Короткое описание: По непонятным причинам, до сих пор на нее не получил ни единой рецензии.
Наглядное пособие по теме «Настоящая дружба»
Ну, уж бабы, конечно, это бабы. Тупые овцы. Вот живой пример…
Что случилось? Чего не будешь?
Кто тебя посмел обидеть?...
Я?! Вчера, что ли?
Сейчас?! Да сейчас я еще не успел. Может ты заранее обиделась, в запас?
А чем обидел то?
Ума не приложу!
Не называть бабой? Ладно! А я и не называл.
Понял.
Понял, ясно.
Ну, хорошо! А тогда, чего же ты обиделась, раз не баба?
А ты-то тут при чем?
Все равно обидно? Ну, ты даешь! Значит ты сама себя, все-таки считаешь бабой? А тогда почему нельзя называть? А может, у тебя тараканы завелись?
А, похоже, завелись.
Девушка, давай без рук! Веди себя прилично. Ну что это такое! А то ведь я тоже могу!
Ну, уж, вот уж, да уж!
А я и не называл тебя ни какими овцами. Это же там, высоко в горах, где бабы водятся. А здесь-то баб нет. Ведь нет? Ну, так чего обижаться?
Ну, если безрогий, куда ни шло.
А баба-то тебе, чем не нравится?
А давай посмотрим значение этого слова.
Нет, вдруг там на самом деле что-то ужасное.
Вот, нашел. Та-та-та. Короче так: Баба – лицо женского пола, зрелого возраста. Ну, и чего здесь плохого? Ни чего плохого не вижу. Обрати внимание: лицо – значит личность! Более чем уважительное определение.
Ну, значит емкое такое слово, вот и много.
Ну, я сократил до сути.
А причем тут словарь? Ты и сама отлично знаешь. Не факт, что словарь лучше тебя знает. Вот, если бы ты была чукча, тогда бы да, деваться некуда.
Тогда может, ты претендуешь на девушку? У них там так: – девочки, девушки, бабы и старушки. Если баба тебе не нравится, в старушки я тебя и сам не пущу, тогда может, ты претендуешь называться девушкой?
Ну, значит баба.
А как тогда? Как тебе хочется?
Женщиной!? Ну, посмотрим! Женщина – самка человека. Оппа! Ну, ты запарила! Обалдеть!
Нет, больше ни чего. Коротко и ясно! И, убойно, кстати сказать. Так вот тебе чего хочется! Совсем одичала, матушка! И после такого, у тебя еще хватает наглости обижаться, если тебя назовут тупой овцой?!
Ну, давай без рук! Ну-ка прекрати. Ой, сдаюсь, не буду, перестань!
Ну, все прекрати. Да я и не называл, только спросил!
Ну, держись у меня!
Ой! Ну, ты чего, совсем озверела уже? Это же надо так визгнуть. Аж уши заложило. Соседи, чай, во всем доме подпрыгнули.
Да я же аккуратненько.
Правое ухо совсем вывела из строя. Оно как раз в зоне ударной волны оказалось. Видишь, совсем ни чего не слышит. Ну, все, теперь только хоронить! Да еще и на кладбище не пустят. Скажут куда прешь! Дефектных не принимаем! Тащи обратно!
Чего?
Не дружишься?
Со мной?
Это как, это?
Ну, нет, так не пойдет. Это как, это?! Я не согласен.
А притом!
Не согласен, и все! Да это просто невозможно! И как это ты себе представляешь?
Да это же в шутку. Ты дурочкой не прикидывайся, ты же отлично знаешь, как я к тебе уважительно отношусь. И что обидеть тебя не способен. Ведь знаешь?
Ну, так чего тогда?
Да это же в шутку. Иначе как тебя развести?
Да, уж, хотел! Уже все ребра у меня болят от твоего веселья.
Так я справедливо протягиваю, и в нужном направлении.
Ну, уж не всю. Уж ты, пожалуйста, не ври – еще не лапанного больше, в процентном-то отношении.
Стоп, стоп! Нет уж, если не дружишься, то и драться не имеешь права. А ты как думала! Все, кранты*!
Такие – драться нельзя, тогда вот - жизнь потеряла смысл и цвет. Это и есть – кранты. Вот взвоешь теперь.
Ну, каюсь, раскаиваюсь, сам не рад!
Что, все равно не дружишься?
Слушай, а у меня грандиозная идея зародилась.
Откуда ты можешь знать?
Ой, у тебя там, в голове, застряла деталь. И теперь один секс на уме. Только, не такая у меня грандиозная идея. В смысле - не такая масштабная. Я имел в виду, давай помиримся. А обиды и недоразумения можем списать на женскую логику. Ей не впервой, она стерпит.
Почему как в прошлый раз? Нет, по настоящему, на всю железку, до самой смерти, и за мизинчик подержимся. Идет?
Так, договорились? Значит, мир?!
Ну, прекрасно! Да я знаю - уж мы с тобой всегда договоримся и поладим! Нам друг без друга ни куда!
Весь полон раскаяния!
Ну а сейчас то, чего дерешься? От радости? Лучше бы почесала человеку спину.
Да, да, и чуть повыше.
А откуда ты знаешь, чего он любит. Ты же ни когда не держала поросенка то?
А я-то причем?
Ну, если - ГЛАВНЫЙ, это даже почетно!
А у меня еще одна грандиозная идея зародилась. Раз уж ты завела разговор, может, мы и насчет секса договоримся?
Ха! Да, практически, гений!
Ну так! Почеши человеку спину - и он родит грандиозную идею. … Ты что и сейчас драться собираешься. Да ведь, никак не получится.
Осторожно, ты мне там хвост прищемила.
Какой, какой - задний!
Где - купил, за большие деньги. Я имел в виду, локоть вот убери. Да какой острый! И не должно, вроде у тебя ничего быть острого-то. Печенки мне повредишь. Я, ведь тоже уже не новый.
Нет - годный, просто требующий бережного отношения.
Да, и ласкового.
Да, да, да, чуть не забыл, и нежного.
Да, да, да, вот как раз такое отношение, мне требуется.
И такое!
Ой! --------------------------------------------------------------- *кранты - а чёрт его знает, что оно означает. Не представляю, где персонаж откопал такое словечко.
Раз уж спрашивают, попробую ответить. Автор ни под кого косить не собирается. Зощенко я тоже очень уважаю. Только Зощенко писал рассказы. Я не написал ни одного рассказа, так, что тут и сравнивать не с чем. Вообще, миниатюра – жанр интересный: Сюжета обычно нет, описаний тоже, интрига и конфликт – не обязательны. Тогда что остается? Беллетристика. Умение обращаться со словами, умение кратко выражать мысли. Игрушки со смыслом слов и смыслом фраз. Рай для графомана и хорошая школа для начинающего автора.
В этой миниатюре автор тоже заигрывает, что ли, с читателем. С первого взгляда миниатюра выглядит похожей на эстрадную юмореску, хотя таковой не является, и для этой роли не подходит.
МИНИАТЮРА — термин, заимствованный из живописи и применяемый иногда в литературоведении для обозначения небольшого по размерам драматического или лиро-эпического произведения.
Не комментируют, потому что редкий жанр. Сперва вообще сложно понять, что это такое. Такие штуки обычно пишут для артистов читающих монологи, вроде Коклюшкина. Вам бы пояснить в описании, что дескать, вот вам монолог, в котором КАК БЫ присутсвует два персонажа, мужчина и женщина, но реплики женщины по задумке автора пропущены, чтобы потребитель мог самостоятельно домыслить их и получить ВРОДЕ КАК дополнительное удовольствие.
Тащемто неплохо, разве что над этим смеются только люди определенного типа. Жирные тетки, например. Пузатые дядьки. Полные дети.
Не люблю я Кривое Зеркало, отсюда и субъективность.
0
