После тяжёлого рабочего дня переползая порог своей пещеры, в голове встаёт вполне логичный вопрос:

 -А «чё» на ужин то?

Поставив свои носки рядом с ботинками, и осмотрев жилище, понимаешь, что цветы на подоконнике умерли явно не от засухи, - стоп, а откуда в этой берлоге цветы?  Тем временем желудок тонко даёт понять, что надо бы что-то или кого-то съесть, в зависимости от степени везения…

 И так начинаем увлекательный квест в игре на выживание «…В поисках жратвы» Осмотрев все полки и ударившись головой обо все дверки кухонного гарнитура, находим упаковку макарон неизвестного года, с полу истертым клеймо «ОТК», ну да «пофиг», все равно сгодятся. Вот тут то и начинается все самое интересное. Перед началом употребления их конечно не помешало бы сварить, так как грызть это слишком  просто для настоящего мужика. Поэтому отправляемся на поиски кастрюли, да-да это то обгорелое ведро с ручками в которое насыпаны зачасти к Жигулям, проданным пару лет назад. Высыпаем все лишнее, и желательно не под ноги. Моем найденный артефакт древних, это конечно изыски, но как бы тоже как бы не мешало. Наполняем водой найденный сосуд, убеждаясь что на поверхности нет масляных пятен, и ставим на плиту. Внимание! Не забудьте - её надо включить! Хватаем найденные макароны и показываем им кто тут главный. Безжалостно ломаем их напополам, только не перестарайтесь, иначе вы даже не сможете вызвать врача, чтобы достать останки стрельнувших макарон в ваши ясные очи. Засыпаем всё это в бурлящий кипяток, попутно ошпариваемся, и суём руки под холодную воду, так как другой, все равно, давно нет. Теперь не мешало бы, подсолить это дело, нет уличный реагент не пойдёт, и соль для ванны оставшаяся от бывшей подруги тоже, так же соль можно не искать на полках, так как она вся  рассыпана под столом.

-Посолил?  Молодец, теперь неплохо проверить степень готовности макарон, желательно вилкой, но недавно ошпаренные пальцы тоже сойдут. Если ваше кулинарное произведение искусства не похоже на кашу, то отлично, если жесткие, как при засыпке, поздравляю, вы забыли включить плиту, но еще не все потеряно, инструкция к действию выше. Теперь высыпаем все это дуршлаг, да это тот бракованный ковшик с дырками который обитает на кухне со времен сотворения мира, и промываем макароны. А теперь ещё круче, мы всё это поджарим, словно истинные кулинары. Заливам сковородку маслом, если конечно таковое имеется, да, это та жидкость из бутылки которой смазаны петли в гараже, лить надо желательно не до краёв.

Масла нет? Не беда, сойдёт жир из тушёнки, банка которой был спёрта ещё из армии и хранившаяся на случай войны наставший сегодня. Сваливаем всё это дело в сковородку (блинообразный предмет с одной ручкой по классификации кухонной утвари, с остатками вчерашней яичницы), и перемешиваем, если есть чем, только аккуратно, а не как цемент на стройке, и не пытайтесь подкидывать блюдо, словно шеф повар в ресторане, с потолка оттирать труднее, чем с пола. Степень готовности определяем по цвету макарон, если потемнели, но ещё не похожи на уголь, снимаем, если похожи, тоже снимаем, но вкус будет уже немного не тот, но активированный уголь по слухам  вроде тоже полезен. Помня вчерашнею яичницу, оставленную на дне сковородки, берём тряпку, да грязные трусы тоже пойдут, что бы ни сжечь уже обваренные пальцы, так как новые вырастут нескоро.

-Готовы?Виртуозно снимаем свой шедевр с плиты. Да и на место горелого пятна на скатерти, можно положить книгу (обычно по кулинарии) за место подставки. Если даже соседи удивлены внезапно ослабшей крепостью ваших выражений, то сейчас самое время пламенной речи о своей кулинарной крутизне, про которую вскоре будут слагать легенды…. Вилку можете не искать она уже стала богом для поддиваной цивилизации. Все, теперь можно расслабиться, ведь тушёнка даст о себе знать только через 24 часа.