Ночь. У меня, как обычно заканчиваются сигареты, а я снова не сплю, и, боюсь, уже не усну. Пять утра. Уже скоро придет очередной холодный рассвет. Рассвет, который я опять встречу один. С сигаретой и чашкой кофе, под музыку и собственные мысли, с рюмкой коньяка и одиночеством. Как и всегда. Billy's band как всегда спасает в такие моменты. Гитара и сакс... И все-таки мне хорошо, гармония, так любимый мной баланс. Смотрю на маленькую бутылочку и думаю - отпить сейчас или чуть подождать, потянуть этот кайф еще?? Только алкоголики пьют коньяк по утрам! - возможно, скажете вы. А мне, в целом, все равно, что вы скажете. Мне вообще, как правило, все равно. Я - сторонний наблюдатель почти всегда, я, если хотите,- ученый, я изучаю ваши реакции, мотивы. Я - логик. Но не всегда. Мне нравится смотреть на вещи сквозь призму разных миров. Разные миры. Только вдумайтесь. Только представьте! Хотя, о чем это я?? Эти мысли понятны только мне, и я не могу их объяснить. Это ощущения, легкое дуновение ветерка, касание пролетающего мгновения, дыхание времени. Тысячелетия, года, секунды?? Какое все это имеет значение?? Мелочь. Даже немного смешно и я улыбаюсь, а Билли смеется из колонок. Быть может, это все приснилось мне?? А может, все мы кому-то снимся?? А может какой-то странный писатель придумывает этот рассказ, с непонятным названием, потом населяет его персонажами, а все это на самом деле не так?? А может, мы сами пишем свою историю, и все никак не хотим понять, что этот мир создан нами?? Странные вопросы. Как жаль, что вы не можете почувствовать моё настроение, услышать его, поймать момент, который, только что, поймал я! Ощущение абсолютной гармонии и единения с этим городом, миром, счастье от того, что я могу это почувствовать и понять, главное-это понять!!! Слышать биение сердца вселенной. Как редкость и какой дар. Спасибо.
She sad's-blue valintine... Ты ни когда не вернешься домой. Утро. На улице приятный дождь, складываеться впечатление, что кто-то плачет о нас, и обо мне в частности. Опять один. Как хочеться увидеть перед собой накрытый стол, веселую компанию, и за рюмкой коньяка хочеться рассказывать не что-то из своего прошлого, но говорить о цветах, холодных напитках и горячих женщинах, поведать о чем-то действительно веселом, а не о забавном, странно, ни кто так и не поинтересовался, какое же значение я вкладываю в это слово. Не хочу напрашиваться к кому-то, а ведь последнее время так и происходит, почему не один человек не позвонил и не сказал: " Слушай, Антох, стол накрыт и я тебя давно не видел(или видела, не важно) у себя в гостях, приезжай!". Эта фраза бы согрела то, что многие люди называют душой. Но не судьба, как любил выражаться мой друг. Я не тот, чьего общества ищут, слишком мрачен, слишком серьезен, мои темы не интересны, мои изыскания только для меня, чувства, эмоции, мысли... Забавно, я скрываю, а никто не спрашивает. Мало кому интересно. Такое чувство, буд-то у меня их нет. Пишу здесь как фанат эмо музыки. Смешно. Пусть кто-то, кто прочитает решит, что это так, посмеётся быть может, позлорадствует. Но врядли поймет что это не рыдания в дневник. Это-Blues, который звучит из колонок, мои мысли, одиночество, некий коктейль, пьянящая смесь, пряный аромат, кофе и сигарета, моя жизнь, настроение, своеобразная красота, мотив дыхания, да и много чего еще. Есть хорошее английское слово-Сплин. Оно очень точно характеризует мое настоящее состояние и эти скромные заметки. Медленно-медленно, кадр за кадром, кино о моей жизни. И я кричу в бездонное небо, пытаясь докричаться до бога и спросить его про главные роли. Прекрасно сказано, к великому сожалению не мной, но и я не мог бы сказать лучше. Так почему же меня ни кто не спрашивает?? Я ведь часто говорю:" Дамы и господа! Спрашивайте-я отвечу". А вопросов не слышно или я их не слышу, или не понимаю?? Тоже возможно. Я не всеведущ, я просто живу и смотрю. Всезнание-это ведь скучно, не так ли?? Странно так, я ведь могу скрасить чье-то одиночество, а вот моё... Хотя иногда получаеться, но так редко, так мало!! Хочу больше. Прискорбный факт, но я не могу поделиться с кем либо этими мыслями, ведь если о них кто-то узнает, он попытаеться мне помочь, но это будет не то, это будет, возможно, жалость, а мне нужно не это, мне нужно понимание. Почему, практически ни кто, не заходит ко мне в гости просто так, а только тогда, когда что-то нужно. Мало кто знает, а люблю неожиданные визиты вечером и ночью. Но ни кто не заходит. А я все так же прихожу после бильярда в пустую комнату, ставлю музыку, иногда я почти физически хочу музыки. Листать треки, не всегда дослушивая их до конца, не зная что выбрать. Люблю я это. Люблю писать. Легкие очерки, мелькнувшие образы, свои поиски, наблюдения...Да все что угодно.
-А я как сейчас, сижу уж много лет, с луной в стакане и безплатным дождем.
А, вообще, если даже кто-то спросит, об этих мыслях и таком настроении - я не смогу ответить. Слишком многими факторами оно вызвано, слишком много накладывается одно на другое, и вот, пожалуйста. Я перед вами, дамы и господа, ваш покорный слуга. Легкая полуулыбка, недожест, сигарета, Я - ваш, и в тоже время свой. Любите меня, дамы и господа, любите меня!! А мне позвольте остаться самим собой! А вообще-хорошо. Billy'к как всегда меня радует. Это комната, это музыка! Это все, чем я действительно богат. Действительно, я тут подумал, высказаные в слух мысли имеют тенденцию сбываться. Неожиданный звонок с предложением выпить чашку кофе у меня. Здорово. Я улыбаюсь. А Billy'к из колонок говорит:
- Мама, я в Париже. С деньгами все нормально, вчера я даже купил приличной колбасы.
А у меня её нет. Да и не важно. Зато есть не плохой кофе и куча роящихся мыслей. А может напиться сегодня. Странная мысль, но она мне нравиться. Я скорее всего её не реализую, но её приятно развивать где-то там, в голове. А я и так уже восхитительно пьян! От сигарет с кофе, от своих ощущений, от дождя за окном. От музыки и чувства прекрасного, прекрасное сейчас совсем-совсем рядом, а я не хочу к нему прикасаться, мне просто хорошо от того, что красота вошла в этот дом и смотрит на меня а я на неё. Ведь когда в дом приходит эффектная женщина, её кожу не всегда стоит стремиться обнажить, не стоит торопиться разрушить странную магию гармонии. Так и я. Красота симпатична мне, и я даже хочу её, но... Пусть все останется как есть. Хотя чувство желания у нас взаимно. Я знаю это.
Запись вырезанная из дневника или необычная манера писать в попытке донести до читателя чувства испытываемые при написании? Вообщем-то напомнило Мураками "Послемрак", очень близко, но ненастолько хорошо... Сравнение с музыкальными произведениями настроения, да и чувство прекрастного очень похоже. Одна лишь раздница, там была не просто исповедь, там был сюжет, который позволял лучше понять всех героев, порадница с каждым из них. Тут всего один персонаж и луна... Каков же тут глубокий смысл? Предполагаю, попытка показать обычного человека без цели, который эгоистично сосредоточен на себе. Он сидит и говорит, что не нуждается в жалости, а нуждается в понимании, но вместо того, что бы сам позвонить и спросить "как дела?", он ждёт... Чтож мягкотелый герой, который способен стать кем-то, только при воле случая. Но в этом то и заключается загадка, мы все рабы случая. Начиная от самого воспитания и заканчивая своей волей, которая определяется закономерно рядом факторов... Хотя возможно я просто переоцениваю поризведение... И тем не менее... нужно ещё работать... туманно написанно, понять некоторые моменты способен лишь сам автор... Видимо и написанно для себя, из чего всё-таки делаю вывод, что это запись из дневника... ставлю 3, неплохо, но не по адресу..
Первый взгляд, и мысль «о боже мой, а где абзацы?» испуганной мышью забивается... э-э... забивается... куда-то там забивается. Страшно. Теперь я знаю, что такое «многа букаф». Опасаюсь, что это приснится ночью. Хорошо, если просто не сумею уснуть.
Возвращаюсь к тексту: «А мне, в целом, все равно, что вы скажете». Легкий ступор. А если не «в целом», то, получается, уже не все равно? Левой ноге, наверное, не все равно или, быть может, правому уху? Да, как-то так, видимо.
Спотыкаясь на запятых и дефисах, которые на самом деле тире, продираюсь все дальше и дальше и вдруг, запнувшись, с грохотом падаю на слове «valintine». Ну, да, если с русским языком проблемы налицо, то что уж об английском говорить. Там — мегапроблемы.
Адское наречие «ни когда» подползает ко мне, и сначала заглядывает в глаза, а потом тянет свои буковки к шее, явно задумав исполнить что-то недоброе. Через мгновение к нему присоединяется жуткий «ни кто». Что им надо?
Кажется, меня окружают. Я вижу забор из вопросительных знаков, он простирается вправо и влево, без конца и края. Плохо дело.
Так, а это кто еще такой? «Недожест»? Хм... Нет, не надо на меня так смотреть!
0
