Кувырок судьбы Глава: 1 ( редактированное ) Степень критики: Налетай
Короткое описание: Редактированное
Глава: 1 Воскресенье 22:01 И сколько мне осталось спать? Но спрашивать у себя бесполезно, хотя кое-что я все же узнал – от недосыпания я схожу с ума. Ну и ладно спать, уже не получиться так, сколько там время? Ого, 22:06 хоть комедию пиши, а впрочем, нет, комедию писать не будем, мы разбудим кое-кого. Говоря кое-кого, я имею в виду моего секретаря Лёню, у него как раз есть служебный телефон. Этим мы и воспользуемся, не страдать же в одиночестве, здесь тактично было бы поставить смайлик “чертик”, но это не чат. Несколько гудков и я страдаю не один. - Алло шеф что-то случилось? – Нервно спросил Лёня. - У меня к тебе вопрос жизни и смерти. – Ответил Артур. - Что надо шеф?! - Дырокол есть? - Да, то есть, нет! То есть, шеф! Какой дырокол? Вы снова издеваетесь? Мне же завтра рано вставать! - Кому-то вставать рано, а кому-то и вовсе не ложиться! Забыл что у меня в 00:00 выходной кончается и мне надо идти, и следить за горе любовником?! А ты не можешь выполнить просьбу! Дырокол гони! - Постойте только не говорите мне, что хотите, чтоб я приехал в офис в такое время? - Ну, почему? В такое? Я же не требую от тебя мгновенной телепортации. Приезжай через 15 минут, в подвал хрущевки, которую ты обозвал офисом. - Шеф вы точно издеваетесь! Уйду я от вас! - Куда если б не наша дружба и твои слёзные мольбы я б сейчас звонил стройной шатенке. - А я уйду. - Извини, что перебиваю, но я повторю: “Куда ты уйдешь?”. Часом не назад в академию, откуда тебя выгнали на втором курсе, а без моей помощи выгнали б еще раньше. - Н-но шеф. - Ладно, завтра принесешь. Пока. Ну, сколько мы убили времени? Ага, 22:24. Ну, я молодец. Теперь осталось лишь час двадцать пять минут и что мне делать всё это время? Когда остаешься один, а делать нечего в голову всегда лезут странные мысли: « У меня впрочем, ничего интересного в жизни и не было ». И в правду дурак я стал детективом, соблазнившись на романтические идеалы этой профессии. Наверно всему виной моя мама она писательница, американка, это она заразила меня теми самыми идеалами. Закончил милицейскую академию, но долго в милиции не проработал, приказов не слушался, из-за моральных убеждений, что достались мне от отца. У меня не было ни одного приключения за всё время моей работы, правду говорил мой отец, кстати инженер-механик: «Чушь это всё, лучше б ты пошел работать на сталелитейный завод», говорил и походу был прав, грустно. О! 23:56, пора собираться на работу! Никому, никогда не признаюсь, но все, же я до чертиков люблю эту роботу! Понедельник 09:43 Работа мне в этот раз досталась не пыльная, тот идиот за которым я должен был следить, привёл любовницу в дом ровно в 00:15, а сразу же позвонил клиентке. Звонил я ей не только для получки заслуженных денежек, но и для того чтоб увидеть что она с ним сделает. Хи-хи! О, я не пожалел, мне не раз казалось, что сейчас она его убьет. - О, здравствуй убитый временем подвал хрущевки! - Шеф, хватит ругать офис! Сколько вас просить? - Лёня успокойся! Я между прочем факт констатирую! Лёня, мой секретарь голубоглазый, блондин ему б еще мужественный характер и роста по больше то все девушки были бы его. - Кстати шеф вот отвёртка. - Что еще за отвёртка? Зачем мне отвёртка? - Дома у меня нет дыроколов, поэтому держите отвёртку! - Что? О коком дыроколе ты? А-а-а, но я просил дырокол. - Вы издевались надо мной в три часа ночи! Извольте взять отвёртку! - Ладно, возьму! Кстати, это было не в три. - Опережая твоё недовольство, говорю громко и четко: « Я в кабинет, меня не беспокоить!». Кабинет, мой кабинет нифига в тебе не меняется! Вот, вот эта столетняя паутина, что походу была тут еще при жизни Хрущева, а вон там крысиная норка, чего-чего, а крыс тут достаточно. О, надо проверить подключили ли инет. Включаем компьютер, на него пришлось потратиться, не всякий выживет в такой влажной весной и осенью, такой сухой летом и зимой среде, зато приобретение компьютера было просто праздником для нашей конторы. Стандартные процедуры, ждем пока загрузится система, два клика на нет и да будет мне счастье! Ура таки подключили. - Лёнь, я уже говорил не входить? - Да шеф. - Теперь, не пускай никого даже если наступит апокалипсис. - Ясно шеф вы заметили, что подключили интернет. - Не твоё дело. Ну ладно, а я в онлайн. Я не знаю, что это был за страшный звук, но если б не довелось его описать, я б сказал: « Очень громкий ХРЯ-Я-ЯСЬ». - Лёня! Что случилось? Хм, не отвечает. Придется выйти и посмотреть. - О, мой бог. Лёнь, ты снова завалил картотеку! Ну вот, даже нога торчит красивая такая, женская, в туфле! Ой, ё! - Я, конечно, извиняюсь, что отрываю вас от лицезрения моей ноги, но может, вы нам поможете. - Да шеф, помогите. Такая неловкая ситуация к нам клиентка пришла, а картотека… - Я уже понял, что к нам клиентка пришла, а ты снова картотеку завалил! - Шеф, это не я! Всему виной ваша крыса, вы её подкармливаете, и она приходит, а я боюсь крыс! - Ты Гудини не трош! - Тут еще и крысы есть! Ой, я ж совсем забил про клиентку. Понедельник 09: 57 Ох-х, работа была сложная! Отрыть клиентку, извиниться, объяснится, вспомнить про Лёню, отрыть Лёню, поднять картотеку, подождать пока Лёня по всует бумажки назад, вследствие чего опять отрыть Лёню и поднять картотеку, по всовывать бумажки в картотеку, и еще раз извиниться перед клиенткой за увиденное. - Ну, теперь я готов вас выслушать. Клиентка мне на этот раз попалась, какое бы слово подобрать? О, знаю! Их несколько – блондинка из высшего общества. - Перейду сразу к делу. Меня зовут Натали Темпл и мне нужно, чтобы вы разыскали моего потерянного брата близнеца. - Ага, но если он потерян как вы знаете, что он есть? - Он жил со мной и родителями, в нашем доме, в Крыму, до одного происшествия. – Её голос стал тихим и она запнулась. - Вижу, разговор предстоит долгий, пройдемте ка в мой кабинет. Лёнь, сделай нам чаю. Лёня не всегда понимает что в таких ситуациях нужно кое что еще, поэтому я мирно подошел к нему, похлопал по плечу и тихо, чтоб слышал меня, лишь он, сказал: « И про салфетки не забудь», а за тем столь же мирно направился к клиентке, и провёл её в кабинет. - Итак, продолжайте. - Мне было пять лет, когда к нам в дом забрались воры, они хотели украсть что-то всё время перешептывались, как вдруг один заметил меня и Генри … - Генри? Ой, извините, продолжайте. Наверно так зовут её брата. Я понимаю, что она волнуется, но надо, же всё объяснять. - Он решил что Генри знает, где находиться то что они ищут. Один из них, тот что покрупнее схватил его за шею и сказал: « Если хочешь жить, то лучше тебе показать нам, где вы храните драгоценность». Генри молчал, давая понять, что ничего не скажет, но они были вооружены и еще один направил на меня пистолет, только сейчас я поняла что их тут больше чем двадцать. - Больше двадцати чтоб ограбить дом? Они либо дураки, либо ваш дом был большой, очень. - Да наш дом был большим, но не настолько. - Ну, тогда, они дураки, пусть и вооруженные. Ой, я вас снова перебил, извиняюсь, продолжайте. - Продолжать особо нечего, Генри пришлось согласиться с их требованиями. Он повёл их в подвал, а через несколько минут мама и папа вернулись домой. Я сразу рассказала им всё, папа побежал в подвал, а мама схватила меня за руку и потащила на улицу, оставила там, затем побежала за отцом. Прозвучали два выстрела, мне стало так страшно, что я убежала, я бежала, куда глаза глядят, пока не упала, я поняла, что не знаю где я и где дом. В конце концов, меня нашла милиция, и я узнала, что они нашли три гильзы от патрона и два трупа, и что я отправляюсь в интернат во Франции из-за завещания родителей. Я лишь недавно вернулась из Франции и захотела узнать, где Генри. - И вы хотите, чтоб я съездил в Крым, а потом куда следы приведут. Ну, знаете мисс Темпл это вить стоит не малых денег. И это не совсем по моей специализации подумал я. - А я что говорила, что у меня проблемы с деньгами? - Нет просто, вы наверно не осознаете, какие это расходы. - Я не бедный человек, я сотрудничаю с такими известными и уважаемыми людьми что я даже не хочу разрывать тишину, говоря их имена. Если вы таки отыщите моего любимого брата, то станете богаче, на несколько миллионов евро не сможете, я найду другое агентство. Мимимиллиооновв да я возьмусь за это дело даже если погибну. Я никогда не перестану удивляться Лёне, тишину разорвал он и чай, и салфетки. Но всё перечисленное пригодилось. Еще чуть-чуть и я отравлю Лёню за контрактом. - Что ж я возьмусь за ваше дело. Леонид принесите контракт. - Ой, салфетки как кстати. Это да, у моей клиентки потекла дорогая французская туш. - Шеф, уже ннессу. Да Лёня понял, тут начали крутиться большие денежки.
Понедельник 10: 24 - Вот распишитесь тут. - Готово. - Что ж, по результатам расследования обращаться к Лёне, а я поеду искать вашего брата. - Хорошо у меня всегда заказан столик в ресторане « По вкусу». - О, это дорогой ресторан. - Да, он мой, пятый столик всегда забронирован на меня до встречи. Выходя из кабинета, она подмигнула Лёне, походу он еще не понял что теперь он мой пожизненный должник, а она улыбнувшись сказала, что зайдет через пол часа. - Держите шеф. - Ой, что это? Такое полосатое, необычное. - Это матроска, хотел утром с отвёрткой дать, но забыл. - Зачем матроска? Я даже с отвёрткой чё делать не пойму. - Во первых матроска это лучше вашей рубахи на два размера больше да джинсов, а во вторых отвёртка вам пригодится также как и дырокол. - Ладно, возьму я твою матроску, но мне и так нравится, как я выгляжу. Так я и ушел, нарочно бурча под нос: « И к дыроколу прицепился». Ну, чаво ему во мне не нравится высокий, чорнявий, сероглазый парень двадцати пети лет да у меня вся жизнь впереди. И только я собрался идти в кабинет, как у Лёни появились свои планы. - Шеееф, оно снова, эта ваша крыса, появилась, жрать хочет. - Ну и правильно, вот кушай Гудини, ты ж любишь этот сырок, да твой любимый. - Шеф я же знаю, что вы этой кличкой меня дразните. Вить я не смог её поймать, эту крысу. - Не обижайся Лёня, тебе же будет лучше признать, что ты: НИКОГДА НЕ СМОЖЕШ ПОЙМАТЬ ЭТУ КРЫСУ, И СТРЕЛЯТЬ В НЕЁ С ПИНБОЛЬНОГО РУЖЬЯ, СНОВА ЛИШЬ СЕБЕ ВО ВРЕД! - Но шеф… - Лёнь ты тогда весь офис разнес, и умудрился сломать ногу. - Может это вообще не та крыса. - Та, у Гудини есть белое пятнышко на лбу, вот видишь. - Шеф, не берите её на руки, может она заразная. Понедельник 10: 34 Ну вот, мне осталось смотаться домой и собрать вещи. Думаю это самые лёгкие два миллиона в моей жизни, хотя о чём я думаю, у меня никогда не было таких денег, я даже никогда не думал о том, что буду таким богатым! Два поворота на право идти до помойки, блин опять мусор не вывезли, теперь налево до вербы не пойму, почему она тут выросла тут слишком сухо, о мой подъезд. Блин лифт не работает. - Не порядок товарищи, не порядок я, я буду жаловаться! - Это ты Артурчик, не пародируй политиков. Ты же живешь на третьем этаже, это мне аж на пятый этаж топать. Старой, больной женщине с тяжеленной сумкой. - Ну что вы, что вы. Вы у нас хоть куда, и какие болячки в ваши «сорок восемь» лет. Я вам помогу с вашей сумкой. – Сказал я это, а пока брал сумку думал, что я подлиза её же 92 не меньше, по крайней мере в том году 91 отмечали. Ого, какая тяжелая сумка, что там у неё? Анжела Евгеньевна полжизни проработала на сталелитейном заводе, потом кажется, в школе уборшицой работала года два наверно там и научилась обращаться с компьютером на «Ты», пять лет, как уволилась и начала работать админом на молодёжном сайте под ником «СовецкийСнайпер», она свободно читает рэп и говорит на тринадцати разных слэнгах. - А что у вас там Анжела Евгеньевна? - Новый комп. Пока я нёс комп, думал об том: «Как же жизнь кидает людей, как маленькую шлюпку посреди океана». Господи это всё матроска Лёни, уже начала действовать. - Господи если ты меня слышишь, помоги не стать моряком. – Шутя, тихо сказал я. - Артурчик что ты там бормочешь? - Ничего, просто мольбы. О, вот и ваша квартира. - Ой, спасибо тебе не знаю и как я без тебя. А как вспомню, что ты нашел моего котика, о, Смол. - Та ладно вам. Ко-ти-к, как вспомню, этого котика дрожь берет, да этот котяра чернобыльский больше метра в длину. Этот пучок меха с милой мордочкой и жаждой разорвать любого вора, работника ЖКХ и просто того кто не нравится. Ну, почему дверь распахнулась. - О, Смол тебя ждёт, Смол ты куда? Еще до того как она успела договорить эту фразу, котик ринулся на меня, - Нет, нет, нет. Меня уже нет, он пригнул на меня и раздавил он меня! Можно подумать он меня не взлюбил, но нет, любит чересчур. Хотя по моему, коты не должны любить тех, кто водит их к ветеринару. - Он так по тебе соскучился, а ты так редко заходишь. Пришлось тебя заманить, прости. - Прощаю. О Боже, уже засады ставят, скор с ружьем на охоту пойдут. Понедельник 10: 40 Ну и всё котик уже позади. Я спокойно спускаюсь в низ, открываю две двери своей квартиры, и зачем я только поставил вторую дверь, не снимая первой, да безопасно, но открывать замучаешься. Надо собирать чемоданы. Я спишу получить деньги, которые заслужу легким трудом. Я спишу в аэропорт, бегу по улице, возвращаюсь, запираю дверь, но это неважно кажется я не почувствую ничего даже если меня собьет машина. Сказано – сделано! - А-а. Машина чуть не отдавила мне ногу. Кто посадил Лёню за руль? - Лёнь у тя прав нет, ты чего за рулем? - Есть, на прошлой неделе получил. Знал ведь 34 раз победный. - Это лопнули нервы у экзаменатора, пересядь я поведу. - Но это моя машина. - Лёнь откуда у тебя вообще машина. - Её папа подарил. - Лада Калина хороший подарок, ничего не скажешь. Да подвинься уже. - Но шеф. - Я хочу сберечь её, от тебя в первую очередь. Лада Калина это своеобразная машина, её и хорошему водителю сложно ехать заставить. И престигнись поедим с ветерком. - А ограничения в скорости? - Не боись, у нас мигалка. - А-а. Стоп шеф, какая мигалка вы ж уже не в милиции работаете? - Зато всех гаишников знаю, ой престигнись Лёня. Кстати, почему ты решил меня забрать? -Ну, это я до такси не дозвонился. Понедельник 11: 12 Доехали мы, довольно быстро не смотря на то что в Киеве, с его пробками это почти невозможно, спасибо Семёну этот бывалый гаишник провёл нас окольными путями прямо в аэропорт. Билеты заказаны заранее по интернету, как я люблю инет, всё спокойно, но мне наверно второй раз в жизни не сидится на месте, я рвусь в дело, наверное, впервые вообще. Чудеса делает с простым человеком большая сумма денег. А им лишь бы задержать рейс. Жаль, но придется подождать самолет. Понедельник 11:23 Ну, сколько можно ждать. Ваах, появилась информация на экране, наконец-то прибыл мой рейс. Прощай унылый Киев, здаствуй Крым и два миллиона ЕВРО! Регистрация, проверка багажа и паспортный контроль проходят, на автомате, я думаю не обэтом сейчас мысли мои в Крыму. И вдруг пииииии. - Пожалуйста вытащите ключи и другие металлические вещи из карманов. - Да конечно. Вытаскиваю ключи, мобилку, снимаю пояс, достаю отвёртку из кармана. Отвёртку?! Ах, да отвёртка. - А зачем вам отвёртка? Меня спросили, но я включил дурачка. - Разбирать фотик. Пройдя всё это, я засыпал под болтовню стюардессы о кислородных масках.
Главный герой похож на резидента камеди клаб. Тупой немотивированный юмор, типа "ржу над всем что есть, чего нет-придумаю". Для сборника анекдотов - неплохо, но для детектива - хмм... Мягко говоря герой ведет себя непрофессионально, в детективе на одном юморе не выйдешь, тем более на таком юморе. Герой как будто марихуаны курнул. Сюжет не оформлен - события происходят скоротечно, рывками. Никакого описания, у героя как будто нет характера... Почему именно к нему обратилась крутая тетка? Потому что он нашел кота мутанта или ей нравится скверный юмор? Ах, да! "из-за моральных убеждений". Каких? У всех нас есть моральные убеждения. Какие же у него такие особенные "моральные" убеждения были, если единственное,что в деле его привлекло это деньги? А привышать скорость в отличие от других он может потому что у него гаишники знакомые. Для моралиста это несколько необычно. Сорняки убирать надо после того как проработаны образы и сюжет. А вам надо работать и работать над ними. Но как известно усердие и труд горы свернут. Удачи!
Финиш: Ко-ти-к, как вспомню, этого котика дрожь берет, да этот котяра чернобыльский больше метра в длину. Меня уже нет, он пригнул на меня и раздавил он меня! Ну и всё, котик уже позади. Я спокойно спускаюсь в низ, открываю две двери своей квартиры, и зачем я только поставил вторую дверь, не снимая первой, да безопасно, но открывать замучаешься. Надо собирать чемоданы. Я спишу (спешу) получить деньги, которые заслужу легким трудом. Я спишу в аэропорт, бегу по улице, возвращаюсь, запираю дверь, но это неважно кажется я не почувствую ничего даже если меня собьет машина. - Лёнь у тя прав нет, ты чего за рулем? - Есть, на прошлой неделе получил. Знал ведь 34 раз победный. - Это лопнули нервы у экзаменатора, пересядь, я поведу. - Но это моя машина. - Лёнь откуда у тебя вообще машина. - Её папа подарил. - Лада Калина хороший подарок, ничего не скажешь. Да подвинься уже. - Но шеф. - Я хочу сберечь её, от тебя в первую очередь. Лада Калина это своеобразная машина, её и хорошему водителю сложно ехать заставить. И престигнись поедим с ветерком. - А ограничения в скорости? - Не боись, у нас мигалка. - А-а. Стоп шеф, какая мигалка вы ж уже не в милиции работаете? - Зато всех гаишников знаю, ой престигнись Лёня. Кстати, почему ты решил меня забрать? -Ну, это я до такси не дозвонился.
Доехали мы, довольно быстро. не смотря на то что в Киеве, с его пробками это почти невозможно, спасибо Семёну этот бывалый гаишник провёл нас окольными путями прямо в аэропорт. Ну, сколько можно ждать.(?) - Пожалуйста вытащите ключи и другие металлические вещи из карманов. - Да конечно. - А зачем вам отвёртка? - Разбирать фотик.
Финиш! Ура. Вот, посмотри, я тут мусор по-выделял, кино-ляпы и не подписанные диалоги. Давай уже дописывай его! Скоко можно тянуть! Начало порадовало. Юмор есть и не плохой. Так что не отлынивай!
- Что ж я возьмусь за ваше дело. Леонид принесите контракт. - Ой, салфетки как кстати. - Шеф, уже ннессу. Да, Лёня понял, тут начали крутиться большие денежки. - Вот распишитесь тут. - Готово. - Что ж, по результатам расследования обращаться к Лёне, а я поеду искать вашего брата. - Хорошо у меня всегда заказан столик в ресторане « По вкусу». - О, это дорогой ресторан. - Да, он мой,(.) пятый столик всегда забронирован на меня до встречи. Выходя из кабинета, она подмигнула Лёне, походу, он еще не понял что теперь он мой пожизненный должник, а она улыбнувшись сказала, что зайдет через пол часа. - Держите шеф. - Ой, что это? Такое полосатое, необычное. - Это матроска, хотел утром с отвёрткой дать, но забыл. - Зачем матроска? Я даже с отвёрткой чё делать не пойму. - Во первых матроска это (эта) лучше вашей рубахи, на два размера больше, да джинсов, а во вторых отвёртка вам пригодится также как и дырокол. - Ладно, возьму я твою матроску, но мне и так нравится, как я выгляжу. Так я и ушел, нарочно бурча под нос: « И к дыроколу прицепился». Ну, чаво ему во мне не нравится: высокий, чорнявий, сероглазый парень двадцати пети лет да у меня вся жизнь впереди. И только я собрался идти в кабинет, как у Лёни появились свои планы. - Шеееф, оно снова, эта ваша крыса, появилась, жрать хочет. - Ну и правильно, вот кушай Гудини, ты ж любишь этот сырок, да твой любимый. - Шеф я же знаю, что вы этой кличкой меня дразните. Вить я не смог её поймать, эту крысу. - Не обижайся Лёня, тебе же будет лучше признать, что ты: НИКОГДА НЕ СМОЖЕШ ПОЙМАТЬ ЭТУ КРЫСУ, И СТРЕЛЯТЬ В НЕЁ С ПИНБОЛЬНОГО РУЖЬЯ, СНОВА ЛИШЬ СЕБЕ ВО ВРЕД! - Но шеф… - Лёнь, ты тогда весь офис разнес, и умудрился сломать ногу. - Может, это вообще не та крыса. - Та, у Гудини есть белое пятнышко на лбу, вот видишь. - Шеф, не берите её на руки, может она заразная. Ну вот, мне осталось смотаться домой и собрать вещи. - Не порядок товарищи, не порядок я, я буду жаловаться! - Это ты Артурчик, не пародируй политиков. Ты же живешь на третьем этаже, это мне аж на пятый этаж топать. Старой, больной женщине с тяжеленной сумкой. - Ну что вы, что вы. Вы у нас хоть куда, и какие болячки в ваши «сорок восемь» лет. Я вам помогу с вашей сумкой. – Сказал я это, а пока брал сумку думал, что я подлиза её же 92 не меньше, по крайней мере в том году 91 отмечали.
Анжела Евгеньевна полжизни проработала на сталелитейном заводе, потом, кажется, в школе уборшицой работала, года два наверно, там и научилась обращаться с компьютером на «Ты», пять лет, как уволилась и начала работать админом на молодёжном сайте под ником «СовецкийСнайпер», она свободно читает рэп и говорит на тринадцати разных слэнгах. Господи, это всё матроска Лёни, уже начала действовать. - Господи, если ты меня слышишь, помоги не стать моряком. – Шутя, тихо сказал я. - Артурчик, что ты там бормочешь?
- Лёнь, я уже говорил не входить? - Да шеф. - Теперь, не пускай никого даже если наступит апокалипсис. - Ясно шеф вы заметили, что подключили интернет. - Не твоё дело. Ну ладно, а я в онлайн.
- О, мой бог. Лёнь, ты снова завалил картотеку! Ну вот, даже нога торчит красивая такая, женская, в туфле! Ой, ё! - Я, конечно, извиняюсь, что отрываю вас от лицезрения моей ноги, но может, вы нам поможете. - Да шеф, помогите. Такая неловкая ситуация к нам клиентка пришла, а картотека… - Я уже понял, что к нам клиентка пришла, а ты снова картотеку завалил! - Шеф, это не я! Всему виной ваша крыса, вы её подкармливаете, и она приходит, а я боюсь крыс! - Ты Гудини не трош! - Тут еще и крысы есть! Отрыть клиентку, извиниться, объяснится, вспомнить про Лёню, отрыть Лёню, поднять картотеку, подождать пока Лёня по всует бумажки назад, вследствие чего опять отрыть Лёню и поднять картотеку, по-всовывать бумажки в картотеку, и еще раз извиниться перед клиенткой за увиденное. Клиентка мне на этот раз попалась, какое бы слово подобрать?
Лёня не всегда понимает, что в таких ситуациях нужно кое что еще, поэтому я мирно подошел к нему, похлопал по плечу и тихо, чтоб слышал меня, лишь он, сказал: « И про салфетки не забудь», а за тем столь же мирно направился к клиентке, и провёл её в кабинет. - Итак, продолжайте. - Мне было пять лет, когда к нам в дом забрались воры, они хотели украсть что-то всё время перешептывались, как вдруг один заметил меня и Генри … - Генри? Ой, извините, продолжайте. Наверно, так зовут её брата. Я понимаю, что она волнуется, но надо, же всё объяснять. - Он (в начале "воры" мож чило потом "он" еден.) решил, что Генри знает, где находиться то что они ищут. Один из них, тот что покрупнее схватил его за шею и сказал: « Если хочешь жить, то лучше тебе показать нам, где вы храните драгоценность». Генри молчал, давая понять, что ничего не скажет, но они были вооружены и еще один направил на меня пистолет, только сейчас (возможно "тогда") я поняла, что их тут больше чем двадцать.
- Больше двадцати чтоб ограбить дом? Они либо дураки, либо ваш дом был большой, очень. - Да наш дом был большим, но не настолько. - Ну, тогда, они дураки, пусть и вооруженные. Ой, я вас снова перебил, извиняюсь, продолжайте. - Продолжать особо нечего, Генри пришлось согласиться с их требованиями. Он повёл их в подвал, а через несколько минут мама и папа вернулись домой. Я сразу рассказала им всё, папа побежал в подвал, а мама схватила меня за руку и потащила на улицу, оставила там, затем побежала за отцом. Прозвучали два выстрела, мне стало так страшно, что я убежала, я бежала, куда глаза глядят, пока не упала, я поняла, что не знаю где я и где дом. В конце концов, меня нашла милиция, и я узнала, что они нашли три гильзы от патрона (нов) и два трупа, и что я отправляюсь в интернат во Франции из-за завещания родителей. Я лишь недавно вернулась из Франции и захотела узнать, где Генри. - И вы хотите, чтоб я съездил в Крым, а потом куда следы приведут. Ну, знаете мисс Темпл это вить стоит не малых денег. "И это не совсем по моей специализации" подумал я. - А я что говорила, что у меня проблемы с деньгами? - Нет, просто, вы наверно не осознаете, какие это расходы. - Я не бедный человек, я сотрудничаю с такими известными и уважаемыми людьми, что я даже не хочу разрывать тишину, говоря их имена. Если вы таки отыщите моего любимого брата, то станете богаче, на несколько миллионов евро. не сможете, я найду другое агентство. "Мимимиллиооновв! да я возьмусь за это дело даже если погибну".
Но спрашивать у себя бесполезно, хотя кое-что я все же узнал – от недосыпания я схожу с ума. Ну и ладно спать, уже не получиться так, сколько там время? Ого, 22:06 хоть комедию пиши, а впрочем, нет, комедию писать не будем (переход на множественное число), мы разбудим кое-кого. Говоря кое-кого, я имею в виду моего секретаря Лёню, у него как раз есть служебный телефон. Этим мы и воспользуемся, не страдать же в одиночестве, здесь тактично было бы поставить смайлик “чертик”, но это не чат. - Что надо шеф?! - Дырокол есть? - Да, то есть, нет! То есть, шеф! Какой дырокол? Вы снова издеваетесь? Мне же завтра рано вставать! - Кому-то вставать рано, а кому-то и вовсе не ложиться! Забыл что у меня в 00:00 выходной кончается и мне надо идти, и следить за горе любовником?! А ты не можешь выполнить просьбу! Дырокол гони! - Постойте только не говорите мне, что хотите, чтоб я приехал в офис в такое время? - Ну, почему? В такое? Я же не требую от тебя мгновенной телепортации. Приезжай через 15 минут, в подвал хрущевки, которую ты обозвал офисом. - Шеф вы точно издеваетесь! Уйду я от вас! - Куда? если б не наша дружба и твои слёзные мольбы - я б сейчас звонил стройной шатенке. - А я уйду. - Извини, что перебиваю, но я повторю: “Куда ты уйдешь?”. Часом не назад в академию, откуда тебя выгнали на втором курсе, а без моей помощи выгнали б еще раньше. - Н-но шеф. - Ладно, завтра принесешь. Пока.
(не подписанный диалог) Ну, сколько мы убили времени? Ага, 22:24. Ну, я молодец. Теперь осталось лишь час и двадцать пять минут. и что мне делать всё это время? Когда остаешься один, а делать нечего в голову всегда лезут странные мысли: « У меня впрочем, ничего интересного в жизни и не было ». И в правду дурак: я стал детективом, соблазнившись на романтические идеалы этой профессии. Наверно всему виной моя мама она писательница, американка, это она заразила меня теми самыми идеалами. Закончил милицейскую академию, но долго в милиции не проработал, приказов не слушался, из-за моральных убеждений, что достались мне от отца. У меня не было ни одного приключения за всё время моей работы,(.) правду говорил мой отец, кстати инженер-механик: «Чушь это всё, лучше б ты пошел работать на сталелитейный завод», говорил и походу был прав, грустно. О! 23:56, пора собираться на работу! Никому, никогда не признаюсь, но все, же я, до чертиков, люблю эту роботу! Работа мне в этот раз досталась не пыльная, тот идиот за которым я должен был следить, привёл любовницу в дом ровно в 00:15, а(я) сразу же позвонил клиентке. Звонил я ей не только для получки заслуженных денежек, но и для того чтоб увидеть что она с ним сделает. Хи-хи! О, я не пожалел, мне не раз казалось, что сейчас она его убьет. - О, здравствуй убитый временем подвал хрущевки! - Шеф, хватит ругать офис! Сколько вас просить? - Лёня успокойся! Я между прочем факт констатирую! Лёня, мой секретарь(уже указывал, что он секретарь выше в тексте, не повторяйся и тут по смыслу получается "мой секретарь голубоглазый", а нуно еще и запятую поставить после секретарь) голубоглазый, блондин ему б еще мужественный характер и роста по больше то все девушки были бы его. - Кстати шеф вот отвёртка. - Что еще за отвёртка? Зачем мне отвёртка? - Дома у меня нет дыроколов, поэтому держите отвёртку! - Что? О коком (каком) дыроколе ты? А-а-а, но я просил дырокол. - Вы издевались надо мной в три часа ночи! Извольте взять отвёртку! - Ладно, возьму! Кстати, это было не в три. (тут говорит шеф) - Опережая твоё недовольство, говорю громко и четко: « Я в кабинет, меня не беспокоить!» (тут по идее должен говорить секретарь, но опять говорит шеф. Подписывай диалоги!). Кабинет, мой кабинет! нифига в тебе не меняется! Вот, вот эта столетняя паутина, что походу, была тут еще при жизни Хрущева, а вон там крысиная норка, чего-чего, а крыс тут достаточно. О, надо проверить подключили ли инет. Включаем компьютер, на него пришлось потратиться, не всякий выживет в такой влажной весной и осенью (проверь окончания), такой сухой летом и зимой среде, зато приобретение компьютера было просто праздником для нашей конторы.
Млин, сори автор, но мой первый коммент не прошёл. Я тут вижу его продолженние. Грр. Диалоги жесть, то есть никакие. Мёртвые диалоги. Вы на своё общение посмотрите автор, как вы говорите, отвечаете. Как другие люди говорят. Ну и всё котик уже позади Странное предложение, не кажется. Кто позади, котик или кто. Или что?. Текст в переработку. Будьте самокритичны, очень. Режьте по живому. И больше. Вырежете, вырастет что-то новое лучшее. В общем работайте
Ваш явный минус - диалоги. Вернее их заполнение. Разговаривают между собой вроде взрослые люди, а выглядят при этом, как расшалившиеся дети в песочнице. Я понимаю, что звучит заявка на юмор, но постарайтесь приблизить их речь к реальности. Да и оформление у вас хромает, пример: - Та, у Гудини есть белое пятнышко на лбу, вот видишь. – здесь в словах героя указание, значит и читателю надо указать, на что именно указывает герой. Засилье: Что ж, чтоб, О, Ой, вы ж уже. Сухих – Б Пример : «Куда если б не наша дружба и твои слёзные мольбы я б сейчас» Также увидела: не берите её на руки – надо «в руки», это ведь крыса, она маленькая, а на руки берут что-то крупное; Ура таки подключили. – это восклицание, значит восклицательный знак. А «таки» - все же лучше использовать в прямой речи, как стилистическую окраску. Пригнул на меня. – опечатка «Прыгнул»
После прочтения осталось ощущения, что вы куда-то бежали по тексту, бежали. А том, бац и застыли (это эмоции). По сюжету - кусосками, обрывками.. передает характе героев, но не вижу линии.
С чувством юмора у вас все в порядке, это здорово! Сейчас многие пытаются писать с юмором, но в большинстве случаев читать это просто скучно. А ваша крыса просто шикарна, и кот тоже! Мне нравится как вы пишете
Боже, у меня столько ЧСВ нет, сколько в местных рецензентах. Афтор, сократите текст на пятьдесят процентов путём выкидывания слов, без которых на ваш взгляд можно обойтись. Потом разбейте его на две-три части и посмотрите, есть ли в этих частях конфликт. Увидьте что его нет - добавьте, после посмотрите диалоги - проверьте, есть ли в них "сражение". По моему в них пака только пустой трёп. Ну и тд.
ашипки это не важно (это для критиканов) Важна грамотность не орфографическая, а грамотность системная, конфликтная, грамотность выстроенного напряжения.
Автор, утверждает, что сие произведение уже проходило некую редакцию! Занятно, занятно... Тогда начните еще раз, с самого начала, сверху - попробуйте отредактировать слово ( редоктированно ) Вот исправите, этот ляп!! Сообщите, с удовольствием помогу и в остальном :-))
И главное, так искусственно люди не говорят. Анализируйте своё общение. Читаешь, так и хочется дать по губам героям за вычурность речей.
Звонил я ей не только для получки заслуженных денежек, но и для того чтоб увидеть что она с ним сделает. Получка это процесс, синтез получения зарплаты и самой собственно самой зарплаты. Семантически она ближе к зарплате, итогу: уже взял зарплату.
Ошибок много, повторений слов. Почитайте советы. НА сайте всё есть для начинающих писателей. Но, есть искра, есть
0
