Завтрак сангвиника

   После душа обязательно следует зарядка, но следует она редко, примерно раз или два в месяц. Рекордным был то ли июнь, то ли декабрь, когда сангвиник сделал зарядку аж три раза! Обычно сангвиникам вовсе не до того (им же ещё план по покорению мира составлять, помните?). Вот такие они занятые ребята…

К завтраку сангвиник относится обстоятельно, уважительно и очень серьёзно! С такими вещами шутить нельзя! Поэтому у сангвиника разработан особый принцип выбора блюд. Это, конечно, великий секрет. Но я-то знаю, что вы его никому не расскажете. Поэтому поделюсь с вами главным принципом данного принципа, который принципиально использует сангвиник. Итак, принцип: «Вы подходите к холодильнику, открываете его, и смотрите на то, что первое выпало в ваши руки с полок. Так теперь поставьте ту баночку с мазью от геморроя на место, закройте дверцу и попробуйте снова открыть холодильник. Если после третьей попытки к вам не попало ничего съедобного, спешу вас огорчить – завтрак придётся готовить». К несчастью, этот чудесный принцип действует так же часто как сангвиник делает зарядку. Поэтому завтрак время от времени всё же приходится готовить даже сангвиникам.

Хотите узнать, как готовит завтрак сангвиник? В общем-то, ничего сложного в этом нет: "Берём сковородку и тщательно отскребаем от неё остатки вчерашнего ужина. Ужин не отмывается? Ну и ладно! А вот мы его сейчас вот так! Щёткой! После отчистки от ужина (… и остатков тефлонового покрытия) сковорода водворяется конфорку с самым сильным огнём ( чтоб побыстрей приготовилось!). На сковороду наливаем подсолнечное масло, точнее часть подсолнечного масла, поскольку вторая часть остаётся на плите (ничего, поедим – уберём!). Как раз в этот момент сангвиник вспоминает, что до сих пор не нарезал лук. И вот, великое зрелище! Сангвиник рыдает(Вы себе не представляете, как молод был этот лук! Как много планов на будущее у него было…). Но к сожалению (или к счастью) желудок сангвиника говорит громче его совести. Поэтому лук отправляется на сковородку. Ой –ё- ёй! Зачем было ставить сковороду на самый сильный огонь ( уворачиваемся от брызг мазла)?! Теперь очередь хлеба. Нарезаем его кубиками, уже не плача, и отправляем вслед за луком. Снова уворачиваемся. Вот наконец-то пришёл черёд яиц. Берём три яйца. Два из них отправляем на сковородку. Уворачиваемся. Вытираем с пола третье. Вспоминаем о яичнице. Теперь берём сковородку, вилку и тарелку. Пытаемся отодрать яичницу от сковородки. Ставим обратно тарелку. Посыпаем яичницу солью по вкусу, столовой ложкой собираем с неё соль, которая вам не по вкусу". Але ап! Кушать подано, милорд!