, он оберегал меня, заботился и постоянно находился рядом. Но в один злополучный день, о котором в семье предпочитают не говорить, Сид изменился»
- с первым предложением есть небольшой перебор в объяснительной (где я такое слово нашел?) части. Вновь отдает хромающим стилем. Половина слов просто не нужна, не понятно, зачем вы их использовали. - «А ведь он не всегда был таким: с моего рождения и до двенадцати лет, он всегда был рядом, заботился и оберегал меня» - ну никак не могу привыкнуть к вашему стилю – он мне не понятен. Местами проскальзывают очень неплохие кадры, но в остальном полный хаос, беспорядок. Словно болото, вы затягиваете читателя в пучину непонятных определений. Это не графоманство, но симптомы схожие. Не старайтесь передать абсолютно все, дайте самое важное. (Где-то нужно описывать детально, где-то ограничится намеками, со временем вы поймете что да как) - «о котором в семье предпочитают не говорить» - смело меняйте. Варианты: «о котором в семье не принято говорить» «о котором в семье не говорят», «о котором в семье молчат» - каждый подходит лучше. Ибо «предпочтение» - есть возможность, выбор – хочешь говорить – говори. Тогда как в приведенных вариантах возможность начала разговора на данную тему практически нулевая. - в остальном - вполне приличный отрывок.
«Не сразу, нет. Сначала брат ушёл на пару месяцев, а когда вернулся – стал другим. И вот на протяжении долгих десяти лет мне приходится терпеть его жестокость»
- первое предложение замечательное. Я прям представил, с какой иронией, болью в голосе можно произнести эти строчки. - «сначала» - убирайте. «Сначала» - требует применения «затем». Можно просто вырезать, можно заменить – решать вам. - небольшая придирка, перед «стал другим» - мое сердце требует «то». То – будет символизировать результат, итог. - последнее предложение – нет претензий. Оно серое, но это не беда. Если бы все звезды сияли – мы бы разучились ценить их свет. Хотя и его можно подрезать (я снова хочу вырезать, на этот раз «протяжении»). Получиться: «И вот уже десять долгих лет мне приходится терпеть его жестокость»
Здравствуйте! Ну, во-первых, хорошо, что подчистили, теперь можно серьезнее браться за произведение, а во-вторых – пишите только для себя – публика всегда найдется. Пишу после вашей просьбы, как выйду из бана, так сразу выложу.
Название – Двуликий – всяко лучше, чем Сани и Сид. Шапка: *Интригует? – возможно… *Привлекает внимание? – будет ли рассказ стоять особняком или же раствориться в миллионах подобных ему страниц? Думаю, что есть изюминка в таком названии. Не знаю, я обычно высокомерно прохожу мимо полок с «фэнтази», но если с обложки на меня будет смотреть человек с двумя лицами – могу и остановиться. *Раскрывает ли оно содержание книги – да! определенно, нынешний читатель слишком дорожит своим временем – и тратить его на то, что ему не нравиться он не намерен. И относительно этого пункта – вы должны сами решить – хотите ли вы оставить для читателя сюрприз с шизофренией главного героя на десерт, либо же сразу рассказать об этом. (Ведь мог бы получиться вполне хороший сюжетный поворот – если бы читатель где-нибудь в конце повествования узнал бы что оба брата – один и тот же человек, либо в одном теле, как вам угодно) *Громкое? – ну это вряд ли. В данном случае «громкое» равноценно шокирующему, выбивающему из колеи. Например: «Как украсть небоскреб» или «Падение пенсионеров»- для меня звучало громко, «двуликий» - максимум необычно.
По форме: «Сид снова взялся за свои садистские увлечения. Он загнал в угол сарая бродячую собаку и измывался над ней, делая легкие уколы острием меча. Сердце кровью обливалась от вида скулящего и прижимающегося к стене животного»
- Меняйте «снова» на «вновь» - «Сид вновь взялся за свои садистские увлечения» - Уберите «садистские увлечения» - (такого же не было в изначальном варианте) – тяжелое словосочетание. (Вот здесь хочу дать небольшой совет – раз уж пишете фэнтази – то привыкайте к простому языку. Данный жанр – развлекаловка, не нужны читателям ни глубокий смысл, ни хорошие идеи.) Плюс – тавтология (садистские увлечение, садистская улыбка) - Немного поменяйте стиль – Сид вновь взялся за свое! Загнав бедную псину в угол, он измывался над ней – получится динамичнее, что ли… - «делая легкие уколы острием меча» - вот тут я даже не знаю. Убрать нельзя, без этой информации беда – смысловая связь с последним предложением Пролога теряется. Но и оставлять тоже жалко. Надо как-нибудь перешить. Мне не нравиться слова: «делая» «легкие» «уколы» - ибо смягчает. Нужно показать, что он измывается над животным на полном серьезе. Как не иронично – «тыкал» - которое я попросил вас убрать, звучит, все же, лучше. Тогда получится: «Сид вновь взялся за свое! Загнав бедную псину в угол, он измывался над ней – тыча острием меча ей в бок!» - Сердце – оно – значит обливалОсь. - Меняйте местами части: «От вида скулящего и прижимающегося к стене животного» - пусть будет в начале. «Сердце кровью обливалось» - в конце. - Некоторые слова стоит заменить: «От вида скулящей ИСПУГАННОЙ БРОДЯГИ» и «МОЕ сердце СЖАЛОСЬ» - Итого: «Сид вновь взялся за свое! Загнав бедную псину в угол, он измывался над ней – тыча острием меча ей в бок! ( , можно добавит «и») От вида скулящей испуганной бродяги мое сердце сжалось»
«Как он может получать удовольствие от того, что причиняет страдания? Как же хочется стереть с его лица садистскую улыбку. Но мне страшно. Я боюсь последствий, что обязательно будут, так как все попытки вмешаться в эти «забавы», заканчивалась провалом и насмешками надо мной»
- мыслительный процесс главного героя – а значит, стиль автоматически должен меняться! (я еще слишком плохо знаю вашего героя, что бы судить о его когнитивных процессах). И все же словосочетания вроде: «получать удовольствие, причиняет страдания» - неуклюжие, тормозящие! - «он» - можно легко заменить, личность не пропадет. - «Как можно радоваться чужой боли, довольствоваться чьим-то страданием?» - «садистскую» - ужасное слово (не смысл, но звучание!), плюс тавтология. - А вот здесь личность бы не помешала: «Хотел бы я стереть с его лица улыбку!» - контуры желания повествующего персонажа очерчены более четко, нежели в авторском варианте. Отдает точностью, и каким-то маниакальным стремлением (он же тоже псих) - «Но мне страшно» - уже лучше, простое и четкое! В тоже время не лишенное смысловой нагрузки – передачи эмоционального состояния героя. - Последнее предложение очень длинное и неудачное. Можете смело вырезать: «что обязательно будут», «насмешками надо мной» - касательно остального - есть возможность лучше адаптировать. - Например: «Я боюсь того что случится, после очередной провальной попытки вмешаться в эти забавы» - немного психоделики рассказу не помешает. Убрали мусор и хвосты.
P. S. Я бы не назвал это прологом, лучше глава - 1. Пролог это что-то типа легкого перекуса перед едой, а здесь вы сразу даете читателю тяжелую драмму(смерть брата гг). Решать вам, но я бы советовал написать пролог, в котором можно показать к примеру нападение тех же демонов на отряд солдат, а этот текст сделал бы главой-1.
Сид снова взялся за свои садистские увлечения. Мне уже нравится! - Я боюсь последствий, что обязательно последуют Я пишу рецензию, что обизательно напишется... Я дышу воздухом, который обизательно вдохнется... Я ем еду, которую обизательно сьем... - А ведь он не всегда был таким: с момента моего рождения, и пока не исполнилось двенадцать,до моего двенадцатилетия он оберегал меня, заботился и постоянно находился рядом. - сперва потому, что никто не верил, что это делал Сид, а после, за то что не могу сдерживать брата. - и до этого он не силён в характере был И у вас - Йода... и до этого он небыл силён в характере. - Тем временем Сани стоял и рассматривал кровь на руке, сделав при этом страдальческое лицо. Зачем так усложнять? Тем временем Сани стоял со страдальческим лицом и рассматривал кровь на руке. - Суни качнулся в сторону так Суни или Сани? - Со стороны входа раздался тяжёлый вздох и голос матери:
- Когда же ты уже поймёшь, что твой брат умер десять лет назад?
- И убери свой меч, поранишь еще кого. Вот то что я называю "ошарашить" До последнего не ожидал! Саша, молодец! - Ч - читатель будет заинтригован, как и я) Завтра возмусь за продолжение) П - вы умеете шокировать в нужный момент, это очень важно! Главное чтобы последствия не последовали))))) Р - Драмма всегда была популярной, а тут еще и смерть и розмышленя со стороны мертвого брата... 11 баллов!
Здрасте-здрасте, автор.) Ну-с, текст неплохой, но всё таки кое-где пропустили тавтологию:
Цитата
А ведь он не всегда был таким: с момента моего рождения, и пока не исполнилось двенадцать, он оберегал меня, заботился и постоянно находился рядом.
А ведь он не всегда был таким: с момента моего рождения, и пока не исполнилось двенадцать, оберегал меня, заботился и постоянно находился рядом.
Цитата
Неужели этот валенок до сих пор не понял, что лучше не вмешиваться в моё «веселье», как он это называет. Пришлось напомнить, ударом в правую скулу, что тут я главный, а он лишь второе место.
Неужели этот валенок до сих пор не понял, что лучше не вмешиваться в моё «веселье», как братец это называет. Пришлось напомнить, ударом в правую скулу, что тут я главный, а он лишь второе место.
Цитата
Как же он изменился в тот злосчастный день - правда, и до этого он не силён в характере был, но сейчас совсем бесхребетным стал: только и может, что сопли на кулак наматывать.
Как же он изменился в тот злосчастный день - правда, и до этого не силён в характере был, но сейчас совсем бесхребетным стал: только и может, что сопли на кулак наматывать.
Цитата
Хватит себя жалеть, тряпка. Из-за тебя псина сбежала. Может мне тебя помучать вместо неё, чтобы в следующий раз не лез, куда тебя не просят?
Хватит себя жалеть, тряпка. Вон, гляди, пока я тут с тобой разбирался, псина сбежала. Может мне тебя помучать вместо неё, чтобы в следующий раз не лез, куда не просят? Ну, с повторениями кажись покончено. 2. Атмосфера. Сонная немного. 3. Не хватает динамики. Вроде и на месте всё, а чего-то недостаёт. 4. Слог. Слог хороший. Радует, что повторений не так много. 5. Сюжет. Ну, не скажу, что оригинальный, но развернуть хорошо можно. Добавьте больше конфликта. 6. Герой. Ну, для начала, очень даже не плохо. По отрывкам сложно судить, но по-моему с этим всё нормально. 7. Вот хотелось бы увидеть в тексте художественность. А то её выходит совсем нет. 8. А если в общем, то довольно неплохое начало рассказа. "Водицей" не разбавлено, с местоимениями тоже всё нормально - "мусора" нет. Если подчистить вот это ваше "он", то будет технически идеальный текст. Но вот на что бы хотелось ещё обратить внимание: идёт голое описание действий или поступков. Сюда бы немного метафор и всего прочего. Подумайте над этим. Ну, и по этой части у Дианы всё.) Буду читать продолжение.)
- отчаяние – безнадежность, здесь же я не вижу у младшего брата безвыходной ситуации. Неприязнь к действиям брата имеется, но вот только фрустрация имеет место только когда человека довели до точки кипения. Реакция младшего брата определенно утрирована, ускорена. Если же вы хотите показать что ему надоело видеть зверства Сида из-за дня в день, так и скажите. Здесь же скорее необдуманный, неправильный поступок, нежели отчаянный. - раз уж вы почистили текст, то хотя бы расставьте знаки препинания, они хоть как-то наведут порядок. «после отчаянного поступка, взглянул на брата» - мне станет ясно что идет последовательность действий младшего из братьев. - давайте разделим предложение: «после отчаянного поступка, я взглянул на брата. Увиденное мне не понравилось. Его лицо исказилось. Злорадство сменило удивление, и он хрустнул кулаками»
«Толчок Сани стал неожиданным, но ничего необычного – у него иногда проскакивает смелость. Неужели этот валенок до сих пор не понял, что лучше не вмешиваться в моё «веселье», как он это называет. Пришлось напомнить, ударом в правую скулу, что тут я главный, а он лишь второе место. Но, похоже, перестарался: Суни качнулся в сторону и, споткнувшись о грабли, плюхнулся на пол»
- для начала меняем «стал» на «был», «проскакивает» на «проскальзывает» «валенок» на «что угодно кроме валенка», «второе место» - «так же» - «неожиданным» и «необычного» - в одном предложении – это перебор. «толчок Сани был неожиданны, но я не удивился, у него иногда проскальзывает смелость» - хотя и такой вариант мне не по душе. Смелость определенно стоит оставить, но иначе адаптировать в предложении. - «как он это называет» - простой мусор. - переход от одного персонажа к другому нежданный. Не знаю, специально ли автор так поступил… - мне все также не нравиться подчистка – она может и убрала тавтологию – но определенно сделала ваш текст неуклюжим. Там где душа требует «он» «его» и прочих местоимений, сплошная пустота. Попытаюсь объяснить. Вы построили свой текст на взаимосвязи с данными местоимениями, а затем после чистки – выперли все неугодные слова, оставив специально подстроенные под них предложения пустыми. Это как строить дома специально для и под нужды инвалидов, а затем оставлять их пустующими. (ужасный пример).
«Когда он встал, со светло-русых волос закапала кровь, пачкая белую рубашку. Неудачник – даже упасть без травмы не может. Как же он изменился в тот злосчастный день - правда, и до этого он не силён в характере был, но сейчас совсем бесхребетным стал: только и может, что сопли на кулак наматывать»
- на данном отрывке мне стало понятно, почему я не заметил смену главного героя сразу. Автор не достаточно прочувствовал персонажей. Снова аппелирую на Мартина, у его героев свои мысли, свойственные только им одним. Он не старается подогнать их под общий козырек. На один и тот же вопрос они ответят по-разному. У вас же, разница героев настолько незначительна, что легко их перепутать.
Далее: О слоге: - произведение корректировалось – а значит авторский стиль менялся и не раз - мне не нравится некоторая натянутость, как не странно. Текст короткий – а читается долго - контраст характеров присутствует только в авторской речи, в диалогах и мыслях героев его нет - старший брат из хулигана сам превратился в мямлю – виню в этом вас. Человек может говорить о хорошем оставаясь дебоширом, вот только нужно уметь это передать.
Сюжет: - доктор Джекил и мистер Хайд? - к слову, подобный сюжет не редкость – а значит, нужна будет изюминка - мне не хватило боли – не физической, душевной. - само повествование стоит на месте – разборки братьев – никаких тебе переживаний и тд. - трудно представить как развернется дальнейшее действие – здесь скорее всего плюс – я обычно прогнозирую что и как произойдет, а тут не могу - вот все действия: издевательства над псом, толчок, удар в скулу, разговор по душам, галлюцинации – маловато, не находите?
Больше сказать не могу: произведение небольшое, у меня рецензия выйдет больше чем сам текст. Значит будем ждать продолжения. С Уважением!
- зачем убрали «его» «меня» и прочие? Что бы избежать тавтологии? Похвально, но это не должно отражаться на читебельности текста. - «как он может причинять страдания животному и при этому радоваться?» - убирайте «он» - здесь это оправдано, получится: «как можно причинять страдания псине и радоваться этому?» - «вот бы стереть с лица садистскую улыбку, но мне страшно» - неудачный хвост. Он появляется слишком быстро. «вот бы стереть с ЕГО лица садистскую улыбку. Но мне страшно» - разделите предложение на два. - «продолжается: Но мне страшно, ибо он на два года старше, сильнее» - здесь точка - «каждая» - меняйте на «все» - все мои (переместил местоимение вперед) попытки вмешаться в эти (убрали ЕГО, которое я осмелился добавить ранее) «забавы» заканчивались насмешками. - вообще легче было бы переписать предложение. Призванное показать разницу в силе, принципах и подходах братьев к проблеме, оно скорее стало обузой. Лучше укажите пропасть между ними, эмоциональную ли, либо еще какую. - издевательствами – снова вижу подчистку.
« А ведь он не всегда был таким: с момента моего рождения, и пока не исполнилось двенадцать, он оберегал меня, заботился и постоянно находился рядом. Но в один злополучный день, о котором в семье предпочитают не говорить, Сид изменился. Не сразу, нет. Сначала брат ушёл на пару месяцев, а когда вернулся – стал другим. И вот на протяжении долгих десяти лет мне приходится терпеть его жестокость»
- вот здесь ваша борьба с тавтологией выглядит более удачной. «ОН» - заменили на брата, Сида и так далее. - идет дальнейшее повествование – скучно конечно, но зато становится ясно, почему же его брат такой моральный урод.
«За каждые поступки, которые он совершал с завидной регулярностью, получал от родителей я: сперва потому, что никто не верил, что это делал Сид, а после, что не могу сдерживать брата. Где справедливость? Он старше, а ответственным должен быть я? От размышлений отвлёк громкий визг собаки. Ну все, хватит! Подхваченный плохим настроением от воспоминаний, оттолкнул Сида и крикнул»
- убираем: «от родителей» «это делал (Сид)» - «каждые» - снова тавтология - не поступок, но проступок, за обычные «поступки» не наказывают - завидная регулярность – с завидной регулярностью можно вступать в половые контакты, получать премии и ездить заграницу. «Косячить» - уж извините меня за подобные выражения – нельзя. Иначе формируется мнение, что автор поощряет его проказы. Можно заменить на «пугающую» регулярность - «а после, потому что» - нужно объяснение. - как я уже говорил, глупо тыкать пальцем в каждую ошибку. - «За все его проступки наказывали меня» - короткая версия длинного предложения
«- Прекрати! После отчаянного поступка взглянул на брата, и то, что я увидел, мне определённо не понравилось: на его лице удивление сменилось на злорадство, а кулаки сжались, громко хрустнув суставами»
- снова «поступок» - правда теперь слово употреблено верно. - длинное предложение, неудачное. Половина слов просто не нужна.
Здравствуйте! Заметил, что не оставил ни одной рецензии к вашим трудам. Давайте исправлять.
И почему никто не прошелся по данной работе? Небольшая, не перегруженная, с необычным концом – но все же, минное поле. Ошибка на ошибке.
Название. Сани и Сид. Не самое удачное название. Имена, в чем-то схожие (короткие, оба на С) и возникает путаница (это тот который на С? Или как его там?) ну и звучит конечно же не интригующие. Я могу понять когда в названии употребляют имя (Гарри Потер), но данный поступок должен быть оправдан (она создала бренд, который раскручивала с каждой книгой). В вашем же случае, имена мне ни о чем не говорят, так что я могу уверенно заявить – ШАПКУ стоит поменять. А вот своего предложить пока не могу, ибо не знаю как будет развиваться сюжет.
Поговорим о форме: «Как же устал от чувства беспомощности, особенно когда Сид снова брался за свое: мучать бедных животных. Вот и сейчас он загнал в угол сарая бродячую собаку и тыкал ей в бок кончиком меча. Та от каждого укола взвизгивала, скулила и сильнее прижималась к стене»
- для начала – как минимум – «как же Я устал» - без местоимения образуется вакуум личности. Не понятно кто устал, идет ли повествование от первого лица и так далее. - мучИть - используйте – (тире) вместо : (двоеточия) – я понял что вы используете вторую часть предложения как пояснение к первой, и все же, тире (определение) смотрелось бы лучше на мой взгляд. - неудачное начало, я говорю не о смысле, о форме. - попробуйте: Сид снова взялся за свое – мучает бедных животных. Как же я устал… - то есть, сначала дайте нам объективную информацию, и лишь затем выражайте свое субъективное отношение к нему. Зачем? Если я правильно понял – в вашем коротком рассказе повествование ведется от двух разных лиц, а значит эмоциональный фон легко может смешаться. - К слову, не люблю Мартина (запишем сюда же Мураками) как писателя, но вам определенно стоит многому у него поучиться. Его книги (цикл Песнь Льда и Пламени), также ведутся от разных персонажей (ПОВ – на английской point of view, точка зрения) и на каждое малозначимое событие – расписывается мнение героев. - также большим плюсом для вас было бы вести повествование от третьего лица, тогда путаница сойдет на нет. - тыкал – звучит как-то по-детски, меняйте. - кончик – не совсем удачно сказано. Может быть меч маленький, либо само острие небольших размеров, я не знаю что вы хотели передать, но определенно стоит заменить на конец, острие. Кончик может быть у чего-нибудь небольшого. (Суффикс обязывает)
«Как он может причинять страдания животному и при этом радоваться? Вот бы стереть с лица садистскую улыбку, но мне страшно - Сид старше на два года, сильнее, и каждая попытка вмешаться в его «забавы», заканчивалась провалом и насмешками надо мной. Оставалось лишь сжать кулак и беспомощно наблюдать за издевательствами брата»
- животное – тавтология - видно что текст чистили – правда не совсем удачно.
Неожиданно... И в самом деле жутко даже... Хотя очень интересно. Теперь пугает фраза:"принял решение изменить себя ради нас." И только в конце осознаешь масштабность и болезненность переживаний главного героя.
Сида не должно быть жалко. Конечно смерть плохо, но я не заострял на ней внимания. В этом отрывке только Сани - он единственный персонаж, и все, что происходит, происходит только с ним.
В целом мне понравилось, но вот концовка, как по мне немного смазана, можно было бы добавить немного эмоциональности и чуть больше описания. А так, хорошо, очень хорошо)
Класс! Мне понравилось. Только я не совсем понял игру, когда повествование идет от Сани, а потом от Сида. Это чтобы показать, что человек один, но сначала как бы играет роль Сани, а потом Сида? Или чтобы наполнить жизнью персонажей, что они не только описаны, у них есть свои мысли? В любом случае классно!
+1
