Я начала готовится к смерти. С каждой минутой все больше и больше понимаю неизбежность этого. Я знаю, все мы умрем рано или поздно, но мне надоело ждать. 

Я надеюсь, что когда прочтут этот дневник, то почувствуют мое эмоциональное состояние и всепоглощающую боль  этой утраты, и поймут меня.

Много лет назад у меня появилось это чувство, чувство бездонного горя, тоски и одиночества, как будто бы я сама приближала к себе этот день. Мне даже казалось, что это чувство из прошлых моих жизней. Видимо, тогда я не справилась, не смогла пережить всей боли и совершила самоубийство. 

В этой жизни я просто не знала, что или кого я потеряю, но знала что это произойдет. 

Я не говорю, что я не достойна была этой участи, даже и не пытаюсь доказать, что я лучше на самом деле. Было все. Месть, ревность, злость, ложь, ненависть, предательство, грубость, любовь, радость, нежность, справедливость и прощение.Все было, и плюсы, и минусы. Я всегда боялась не успеть. Все чувства я познала, казалось мне. И лишь одно оставалось непостигнутым. И вот я познала УТРАТУ!

Самое сильное и глубокое чувство. В одну секунду я потеряла все. Нет больше смысла жить, я утратила стремление двигаться дальше. Остались лишь инстинкты. Такое ощущение как будто выскребли душу.

Эта маленькая жизнь еще 7 месяцев назад дарила мне массу впечатлений, самых лучших впечатлений за всю мою жизнь. Самые добрые мысли роились в моей голове, я ЖИЛА, дышала, двигалась только ради этого маленького человечка. ОН был моей сутью, смыслом всей моей жизни. Что еще может быть важнее?

Вот говорят, что Бог раздает по силам. И что, я такая сильная и была достойна получить такой  удар? А может есть люди, которые с легкость могут перенести смерть своего ребенка? Понять это невозможно. Да и не нужно наверное.

Эта маленькая жизнь огромная потеря для меня, это глубокое чувство утраты навсегда останется в моем сердце и душе. И возможно я не самый лучший человек на Земле, но разве по силам мне эта смерть и жизнь после нее. Я не выдержу этого. И кто скажет сильнее или слабее я стала после этого.

Возможно моя реакция на это происшествие сравнима с тихим помешательством, я не нахожу места себе и в себе. Я представляю себе картины, как бы я передушила бы всех этих безмозглых врачей, как бы я вела себя зная, что меня ждет. Знаю одно - теперь это все в пустую. У врачей тоже свои потери, они такие же люди. Обьяснение есть всему. Можно предположить даже, что они также как я страдают после каждой такой нелепой смерти. Возможно я чего-то не поняла, не уловила, не почувствовала то, что моему Темочке плохо. Но какой смысл возвращаться назад и переживать вновь и вновь этот день, ведь утраченого уже не вернуть.