Приключения Бабы Йоги и Кощея Конкретного Степень критики: Любая
Короткое описание: Почти достоверная история из жизни
Из школы Ванька пришел пораньше. Надежда успеть погонять зомбяков не оставляла его со вчерашнего дня. Мочить тварей на новом уровне предстояло добытым в тяжелых боях дробовиком со спецпатронами. Как тут до обеда дожить?!
Но оказалось, младший брат - пятилетний Гошка - не ходил сегодня в садик. Мама оставила понаблюдать, во что выльется подозрительный Гошкин насморк. Еще в коридоре, стаскивая со спины тяжелый портфель и скидывая с натертых ног новые кроссовки, Ванька услышал знакомые нотки в мамином голосе. Таким тоном она разговаривала только с Гошкой. "А вот, Гошенька, и Ванечка наш пришел! Теперь будет веселее!" Мама вышла в коридор и бросилась обнимать Ваньку. Как будто месяц не видела. И что это сегодня столько радости?!
- Вань, я сбегаю по делу к тете Наташе, мне срочно нужно. Посиди с Гошкой часик, а?
- А, ну как всегда, чуть что, сразу Ваня! - обреченно вздыхая, соглашался Иван.
- Умнички вы мои. Я недолго. Суп разогреете и пообедаете, - переобувая тапочки на туфли, весело инструктировала мама.
- Хорошо, я понял, - бормотал Ваня, глядя с тоской на обвешенного пледами Гошку. Хлопнула входная дверь и настала новая эра домашней жизни, где единовластным вождем племени был Гошка. Так, по крайней мере, он считал.
- Вань, смотри! Я невидимый. Это у меня плащ невидимости! Понял? Ты меня не видишь, - серьезным тоном объяснил Гошка брату и больно ущипнул его за руку.
- Будешь приставать, останешься без обеда, - буркнул старший на младшего. Роль старшего Ваньке нравилась все меньше. Ответственность раздувалась до немыслимых границ, а свобода сдувалась, как старый воздушный шарик. Привилегия только одна - можно запираться в комнате от Гошки, когда делаешь уроки и делать что хочешь! Разве это жизнь?! Хотя, в принципе, жить можно.
Гошка притих секунд на тридцать. Как раз столько времени ему понадобилось на попытку достать толстую книжку со сказками из плотно забитого стеллажа. Неудачную, надо сказать, попытку. Результат конечно был, но плачевный: вместе со сказками на пол полетели учебники по математике, физике, русскому и еще несколько томиков фантастики.
- Мама сказала почитать сказки, - нудным голосом с протяжными гласными во всех словах заныл братец Гошка.
- Ладно, только одну сказку. На мой выбор. А потом ты сидишь тихо и играешь, пока я буду стрелять зомбяков. И маме не рассказывать! - на последнем условии Ваня сделал особенное ударение, чтобы до упрямого Гошки, наконец, дошло, кто здесь главный.
- Хорошо, - быстро согласился младший братец.
Открыв книгу наугад, Ваня отыскал начало очередной сказки и начал читать. По скорости чтения информации с листа он мог бы состязаться с лучшими обозревателями вечерних новостей. В интонациях сквозили та же встревоженость и та же фальшивая суровость.
- Жил был в одном царстве-государстве царь. И была у него дочка Василиса Прекрасная. Так она была мила, так хороша, красавица писаная!
- А как это - писаная? - спросил вдруг Гошка.
- Ну, это значит... - Ваня и сам задумался, что за дурацкая была красавица Василиса, что ее писаной назвали, - это значит, популярная была, все о ней знали, писали о ней восторженные статьи в блогах, фанатские страницы создавали в "Вконтакте", понял?
- Понял, - неуверенно кивнул Гошка, - дальше давай.
- Ну вот. Посватался к дочке царевой Кощей Бессмертный. А царь ему и говорит...
- Вань, а что значит бессмертный? - перебил снова Гошка.
- Ну, это значит конкретный такой, крутой мужик, олигарх, понял?
- Ну так вот... Пришел этот Кощей Конкретный к царю и просит отдать ему в жены Василису Прекрасную. А царь ни в какую. Уперся рогом. Нет, говорит, ты старый и лысый, хоть и при деньгах. Иди помолодей сначала чуток, а потом и проси дочку в жены! - Ванька одной рукой удерживая книгу, другой потянулся к мобильнику. Пять новых смс не давали покоя. Поглядывая мельком в сказку, он принялся читать сообщения.
- А он старый был что ли?! А почему нельзя тогда в жены?
- Ну Кощей просто не адекватно себя оценивал, думал, Василиса на его статус клюнет. А царь-то умный, он всяких зомбяков не будет в родственники брать. Так ведь и царства лишиться недолго, понял?
- А кощей зомбяк?!
- Ну он внешне как зомбяк, а в душе олигарх! - заключил Ванька и сам удивился, как Кощей-то на самом деле был крут.
- Ага. Дальше давай.
Ваня вспомнил про обед.
- Так. пошли на кухню, поставим суп греться и будем дальше читать.
Гошка собрал в охапку штук пять одинаковых человечков-пауков и отправился с ними на кухонный диван. Кастрюля с супом медленно нагревалась, Ванин мобильник весело пожужукивал, а Ваня с увлечением строчил ответы невидимым одноклассникам. Сборник сказок лежал на почетном месте и был открыт на нужной странице, но Ваня подсматривать туда перестал.
- Ну давай дальше, - заныл Гошка.
- Пошел Кощей туда, не знаю куда, чтобы по-быстрому помолодеть. Да и заблудился в лесу. Шел он шел по лесной чаще, шел он шел...
- Ну?
- Шел он день, и два, и десять...
Ваня сосредоточенно тыкал пальцем в кнопки в мобильнике...
- И нашел избушку. На курьих ножках.
- Почему это на курьих?
- Понимаешь, чтобы сказка выглядела достоверней, иногда автор специально говорит не очень грамотно. Надо конечно же говорить "на куриных ножках", но какая нам разница? Пусть будут курьи!
- Ну ладно, пусть, - Гошка запеленал всех пятерых спасителей человечества в плед и замуровал под диваном, - Но почему они именно куриные-то? А не собачьи?
- Это случайно так вышло. Там не просто так лес был, а опасная зона. Там радиация. Вот избушка и мутировала. В ее ген вплелся чужеродный ген курицы и получилась избушка-мутант. Понял?
- Ага, - раскрыв рот от восхищения, кивал Гошка.
Странное шипение сбило сказочника Ваню с мысли. Он бросился спасать курий суп и плиту. Разлив по тарелкам дымящуюся, слегка подгоревшую, жижу, Ваня продолжал.
- В избушке этой, которая мутировала, жила Баба Яга, костяная нога! Она обещала Кощею помочь помолодеть.
- А почему она Яга?
- Думаю, это тоже неточность авторов. Скорее всего она была Баба Йога. Но при переводе ошиблись. Понял?
- Нет. А что такое йога?
- Какой же ты доставучий, а? Ну все тебе разжуй да в рот уложи, - начинал кипятиться не хуже супа Ванька, - ну йоги - это гимнасты такие, у них тело гнется во все стороны, и еще энергии правильно циркулируют по чакрам, понял?
- Ага. А костяная нога хорошо гнется?!
- Лучше не придумаешь! А теперь, пока суп не слопаешь, не буду дальше рассказывать.
Ваня уселся за стол, набрал полную ложку супа, аккуратно подул и попробовал. Сдерживая мимику, чтобы не напугать Гошку, он отправился в туалет и продолжил там строчить сообщения в ожидании Гошкиных восклицаний. Судя по всему, сказку продолжать не придется и можно наконец расслабиться. Каково же было его изумление, когда он увидел пустую тарелку перед довольным Гошкой! На всякий случай заглянув в мусорное ведро и в чайник, Ваня вохищенно заметил: "Ну ты дал!"
Жаль, что мысли о предстоящей игре в зомбяков немного сбили логику его подозрений и заглянуть в кастрюлю он не сообразил. Пришлось быстренько досказывать и так сильно затянувшуюся саггу.
- Тэкс, на чем я там остановился? - Ваня бегло просмотрел несколько страниц в книге и продолжил, - Баба Йога научила Кощея садиться в асаны, специальные такие позы, в которых молодеешь. И еще зелье сварила хитрое из дохлых мух, чтоб побыстрее сработало.
- И чего, он стал молодой?
- Только он зелье хотел выпить, а тут менты! Бах, бах! И за распространение наркотиков Бабу Йогу в тюрьму. А Кощея за употребление.
- А... Почему? Царь его сам просил помолодеть же! - Гошка проявил чудеса детской логики, что несколько озадачило Ваню. На это он не рассчитывал. Пришлось выкручиваться.
- Понимаешь, это подстава была! Царь знал, что так будет и специально попросил. Ну чтобы было, за что прицепиться и посадить олигарха этого.
- А Василиса как же? - разочарованно пропел Гошка, расстроенный, что сказка стремительно завершалась.
- А Василиса обрадовалась. Зачем ей за Кощея этого замуж идти? Она себе нашла красивого, накаченного и перспективного Иванушку.
- Где нашла?!
- Так он был там главный полицейский. Начальник царской службы безопасности. На этом сакраментальном моменте Гошка догадался, что его надули, скривил рот и заорал, как резаный. Последний раз он рыдал так громко, когда поцарапался проволккой, которой Ванька закручивал тумбочку с секретными вещами. Вошла мама и бросилась осматривать орущего Гошку, предположив, что у него как минимум перелом.
- Что у вас тут стряслось? - возмущенно кричала она на Ваньку, деловито вытиравшего крошки со стола.
- Мам, ты не волнуйся. Он просто просил ему зомбяков включить, а я отказался. Ты же знаешь его реакцию. Все нормально, поплакать ребенку бывает полезно.
Ваня взглянул на вытертый стол, аккуратно уложил тряпку в раковину и отправился в свою комнату. Пора было садиться за уроки. Наконец-то можно будет закрыться и делать, что хочешь.
Немного смешно. Кое-что понравилось. В основном объяснения молодежным сленгом. Я то старый хрыч и в моей жизни приходилось часто объяснять, похожим образом, и не только детям. Так что ситуация жизненная. От себя. Думаю, что надо потихоньку отшлифовывать рассказ, чтобы засверкал. Как. Если б я знал как, то сейчас бы получал солидные гонорары.
Мне понравилось. И в этом я как вижу не одинок. Ну по поводу миникосяков - это и без меня уже подметели местные любители йоги и душевные олигархи от редактуры )
Мне понравилось, эта маленькая весёленькая сказочка определённо стоит прочтения. Заголовок сразу же привлекает внимание, некоторые моменты заставили посмеяться. Очень яркое описание, живые диалоги, современный молодёжный сленг дополняет картину.
Да, старший брат уже привык к такому распределению возможностей... Куда ему деваться, приходится выкручиваться. Сейчас у этих двух братьев еще и третий братик появился. Теперь еще веселее! ))
Прикольно, раньше не замечал что дети этого возраста так общаются, но прочитал повспоминал и согласился что это так и есть, так жизненней получается и именно этот язык создает эту жизненность. Смешно, а смысл не особо, однако это не мешает а наоборот позволяет отвлечься.
Здравствуй, Джей-зи=) По ходу прочтения, хочу дать полную правку, оно того стоит: ... - меняя тапочки, на ногах, на туфли, весело инструктировала мама. или просто, переобувая. Оно и как децкая проза катит, поэтому лучше уточнять, чтоб мышление не портить;) Роль старшего с годами Ваньке нравилась все меньше. - с годами обособить. можно запираться в комнате от Гошки, когда делаешь уроки и делать что хочешь! - пропущена зпт., после уроки. Это, чтоб сама руку набивала=) Хотя в принципе жить можно. - обособить "в принципе". Как раз столько времени ему понадобилось на попытку достать толстую книжку со сказками из плотно забитого стеллажа. - скорей всего, со сказками - обособить или перед ИЗ зпт.. Открыв книгу наугад, Ваня отыскал начало очередной сказки и начал читать. - наугад - обособить. , фанатские страницы создавали в контакте, понял? - сохраним для истори;) * в ВКонтакте. Ванька одной рукой удерживая книгу, другой потянулся к мобильнику. - после имени и другой - зпт.. Ваня сосредоточенно тыкал пальцем в кнопки на телефоне... - ранее был введен мобильник, и вообще произведение идет в ключе повествования сленга - разговорный язык. Поэтому, желательно не смешивать стиль - телефон уже не то, мобильник пусть фигурирует или, чтоб разнообразить, можно метафорой выразить. Но, это, если придираться, а я и придираюсь!=) Разлив по тарелкам дымящуюся, слегка подгоревшую жижу, Ваня продолжал. - "дымящуюся" обособить или "жижу." Чтоб было проще, я сам при таком стиле построения всегда взаимоисключаю, для проверки: Разлив по тарелкам, ля-ля-ля... жижу, Ваня продолжал. Он бросился спасать курий суп и плиту. - понимаю иронию, но это уже слова автора, еслиб оно было в речи, а так, автор выказывает свое отношение, не желательно по профуровню. Кста, это второй раз, еще про зомбяков-одноклассников, как от автора, не ахти. - Какой же ты доставучий, а? Ну все тебе разжуй да в рот уложи, - начинал кипятиться не хуже супа Ванька, - ну йоги - это гимнасты такие, у них тело гнется во все стороны, и еще энергии правильно циркулируют по чакрам, понял? - Ага. - йогу не знает, а чакры знает?.. Фальшь. А теперь пока суп не слопаешь, не буду дальше рассказывать. - в речь и не лезу, нужна после "теперь" - зпт.. На всякий случай заглянув в мусорное ведро и в чайник, Ваня вохищенно заметил: "Ну ты дал!" - после "на всякий случай" - зпт.. И, за распространение наркотиков, Бабу Йогу в тюрьму. Ну чтобы было, за что прицепиться и посадить олигарха этого. - здесь, просто обязательно, после Ну - зпт.. Или иной знак препина. - Так он был там главный полицейский. - "там" обособить. В следующем:На этом сакраментальном моменте - зпт. и ля-ля-ля... Последний раз он рыдал так громко, когда поцарапался об проволку, которой Ванька закручивал тумбочку с секретными вещами. - *поцарапался проволокой, которую Ванька закрутил, закрыв тумбочку...
Всё, вродь бы=) *** Очень понравилось! Лишь в одном негодую. Есть ярко выраженное авторское отношение, которое можно и нужно давать через лг... В остальном - рейтинг.
Понимаю и принимаю твое негодование, Адам! Но здесь не только жанр детского рассказа в чистом виде, а еще и с долей ироничной прозы. Поэтому и возникли зомбяки-одноклассники, и курий суп. Хотя, наверное, строго говоря, это лишнее. Пойду, пожалуй, на компромисс. Уберу зомбяков. А курий суп пусть останется. )) Спасибо за внимательный разбор. Кое-что уже исправила.
Сказка увлекает ещё с заголовка. Стоит поучиться у вас описанию и диалогам. Несколько раз улыбнулась - так достоверно описаны ребятки. Наверно, у вас есть сыночки или вы учительница, или хорошо помните детство. Занимательный сюжет и отличный язык дополняют небольшие моменты про суп, человека-паука, смс-ки. Поэтому получается объёмная картинка, образная. Сказка понравится детям любого возраста, включая подростков. Не знаю, сильно ли она поучительная, мораль не заметила, но как ироническая проза, для отдыха - лучше не придумать! Стану опытным пользователем - дам рейтинг))
Да, сейчас молодёжь именно так и общается поэтому и получилось более естественно, но так-то ничего особенного , неплохо , живенько , чувствуется детальная проработка , но насчёт человечков-пауков действительно что-то не то.
+1
Вот только в игру так и не смог сыграть.
