Сердца Стихии: Глава Первая - Ночь, освещенная пламенем Степень критики: Принимаю любую критику. Если что то с грамматикой сразу извиняюсь.
Короткое описание: Я хочу показать вам мир, каждая стихия, бьется в простом человеческом сердце. Жду ваших комментариев и критику.
Темное ночное небо, полностью усыпанное звездами. Земля, покрытая травой, как одним сплошным одеялом. Легкий, чуть прохладный ветер. На холме лежит человек. Смотря на небо, он, как будто, ищет что-то на нем. Со стороны доносились звуки треска, и чьи-то приближающиеся голоса: - И вот был ли смысл идти нам всем сюда? - Никто не может знать наперед, как сложится ситуация. И нечего тут скандалить. На холм поднялись еще четверо людей. Трое из них были парни, которые были чем - то довольны. Была среди них и девушка, которую явно что-то беспокоило. -Эй, Мэд, чего ты тут разлегся, нам пора валить от сюда – сказал один из них. Мэд поднялся с земли, отряхнув свой плащ, и взглянул на тех, кто пришел за ним. - Я это и без вас знаю – сказал он, - Полиция в скором времени будет тут, Эйс? - У нас осталось где то около десяти минут, для того что бы убраться отсюда – ответил один из пришедших, - Не думаю что такое до сих пор не заметили. - Ну тогда не вижу смысла больше тут находится – сказал Мэд. Пройдя мимо своих товарищей, он начал спускаться вниз по холму. Тропа, ведущая с холма, заканчивалась у дороги города. Асфальт был освещен. Но этот свет не исходил от ночных ламп. Он исходил от самого города, полностью покрытого пламенем. Горели все дома, каждое дерево и все то, что только могло гореть. Идя по улицам Мэд и его товарищи, направлялись к дороге ведущей прочь из города. Как вдруг, Мэд остановился. Он обернулся, будто бы кто то позвал его. - Мэд, какого черта ты опять встал как пень? – окликнула его Клео. Еще не много постоя он снова обернулся и продолжил идти. - Просто показалось – ответил он. Немного погодя они вышли на шоссе и двинулись по нему, уходя прочь от горящего города, к которому уже подъезжали пожарные и полицейские машины, а так же машины скорой помощи. Идя по шоссе, Мэд еще раз взглянул на небо, и лишь свет, исходящий от горящего города, мешал увидеть всю красоту звездного неба.
« Но этот свет не исходил от ночных ламп. Он исходил от самого города, полностью покрытого пламенем. Горели все дома, каждое дерево и все то, что только могло гореть» - при свете такого пламени невозможно увидеть звезды, странно, что они до сих пор ожидают полиции – город запалили, тут уже и из других городов должны слететься, общий поджог города – наивно звучит, если только у них не было пары тройки десятков тяжелых бомбардировщиков сплошь заполненных напалмом. «Идя по улицам Мэд и его товарищи, направлялись к дороге ведущей прочь из города» - то есть холм внутри города? Написано криво. «- Мэд, какого черта ты опять встал как пень?» - слишком длинная фраза, не соответствует должной динамике реплики «Еще не много постоя он снова обернулся и продолжил идти» - постояВ, деепричастный оборот выделяйте запятыми. « к которому уже подъезжали пожарные и полицейские машины, а так же машины скорой помощи» - откуда они подъезжали? Или у них в городе, по каким то хитрым законам, запрещается находиться и пожарникам и ментам? Странно, насколько я знаю, в КАЖДОМ районе, КАЖДОГО города, просто таки обязательно должен быть свой участок полиции, своя пожарная служба, ну и скорая. «Идя по шоссе, Мэд еще раз взглянул на небо, и лишь свет, исходящий от горящего города, мешал увидеть всю красоту звездного неба» - финал пафосен, глуп.
Подведем итог: 1) Нет композиции произведения 2) Нет мотивации действий 3) Нет постановки событий 4) Нет психологии персонажей 5) Нет логики 6) Нет вменяемости 7) Текст испорчен безграмотностью автора
Простите, но это очень плохо. Я тут почитал комментарии к вашему произведению и прочел, что понравилась идея произведения. Автор, не верьте этому рецензенту, подлизаться он хочет, кинуть ложку меда в бочку дегтя. В вашем произведении нет идеи, нельзя называть идеей - по-анимешному наигранное отторжение мира с красотою разрушения, нужна основа, а ее нет.
Короткое описание: «Я хочу показать вам мир, каждая стихия, бьется в простом человеческом сердце» - короче нет короткого описания. Так же сразу возникает нехорошая мысля – автор живет в другом мире? Интересно, в каком? В том загробном, или еще какие нашел измерения? «Темное ночное небо, полностью усыпанное звездами» - полностью не надо «Земля, покрытая травой, как одним сплошным одеялом» - ночь, траву не видно, надо прорабатывать иначе « Смотря на небо, он, как будто, ищет что-то на нем» - предложение составлено неверно. « Со стороны доносились звуки треска, и чьи-то приближающиеся голоса» - треск это и есть звук, поэтому звуки не надо. «- И вот был ли смысл идти нам всем сюда? - Никто не может знать наперед, как сложится ситуация. И нечего тут скандалить» - не является живым диалогом. Больше всего похоже на разговор героев из малобюджетного полупорнографического фильма с кетчупом вместо крови. «На холм поднялись еще четверо людей» - людей не надо. «Трое из них были парни, которые были чем - то довольны» - просто дико коряво, предложение может сойти за перл, над которым неплохо поржет народ «Была среди них и девушка, которую явно что-то беспокоило» - девушка у вас получилась среди трех парней, то бишь этакая хитрая транссвиститка, или транссексуалка, как там оно называется даже не знаю. Четвертый человек, поднявшийся на холм до сих пор не имеет пола. Следите за тем как составляете предложения. «-Эй, Мэд, чего ты тут разлегся, нам пора валить от сюда» - отсюда слитно, речь неживая. «Мэд поднялся с земли, отряхнув свой плащ, и взглянул на тех, кто пришел за ним» - слишком перегружено «взглянул на пришедших» вполне достаточно. «- Я это и без вас знаю - сказал он, - Полиция в скором времени будет тут, Эйс?» - речь не живая «- У нас осталось где то около десяти минут, для того что бы убраться отсюда - ответил один из пришедших, - Не думаю что такое до сих пор не заметили» - до сих пор не обозначен предмет разговора, как в третьесортном фильме, когда герои в течении получаса долго и упорно повторяют «ты знаешь это?» «ты не можешь знать этого» «это произошло» и так далее. Опять же речь неживая. «- Ну тогда не вижу смысла больше тут находится - сказал Мэд» - читатели не видели его изначально. « заканчивалась у дороги города» - дорога В город, дороги города нет.
1. Со стороны доносились звуки треска, и чьи-то приближающиеся голоса: - "звуки треска" не нравятся категорически. Треск это и есть звук. Доносились звуки и голоса, после треска запятая не нужна. - И вот был ли смысл идти нам всем сюда? - Никто не может знать наперед, как сложится ситуация. И нечего тут скандалить. - тоже не нравится речь. Эти слова может произнести кто угодно, но не фэнтези. От президента РФ на каком-нибудь саммите, до до людей в очереди на оплату ЖКХ или подобного. На холм поднялись еще четверо людей. Трое из них были парни, которые были чем - то довольны. Была среди них и девушка, которую явно что-то беспокоило. - хроническое "были" убило весь интерес к тексту. -Эй, Мэд, чего ты тут разлегся, нам пора валить от сюда – отсюда - У нас осталось где(-)то около десяти минут, для того(,) чтобы убраться отсюда - второе подряд отсюда. Язык беден. - Ну тогда не вижу смысла больше тут находит(Ь)ся – сказал Мэд. - мог не говорить, а сразу спуститься. Ненужная вода. он начал спускаться вниз по холму к дороге(,) ведущей прочь из города. - классика ошибок. Если спускаться, то вниз не надо. 2. Черновик. Набросок наброска главы, самый первый текст, написанный, возможно, на уроке/паре от скуки. Пока нет ничего, что заставило бы захотеть перечитать. Наверняка идея есть, но из-за неумелого обращения со словами, она остается в мыслях автора. Первые и последние предложения неплохи, но всё остальное- сырое, как несваренный картофель. Но верю, что при должном усердии у автора может что-то получиться. Старайтесь, и получится.
0
