Жизнь наизнанку Глава 1 Степень критики: Любая, лишь бы помогла
Короткое описание:
Глава 1
Глава 1
Туман... туман такой плотный, что не видишь кончиков пальцев на вытянутой руке. Шагаешь как в молоке и только, подняв голову понимаешь, что он не бесконечен. Ярким пятном сквозь дымку подмигивает, то и дело скрываясь за тучами полная луна. Лай и вой собак за высокими заборами домов по правую руку, и неразличимое кладбище по левую, близится полночь... Вам кажется это начало ужастика? А вот и не угадали. Это всего лишь я возвращаюсь с работы. Вот иду и кастерю себя на все лады. Захотелось выпендриться перед девчатами и одеть новое платье, а к нему соответственно и сапожки на высокой шпильке. Ну не дура ли? И так еле ноги переставляю после четырнадцати часов рабочего дня, а тут еще грунтовая дорога, которой я совершенно не вижу. Делаю еще шаг и каблук попав в трещину отправляет меня в полет: недолгий, но крайне обидный. Дыхание сбилось, В легкие как-будто вода попала. Ни вздохнуть, ни... разогнуться. Наконец, справившись с неожиданным приступом подняля глаза и... Что за черт? Тумана как не бывало, как и хорошо известной дороги . Темно, сыро, по обе стороны от меня шершавые стены домов. Все меркнет по сравнению с запахом, такое ощущение, что я в морге и холодильники там сломались, причем давно. Мою же маму! И где я? Хорошо хоть, кто помню. Зовут меня Геля, или если полностью Ангелина.
Какая здесь темень, хоть бы один фонарь горел, но не судьба. Застывший тушканчик из меня получился просто загляденье, а когда возвела очи к небу еще и челюсть в район пяток сползла. Я уже упоминала про полнолуние? Здесь оно тоже присутствовало, вот только одно НО... Вокруг КРАСНОЙ луны был целый хоровод неизвестных мне звезд. Так, открыть-закрыть глаза. Не помогает. Мобильничек, милый, ты где? О, нашла, а где связь? А связи нет. Мамочки, что делать то? Нет, фантастику я люблю и о попаданцах читала, но тогда, где лес, замок или хотя бы алтарь, на котором меня должны торжественно зарезать? Ручки точно мои, как раз на обновления маникюра пора было сходить, значит и мимо нового тела с прекрасной мордашкой пролетела. Ну не гадство ли? Боги, о чем думаю!!! Похоже мозг дома остался, а я здесь... Надо бы нам воссоединиться, а то некомплект. Блин, ну какая из меня путешественница между мирами? Прогресс в массы нести не смогу, ибо гуманитарий до мозга костей, что мне юридические консультации раздавать на право, и главное налево, так в здешних законах ни в зуб ногой. Ой как плакать хочется, а нельзя, тушь дело тонкое и хорошо растекающееся. Судя по ароматам до канализации еще не доросли, значит средневековье. Ой бежать мне отсюда надо, причем быстро, знать бы еще куда. Если меня здесь в таком наряде увидят, то даже до борделя не добегу. А мне туда зачем? А мне туда не надо. Стою посреди дороги, как идиотка парализованная, а надо ноги делать, пока их еще не открутили. Так, пальтишко на талию намотать, странная юбочка получилась, но длинная, а это несомненно плюс. И в какую сторону идти? Иду вперед, там видно будет. Надеюсь. Стоило сделать несколько шагов, как раздался звон и на место, где недавно придавалась панике брызнули осколки и приземлилось растение, да не одно, вместе с деревянным горшком, в котором, видимо, до этого и проживало. Из окна раздалась такая брань, что уши сначала в трубочку свернулись. Чуть не запрыгала на одной ножке от счастья, ну хоть один рояль сработал, я прекрасно понимала местную речь, ну все отправляюсь на штурм неизведанного!
***
Ноги шли, а мысли вперед не продвигались. Что делать так и не решила. Даже если найду какой трактир, где денег взять? Взгляд снова опустился на руки. Золотые колечки подмигнули, надеюсь золото здесь в ходу иначе - аут. С оплатой разобрались, остался трактир, но на свое везение уже не рассчитываю, день сегодня явно не мой. Тем временем пейзаж немного изменился, переулок стал значительно шире, на домах появились вывески. Полное отсутствие людей на улице насторожило, даже ни одного загулявшего выпивохи не встретилось. Может здесь так и должно быть, но разум городского жителя двадцать первого века воспринимать это отказывался и прямо таки вопил о неправильности происходящего. В подтверждение нервозным мыслям за спиной раздалось рычание, обернулась, а через мгновение уже неслась не разбирая дороги. Куда было не важно, важно от кого: странное существо, лишь отдаленно похожее на человека, с непропорционально длинными руками и оскаленной пастью. Казалось чувствую его дыхание на спине, оно не отставало ни на шаг. Никогда бегать не любила, да и не умела. Очень скоро закололо в боку, еще немного и силы закончатся. Неожиданно я выскочила на площадь, спасительные переулки, в которых можно затеряться остались позади. Черт! По прямой не убегу. Взгляд выхватил огромное дерево, стоящее в центре. Шанс, кровь в голове стучала так, что уже не слышала преследователя. Только бы успеть заскочить на нижний ярус древнего великана. Успела, я забиралась все выше, боясь оглянуться. Опоры становились все тоньше и реже, впервые искренне порадовалась своему бараньему весу. Ветки на верхушке должны были выдержать меня, но не его. Все, дальше лезть некуда. Посмотрела вниз, чудовище карабкалось прямо по стволу. Мои надежды на спасение таяли, пальцы вцепились в кору, еще чуть-чуть и пущу корни. Единственное мое оружие, перцовый баллончик, лежало в сумке, но что бы его достать нужно разжать руки. Попытка провалилась, пальцы отказались слушаться. Ну же, соберись, корова! Меня трясло, тело не реагировало на команды мозга. Ах так? Глупо умирать из-за собственной трусости! В ход пошли зубы, я буквально отрывала каждый палец от ствола. Получилось! У меня получилось! Собрав в кулак все, что осталось от моих нервов и храбрости добралась до заветной цели. В морду зверя была направлена струя газа и все закончилось... совсем не так как ожидалось. Обычный газ, просто растворил голову существа. Это было страшно. Нет, даже не так. Это было омерзительно. Как хорошо, что я пропустила ужин, обед и завтрак за компанию. Тушка монстра осталась на стволе, намертво вцепившись в него когтями. Вот с таким соседом и встретила свой первый в этом мире рассвет. Тело затекло, при попытке пошевелиться его как будто пронзили тысячи иголок. Я усиленно стала растирать ноги руки, спустя еще пол часа поняла, пора. Спускаться было боязно, вдруг там еще бродят друзья моего безголового товарища, но и изображать шимпанзе уже порядком надоело. А еще, очень не хотелось приближаться к трупу. Пришлось повиснуть на руках и спрыгивать на нижнюю ветку. Чуть не сорвалась, но оно того стоило. Вы пробовали на шпильках прыгать с деревьев? Нет? Очень советую, ощущения непередаваемые. Наконец-то твердая земля под ногами. Меня нещадно шатало, ноги вообще не слушались. Да и общий видок просто супер. На голове наверняка воронье гнездо, тушь расползлась на пол лица, пальто, завязанное на поясе постоянно норовило открыть миру драные колготки и ободранные коленки. Красавица, ничего не скажешь, в таком виде даже в самый задрипанный трактир не пустят. Я уходила все дальше от площади, все еще безлюдные улицы не торопились просыпаться, оно и к лучшему. Встретишь такое чудо, всю жизнь заикаться будешь. Незаметно для себя оказалась в парке, пожалуй именно здесь окончательно поняла, что не дома. Ухоженные тропинки, витые скамейки и НИКАКОГО мусора. Зашла поглубже, села на одну из скамеек, достала зеркальце и приготовилась устранять последствия бурной ночи. Мда... ну влажные салфетки мне в помощь. Не скажу, что после умывания стала выглядеть намного лучше. Бледное лицо и жуткие круги под глазами делали меня похожей на зомби. Сняв все украшения засунула во внутренний карман сумки, мне их еще реализовывать как то нужно.
На выходе из парка столкнулась с первыми аборигенами мужского пола. Выглядели они на мой вкус странновато. Узкие брюки, рубашки с жабо и сюртуки. Я почувствовала себя, на театрализованном представлении. На меня бросили взгляд как на банановую кожуру под ногами и прошли мимо. Чтобы снова выйти на площадь пришлось изрядно поплутать, жизнь здесь уже била ключом. Проезжали кареты, люди сновали как муравьи. А вот куда мне то со своими сокровищами податься? Идти искать ювелира, так вид не тот. Хорошо еще если просто выгонят, а могут и стражу позвать, на предмет, откуда драгоценности взяла. Кстати о страже. У моего, уже ставшего родным, дерева околачивалось несколько человек в кожаных доспехах и с оружием. Похоже у них возникло несколько вопросов: как это туда попало? Где у него голова? И как, собственно, снять эту новогоднюю игрушку. Я тихонечко проскользнула мимо. Пришлось снова искать улочку с вывесками. Нет географическим кретинизмом не страдаю, но когда убегаешь от смерти дорога запоминается плохо. Еле нашла, а теперь иду и тщательно разглядываю таблички, кстати, среди одной из них увидела и изображение колечка с камешком, нужно запомнить. В самом конце нашла картинку чьей-то зажаренной конечности. Вот сюда мне и нужно. За дверью меня встретил полумрак и запахи жаренного мяса. Есть не хотелось, хотелось жрать, я прошла к самому дальнему столику у стены и села. Очень надеюсь, что мою валюту здесь примут. Ко мне подошла женщина. О да, это была Женщина с большой буквы, такая не только коня остановит, но и каменную избу напрочь снесет.
- Что заказывать будете?
- Мне бы с хозяином поговорить.- под ее взглядом чувствовала себя как в кабинете у директора.
- Ну я хозяйка, чего хотели?- женщина женщину всегда поймет, мои шансы на обед явно росли.
- Сколько у вас будет стоить обед и комната на сутки? - Три серебряных.
Серебро это хорошо. Будем поторговаться.
Рецензия написанна в начале марта, а от того может быть уже не актуальна, однако побликую ее в той форме, в которой была написана. Думаю, автор поймет что я хотел донести, даже если эти примеры не особо актуальны. Внимание критика Рецензия № 6 Название произведения: Жизнь на изнанку Автор произведения (ранг): Lady Tahhy (начинающий писатель) Жанр: Фэнтези Тип рецензии: Обзор прозы (промежуточный) ______________________ Примечание: Я, конечно, очень далек от жанра фэнтези, но произведение увлекло. Есть недочеты, но они не мешают погружению в придуманный автором мир. Неплохая динамика не дает скучать. В целом очень даже понравилось, но я, повторюсь, не особо силен в данном жанре, так что необессудьте. ______________________ 1. Сюжет:
1.1 Краткое описание: Повествование ведется от первого лица. Молодая девушка, возвращаясь поздно с работы домой, по привычной ей дороге, спотыкается, падает и... Оказывается в другом мире. Пытаясь разобраться что и как, бродит по ночным улицам незнакомого ей города, который своей архитектурой напоминает глубокое средневековье. Неожиданно встречает неизвестное ей существо, и в борьбе за собственную жизнь убивает его. Когда же рассвело, главная героиня находит таверну, и в обмен на золотые украшения, снимает комнату. По ходу дела заводит дружбу с хозяйкой своего приюта, которая помогает ей влиться в этот незнакомый магический мир. Девушка начинает поиски ответов на свои вопросы...
1.2 Актуальность: Жанр очень популярен, потому актуальность произведения очевидна
1.3 Раскрытие: Плавное, постепенное раскрытие сюжета, на фоне хорошей динамики повествования, не дает скучать читателю, но и не обременяет его переизбытком действий.
1.4 Подача: Подача легкая, с элементами юмора. Простой слог, повествование от первого лица. Произведение не нагружает философскими мыслями персонажа, что делает его отличной литературой на досуге.
Работа над ошибками:
Избегать прямого диалога с читателем
Цитата
Вам кажется это начало ужастика? А вот и не угадали. Это всего лишь я возвращаюсь с работы. Вот иду и кастерю себя на все лады. Захотелось выпендриться перед девчатами и одеть новое платье, а к нему соответственно и сапожки на высокой шпильке. Ну не дура ли?
Сильно упрощает произведение, создается впечатление разговора с подругами на кухне. Может показаться, что это начало какого-то ужастика, однако, это всего лишь я возвращаюсь с работы домой. Чувствую себя полной дурой, захотелось выпендриться перед девчатами: одела новое платье, к нему еще и сапожки на высокой шпильке. Теперь остается лишь костерить себя за это на все лады...
Следите за выстраиванием образов
Цитата
Что за черт? Тумана как не бывало, как и хорошо известной дороги . Темно, сыро, по обе стороны от меня шершавые стены домов. Все меркнет по сравнению с запахом, такое ощущение, что я в морге и холодильники там сломались, причем давно. Мою же маму! И где я? Хорошо хоть, кто помню. Зовут меня Геля, или если полностью Ангелина. А больше и рассказать нечего.
Вы рисуете картину для читателя (темно, сыро), а потом используете слово "меркнет" (читатель уже в воображении нарисовал себе обстановку плохой видимости, сначала из-за тумана, а потом еще и темноты ночи и еще затемнять вряд ли целесообразно). Причем "меркнет" лучше использовать на контрасте (например, описуя бурную и яркую картинку, которая "меркнет", становиться как бы второстепенной, по сравнению с тем, что Вы выделяете этим словом). Тут же запах и обстановка должны быть на равных, поскольку являются неотъемлемыми частями вырисовки мира Вашего произведения. К тому же Вы слишком рубите Ваши образы. В начале произведения, особенно в жанре фэнтези, важно правильно погрузить читателя с головой в выдуманный мир, а у Вас выходит судите сами что: сначала туман, потом резко темнота, после чего морг и здравствуйте, я Геля... Это немного сбивает, хотя Ваша задумка понятна. Плавное описание реального мира и резкий перенос читателя в альтернативный мир, причем на фоне падения главной героини - это очень хорошо, только дальше важно не смазать это другими образами, нужно закрепить этот эффект, например, мыслью героини. Остальные образы должны быть второстепенными на этом фоне. А у Вас местами важное подано вскользь (исчезновение тумана, хотя это важный момент смены места действия), а второстепенное выделено ярко (подчеркнув морг, за счет уточнения про сломанные холодильники и фразы "что я в морге" заставляете представить себе именно морг, чем создаете мешанину образов).
Что за черт? Вокруг только сырость и темнота, а главное тумана как не бывало. Да и привычная мне дорога словно растворилась в пространстве. Зато сквозь тьму проглядывались шершавые стены неизвестных мне домов. Откуда они здесь взялись? Что-то не припомню, их ранее. Даже воздух стал чужим, пропитанный резким запахом плесени и гнили, словно в морге, в котором уже давно сломались холодильники. Мою же маму! Где я? Ничего не понимаю. Единственное, что сейчас знаю наверника, так это то свое имя. Ангелина. Хотя так меня почти никто и не называет: все знакомые для краткости кличут Гелей.
Слишком резкие переходы от сомнения до принятия реальности главной героиней, а так же сомнительно логичные выводы.
Цитата
Какая здесь темень, хоть бы один фонарь горел, но не судьба. Застывший тушканчик из меня получился просто загляденье, а когда возвела очи к небу еще и челюсть в район пяток сползла. Я уже упоминала про полнолуние? Здесь оно тоже присутствовало, вот только одно НО... Вокруг КРАСНОЙ луны был целый хоровод неизвестных мне звезд. Так, открыть-закрыть глаза. Не помогает. Мобильничек, милый, ты где? О, нашла, а где связь? А связи нет. Мамочки, что делать то? Нет, фантастику я люблю и о попаданцах читала, но тогда, где лес, замок или хотя бы алтарь, на котором меня должны торжественно зарезать? Ручки точно мои, как раз на обновления маникюра пора было сходить, значит и мимо нового тела с прекрасной мордашкой пролетела. Ну не гадство ли? Боги, о чем думаю!!! Похоже мозг дома остался, а я здесь...
Итак, что знает читатель? Главная героиня идет мимо кладбища домой с работы. Спотыкается, падает и неожиданно попадает в незнакомую ей местность. После этого смотрит на небо и не узнает на нем звезды (кстати, девяносто два процента современного населения Земли по статистике не обращает внимание даже на разницу ночного неба южного и северного полушария, если не знает, что они отличаются, поэтому такой аргумент слишком слабым может показаться читателю. Вот если бы на небе вдруг было там две луны, к примеру, то тогда можно смело делать вывод о переносе в другой мир). Помните, при повествовании от первого лица, Вы максимально должны сделать так, чтобы читатель отождествил себя с персонажем. Иначе он просто Вам не поверит. Героиня должна думать и действовать так, как в такой ситуации действовало бы большинство читателей. А что вышло у Вас? Главная героиня смотрит на небо, пусть делает вывод о том, что она попала в другой мир, зачем же тогда она ищет мобильник и пугается отсутствием связи? Грамотней выстроить логическую цепочку наоборот, сначала девушка, оказавшись в незнакомом месте, очень темном, достает мобильник (чтобы подсветить, например, себе путь или позвонить кому-либо) и обнаруживает отсутствие сети. Только потом смотрит на небо и не узнает на нем звезды. Плавная мысль "Я что в другом мире?" и рассуждения, уже отталкиваясь от этого.
Да, ну и темень здесь, ни одного фонаря как на зло. Мобильник! Так, где же ты мой родной? А вот, нашла. Отсутствие сети. Конечно, когда она нужна ее никогда нет. Со стороны, наверное, я выгляжу просто загляденье: застывший тушканчик с выпучиными глазами, особенно когда возвела очи к небу и челюсть сползла в район пяток. Яркая, кроваво-красная луна, была на много крупнее привычной болезненно-бледной. Да и окружал ее целый хоровод не знакомых мне звезд. Так, открыть-закрыть глаза. Не помогло. Мамочки, я что в другом мире? Нет, фантастику я, конечно, люблю и о попаданцах читала, но там всегда лес, замок ну или хотя бы алтарь, на котором меня должны торжественно принести в жертву. А тут... Вонь и темнота. Ручки точно мои, как раз на обновления маникюра пора было сходить, значит тело тоже мое. Мимо нового с прекрасной мордашкой похоже пролетела. Ну не гадство ли? Боги, о чем думаю!!! Похоже мозг дома остался, а я здесь...
Пробел в логике
Цитата
Стоило сделать несколько шагов, как раздался звон и на место, где недавно придавалась панике брызнули осколки и приземлилось растение, да не одно, вместе с деревянным горшком, в котором, видимо, до этого и проживало.
Во первых, деревянный горшок не вяжется со звоном и осколками. Тут либо тогда горшок глиняный, либо никаких брызгов осколков и звона. Второе, не удачно выстроили слова "приземлилось растение, да не одно," создает впечатление, что несколько растений, и далее объяснение про горшок немного сбивает читателя. Стоило сделать несколько шагов вперед, как за спиной раздался глухой шлепок: на место, где еще минуту назад я так забвенно придавалась панике, приземлилось растение, причем вместе с деревянным горшком, в котором, видимо, и проживало.
Неудачно выстраиваете повествование
Цитата
Из окна раздалась такая брань, что уши сначала в трубочку свернулись. Чуть не запрыгала на одной ножке от счастья, ну хоть один рояль сработал, я прекрасно понимала местную речь, ну все отправляюсь на штурм неизведанного!
Когда используете слово "сначала" за ним должно следовать "потом", иначе криво получается. Да и не очень очевиден для читателя Ваш "рояль". Лучше изъясняться проще в такие моменты, которые требуют объяснения (сначала лучше давать объяснение, а потом описывать эмоции главной героини, тем более на этапе погружения читателя в мир повествования). Нужно помнить, что то что кажется Вам очевидным (так как Вы представляете картину, а потом ее описываете), для читателя может быть непонятным (читатель рисует картинку не сразу полную, как у Вас в голове, а постепенно, по мере Вашего описания). Из окна раздалась такая брань, что уши сначала в трубочку свернулись, а потом и вовсе чуть не отвалились. Но главное то, что я прекрасно понимаю местную речь! От счастья еле сдержалась, чтобы не запрыгать на одной ножке - ну хоть один рояль сработал. Это стало пусть не большим, но успокоительным сигналом, что в свою очередь придало сил и уверенности отправиться на штурм неизведанного...
Лара довольно быстро принесла дымящийся котелок, от запаха у меня чуть крышу не снесло, и объемный кувшин с пивом. Я потерялась и надолго. Когда пришла в себя, горшочек блестел первозданной чистотой, а животик довольно мурлыкал.
Двусмысленность возникает. От чего потерялась главная героиня? От еды или от пива? Лишние вопросы у читателя не должны возникать. Это лишнее. Лара довольно быстро принесла дымящийся котелок, от запаха которого у меня чуть крышу не снесло. С первой же ложкой я потерялась и надолго. Когда же пришла в себя, горшочек уже блестел первозданной чистотой, а животик довольно мурлыкал. Нетронутым мною остался лишь объемный кувшин с пивом.
Банально некорректные образы
Цитата
Мир оказался магический и интернациональный.
Очень коряво смориться, особенно интернациональный мир. Лучше убрать это предложение вообще, только выиграете.
Не сужайте читательскую аудиторию
Цитата
А еще говорят мы болтушки, да столько сплетен даже на девичниках не слышала!
Кто мы? Говорите конкретней и не забывайте, что читать будут и мужчины. А еще говорят, что женщины болтушки. Да столько сплетен даже на девичниках не услышишь! Причем, до этого, Вы не упоминаете о том, кто именно находиться в трактире, может там одни женщины сидят, мир то Ваш альтернативный. Лучше до этого предложения где-нибудь раньше вставить уточнение. Обвела глазами трактир. Оказалась, что я единственная особь женского пола, среди посетителей.
Мало того, что прямой диалог с читателем, так Вы еще и что-то от него требуете. Помните, Вы должны угождать читателю, а не он Вам, тем более в выбранном Вами жанре.
Цитата
Мда, а пиво здесь знатное, кажется нужно срочно бежать. Куда? Проявите смекалку. Не, пить-грех, особенно в отеле All inclusive, где все удобства во дворе.
Можно перестроить предложение, обойдя прямой диалог, но лучше вообще не подчеркивать так ярко туалетную тему. Сильно упрощает произведение. К тому же сочетание "Не, пить-грех" может восприниматься как "не пить - грех", особенно для русского человека. Ну а если распирает на это, то вот тут лучше тогда это делать выбирая двусмысленные образы (и бодун подчеркнуть и на туалет намекнуть): Мда, а пиво здесь знатное, причем со всеми вытекающими... последствиями. Нет, пить, конечно, это грех, особенно в отеле all inclusive с удобствами во дворе... Еще, чисто личный совет, не использовать английский язык, потому как читатель может его не знать. Лучше воспринимается то, что привычно на слух. Тогда либо транскрипцией пишите, либо переводом: "all inclusive", можно заменить на "олэнклюзив" или на "все включено".
Снова прямой диалог с читателем, плюс грубовато отождествили завтрак с пыткой.
Цитата
Более-менее придя в себя, отправилась на пытку, то есть на завтрак. Укоряющий взгляд Лары никак не помогал и так бушующему желудку. Я уже говорила, что она ангел? Значит повторюсь, перед моей кислой моськой появилась большая кружка рассола.
Вы уже указали, что героиня немного пришла в себя после попойки, почему тогда завтрак такая прям пытка? Плюс многих с бодуна на поесть пробивает, поэтому лучше выстраивать причинно-следственную линию корректней. Более-менее придя в себя, отправилась вниз. Укоряющий взгляд Лары и мой бушующий похмельем желудок превратили завтрак в настоящую пытку. Но хозяйка трактира, на то и хозяйка, чтобы чувствовать и понимать своих клиентов. Подобно ангелу со священным граалем она возникла с большой кружкой рассола и поставила ее перед моей кислой моськой.
2.1 Модель произведения: Модель линейная, однако автор дает намек, что она измениться по ходу развития сюжета. Это очень правильно, ведь в силу специфики жанра, в начале не стоит нагружать читателя закрученной концепцией, давая возможность легко и непринужденно окунуться в фэнтезийный мир.
Работа над ошибками:
Временные сбои в повествовании (это ко всему тексту).
Следите за тем в каком времени Вы ведете повествование от первого лица. Это очень важно, хотя этим многие грешат. Прошлое (главная героиня рассказывает про то, что с ней уже произошло) или настоящее (главная героиня - фокальный персонаж и Вы озвучиваете ее мысли непосредственно в тот момент, когда с ней что-то происходит). У Вас местами то время повествования настоящее, то иногда вылазит прошлое, как будто персонаж рассказывает про то, что с ней приключилось на днях. Просто будьте внимательны, чтобы не путать читателя. Как пример, приведу это предложение (хотя у Вас весь текст этим пестрит). Если выберите четкое время повествование (либо рассказ главной героини о том, что уже произошло с ней, либо настоящее - то, что происходит прямо сейчас в момент повествования) это добавит очков вашему произведению. Оно будет выглядеть более профессиональным, даже на уровне ощущений у читателя (он может не замечать этих сбоев, но интуитивно будет чувствовать, что что-то не так).
Меня трясло, тело не реагировало на команды мозга. Ах так? Глупо умирать из-за собственной трусости! В ход пошли зубы, я буквально отрывала каждый палец от ствола. Получилось! У меня получилось!
Помните, что человеку свойственно не верить на слово. Он может просто не воспринимать слова главной героини. А когда Вы отождествляете читателя с персонажем (ведя повествование в настоящем времени), другое дело. Читатель представляет свои ощущения, которым склонен верить. Плюс, когда грозит опасность, то при повествовании в прошлом времени, читатель не особо почувствует страх и напряжение, так как понимает, что рассказчик жив, ведь он же сейчас рассказывает о прошлом. А вот при настоящем времени другое дело. Вести повествование от первого лица тоже нужно грамотно уметь, понимая, что именно хотите донести до читателя. К тому же это моделирует произведение в определенном ракурсе. Посмотрите как будет выглядеть отрывок выше, какие эмоции и напряжение он передаст, если сменить прошлое время на настоящее. Тело трясет, отказывается реагировать на команды мозга. Ах так? Глупо умирать из-за собственной трусости! В ход идут зубы, я буквально отрываю каждый палец от ствола. Получилось! У меня получилось!
Не совсем понял Ваш принцип разбиения на главы. Я бы весь отрывок сделал одной главой, а Ваши главы просто заменил абзацами
2.2 Литературные приемы: Каких-либо специальных литературных приемов автор не использует, однако чувствуется его огромное желание это сделать, но пока все чисто на интуитивном уровне.
Советы и примеры:
Актуальным для данной части литературным приемом можно сделать как раз совмещение прошлого и настоящего времени повествования от первого лица. К примеру, все повествование вести в настоящем времени, однако не полностью описывать все действие, а оставить какие-либо моменты на прямую речь. Прямую же речь вести в прошедшем времени, плюс максимально включить в нее и юмор, и тот диалог с читателем, который у Вас проскальзывал. Попробую объяснить, что конкретно я имею ввиду. Сначала ведем все повествование в настоящем времени. Пусть главная героиня сняла комнату. Вдруг решает кратко написать в дневнике о том, что с ней произошло сегодня, ее размышления что ей делать дальше. Хотя бы для того, чтобы если с ней что-то произойдет, то люди бы узнали кто она и что, а не сгинуть бесследно черти где и черти когда. В дневнике повествование будет идти тоже от первого лица, но уже в прошлом времени. Тут можно использовать и прямой диалог с вероятным читателем, и максимально все описать с саркастично-юмористической точки зрения. В дневнике можно подчеркнуть некоторые моменты, которые заведомо опустить в настоящем времени. Тут уже сгодится и своеобразная логика и жаргон. А так же максимально предаться размышлениям, объяснить некоторые свои поступки. То есть, это и будет прямой речью главной героини. Чем это может помочь? Во первых, Вы научитесь четко следить за временем повествования, во вторых качественно фильтровать и дозировать информацию. К тому же ведя повествование в настоящем времени, можно все описать без сарказма и юмора, подчеркнув всю жуть и страх попавшего в незнакомые места человека (тут особо не до смеха), а в дневнике описать все весело и с юмором рассказчика. Это подчеркнет то качество человека, что он все-таки мысленно наедине с собой один, а на публике другой. Плюс сделает Ваш персонаж более настоящим и живым, а значит будет вызывать больше доверие у читателя, и ему будет проще поверить и проникнуться Вашим произведением. Просто у Вас читаются некоторые нотки отчаянья и одиночества главной героини, что мешает восприятию юмора. А так, наедине с собой она грустна, напугана. В дневнике саркастична, с юмором относиться ко всему, что и является ее защитной реакцией на происходящее. Плюс это может стать неплохим фундаментом для закручивания сюжета и выхода на нелинейную модель повествования при необходимости. Так как Вы отвели вопрос главной героини о том "Какого хера я сюда попала" на второй план, можно сделать вывод, что раскрытие будет в будущем, что каким-то образом все происходящее в другом мире как-то связано с настоящим миром и влияет на него. Либо героиня перенеслась в далекое прошлое и своими действиями влияет на настоящее (к тому же с оплеухой на то, что далеко не все мы знаем о том как было в далеком прошлом, и думаем, что все легенды - это вымысел), либо ее кто-то сознательно сюда перенес с определенной миссией (либо из настоящего, либо из фэнтезийного мира). То есть можно разгуляться по сюжету и модели.
2.3 Авторский стиль: Автор демонстрирует зачатки авторского стиля, что в конечном итоге может вылиться в оригинальную и интересную подачу.
Совет:
Будьте смелее. Не бойтесь использовать самые разные приемы. Даже если что-то не получиться, это не страшно, зато Вы сможете анализировать что удается, а что нет. Экспериментируйте и не стесняйтесь своего творчества. Думаю, Вы довольно быстро и легко выработаете свой уникальный и интересный авторский стиль. Все для этого у Вас есть.
3. Общее впечатление:
3.1 Объективное: Впечатление, которое должно сложиться о произведении у читателя: легкая развлекательная литература, которая идеально подходит для отдыха при чтении на досуге.
3.2 Субъективное: Хоть произведение и очень еще сырое, но тут есть где развернуться. Есть с чем работать, чтобы вырастить вполне достойный для широкой публикации роман.
______________________ Совет: Избавьтесь от прямого диалога с читателем, если это не прямая речь персонажа. Объясню чем это плохо. Читатель всегда будет примерять персонаж на себя, тем более при повествовании от первого лица. И вот когда уже получается отождествить себя с главной героиней, проникнуться ей, углубиться в нее, Вы прямым диалогом с читателем заставляете вынырнуть из этого. Просто следите за этим. И не сковывайте себя. Создается впечатление, что Вы немного стесняетесь своего детища. Будьте более уверенной в своих силах, в своем творческом начале. Добавьте немного дерзости в повествовании и это в разы усилит роман. Когда от произведения веет неуверенной рукой автора, то и отношение к нему как к заготовке (раз автор сам не верит в написанное, то как можно читателю в это поверить). Пишите с невозмутимой миной, это повысит интерес к Вашему творчеству. Осмелюсь предположить, что Вы поклонница русского рока (КиШ, Сергей Галанин, Кинчев, Мельница и т.д.), вот и переносите этот фолк, этот рок-энд-ролльный романтизм меланхолии, но уберите тоску. Местами Вы подаете крутое одиночество не с душевной силой, а с тоскливым унынием, как будто главная героиня улыбается миру пересиливая в себе слезы одиночества и непонимания. ______________________
Форма: 2 из 3, потому как часто выбиваетесь из времени повествования и другие мелкие недочеты по форме, но зато есть над чем поработать. Концепция: 2 из 3, так как чувствуется сумбур в концепции. Вы еще сами как-будто не определились с ней до конца и она у Вас может измениться в любой момент, что делает произведение черновым вариантом. Идея: 2 из 3, не новая, но исполнена довольно достойно. Содержание: 3 из 3, для отрывка исполнено вполне содержательно.
Итог: 9 из 12
Общая: 9 из 12, больше не могу поставить, так как произведение требует доработки. Но для чернового варианта это очень неплохо.
______________________ Пишите, развивайтесь и совершенствуйтесь! Приятно провел время в мире Вашего произведения Леха Кот. Надеюсь был Вам полезен. Творческих успехов! ______________________
Спасибо) Я все- таки дождалась) Ваши советы и сейчас очень актуальны, так как первые главы не переделывала. Решила пока писать, дальше, а позже вернуться к истокам) Благодарю, за столь тщательную и развернутую рецензию!
Вам кажется это начало ужастика? - вот в этом собственно и проблема, что совершенно не кажется. Не пахнет не только ужастиком но и даже пародией на него. Туман... туман - повторы это хорошо, но только когда есть соответствующий эмоциональный фон. Здесь в начале произведения смотрится странно.
Непонятно, почему у ГГ рука вытянута ? Надо объяснить как-то.
Шагаешь как в молоке и только, подняв голову понимаешь, что он не бесконечен. - местоимение он стоит очень далеко от тумана. Ярким пятном сквозь дымку подмигивает, то и дело скрываясь за тучами полная луна. - наверно эти два предложения лучше объединить.
Шагаешь как в молоке и только, подняв голову понимаешь, что он не бесконечен - ярким пятном сквозь дымку подмигивает, то и дело скрываясь за тучами полная луна.
Лай и вой собак за высокими заборами домов по правую руку, и неразличимое кладбище по левую, близится полночь... Не страшно.
А вот и не угадали. Это всего лишь я возвращаюсь с работы. Вот иду и кастерю себя на все лады. - вот повтор. Кастерю на все лады - сомнительная фраза. Получается как: ругаю себя всеми способами.
Тут надо бы новый абзац начать и дальше немного в более легком стиле написать(ИМХО).А получилось как-то вязко как продолжение ужастика.
кончиков пальцев на вытянутой руке - пальцы - часть руки, а не наросты на ней, так что было бы неплохо переформулировать. Не видишь кончиков пальцев, вытянув руку, например. Шагаешь как в молоке и только, подняв голову понимаешь, что он не бесконечен. - запятые рандомом расставляли? Шагаешь, как в молоке, и только подняв голову, понимаешь, что он не бесконечен. Ярким пятном сквозь дымку подмигивает, то и дело скрываясь за тучами(,) полная луна. Лай и вой собак за высокими заборами домов по правую руку, и неразличимое кладбище по левую, близится полночь... - полночь лучше выделить отдельным предложением. Вот иду и кастерю себя на все лады. Захотелось выпендриться перед девчатами и одеть новое платье - костерю. Надеть!
Ошибок куча, но это исправляется хорошей бетой. По сюжету... он такой... типичный довольно. Типично нетипичный - то есть вроде и не как везде, но в целом как везде. Чуть-чуть отличается. Интрига какая-то немного мутная. Ну да, нежить, война, но вот конкретно для героини это что? Хорошо бы уже начать основную сюжетную линию. Сойдёт для фентези про попаданку. Не шедевр, но аудитория у вас будет, почитать что-нибудь подобное на досуге многие любят.
Когда проснулась, над городом гремел набат, а окно отражало сполохи пожара. Началась война. Хорошая концовка главы!
Я уже натягивала брюки, когда в комнату влетела Лара... не так. В комнату влетела ЛАРА! Капс уберите. Лишнее.
- И что застыла? Одевайся быстрее, постараемся вывести вас за ворота, может еще успеем. - Пришлось срочно поднимать упавшую челюсть, отрывать взгляд от этой сногшибательной женщины и спешно одеваться. Поясню кое-что. Действие описанное после диалога сразу после тире должно принадлежать говорящему. В противном случае – с новой строки. Иначе читатель путается.
Мы пробирались по темным улицам города, словно замершего в ожидании. Даже бронированная команда не нарушала пугающую тишину. Мглу иногда разгоняли блики пламени от горящих домов. Гул возник ниоткуда. Сначала еле слышный, заставляющий насторожиться и пригнуться, он становился все ощутимее. Вот! Вот теперь вы хорошо пишите! Так и продолжайте!
Под действием ускорения и тяжестью металлического нагрудника, я отлетела достаточно далеко. Звучит как-то неестествнно. Подумайте над изменением этой фразы.
-Ты в порядке?- Кто-то, не став ждать ответа рывком поставил меня на ноги. -Вперед! Уходим!- И все. Никто не попытался вытащить пострадавших, не оглянулся назад. Каждый шаг давался с трудом, казалось пробираюсь сквозь гущу киселя. Все казалось, до безумия, ненормальным. Так бывает в кошмаре, когда очень хочешь, но не можешь проснуться. Наконец все остановились, я не успев сориентироваться впечаталась в железную спину впереди идущего и "изящно" опустилась на попу. -Дети уже должны были быть здесь. Нежить бы побрала этих Элидинцев! Даже напасть вовремя не могут! - оглушил меня такой знакомый и родной голос. Отлично!
ИТОГ: Судить буду по последней главе! Рост виден! Очень сильно! Растете прямо на дрожжах! Продолжайте в том же духе! Это очень сильно меня порадовало! А знаете – не зацикливайтесь пока на исправлении первых глав – просто продолжайте дальше! Потом вернуться всегда успеете – главное вперед! Только вперед!
К вам залетала вредная сова Лин) Успехов! И Большого Вам Вдохновения!
Вся надежда на моего ангела возмездия. Чет я не поняла смысла этой строки…
В окно заглянула луна, еще почти полная и... она была серебристая?! Куда исчез алый цвет? Вы случаем не из террарии это взяли? Несли нет, значит совпадение) Это норм – в совпадения я верю. У самой было.
Как была никем, так и осталась. Хотела сбежать? Пожалуйста, все условия. Может так должно быть, некому жалеть и напоминать. Может это мой шанс на новую жизнь, где смогу стать свободной ... Вот они, чувства! Хвалю)
-Девочка, ты чего плачешь? Обидел кто, так сейчас быстро поймаю и уши пооткручиваю.-Хоть кто-то постоянен в своих начинаниях. Провела рукой по щеке...действительно - плачу. Сколько раз зарекалась не лить слез и не жалеть себя. БРАВО!!!
-Нет, что вы! Пыталась хоть что- то вспомнить, но не получается. Вот и расстроилась. -Тогда идем вниз. Покушаешь, да и поговорим заодно.- Что-что, а кушать я всегда согласная. Опять лысые диалоги!
- Наелась?-я довольно кивнула - Ну тогда можно и поговорить, что ты хочешь узнать, дочка?- Как долго ждала этих слов, а теперь даже не знаю с чего начать. Так… тут вы вообще на фиг запутались. Прямо в узел диалог завязали))))) Ща распутаю и покажу: - Наелась? – по-матерински улыбнулась женщина. Я довольно кивнула, с печалью глядя на пустую тарелку. - Ну тогда можно и поговорить. Что ты хочешь узнать, дочка? Глядя на ее искреннюю улыбку, я так и застыла. В глубине души очень долго ждала этих слов, а теперь даже не знала с чего начать. Приблизительно так… Но только приблизительно. Импровизируйте.
В голове все смешалось в один запутанный клубок. Прямо как ваш прошлый диалог)))))))
-Луна? А, ты наверное имеешь в виду Дарию! Раз в цикл, она становится алого цвета. В эту ночь мало кто рискует выйти из дома. На улицах появляется нежить и начинает охоту, говорят в этот раз стража даже кого-то поймала.- Ага, поймали они, похоже про моего ночного соседа разговор. «Ага, поймали они, похоже про моего ночного соседа разговор» с новой строки.
Главное в дома не заходят. Блин… я опять вспомнила террарию.
Я опустила глаза, что тут скажешь, если меня трактирщица в два счета раскрыла. Правда ведь стыдно стало. Она ко мне, как к родной отнеслась: одела, накормила, сейчас сидит, как ребенку все разжевывает. А от меня ничего, кроме лжи и не слышала. БРАВО! Эмоции!
- Простите, но правда, не могу всего рассказать. Мимики мало.
Наш гарнизон усиливался за счет горожан, но что такое несколько сотен защитников против целой армии. Она недавно здесь. Слово «наш» говорить рановато.
К вечеру стало совсем плохо. Я боялась! До дрожи боялась уезжать! Смогу ли вернутся? И будет ли куда возвращаться? За эти несколько коротких дней Лара и Арлан стали моей семьей: заботились, помогали, оберегали. Не предательством ли, является мой спешный побег в относительную безопасность? Лучше! Намного лучше.
Казалось чувствую его дыхание на спине, оно не отставало ни на шаг. Никогда бегать не любила, да и не умела. <- с этого по этот момент ->А еще, очень не хотелось приближаться к трупу. Пришлось повиснуть на руках и спрыгивать на нижнюю ветку. Вот над такими моментами вам вообще работать не надо. Идеально. Просто продолжайте украшать ими текст.
Чуть не сорвалась, но оно того стоило. Вы пробовали на шпильках прыгать с деревьев? Нет? Очень советую, ощущения непередаваемые. Диалог с читателем…
На голове наверняка воронье гнездо, тушь расползлась на пол лица, пальто, завязанное на поясе постоянно норовило открыть миру драные колготки и ободранные коленки. И вот заметьте – опять вы смотрите на ГГ как бы со стороны. Да и к тому же уж слишком рано она оправилась от шока, раз думает о своем внешнем виде. Странно это. Понимаете, вам не обязательно становиться серьезной, чтобы передать нужные эмоции в вашем стиле. Осмелюсь привести пример реакции ГГ просто чтобы было нагляднее: «Что это был, за черт?! Очутившись на земле, я на всех парах рванула в сторону ближайших домов, ища глазами хоть какое-то место, где можно укрыться. Дрожь не унималась, а бешено колотящееся сердце, казалось вот-вот выскочит из груди.» Вот как-то так. Потом герой логичнее всего находит какую-то ночную таверну или гостиницу, там дуплит, потом успокаивается и уже только после этого начинает шутить. А шутить в вашем случае обязательно – это ваш стиль. Но делайте более плавные переходы . Ухоженные тропинки, витые скамейки и НИКАКОГО мусора. Что-то я об эту фразу спотыкаюсь. Не пишите капсом.
Зашла поглубже, села на одну из скамеек, достала зеркальце и приготовилась устранять последствия бурной ночи. Как-то у вас резко прошла ночь, или я чего-то пропустила… Вам надо бы немного заострить внимание на таких вещах. Описательной манией страдать не надо, но читатель не должен теряться во времени.
На меня бросили взгляд как на банановую кожуру под ногами Не могу еще раз не восхититься этой фразой! Класс!
Нет географическим кретинизмом не страдаю, но когда убегаешь от смерти дорога запоминается плохо. «Нет» в начале лучше убрать. Создает ощущение диалога с читателем.
О да, это была Женщина с большой буквы, такая не только коня остановит, но и каменную избу напрочь снесет. Не мешало бы тут парой слов описать эту женщину.
- Что заказывать будете? - Мне бы с хозяином поговорить.- под ее взглядом чувствовала себя как в кабинете у директора. - Ну я хозяйка, чего хотели?- женщина женщину всегда поймет, мои шансы на обед явно росли. - Сколько у вас будет стоить обед и комната на сутки? - Три серебряных. Серебро это хорошо. Будем поторговаться. А вот этот диалог можно было бы использовать, как предлог для того, чтобы рассказать как зовут героиню и кто она такая. А можно не этот, а какой ни будь другой.
Я рада? До чертиков! «Я рада до чертиков!» как-то приблизительно так. Не делайте иллюзию того, что персонаж разговаривает с кем-то невидимым.
Когда пришла в себя, горшочек блестел первозданной чистотой, а животик довольно мурлыкал. Еще раз обращаю ваше внимание на уменьшительно-ласкательные слова. Они приемлемы только тогда, когда нельзя иначе описать маленький предмет.
Мир оказался магический и интернациональный. Всех рас не упомянули, но точно присутствовали орки и гномы. Если уж вы задались целью ввести в этот мир стандартные фэнтези-расы (хотя буду говорить – положа руку на сердце, это делает минус вашему творению. Вы сможете выплыть только если удастся преподнести это лучше, чем многие), то сделайте это чуть плавнее. Например, у хозяйки трактира была какая-то нечеловеческая черта, на которую ГГ сама обратила внимание. А потом уже в разговоре подслушав про какую-то расу, очень удивилась, но в итоге приняла к сведению. Не без доли юмора опять же.
прикинусь тазиком, вдруг прокатит. Слишком уж много жаргонной специфики в этой фразе.
- Конечно на все отвечу, только сейчас клиенты придут, а с тобой мы вечером обо всем и поговорим. У вас тут все диалоги голые. Картинки не видно – передайте жесты, эмоции. Я вам на эту тему уже говорила, так что повторять не буду. .
- Если сойдемся, возможно, посмотрите?- Его рука гостеприимно указала на прилавок. «- Если сойдемся, возможно, посмотрите? - продавец гостеприимно указал рукой на прилавок.» А то ощущение, что его рука сама по себе живет))
-Согласна, продаю все. Автор, подправьте эти диалоги потому как те, что идут далее вполне сносные… из чего делаю вывод, что вы научились их писать.
Сразу говорю – тут еще работы фигова туча, так что пристегните ремни.
Поехали:
ЗАМЕЧАНИЕ: Прислушивайтесь к критикам, но не искореняйте свой дух произведения. Иначе – может случится страшное и вы потеряете авторский стиль! А он у вас изначально был, в отличие от меня, например. Авторский стиль – очень большой козырь! Не теряйте его! Вам предстоит сложнейшая работа на самом деле – полностью измениться и остаться собой одновременно! И еще… идея с попаданцами не такая уж легкая, как кажется.
Туман... туман такой плотный, что не видишь кончиков пальцев на вытянутой руке. Шагаешь как в молоке и только, подняв голову понимаешь, что он не бесконечен. Ярким пятном сквозь дымку подмигивает, то и дело скрываясь за тучами полная луна. Лай и вой собак за высокими заборами домов по правую руку, и неразличимое кладбище по левую, близится полночь... Вам кажется это начало ужастика? А вот и не угадали. Это всего лишь я возвращаюсь с работы. Начало подано на зишибись! Очень классный переход. Эдакий эффект неожиданности.
Зовут меня Геля, или если полностью Ангелина. А больше и рассказать нечего. Ай ай ай! Вот это лишнее. Объясню… Вот подумайте на месте читателя – что будет если вы вычеркните эту бесполезную строку – ничего. Пусть люди узнают о том, как ее зовут в процессе диалога – так будет правильнее. Да и вообще – подумайте – с кем она говорит? Перед кем она представляется? Перед читателем? А читатель не любит, когда с ним разговаривают. Ой как не любит. Ему хочется остаться призраком, который вживается в тело персонажа! А тут вы с ним разговариваете. Представляете шок – это получается ваш персонаж сам с собой ведет беседу. Вот этот момент срочно надо исправлять.
Застывший тушканчик из меня получился просто загляденье Я думаю, что вот эта мысль вряд ли бы пришла в голову героине. Именно эта и именно в такой момент. Такая мысль может прийти автору. А вы не автор – вы пока пишите – живете в теле ГГ.
Я уже упоминала про полнолуние? Разговор с читателем искореняйте! Это злейший сорняк!
Нет, фантастику я люблю и о попаданцах читала, но тогда, где лес, замок или хотя бы алтарь, на котором меня должны торжественно зарезать? Вот перед этим надо бы не описания, а действий побольше налепить. Чтобы ГГ точно поняла, что она тот самый попаданец. Она пришла к такому выводу слишком уж рано.
ну все отправляюсь на штурм неизведанного! Откуда столько веселья? Неужели она не боится? Вот вы представьте себя на ее месте? Неужели хоть ни капли не волнительно? Даже если сама автор такая оторва, то я не думаю, что большинство читателей с ней согласятся.
Даже если найду какой трактир, где денег взять? Вот это реальная эмоция! Побольше бы таких…
Может здесь так и должно быть, но разум городского жителя двадцать первого века воспринимать это отказывался и прямо таки вопил о неправильности происходящего. Здесь вы удаляете эмоцию от героини. Она как будто не ей пренадлежит. Опишите ее чувства из ее головы, а не со стороны. Это ж первое лицо в конце концов)
В подтверждение нервозным мыслям за спиной раздалось рычание Рычание, это все же пугающий факт. Так что «в подтверждение» можно вырезать.
0
