Ночное Сражение Степень критики: Жду Фиаско, Господа!
Короткое описание: Одна из причин - почему я бросил пить. В общем есть над чем посмеяться.
Я устал. Я зашел домой и, не разуваясь, плюхнулся на кровать. Я мог себе это позволить, с тех пор, как стал жить отдельно от родителей. Меня, грубо говоря, пёрло... «Зачем надо так нажираться, Москвин?» - спросил меня внутренний голос. -Да ладно... Иногда то уж можно! -«Можно выпить! Но не нажираться!» -Отвали! Я кое-как снял кроссовки, нога об ногу и залез под покрывало. И хотя я был уверен, что лежал в своей комнате, мне казалось, что кровать раскачивается из стороны в сторону. Сначала было забавно и даже приятно. Но она все раскачивалась и раскачивалась... До тех пор, пока я не стал себя чувствовать, как в центрифуге. Мысли пошли ходуном, вены на голове начали усиленно пульсировать. Затошнило... Я открыл глаза. Немного полегчало. -Черт! На хера я так нажрался! -«Я же говорил!» -Заткнись! Я, шатаясь, как пьяницы из юмористических передач дошел до ванной и умылся холодной водой. В зеркале увидел страдальческий взгляд раба с римской галеры. Мда... Видок, что надо. Я отправился в обратное путешествие к кровати, захватив с собой ведро, чтобы в случае чего не бежать сюда опять. Выключил свет в ванной, и в самый этот момент в моей комнате он погас. Стало как-то не по себе... В голове прокрутились тысячи вариантов обоснования этого явления – воры, убийцы, магия, инопланетяне... А о том, что лампочка могла перегореть, я даже как-то вот совсем не подумал... Видимо сказывалось выпитое спиртное. И я, как заправский шпион начал подкрадываться к потенциальному нарушителю моей территории, держа наготове ведро, словно в руках у меня смертельное оружие. Я даже протрезвел! По крайней мере, тогда я так подумал. Я тихо ступал на пол, балансируя чтоб не упасть, при каждом шаге и приближался к комнате. Пробираясь по коридору мимо кухни я запнулся о пуфик одной ногой, но этого хватило, чтоб свалить меня, как карточный домик ветром. Ведро естественно выскользнуло у меня из рук и полетело в сторону комнаты, исчезнув в темноте. Упав, я замер в такой позе, надеясь, что враги поведут себя, как в фильме: «-Хм! Ты слышал что это был шум? -Это наверно собаки перевернули мусорку. -Всего скорее. Ничего страшного.» Такого диалога конечно не было. Но он прокрутился у меня в голове и стал почти реальным. Я, не услышав ничего кроме тишины, подумал, что пронесло. Фуф! Не заметили. Я медленно поднялся и прикинул дальнейшие действия. Раз я остался без оружия, то шансов на победу у меня нет. Я тихо проник на кухню и вытащил из столешницы здоровенный тесак. Теперь я стал чувствовать себя еще уверенней, чем с ведром. «Ну погодите, негодяи!» Я уже представил, как залетаю и с размаху пью одного по черепу, в это же время с разворота ногой впечатываю в стену второго. Оставляю его в живых и пытаю, чтоб узнать кто они такие. Я продолжил начатый маршрут. И уже был совсем рядом с комнатой, как подумал, «а что, если их больше, чем два? Что если их три? Или четыре?» Но потом мне стало легче, ведь остальные точно убегут, как увидят такого зверя, как я. Эта мысль разрезала мое сознание, как аксиома. Хотя куда они могли убежать с пятого этажа я понятия не имел, да и не думал тогда об этом. Мое зрение уже привыкло к темноте, и я был уверен, что сумею различить силуэты врагов. Мысленно я посчитал до трех и с боевым кличем «Падлы!», чтобы их запугать, ворвался в комнату, на ходу оценивая обстановку. Но на первом же шаге я обо что-то запнулся. «Ловушка! Как я не подумал!» камнем полетел вниз, но не выпустил тесак из рук. Упав, я моментально выставил его перед собой и начал бешено оглядываться по сторонам. Никого не было. «Сбежали!» - Усмехнулся я. С чувством собственного достоинства, я встал и победоносно вышагива, на сколько мне позволяло мое состояние направился к кровати. Посмотрев на тесак, я испытал эстетическое удовольствие от того, как он слегка блестел при свете луны. Я решил положить его под подушку. На всякий случай... И лег на кровать. Посмотрев на потолок, я подумал, блин, как теперь уснуть... И сразу же уснул. Утром я едва разлепил глаза, и голову пронзила похмельная боль. Я сел на кровать, держась за хранилище своих мозгов. Я посидел так несколько минут, затем решил встать и уперся руками в кровать. Моя рука наткнулась на что-то твердое... Какого же было мое удивления, когда я обнаружил, что это был тесак... Я непонимающе смотрел на него и вертел его в руках. Затем я увидел, возле входа в комнату ведро. Я напряг память... Все воспоминания были, как будто стерты после фразы «Ты че, реально выпил залпом??!!» Я пошел до ванной и в коридоре обнаружил перевернутый пуфик... Я включил ледяную воду и умылся, чтоб прийти в себя. Несколько раз ополоснув лицо я посмотрел на себя в зеркало. Жалкое зрелище... Как у раба с римской галеры... И если бы кто-нибудь видел меня со стороны, то он бы увидел, как парень умылся, посмотрел в зеркало и начал биться в истерическом смехе, держась одной рукой за живот, а другой за голову... Я все вспомнил. Смех приносил мучения, потому что казалось, что голова моя сейчас лопнет от напряжения. Живот кололо от непрекращающегося смеха. Я сел на пол, чтобы не упасть. Боль вскоре все же пересилила, мое веселье... Я кое-как встал и решил сходить покурить. По дороге я вновь увидел перевернутый пуфик, и меня пронзила очередная конвульсия смеха. Успокоившись, я пришел в комнату и увидел ведро... На которое теперь, я посмотрел совсем иным взглядом, чем, когда проснулся. В голове всплыли воспоминания яростной атаки и падение. Меня опять начало таращить от смеха. Это и была та злополучная ловушка, которую мне подстроили... Мысль о том, что падение от пуфика, повлекло падение от ведра, про которое я забыл, пока искал себе оружие, долгое время не давала мне прийти в себя. Ах да! Оружие! Сразу стало не до смеха. Мда... А ведь я мог и пораниться... Мне, можно сказать, повезло... Тесак был на самом деле довольно острый. Я все же дошел до балкона, вход на который был с моей комнаты и закурил. Я курил медленно, приводя мысли в порядок. Докурив, я бросил бычок, но попал в стальной прут решетки. БЛИН! Очередное прозрение. Какая на фиг атака, если балкон у меня зарешеченный железными прутьями!! Да на таком расстоянии, что вряд ли голова трехлетнего ребенка туда пролезет!!! Сил смеяться уже не было, но тупая улыбка застыла на моем лице и не слезала оттуда еще очень долго. До самого конца дня. Приведя себя в порядок, я убрался дома, приготовил себе покушать, покушал ну и прочие, всякие неинтересные подробности. И надо было ехать на учебу. В тот день, я два раза беспричинно расхохотался в маршрутке, из-за чего люди там, стали на меня подозрительно поглядывать. Несколько раз, когда шел по улице и, наверное, был похож на наркомана, который вмазался дозой. Много раз на паре, и еле сдерживал себя, закрыв рот и прячась за спиной впередисидящего, чтоб меня не увидел преподаватель. Одногруппник, который сидел рядом со мной поглядывал на меня удивленным, непонимающим взглядом, видимо, прикидывая причины моего веселья. Но до тех пор, пока я ему не рассказал. И когда я это делал, он умолял меня остановиться, корчась в муках смеха. Фуффф... В общем, мораль сей басни такова: Блин, ребята! Не пейте! А если и пьете, то пейте в меру! Особенно, если у вас богатая фантазия...
ХА!!Я понимаю автора))Пьяная фантазия выделывает и не такое)))Всегда задавался вопросом: "Почему сознание выдает именно ТАКОЙ логический ход мыслей?" произвидение понравилось))Правда, как говорили и другие авторы,вы в тексте весь юмор уж слишком раскрываете,надо действовать по принципу анекдота))чтоб читатель сам доходил до смысла шутки,тогда ирония покажется,намного интереснее)
Смешно... Действительно неплохой рассказчик. А до писателя еще писать и писать... Блин, замечания уже подметили, добавит особо нечего. Скажи спасибо, что не проснулся на подоконнике, головой на улицу, прилипнув волосатой грудью к окрашенному окну... Спасибо.
Тире и скобки никогда не стоят рядом в прямой речи, за исключением случая, когда говорящий человек передает речь другого человека, что-то читает или цитирует. Вполне можно было сделать разговор с совестью, как обычный диалог. "Я пошел до ванной". Зачем это "до"? Прекрасно подойдет и "к", и "в". После утреннего умывания ГГ слово "смех" повторяется слишком часто. Грамматическте ошибки главным образом в прямой речи. Но это вам ГСГ разъяснит. Вообщем, мораль сей басни понятна. Но! Во-первых, рассказу не хватает остроты. Даже в ночном нападении все было описано очень вяло. А во-вторых, только прочитав до конца весь рассказ, я вспомнил, что он юмористический. Не разу не улыбнулся за все прочтение. И еще одно. В юмористическом рассказе не стоит описывать смех. Читатель должен сам засмеяться, а если это будет делать кто-то в рассказе, то произведение не только не понравится, а может вызвать обратную реакцию.
Здравствуйте, уважаемый автор. Сразу же хочу сделать вам маленький комплимент. Вы довольно хороший рассказчик. Наверное вы и есть тот человек, которого любят в каждой компании, просят рассказать что-нибудь интересное, а потом слушают, раскрыв рты. Вы заставили меня улыбаться на протяжении всего текста. Ну, а когда ваш герой вытащил тесак, я была просто в восторге. ( Очень понравилось про блик на нем.) В вашем тексте я нашла несколько ошибок. Конечно, это не все, а только те, на которые сильно бросаются в глаза. 1)с размаху пью одного по черепу(бью) 2)Оставляю его в живых и пытаю, чтоб узнать кто они такие. (после слова "узнать" ставиться запятая) 3)С чувством собственного достоинства, я встал и победоносно вышагива, на сколько мне позволяло мое состояние направился к кровати. (вышагивая. После "и" и после "состояние" ставиться запятая) И еще я думаю, что некоторых местах фразы в кавычках нужно выделить как прямую речь... но это уже не ко мне. Удачи вам. И все же добавлю в рейтинг.
0
