» Проза » Юмористическая

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Дядюшка из Алабамы
Степень критики: Беспощадная.
Короткое описание:
Повесть о современном джинне.


Простой американский негр, с типично американским именем Бобби Даун, валялся на провалившемся диване, в своей тесной квартирке, в нищем районе Нью-Йорка, Гарлеме, и допивал шестую банку пива.
Его жена, откликавшаяся на имя Твигги, скучно копошилась на кухне, готовя упрощенный обед из остатков завтрака. Огромные тараканы бойко перемещались по грязному, усыпанному крошками полу, в меру своих скромных сил помогая хозяйке в наведении чистоты в доме. На стене висели приколотые кнопкой счета за квартиру. В коридоре, тихо скулил голодный терьер Чакки, не получавший еды уже вторые сутки.
В общем, все было грустно и обыденно …
«Подними свою черную задницу с дивана, идиот, и сбегай в шоп, в доме даже хлеба нет!» нервно пробурчала Твигги.
Понятно было, что она сильно раздражена нищетой и беспорядком, укоренившимися в их квартире.
Бобби, не препираясь с женой, (она могла применить и другие меры убеждения, в виде сковородки) допил остатки противного теплого пива, поднялся с дивана, и, пересчитав остатки мелочи в карманах, выкатился на улицу…
 
…Кризис, охвативший весь мир, в Гарлеме расцвел пышным и ярким цветком, не радовавшим коренное население этого района.
Работы, (к которой негры никогда, впрочем, особо не стремились), не было. Наркоманы и мелкие воришки были на грани отчаяния. В мусорных контейнерах рылись даже те, кто раньше был респектабелен и уважаем в глазах соседей.
Старые бомжи, покуривая возле ароматных помоек, со слезами на глазах вспоминали то славное время, когда можно было вытащить из мусорного бака недопитую бутылку виски, или надкушенный хот дог, или недоеденный шоколадный батончик «Марс». А недокуренные сигары, об этом и нечего говорить, попадались на каждом шагу.
Да, золотые были деньки! Мусорные контейнеры служили маленькими оазисами счастья и удачи, возле которых кормились целые семейные династии. Ходили легенды о тех счастливчиках, которые извлекали из помоечных «Клондайков» даже деньги и ценные предметы. Один из этих баловней судьбы, по кличке «Монтана» нашел даже золотое кольцо, которое недавно случайно выбросила вдова хозяина похоронного бюро. На следующий день она прибежала, и лично перерыла все контейнеры, в поисках пропажи. А ее вопли были слышны на другом конце города.
Кольцо она конечно не нашла. Но лично для себя открыла массу интересного. И после этого случая она иногда приходила к помойке и с увлечением рылась там, не обращая внимания на удивленные взгляды прохожих и улыбки бомжей.
 
Итак, Бобби пересек улицу, и зашел в маленький и грязный шоп, который держал маленький, хитрый китаец, по имени Ли, (из непонятных соображений переехавший в Гарлем из Чайна Тауна).
Покупателя он встретил радостными поклонами, видно и вправду дела его были плохи.
Бобби купил у него батон и банку пива, и (пока китаец лазил в кассе), украл небольшую упаковку сосисок и пачку салфеток с прилавка.
Оба расстались, абсолютно довольные друг другом.
 
 
Перейдя улицу, Боб подошел к мусорному контейнеру, где рылись два грязных, черных наркомана. От нечего делать, Бобби начал лениво шарить в мусоре палкой, не надеясь впрочем, что-нибудь там найти.
В груде пакетов с мусором, испачканных калом памперсов, банок из под пива, и прочего «добра», трудно было найти что-то действительно заслуживающее внимания, и наш герой хотел уже бросить это бесперспективное занятие, как вдруг, что-то сверкнуло между банановых очисток.
Он запустил туда свою испачканную руку, и выудил какую то старую медную посудину, похожую на кофеварку, всю исковерканную и помятую. Наш герой задумчиво посмотрел на добычу: «Похоже, этой медной дряни уже лет пятьдесят, и возможно ее удастся сдать в антикварный магазин, хотя бы за десять долларов. Вот только почистить бы ее, больно уж вид у нее занюханный!» И Бобби плюнув на медную посуду, начал натирать ее своим грязным носовым платком.
Внезапно посуда засветилась изнутри ярким светом, и из нее повалил зеленый вонючий дым, Мистер Даун испуганно присел на заплеванный асфальт. Из клубов дыма показалась лысая голова старого негра, вся изрисованная татуировками.
 Хай! произнесла голова по-английски.
 Хай, дрожащим голосом произнес Бобби. Кто ты?
 Я, тот, кто является рабом этой чертовой лампы! Ты нашел эту посудину, и ты заказываешь музыку.
 Какую музыку?
 Ну, вроде, ты теперь мой господин!
 Господин? Впервые слышу, что я стал чьим то господином!
 Приказывай мне, а я буду выполнять твои приказы!
 Звучит как бред! Ну, хорошо, я хочу бутылку холодного пива!
 Будет исполнено, о господин!
В руках Бобби появилась бутылка ледяного пива. Крышечка открылась сама собой, и он сделал глоток. Его физиономия расплылась в улыбке, и счастливые глаза блаженно зажмурились.
 Это просто чудо, какое то! Ущипни меня, чтобы я понял, что я не сплю!
 Парень, неужели ты еще не понял, что ты в полном шоколаде, и это не сон?!
Но Бобби недоверчиво таращил глаза на джинна, и казалось, находился под воздействием травки.
«Ладно, даун, давай знакомиться: Я, Джеремия. А тебя как звать? Впрочем, можешь не представляться, я и так знаю. Ведь я все таки джинн. Ладно, от слов перейдем к делу; я просидел в этой дурацкой лампе довольно долго, со времен второй мировой войны.
Я залез в эту чертову посудину в Лондоне во время бомбежки, знаешь; довольно страшно, когда вокруг тебя рушатся дома, и все летит в тартарары …
В общем, я сидел в этой лампе, и дрожал от страха, потом раздался взрыв, и сверху обрушился потолок. Когда я очухался, вокруг была абсолютная тишина и мрак. Я попытался выбраться из лампы, но не смог. Сверху в горлышко попал кусок бетона, и прочно закупорил выход».
 
 Что же ты не воспользовался своими волшебными способностями? Или ты не волшебник?!
 Понимаешь, когда я нахожусь в лампе, то мои чары не действуют. Я бессилен, что либо предпринять. В общем, я сидел в этой чертовой лампе, как консервированная сардина, и как я попал в Америку, не знаю.
 Нормально. В общем, я понимаю так, что, я, твой спаситель?
 Ну, что-то вроде того, малыш …
 И???
 Я обязан выполнять все твои желания, даже самые нелепые и отстойные, какие только придут в твою черную башку.
«Хорошо, я тебя отлично понял, парень, (черная физиономия Бобби засияла, как будто зад культуриста под светом прожекторов), ты, тот, кто мне нужен!!! Будем работать в паре.
В общем, мы сейчас идем ко мне домой, (только не удивляйся, у меня немного не убрано, да и жена немного не в себе). В общем, что бы она ни болтала, не обращай на нее внимания. Да, совсем забыл, скажешь, что, ты, мой двоюродный дядя из Алабамы.
Короче, труби под идиота, и поменьше отвечай на ее вопросы! Тогда все будет о, кей»!
 
Два сдружившихся негра пересекли улицу в обратном направлении, и скоро стояли возле дома, где прозябал мистер Даун.
 Вот, факин шит! схватился за голову Бобби, я совсем забыл, надо же купить что-нибудь для Твигги, иначе ее визг будет слышен в Бруклине.
 А, что ей нужно? вяло, поинтересовался Джеремия, почесывая свою татуированную репу.
 Ну, хотя бы порцию мороженого, или большую упаковку поп корна.
 Нет ничего проще, дружище, улыбнулся джинн.
 
С неба упала красиво упакованная картонная коробка с заказанным товаром, и как специально: прямо на голову мистера Дауна.
 Что за черт! ругнулся Бобби, моя башка все же не железная, можно было и поаккуратней!
 Доставка подарков от меня не зависит, это работают мои коллеги. А они любят пошутить!
Коробка была размером с плазменный телевизор, и Бобби, чертыхаясь, начал распаковывать ее содержимое. Сняв несколько метров шелковой ленты, он открыл верхнюю крышку упаковки, внутри оказалась еще одна коробка, которая была оклеена рекламным плакатом фирмы, по производству памперсов.
 Ну, памперсы здесь причем? чуть не заплакал от злости Бобби.
 Ничего не поделаешь, реклама! пробормотал Джеремия, она сейчас везде ее пихают.
Бобби сорвал плакат и открыл верхнюю крышку коробки. Внутри оказалась маленькая порция дешевого клубничного мороженого, и коробка поп корна, размером с половину кирпича.
Мистер Даун громко произнес несколько фраз на местном сленге, из которых можно было понять, что он не совсем доволен подарку, и (даже состоит в близких родственных отношениях с мамами тех, кто прислал подарок)!!!
Старый джинн заткнул свои мохнатые уши, и даже слегка покраснел, как это было возможно при его черной коже.
 Ладно, пошли, пробормотал Бобби, спрятав подарки в карман куртки, она и этому будет рада.
После этого, приятели зашли в подъезд дома, где проживал мистер Даун…
 

Свидетельство о публикации № 7388 | Дата публикации: 13:12 (09.08.2009) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 461 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 1
0 Спам
1 Ворчун   (25.04.2010 10:14) [Материал]
Блин, ну и шрифт wacko
Пробегаюсь мегавкратце:

1) "...и наш герой хотел уже бросить..."
Не советую в дальнейшем открытым текстом обращаться к читателю. Некрасиво (ИМХО) smile

2) "— Хай! — произнесла голова по-английски."
Лишнее пояснение - и так ясно что действия разворачиваются не в России.
Еще бы написали.
"— Хай! — произнесла голова не по-русски." biggrin

3) "... залез в эту чертову посудину в Лондоне во время бомбежки, знаешь; довольно страшно, когда вокруг тебя рушатся дома, и все летит в тартарары …
В общем, я сидел в этой лампе, и дрожал от страха, потом раздался взрыв, и сверху обрушился потолок. Когда я очухался, вокруг была абсолютная тишина и мрак. Я попытался выбраться из лампы, но не смог. Сверху в горлышко попал кусок бетона, и прочно закупорил выход»."
Вот это глупость biggrin Не смешная тупость happy

4) "— Вот, факин шит!"
Офигительно. wacko

5) См.4) Извините, но сил моих уже нет smile
_____________________________________
То ли у меня с чувством юмора нелады, то ли рассказец на любителя. Ваш рассказ рушит все представления о джиннах как таковых. Да, Вы снесли кое-что новое, но извините, получилась откровенная глупость. Если сравнить Вашу работу с каким-нибудь фильмом - я бы выбрал серию "Голый пистолет", такая же чушь, но там хоть поржать местами можно smile
Стиль изложения у Вас неплох, лучше чем у многих начписов, но есть к чему стремиться - к лаконичности изложения. Персонажи Вашего рассказика настолько неживые, что возникает такое же ощущение когда слушаешь наскоро рассказываемую историю... Вы же излагаете мысли на бумаге, поэтому придерживайтесь некоторых рамок художественной литературы, которые охватывают сюжет, диалоги, эмоции ГГ, и пр.

Удачи. Пишите еще biggrin


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com