Апрельское небо Степень критики: да ради Бога. Любимый человек уже оценил :)
Короткое описание: Трудно описать. Читайте.
Свесив ноги из окна своей квартиры на девятом этаже, я смотрю наверх. Я до такой степени люблю смотреть на небо, что частенько прихожу домой с разбитым носом. В такие моменты Принцесса говорит, что я когда-нибудь потеряю голову в неизвестном месте из-за своей привычки витать в облаках. А я смеюсь и заново открываю для себя истину: совершенно не совместимы красивейшее во Вселенной небо над головой и серые ухабистые дороги под ногами. Я, как и все мечтатели, всегда пытаюсь что-то увидеть в этом голубом (сером, дождливом, звездном или абсолютно темном) пространстве. Что-то, что недоступно человеческому глазу. Многие олицетворяют небеса с Богом. Сейчас я улыбаюсь. Что удивительного в том, что люди ассоциируют Бога с наиболее не познанным материальным явлением? Когда-то мир избавился от иллюзии присутствия богов на земле, опустившись в Марианскую впадину, поднявшись на Эверест и никого там не найдя. Теперь мы ищем ответы в глубине небес. Глупо. Именно сейчас я понимаю, что небо никогда не дает ответов. Оно как хозяин дома, гость которого всё рассказывает сам, а не задает вопросы. Я тоже хотел получить результат своих размышлений и вопросов. Сейчас я смотрю в беззвездное апрельское небо и осознаю, что обращаться за ответом просто-напросто некуда. Даже в той ситуации, в которой я сейчас, хваленый Высший разум упрямо не дает мне ни единой подсказки. А я всегда верил книгам и считал, что в таком крайнем положении он берет на себя твои тревоги и сомнения. Я повис, просто глупо повис на середине. И это не самое лучшее ощущение, поверьте. Пишут, будто успеваешь много всего передумать, переоценить, есть время сказать о том, о чем не мог сказать вслух никогда. А мне противно. Мне, пожалуй, просто не о чем говорить. Голова всегда была полна каких-то дурацких мыслей, но это мусор. Обыкновенный мусор, который есть в голове у каждого. Тот мусор, который не дает Жить, а постоянно заставляет думать над чем-то несущественным, неважным. Я потратил на мусор двадцать лет, и лишь однажды мне в голову пришла мысль об избавлении от него. Это «однажды» наступило совсем недавно. Теперь вот я сижу и болтаю ногами на балконе девятого этажа, осознавая, что либо сегодня приму решение, либо никогда. Пусть это будет единственный случай, но он будет. Я поднимаюсь на ноги. Легко удерживая равновесие на краю перил, я кричу, устремив глаза в небо: - Эй ты! Ты слышишь меня? Почему ты просто не заберешь меня и дело с концом?! Я чувствую, ты есть и слышишь меня! Почему ты всегда всё оставлял на мое решение? Почему не дал мне тупости и упрямства думать как-то одинаково, не пытаясь поставить себя на разные позиции? Ты же стремишься сделать счастливым всё человечество? Чем же я отличаюсь?! Ответь сейчас же!!! Порыв погашен. Меня никто не услышит, и самое ужасное, что я это знаю. Он не ответит. Никогда и никому. Штука в том, что мы любим выдумывать. И мы Великие Выдумщики – все, что мы представляем, действительно происходит! Гораздо легче жить с выдумкой о Боге, который создал тебя по своему образу и подобию, оберегает тебя, любит и ждет в заветный рай. Мы обманываем себя сознательно, чтобы не бояться этой вопиющей неизвестности, ожидающей нас за порогом смерти. Я смотрю в апрельское небо и думаю. Снова. Как всегда. И снова сумбур в голове. Отбросьте выдумки. Всё это – чушь, если делается из страха. Если вы боитесь и из-за этого выдумываете Бога, у вас получится, как у меня. Перестаньте бояться, и тогда, может, жизнь пойдет у вас по-другому. Да и смерть пройдет иначе… Я всегда боялся. Основную часть жизни я потратил на то, чтобы возомнить себя очень умным мыслителем, который посвящает мыслям о Вечном значительное время. На самом деле я просто боялся этого вечного. Страшно думать о том, что за порогом. Даже если вы выдумываете Бога, очень важно, КАК вы его выдумываете. Если так, как я, милости прошу, на балконе места хватит на всех. Черт! Даже сейчас я не могу перейти к безусловному действию. Опять сижу и развожу демагогию! Пора выдумать, что остался час и за час нужно всё решить. Я возвращаюсь в комнату, выхожу из нее, и легко проникаю в темный коридор. Затем покидаю квартиру – и меня ждет путь на первый этаж. На улице уже появились люди. Я с недоумением смотрю на это. Смотрю в светлеющее апрельское небо вновь и вспоминаю – сегодня Чистый Четверг. Да уж, вот кто-то когда-то выдумал «очищающий» день. Наша больница совсем рядом. Я прохожу мимо дежурной, киваю ей, но она, конечно же, меня не замечает. Поднимаюсь на второй этаж, ищу палату с номером двести шесть. Отдельная, для людей после реанимации с осложнениями. Бесшумно вхожу в палату и вижу их. Мои милые женщины... Быть может, я это тоже выдумал? Всё, довольно! Пусть даже я всё нафантазировал, но лучше жить красивой созданной тобой фантазией, чем постоянно копать себя и других в поисках очень простой правды! Мама постарела лет на десять. Этого уж я никак не хотел. Человек, который одним из немногих верил в то, что я всё в жизни смогу, и не дождался этого, всё равно находится здесь. Я знаю, она искренне любит меня. Об этой правде я никогда не задумывался и не стану. Она была рядом, когда я говорил тяжелые для нее вещи, рядом она и сейчас… Моя Принцесса оказалась права. Смотрю на то, как ее молодое лицо потемнело, и мне становится стыдно. Человек, который появился в моей жизни и не захотел уходить, даже узнав мою дурную голову. Вам может быть смешно, но для меня это ключевой вопрос. Вряд ли она когда-нибудь понимала мои метания. Но всё равно всегда ярко улыбалась, как ребенок, и вселяла мне в душу свет. Мне стыдно перед ними. Стыдно за все сказанные слова, которые так и не превратились в реальность. Стыдно, что я вытянул из них столько сил. Стыдно даже за ту слабость, что я не хотел идти сюда перед окончательным решением. Они выдумали хорошего меня. Настолько сильной была эта выдумка, что я даже сейчас колеблюсь, правда это или нет. Я подхожу к окну. Бросаю взгляд в посветлевшее апрельское небо и вдруг вижу на его фоне воздушный шарик. Он задорно летит вверх, иногда отклоняемый ветром в сторону. Яркий и красивый, он через несколько секунд скрывается за крышей больницы. Я стою ошарашенный. Глядя на любимых женщин, я вспоминаю, как сильно любил повторять, будто много думаю, потому что хочу расти. Хочу узнать истину и вознестись к небесам. Они всегда гордились такой моей позицией. А приблизился ли я за двадцать лет к истине хоть на шаг? И снова стыд пробирает меня до самой глубины. Настоящая истина, как всегда, проста, как кусок кирпича. Человек подобен воздушному шарику. Он может либо устремляться вверх, либо висеть сдувающимся кулем на нитке, либо лежать бесполезным куском резины в мусорном ведре. Все зависит от того, чем этот шарик наполнен… Если вы живете без любви, считайте, что давно лежите в ведре. Голова чистится. Как можно вырасти, отрицая и забывая о любви близких? Я перевожу взгляд на человека, лежащего на больничной кровати. Двадцать лет я думал над чем-то, но именно это мы с тобой, друг мой, еще не пробовали. Пора просыпаться. Всё же не зря cо мной случилась эта авария. Я легко проникаю в свое тело. Выбор сделан. Пусть небо, не дающее ответов, подождет еще. Оно знает - есть важное дело. Апрельское небо подмигивает мне из окна. Пора выдумывать свою жизнь.
Теперь мы ищем ответов в глубине небес. - вообще, можно так писать. Но я бы написал "мы ищем ответы"... Оно, как хозяин дома, гость которого всё рассказывает сам - первая запятая не обязательна. А я всегда верил книгам и считал, что в таком крайнем положении, он берет на себя твои тревоги и сомнения. - или я воплощение безграмотности, или последняя запятая даже по смыслу не нужна... Всё зависит от того, чем этот шарик наполнен… Если вы живете без любви, считайте, что давно лежите в ведре. - ага... И вот опять... Над бедной "е" взошли неспешно точки, И вдруг исчезли, в вечность поманя... Шуршат за окнами дубовые листочки, А я сижу, судьбу свою кляня...
Об ошибках всё. Ещё не понравилось это предложение: Что удивительного в том, что люди ассоциируют Бога с наиболее не познанным материальным веществом? - у меня Бог не ассоциируется с веществом. Скорее, с существом...
Рассказ любопытен, хотя многие сказали бы, что он откровенно слаб и не представляет никакой литературной ценности. Я сам столкнулся с подобной критикой, когда выложил несколько рассказов, жанр которых я лично для себя определил как абстракция. Этот рассказ тоже похож на абстракцию - лёгкий налёт сюжета отходит на второй план, уступая место на сцене размышлениям и мыслям, потоку событий, на первый взгляд незначительных, но имеющих собственную природу. И поэтому рассказ показался мне почти родным, почти собственным. Настолько близок я в своём восприятии мира к выскзанным здесь мыслям и чувствам. Спасибо. Конечно, в рейтинг...
Евгений - это замечательно. Это мое самое любимое ваше произведение! Важно то, что интрига сохраняется почти до конца. Интересно читать. И идея отличная. Ну и единственная вещь в плане написания - Я бы сказала не "на мое решение", а "на мое усмотрение". Спасибо вам огромное за красивую, вдохновляющую историю!!!!!!!!
Спасибо. Сейчас думаю, как устранить "кляксы". Честно говоря, вот здесь мы с Вами, Антон, сошлись - я сам спотыкался на этих моментах, но не исправлял определенное время. Подумаю и внесу изменения. Спасибо. Да, кстати, разбитый нос - следствие того, что человек совершенно забывает о том, где идет, пока смотрит на небо. И становится очень невнимательным к окружающему пространству.
1) "Я до такой степени люблю смотреть на небо, что частенько прихожу домой с разбитым носом." - как это? 2) "Оно, как хозяин дома, гость которого всё рассказывает сам, а не задает вопросы." - на мой взгляд, лучше бы написать: "Оно, как хозяин дома, внимательно слушающий неумолкающего гостя", ну или как-то подобно. потому что сама фраза выглядит несколько неуклюже. 3) "в заветный рай" - как мне кажется, в данном случае последнее слово должно писаться с заглавной буквы. 4) "Основную часть жизни я потратил на то, чтобы возомнить себя очень умным мыслителем" - может. лучше " я создавал видимость человека мыслящего... 5) "Я стою ошарашенный." - неудачное слово. 6) "Человек подобен воздушному шарику. Он может либо устремляться вверх, либо висеть сдувающимся кулем на нитке, либо лежать бесполезным куском резины в мусорном ведре." - СУПЕР! КЛАСС! ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ СРАВНЕНИЕ!!! 7) "Всё зависит от того, чем этот шарик наполнен…" - и наполнен ли вообще (исходя из предыдущего предложения).
Теперь в целом: Концовка интересна. Читается легко. Мне понравилось!
Танюша, вам совет: перечитайте еще раз, очень неторопливо. Потому что могут ускользнуть от вас те моменты, о которых вы спрашиваете. Спасибо за комментарий!
Я не понла как Вы пишите о Боге пренебрежительно, но всё равно слово это написано с заглавной буквы. Почему? "Я повис, просто глупо повис на середине." При этих словах я представила себе картину как парень повис между своим 20-м этажом и землей. Было ощущение, что он выбросился или хочет выброситься с этого окна. Еще я так и не поняла кто же в реанимации его мать и Принцесса или он сам. Или это у Вас опять раздвоение личности?
Виктор, спасибо за комментарий, у вас, как правило, очень конструктивная, абстрагированная от любого мнения критика. Исправления ваши я в тексте учел, но кое-что оставил на свое усмотрение. Еще раз спасибо за выраженное мнение.
Личная проза. Практически уверен, что это будет некая философия на тему бытия. Или любви. Или жизни-смерти. Короче говоря, стандартная блоговщина.
Впечатления после прочтения.
Нет, на удивление всё оказывается иначе. Но, об этом позже. Сначала о явных технических недочетах.
"квартиры на 9-м этаже" девятом - буквами; "20 лет", "1-й этаж", "ищу палату с номером 206"
"не совместимы" - слитно
"хотел получить результат на свои вопросы" - как-то неказисто
Чувствуется некое "ядро", что ли. Некий ключевой момент произведения, эмоциональная составляющая. Единственный минус, как вы и сами пишите, "и снова сумбур в голове", ну и некоторая неказистость отдельных моментов. "Хорошо".
0
