Про общественный транспорт Степень критики: На ваше усмотрение
Короткое описание: Правда, перемешанная с вымыслом
Раннее утро. Светает. Рассекая сумерки, на сбор пассажиров пустынными дорогами движутся клинья одиноких автобусов – пазики и Богданы. Маршрутные такси дремлют и торопятся одновременно. Тем временем, дожидаясь призрачных авто, на остановках наблюдаются массовые формирования людей. Словно затерявшиеся в ночи корабли, идущие на маяк, они вяло подтягиваются отовсюду к опорным остановкам, и у всех у них до боли важные дела: работа, учеба, срочные запары, требующие скорейшего разрешения, приезды – переезды – отъезды. Вваливаясь мешками песка и мусора в только – только подъехавшие транспортные средства общественного назначения, они, беспардонно пихая и толкая друг друга, бросаются на свободные в салоне сиденья как на амбразуры. Почувствовав под ягодицами упругие кресла, они в две секунды забывают про окружающий мир, а пейзаж за окнами, даже если на часах 5 утра и не видать ни зги кроме фонарей столбов, гораздо привлекательней, нежели события в купе автокара. Ясное дело, всем тягостно хочется спать. Слипаются глаза, непроизвольно и многократно открывается и закрывается собственный зевающий рот, расторопность на нуле, и вот оно, началось – кондуктор приступает к обилечиванию. Помимо двух главных обязанностей этого существа – сбора дани и бесперебойной болтовни, - оно дополнительно имеет право на причинение неудобств, плотно прижатым телами один к одному пассажирам, при прокладывании себе тропы для налогообложения согласно установленному тарифу оплаты проезда. Понятно, что народ оскорбительно ругается и громогласно возмущается, однако вежливый кондуктор нежно – ласковым рыком тиранозавра дает всем кашпировскую установку, мол, заткнитесь все, такова моя работа. Явственно известно что в утренний час пик общественные маршрутки набиваются людьми до того тесно, что без всяких проволочек в каждой третей такой маршрутке ежедневно непроизвольно беременеет до 5 – 7 женщин, причем изо дня в день одна и та же дама может «залететь» до 5 – 6 раз подряд. Так что не секрет, откуда берутся матери – героини. При этом уже беременные красавицы от такой близости тел рожают на седьмом – восьмом месяце, не вылезая из такси, по дороге в университет или на работу. Оттого-то машинам скорой помощи часто доводится следовать вровень маршрутке, переправляя мам и новорожденных через ветровое окно такси к себе в скорую по мосту-носилкам, простершимся между двумя машинами. Эти и многие другие факты и былины создают вокруг профессии шофера и его подручного кондуктора ореол таинственности и загадочности, а общественный транспорт (ОТ) возводят в ранг элитарной структуры, - для посвященных и избранных. Сперва вернемся к кондукторам. Мало кто знает, что при украинских авто гаражах налажена и успешно функционирует сеть спецшкол, где проводятся совершенно секретные курсы, занятия и уроки по подготовке ловких и проворных сотрудников ОТ. Именно здесь из желторотых начинающих салаг – билетеров воспитывают спайдерменов, скалолазов и оперных певцов в одном лице. Их натаскивают дерзко и матеро карабкаться по стенам и потолку салона маршрутки любого класса, включая VIP – класс; обучают ультракрикам, направленным на подавление, порабощение и убеждение пассажиров догме «кондуктор всегда прав». Персональное внимание уделяется спорту: легкая и тяжелая атлетика, гимнастика, восточные единоборства, альпинизм, вольная борьба. Ведутся исследования духовных практик: медитации цигун и йоги, массаж; ну и, само собой, дотошно зазубривается экономика (2+2-1=8), и многое другое. У водителей же свои, принципиально иные тренинги: упорное и долгое прослушивание блатной радиоволны «Шансон», во время завтрака, обеда и ужина, при чистке зубов и посещении туалета, при просмотре телевизора и чтении книг, везде и всюду стильная волна. В конечном итоге, они превращаются в жертв, обреченных на безумный фанатизм от этой радиостанции. Шофера более не признают рок, рэп или попсу, и, пробужденные посреди ночи, вместо таблицы умножения наизусть перечисляют фамилии Трофимов (Трофим), Михайлов, Наговицын, Полотно, Шуфутинский, Лепс, Круг и прочие. Каждый водила – выпускник этой закрытой для посторонних школы, обязан уметь напихать в пазик или Богдан 60 человек, - вместо максимального расчета вместительности салона в 45 пассажиров. Все без исключения пацаны – шоферы должны материться как 20 сапожников, в случае отсутствия кондуктора орудовать рулем, потоком доходов и распространением билетиков подобно десяти Цезарям, кроме того, в нем положено уживаться пяти Шумахерам и по крайней мере – одному настоящему таксисту. Это что касается маршрутного такси, теперь обмолвимся об остальных видах ОТ – троллейбусах, трамваях и электричках. Троллейбус – бандура с двумя антеннами, намертво пригвожденными к линиям электропередач. Троллейбус – это наклюкавшийся пьяный субъект, пытающийся пройти по парным ровным прямым (провода). Данный класс транспорта являет собой извечно битком набитую биоорганизмами коробку, где на свободные и освободившиеся сидушки охотятся с шестиствольным пулеметом за пазухой. Как только кто-то где-то встал и убег, туда бросается динамит или граната, ликвидирующие всех на расстоянии пяти метров возле ничейного незанятого кресла. Из противоположного полюса электромобиля стремглав мчится подрывник (он или она), и чинно воцаряется на завоеванный трофей – дерматиново – пластмассовое кресло. Добропорядочные водители TROLZA не скупы на объявление остановок. Закрывая двери, они утешительно говорят: «Следующая остановка – ад», и, упиваясь улюлюканьем и воплями людей, злодейски хохочут, тревожа мироздание, вселенную и нервную систему пенсионеров, увозя клиентов на центральный рынок. Трамваи далеко не ушли. Такие понятия, как бесперебойность, безотказность, постоянство, точность, комфорт, тишина и виражи вовсе не про них. В отличие от троллейбусов, трамваи – это закоренелые трезвенники, никогда не сворачивающие вбок. Зачастую, стального непьющего зверя, гордо величаемого трамвай, укрощают обычные рядовые обыватели. Однако, после недавней реформы, развернутой ТТУ, все кардинально переменилось. Сегодня водители трамваев – это культурные, начитанные, интеллектуальные и просвещенные личности. Они постоянно общаются с публикой вагона, травят им анекдоты и смешные истории из жизни, рассказывают о новостях города, области, страны и всего мира, оповещают прогноз погоды на день завтрашний, читают в динамики прозу и поэзию, классиков и современников, включают музыку, философски рассуждают о бытии, случается, рекламируют какой-либо продукт или товар. Короче говоря, развлекают народ как умеют. Некоторые пассажиры выдвигали догадку, что рельсоходом пилотирует компьютерная программа, параллельно закодированная и на неустанное информирование и трепню. Не все верили, что ТТУ сменило имидж, но все – таки это реалии, как и оркестр кондукторов. Все без исключения кондуктора повинны не только обилечивать путников, но и играть для них на музыкальных инструментах, выразительно вслух декламировать басни и стихи, голосисто петь, выплясывать, и многое другое. Одни клево наяривали на баяне или гармошке, другие нагоняли меланхолию струнными инструментами, третьи взрывали атмосферу саксафонами, четвертые скрипачили как Растраповичи, пятые в одночасье лобали на пианинах и синтезаторах обеими клешнями. ТТ управление не скупилось ни на что, пригласив из Италии важных гостей, в чью священную миссию входил монтаж, вмонтирование и налаживание могущественного органа в купе вагона, следующего от энергобазы с поселка Мирный до горбольницы № 3 на 23-ем микрорайоне Мариуполя. В итоге, упорные старания венецианца, каталонийца, римлянина и миланца свершили диво чудное – орган ожил. Играть на нем посадили Адриана – неповторимого музыканта, привлекавшего зрителей вагона не столько своим талантом прирожденного клавишника, сколько своим гардеробом за 3 тысячи у. е. На его трамвайные концерты приезжали даже депутаты Верховной Рады, не говоря уж о местных чиновниках, приперавшихся поглазеть на лимузины и кортежы столичных воротил. Итальянцу Адриану пришлось по душе самовыражаться в трамваях, единственное, что его смущало, - это тряска и грохот, создаваемые подвижным составом при перемещении по железным прямым полосам шоссе. Ко всему остальному, включая пациков, ни раз цеплявшихся к нему с просьбами дать прикурить, стрельнуть семок и продемонстрировать свою мобилу, миланец претензий не имел. Ошеломленные успехами своих затей, творческие руководители электротранспорта замахнулись вылепить из старых развалюх 3D-кинотеатры-трамваи, галереи – и театры-трамваи, а также спорткомплексы -, дискотеки -, кафе – и рестораны - трамваи, однако глобальный мировой финансовый коллапс разрушил все их планы. Все спешно и борзо докатилось до непригодности, распродали музыкальное оборудование, депортировали Адриана вместе с его коллегами, вдвое всему персоналу урезали жалование. Хотели сделать как лучше, а получилось как всегда. Вот электричка – вещь! Сущий разгуляй. Здесь водятся торговцы, путешествующие по вагонам один за одним с пирожками, сухариками, батончиками, чипсами, носками, чулками, кроссвордами, журналами, батарейками и аналогичным комплексом мелочей. Электричка – это приспособление, предназначенное для объезда площади двухчасового пешего хода пятичасовым окружным зигзагом. Она странствует даже там, где никогда не ступала нога современности. Только в электричке вы можете внезапно впасть в кому и, очнувшись спустя 20 лет беспробудного сна, взглянув за окно, обнаружить, что там ни черта не поменялось. Как ни в чем не бывало, к вам подскочит фея–проводница с оголенными коленками и лучезарной улыбкой, побеспокоится наличием у вас проездного билета, после чего неприметно упорхнет. Вот такие пироги. Потому как целостная мозаика всего общественного транспорта Мариуполя и страны с трудом подлежит детальному описанию, ограничусь и на выше изложенном поверхностном. Между тем, на восходе следующей главы и на закате этой добавлю: спасибо за внимание, погнали дальше.
Отвечаю: масса вещей интересуют меня, но разве про общественный транспорт хоть кто-нибудь что-нибудь когда-нибудь написал? Если да, то покажите. По поводу разума и сознания: а вы что, только о вечном днем и ночью думаете? О прекрасном? О серьезном? Будет вам и другие темы, но потом, а пока мне важно знать мнение читателей по поводу первых глав своей книги, и я буду выкладывать их на сайт по порядку, а не в разброс. Это вторая глава. Все.
0
