» Проза » Фэнтези

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Жестокие мечты
Степень критики: Самая нещадная
Короткое описание:
Данный роман рассказывает о двух братьях близнецах, которым одновременно начинает сниться странный мир. Во сне все выглядит невероятно реалистичным, и находясь в этом сновидении братья помнят, хотя и смутно, о своей настоящей жизни. Но при пробуждении все воспоминания о привидевшемся исчезают. Так продолжается в течении нескольких ночей, и чем сильнее мир снов затягивает братьев, тем сложнее им вспоминать о настоящем мире.
Выкладываю отрывок из первой главы.

Ночную темень разгоняло лишь несколько тусклых фонарей. Они освещали старый, местами потрескавшийся асфальт дороги, широкие тротуары, выложенные плиткой и невысокие дома, кажущиеся давно заброшенными. Также неясный свет выловил из тьмы две человеческие фигуры, стоявшие друг напротив друга.
Поднявшийся ветер пронес меж них мелкий бумажный мусор, и словно это послужило сигналом - оба обнажили мечи. На улице мгновенно посветлело. Причиной тому стали не решившие заработать в полную силу фонари, а яркие руны, мерцающие на клинках. Их сияние осветило одинаковые лица меченосцев, выдавая в них близнецов. Братья-двойняшки стояли неподвижно, глядя друг на друга. И было в их еще юношеских лицах столько ненависти, словно взгляды были намного острее светящихся клинков.
Первым не выдержал тот, что был на минуту младше. Он перенес вес на заднюю ногу, а затем резко подался вперед, делая выпад. Старший брат плашмя парировал этот удар, и сильно вывернув кисть, быстрым росчерком отправил оружие к голове противника. Младший встретил удар верхним блоком, и в этот момент улица задрожала.
- Опять! – вымолвил младший, пересиливая ненависть к брату и, на миг, бросая взгляд в сторону. Старший, не удостоив его ответом, провел обманный в ногу и резко перевел меч, целясь в голову. Однако этот финт тоже был легко прочитан, и два человека закружились в вихре ударов. Оба близнеца прекрасно предугадывали атаки друг друга, и клинок натыкался лишь на клинок.
Земля снова содрогнулась. По асфальту прошли трещины, а стоявший рядом дом не выдержал и начал рушиться, обдавая братьев пылью. Но даже в этом начинавшемся хаосе близнецы продолжали свой стальной танец. А похожие, как две капли воды, лица выдавали лишь ненависть и азарт.
Землетрясение набирало силу, и прямо за отступавшим назад младшим братом появилась небольшая расщелина. Нога попала в нее, и, потеряв равновесие, человек упал. Его противник воспользовался этим, прыжком сокращая расстояние и собираясь вонзить меч в тело брата. Младший едва успел откатиться вбок, и уже старшему пришлось отскакивать от нижнего удара по ногам.
Природа бушевала все сильнее. С затянутого черными тучами неба полил дождь, а ветер постепенно перерастал в ураган. Еще один стоявший на улице трехэтажный дом рухнул, разлетаясь на куски. Один из них ударил одного из братьев, заставляя его отвлечься, и этим воспользовался другой. Меч в коротком замахе устремился к виску. Но прежде, чем острие достигло живой плоти, новая дрожь прошла по земле, бросая обоих бойцов наземь, и заставляя скатиться в низ заваливающейся платформы асфальта.
Младший успел свободной рукой схватиться за торчащую из разлома трубу и бросить яростный взор вниз. Старший брат почти упал, но в последний момент совладал со скоростью падения. Прежде чем расщелина в земле поглотила его, он оттолкнулся и повис на краю. Все это старший сделал, не выпуская из руки меча. А, забросив оружие наверх, он уже с помощью обеих рук легко подтянулся.
С ненавистью наблюдавший за ним младший, повторил движения брата и вывалился на все еще целый кусок асфальта. Не давая ему передохнуть, старший снова атаковал. Бой возобновился, однако теперь близнецы вели себя осторожнее, боясь поскользнуться. Земля тем временем перестала дрожать, словно давая братьям вдоволь насладиться сражением. Но, похоже, небо решило иначе, так как в единственный уцелевший на улице фонарь ударил разряд молнии.
Лицо одного из братьев озарила гримаса боли, а тело стало медленно оседать. Алая кровь, толчками бьющая из груди, быстро смешивалась с дождевой водой, а ослабевшая рука выпустила меч, который со звоном ударился об асфальт. Руны на упавшем мече перестали мерцать, словно меч умирал вместе со своим хозяином.
Старший брат неподвижно стоял над своей жертвой, позволяя дождю смывать кровь с клинка. Губы сложились в презрительную ухмылку, и он посмотрел в лицо поверженному. И вдруг взгляд старшего брата дрогнул.
- Андрэ! – выкрикнул он, опускаясь возле противника. Крик боли вырвался груди, а окровавленные руки коснулись головы убитого. Во взгляде старшего брата больше не было ни ненависти, ни ярости. Лишь боль раскаяния, да воспоминания о прошлом.

***

- Андрэ, спустись, помоги матери! – прокричала дородная женщина лет сорока. Ее волосы были собранны сеткой, а полосатый фартук с цветочком весь заляпан мукой. В толстой руке она держала скалку, которой раскатывала тесто. В этот момент на плите что-то зашипело, и она, бросив свой инструмент, кинулась убавлять огонь. Недовольная таким обращением скалка упала на пол и покатилась прочь.
Но ее побег с кухни прервал спустившийся на первый этаж паренек. Излишне худощавый, в сравнении с матерью, Андрэ явно недолюбливал расчески. Каштанового цвета шевелюра торчала в разные стороны, словно каждая волосинка обладала своей, ярко выраженной индивидуальностью. Впрочем, такая небрежность у Андрэ читалась во всем, начиная с одежды (порою, он даже носил носки от разных пар) и заканчивая отношением к учебе. Из-за последнего аспекта девятнадцатилетний паренек не смог попасть в университет и сейчас находился, как он сам любил говорить: «в поисках работы».
Повертев в руках скалку, Андрэ присел на стул и стал наблюдать, как мать оттирает плиту. Когда та снова засияла, она обернулась и испуганно подскочила.
- Сколько раз тебе говорить, что бы ты так не подкрадывался?
- Прости, мам. Я не хотел – ответил Андрэ, понурив голову. Но сделал он это не для того, что бы придать извинениям должный эффект, а просто что бы скрыть улыбку. Справедливости ради стоит отметить, что сын никогда умышленно не пугал мать, а просто с детства любил бесшумно передвигаться. Он считал, что это полезное качество для исследователей, к которым себя относил. Ведь сколько интересного можно узнать о людях, если становиться незаметных для них. Впрочем, жертвы его исследований не всегда были рады такой слежке, и лицо Андрэ нередко украшали синяки.
- Отец с братом скоро придут, помоги мне с пельменями.
- Хорошо, мам.
Стул с единственной закрученной в спираль ножкой заскрипел, когда на него опустилась нелегкая ноша, но все же выдержал. Мать поставила на стол миску с фаршем, и быстро порезав тесто на ровные квадратики, начала штамповать пельмени. Иногда ее взгляд изучал медленно работавшего Андрэ, из-под рук которого выходило нечто столь причудливой формы, что даже самый добродушный человек не назвал бы это пельменями. Но помимо вздоха, действия сына она ничем не комментировала.
- Жозефина, а почему Джон решил стать архитектором? – вдруг нарушил молчание Андрэ. Он называл мать по имени только тогда, когда считал, что говорит о чем-то по-настоящему серьезном. И она прекрасно это знала.
- Потому что ваш отец - преуспевающий архитектор. Из-за этого у твоего брата всегда будет работа.
- Да, но неужели сам Джон этого хочет?
- Что за глупость, конечно хочет!
- Ясно – ответил Андрэ, рассматривая сделанную из теста грушу. Два листика постоянно сгибались, и он, смирившись с мягкостью теста, взял следующий кусочек.
- А с чего ты вообще решил, что Джону может не нравиться архитектура?
- Да так, просто спросил.
- Андрэ, не увиливай от ответа.
- Но мам…
Возможно, Жозефине и удалось бы разговорить сына, но в этот момент раздался звонок. Обрадованный возможностью улизнуть, Андрэ бросился открывать дверь, а его мать начала закидывать пельмени в кипящую воду.
Быстро справившись с замком, юноша открыл темно-коричневую железную дверь, впуская нагруженных продуктовыми пакетами людей. Первым вошел Карл, отец семейства, с солидной лысиной и в дорогом сером костюме, который он носил почти повсеместно. И если бы не уговоры Жозефины, то ее муж одевал бы такую одежду даже во время выездов на природу. Разумеется, из-за этого костюм быстро пачкался, и поэтому в шкафу Карла висело еще несколько, как две капли воды похожих на предыдущий. Свою любовь к строгому стилю Карл никому не объяснял, но многие его друзья подшучивали, что именно из-за одинаковых костюмов бог одарил его двумя сыновьями-близнецами. Правы они были или нет, но следом за Карлом вошел брат Андрэ, Джон.
Как это ни странно, но, не смотря на абсолютно одинаковые лица, двух братьев-двойняшек редко путали. Насколько Андрэ был неряшлив и рассеян, настолько Джон был аккуратен и собран. И хотя он не разделял любви отца к костюмам, с детства в его одежде прослеживалась строгость. Любое поручаемое ему дело он выполнял со всей ответственностью. А в школе Джон всегда был лучшим учеником, что впоследствии позволило ему с легкостью поступить в Институт Архитектуры и Дизайна.
Можно конечно предположить, что Джон был любимчиком родителей. Но это было правдой только по отношению к Жозефине. Карл же, даже несмотря на то, что старший сын пошел по его стопам, всегда с большей теплотой относился к Андрэ. Вот и сейчас, поставив на пол сумки, он нежно потрепал непослушные волосы младшего сына и прошел на кухню. Взгляды оставшихся наедине братьев встретились, и словно между ними прошел беззвучный разговор, они кивнули друг другу.
Ужин проходил весело и шумно, как это обычно и случалось в семье Густье. Вначале Жозефина пересказывала подробности заимствования соли у соседки. Причем из ее уст это больше походило на описание крестового похода, нежели на обычную бытовщину. Потом Карл, под неодобрительный взгляд жены, расхваливал форму пельмешка, сделанного Андрэ. А к концу ужина все со смехом обсуждали казус, произошедший с начальником строительной кампании, в которой работал Карл и проходил практику Джон.
И все же Андрэ подметил в брате-близнеце нервозность, которую тот тщательно скрывал от родителей. Поэтому, когда ужин закончился, предложение прогуляться и подышать вечерним воздухом его не удивило. Они пообещали родителям вернуться до двенадцати, и Джон почти силой уволок брата на улицу. Игнорируя вопросы Андрэ, он поймал такси и лишь внутри машины заговорил:

Свидетельство о публикации № 12101 | Дата публикации: 10:55 (14.11.2010) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 367 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 12
0 Спам
7 РемесленНИК   (21.11.2010 14:02) [Материал]
Ночную темень разгоняло лишь несколько тусклых фонарей. Лишь несколько тусклых фонарей разгонялИ ночную темень. Множественное "фонари" не сочетается с "разгоняло". При построении предложения помните что главное слово или словосочетание ставим в конец предложения.
Они освещали старый, местами потрескавшийся асфальт дороги, широкие тротуары, выложенные плиткой и невысокие дома, кажущиеся давно заброшенными. Лучше совместить с первым предложением чем использовать в начале "Они" Нет хуже начала для предложения чем "Я, мы, они" Конечно предложение получится "гусеница" но вполне. "Лишь несколько тусклых фонарей разгоняли ночную темень освещая потрескавшийся асфальт дороги. За широким плиточным тротуаром виднелись заброшенные дома." Как-то так конструировать можно. Лучше "заброшенные" дома чем "казались заброшенными" утверждение всегда сильнее и четче рисует картинку чем неопределённость.
Также неясный свет выловил из тьмы две человеческие фигуры, стоявшие друг напротив друга. Ну зачем это убогое "Также"?! Выкиньте и забудьте об этом слове, тем более в начале предложения! О освещении уже достаточно сказано в двух первых, ненужно распылять смысловую нагрузку, тем более что начинается описание ГГ. Если убрать "человеческие" получится более интригующе, тем более что дальше вполне понятно что это люди. Итак:" Неясный свет выловил из тьмы две фигуры, стоявшие друг напротив друга." Неясный свет - Ха! Каламбурчик однако.
На улице мгновенно посветлело. Причиной тому стали не решившие заработать в полную силу фонари, а яркие руны, мерцающие на клинках. И снова, утверждение сильнее отрицания (не низкая гора - отрицание. высокая гора- утверждение) "не решившие заработать фонари" Предложения отредактировать и совместить может получится: "От вспыхнувших на мечах рун на улице мгновенно посветлело" Не фонтан но уже лучше и четче.
лица меченосцев Меченосцы это рыбки такие да? Тут наверное будет уместнее "мечники"
близнецов. Братья-двойняшки "двойняшки" можно убрать, просто братья.
. Он перенес вес на заднюю ногу, а затем резко подался вперед, делая выпад. Не нужно размазывать предложение тем более в батл сценах. "Перенеся вес на заднюю ногу, резко подался вперед, делая выпад." Уточнять кто начал атаку не нужно, предыдущее предложение однозначна это объясняет, смыслового разрыва нет потому уточнение "он" убираем.
Старший брат плашмя парировал этот удар, и сильно вывернув кисть, быстрым росчерком отправил оружие к голове противника.
Всё красное мусор.

Пока всё, времени нет. Я прочел все, первая сцена ужасна, что уже заметили. Вторая намного лучше и ляпов меньше.

Сюжет довольно привлекателен. Лучше если будет продолжение.


0 Спам
8 ZsM   (21.11.2010 14:07) [Материал]
smile Спасибо за критику. Учел, во всем согласен.
Продолжение есть. Если у вас не пропадет интерес после прочтения остальной части отрывка, то выложу.

0 Спам
9 flamet   (21.11.2010 14:51) [Материал]
Я вот удивляюсь, как у вас хвататет сил распаляться на столько произведений. да еще и романов. Не боитесь, что вместо одного качественного получится много посредственных недоделок?

0 Спам
10 ZsM   (21.11.2010 18:40) [Материал]
Во-первых, я же не пишу их в одновременно. (ну если не считать этого романа и "Пепел да Кости") На форум я просто выкладываю произведения, которые писал достаточно давно.
Ну а во-вторых, это и не столько цельные, готовые к изданию романы, сколь эксперименты.
Исключение - отрывок из романа, над которым работаю сейчас. К нему я отнесся очень серьезно. Одна только подготовительная работа к роману заняла 2 месяца. А на написание 4 глав ушло уже около месяца.

0 Спам
11 flamet   (21.11.2010 19:08) [Материал]
Подготовительная работа - это похвально. По длительности написания глав это не рекорд, но говорит о серьезном желании. Удачи вам в работе.

0 Спам
12 ZsM   (21.11.2010 19:25) [Материал]
biggrin Спасибо. Вам тоже.

0 Спам
6 ZsM   (20.11.2010 22:07) [Материал]
Всем спасибо за критику.
OkidokiСпасибо. Все ошибки учел, во всем согласен. Насчет нестыковки времен - особо ценное замечание. Так как этот эксперимент писал одновременно с другим, написанным в настоящем времени (Пепел да Кости) и значит все таки дал слабину.
Лисиц - если не сложно, укажите пожалуйста, где именно смысловые ошибки.

0 Спам
5 Лисиц   (20.11.2010 13:59) [Материал]
Мне понравилось. Правда первая часть с дракой читалась очень сложно, а в остальном немного лучше. Смысловые ошибки- это бич всех начинающих писателей sad (сужу по себе). Желаю творческих успехов и щедрой музы.

0 Спам
4 Okidoki   (18.11.2010 11:56) [Материал]
В основном у меня претензии к первой части - сцене боя. На мой взгляд, она слишком пафосная. И пафос какой-то искусственно-театральный. Гроза, бушующая стихия, улица, озаренная светом рун, ярость и ненависть, пылающие во взглядах и прочее, и прочее. Сразу вспоминаются решающие судьбу мира битвы из фильмов.
С пафосом еще ладно, это только мое субъективное мнение. Но вот сама динамика боя вам не удалась. Потому что нет этой самой динамики. На этом сайте в разделе форума "Советы" есть хорошая статья на этот случай. Советую вам ее почитать (лично мне она понравилась) smile

и словно это послужило сигналом Советую поменять местами: "И это словно..." Если хотите, конечно.
а яркие руны, мерцающие на клинках Замерцавшие. Все же время у вас прошедшее.
Братья-двойняшки Я бы двойняшек убрала. Это слово придает какую-то легкомысленность пафосной серьезной сцене. Можно обойтись просто братьями. Имхо и ничего более.
И было в их еще юношеских лицах столько ненависти, словно взгляды были намного острее светящихся клинков. Мало того, что повтор, так еще и глагол-связка быть.
провел обманный в ногу Обманный что? Наверное, слово пропущено. Удар?
Оба близнеца прекрасно предугадывали Выкидываем - и так ясно, что их двое. Разгружаем предложение.
лица выдавали лишь ненависть и азарт. Выражали может быть?
Еще один стоявший на улице трехэтажный дом рухнул, разлетаясь на куски. Выбрасываем. Если на улице, то понятно, что дом стоял, а не висел, например. И разлетевшись - время соблюдаем.
Один из них ударил одного из братьев, заставляя его отвлечься, и этим воспользовался другой. Корявое предложение. Во-первых, повтор. Во-вторых, воспользовался кусок, а не брат smile
бросая обоих бойцов наземь, и заставляя скатиться Можно убрать. Бросив, заставив (опять время).
Лицо одного из братьев озарила гримаса боли Имхо, лучше исказила.

По поводу второй части пока ничего говорить не буду, надо подождать продолжение. А хотя вот что - создается впечатление, что Джон старше Андрэ на несколько лет. Как-то не верится, что они близнецы.Странно, что Андрэ спрашивает у матери о своем брате. А ведь он должен знать больше нее (та самая пресловутая неразрывная связь между близнецами).
Пока всё.


0 Спам
3 Snave   (15.11.2010 09:32) [Материал]
Пара смысловых ошибок не особо испортила общее впечатление.

0 Спам
1 flamet   (14.11.2010 19:33) [Материал]
1. Ночную темень разгоняло лишь несколько тусклых фонарей - Воображение сразу нарисовало фонари, гоняющие темень... не знаю, может, сияние или мерцание? А то едва не отбило желание читать дальше
потрескавшийся асфальт дороги - дороги можете убрать.
противник воспользовался этим, прыжком сокращая расстояние и собираясь вонзить меч в тело брата - Это предложение хорошо характеризует стиль автора. Вряд ли текст улучшится, если в каждое предложение вставить деепричастные обороты. Еще и так много. Более одного оборота луже не упортеблять, так как это тормозит текст и превращает его в нечто неудобоваримое.
Еще один момент. Противник что сделал? Воспользовался. Что сделав? Сократив расстояние. А вас Что делая? Такого разнобоя во времени быть недолжно.
Из-за последнего аспекта - !!! Слово аспект не просто режет слух, оно режет весь текст! Оно не имеет отношения к литературе! Только в речи профессоров и докторов наук!
нежели на обычную бытовщину - обычную можете убрать. Бытовщина - и есть обычный.
2. Драка хороша в плане динамического развития сюжета. Типа, сразу погрузили в действия, насадили на крючок и поймали читателя. Но как сам ход... чувство, будто я читаю Горца. Коннор Маклауд борется с очередным злодеем, желающим срубить голову бессметрного. Если честно, то мне больше понравилась сцена на кухне, нежели экшн в грозу. Вторая более живая, а первая - голливуд по ней плачет.
3. Герои. Из четверых более-менее понятны младший брат и мать. Старший и отец за завесой тайн. Автор написал, что это отрывок, но зачем обрывать перед двоеточием? Так мы не узнаем, что хотел сказать Андрэ Джону...

0 Спам
2 ZsM   (14.11.2010 20:40) [Материал]
1. Согласен, заменил "лишь" на "сияние".
2. Тоже согласен, убрал "дорогу".
3. Обдумаю насчет деепричастных оборотов.
4. А чем советуете заменить "аспект"? По-моемому весьма обыденное слово.
5. "Обычное" убрал. Согласен, масло масленное получается.
Рад, что понравилась сцена на кухне. Мне она тоже больше нравится.
Это правда отрывок, так как уже написанная часть романа состоит из более чем 3 авторских листов.
Прервал именно на двоеточии, чтобы много не получалось. Кому захочется читать, а потом еще и корректировать армии знаков?

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com